[Juliette_]

Bonsoir à tous,

Ca fait quelques semaines que je n’ai pas posté sur le forum, mais là je lance un SOS parce que j’ai besoin d’y voir plus clair.

Je sais que j’ai merdé quelque part, j’en ai déjà parlé à un poto du forum (merci à lui d’ailleurs il se reconnaitra) mais j’aurais aimé avoir d’autres avis pour comprendre ce qui a pu clocher chez moi à ce moment là et comment ne jamais reproduire cette erreur là.

Je vais essayer d’être la plus concise possible, c’est promis haha

Bon alors pour faire court, j’ai rencontré quelqu’un sur le net. On a échangé pendant 2-3 semaines par SMS et par tel. Ca nous a donc permis de se dire ce qu’on attendait l’un et l’autre en ce moment. On s’est mis d’accord : pas de couple jusqu’à la fin de l’année à cause de nos deux emplois du temps surchargés, mais pas non plus un plan cul «bonjour, on baise et aurevoir.»

Je précise que c’est mon premier vrai RDV depuis 5 mois. Avant je ne me sentais pas prête à revoir quelqu’un, j’envoyais balader un peu tous les mecs qui me draguaient. Mais avec lui, ça a été différent, il m’a donné envie de sauter le pas.

Après 3 semaines d’échange, on a fini par se rencontrer en vrai, et ça s’est tellement bien passé qu’on s’est vu 4 fois en une semaine.

Un peu dingue, un truc pareille m’était jamais arrivé. Je pense que j’ai eu un véritable coup de coeur, parce qu’au bout du deuxième soir je me suis dit que ce mec était absolument génial, parfait, et que j’aurais pu passer toute ma vie comme ça.

De son côté, je sais pas trop, j’arrive pas à savoir si son comportement était sincère ou si c’était pour arriver à ses fins. En effet, même si je ne veux pas de relation très engageante, je n’ai pas réussi à passer le cap en aussi peu de temps, et ça n’a rien à voir avec lui. Ca fait juste bien trop longtemps que je n’ai pas couché avec qqn, je voulais juste prendre mon temps.

Alors à chaque fois qu’on a dormi ensemble, (en vrai à chaque fois qu’on s’est vu), on s’est arrêté aux préliminaires qui étaient plus que satisfaisants tellement c’était bon.

Puis il a tellement adorable avec moi, mais comme je l’ai déjà dit je sais toujours pas si c’était sincère. Il a pas arrêté de me faire des compliments, de me dire que j’étais aussi géniale, que j’étais très belle, qu'il tenait déjà pas mal à moi. Il m’écrivait toujours le premier et m’appelait souvent (même après s’être quitté). Et il a fait des trucs qui étaient complètement en contradiction avec ce qu’il voulait et ce qu’il m’avait dit dès le départ : comme le fait d’annuler des rdv pour rester avec moi, dormir avec moi et contre moi, me faire des bisous et des câlins, même en public.

Bref, j’en viens au problème. Le lendemain de notre dernière soirée, j’ai décidé de mettre fin à cette relation naissante. Je lui ai dit que je ne serai pas capable d’avoir un genre de plan cul avec lui.

En même pas une semaine, je sentais que j’étais en train de m’attacher à lui à vitesse grand V, et qu’il allait y avoir un sacré décalage entre mes attentes et les siennes. C’était absolument pas prévu de mon côté, mais j’ai vraiment eu un coup de coeur, alors ma vision des choses a changé. Plutôt que de me donner totalement à lui en espérant qu’il change d’avis lui aussi, j’ai préféré arrêter avant de souffrir.

Je sais que j’ai pris ma décision très rapidement, mais c’était à la hauteur de notre rencontre. Il était assez triste, je pense lui avoir fait beaucoup de peine sur le coup. Mais en même temps, je n’ai pas dit que je ne voulais plus du tout le revoir, juste que je ne voulais pas de relation comme ça, j’ai laissé la porte grande ouverte. Comme la nuit porte conseil, le lendemain je me suis rendue compte de ma bêtise... Et que j’aurais dû attendre encore un peu pour voir.

Je suis revenue vers lui, et évidemment, je me suis faite jeter comme un (gros) sac. Il a été hyper rude avec moi, j’ai été très surprise. Je savais que ça l’avait blessé mais pas au point qu’il réagisse comme ça.

Donc voilà, depuis je n’ai plus de nouvelles, et je lui ai dit que je ne comptais pas lui en donner vu sa réaction...assez sèche. Je voulais donc savoir ce que vous pensez? Est-ce que je vais finir par avoir des nouvelles? Est-ce que c’est déjà arrivé à quelqu’un de réagir ainsi, et pourquoi?

Merci beaucoup.

[K.art]

Tu as l'air d'être très hésitante et de ne pas vouloir ce que tu voulais sur ce coup là.

D'un côté tu conviens d'un contrat avec lui ! "pas de plan cul, pas vraiment sortir ensemble, parce qu'agenga trop occupé.". Finalement, vous trouvez du temps et vous vous attachez, ce que vous ne pouviez pas prédire.

Et puis tu tombes en plein dilemme. D'un côté respecter le contrat que vous vous étiez fixés, et de l'autre écouter tes besoins affectifs.

Du coup tu lui as donné deux décisions contradictoires. D'un côté, le soir tu prends peur que ce ne soit pas sérieux, qu'il te fasse le coup du soir et se casse le lendemain matin. Alors tu lui écris et tu lui demandes de se détacher de toi et de respecter ton contrat. De l'autre côté, tu te réveilles le matin, tu aimeras bien te réveiller à côté de lui et il te manque, alors tu lui demandes de revenir sur ce que tu lui as dit la veille, de revenir sur le contrat et d'écouter tes sentiments pour lui.

C'est beaucoup d'hésitations, avec des vagues émotionnelles assez étourdissantes et pas beaucoup de cohérence dans tes décisions.

Maintenant ce qu'il va faire, lui seul le saura. Sauras-tu accepter sa décision ?

Comment te sens-tu par rapport à ce contrat. Tu le trouves toujours sensé ? Avais-tu confiance en lui ? De ce que j'en lis, pas tant que ça non plus. Se lancer dans une relation, la chose la plus importante, c'est construire la confiance entre les deux partenaires. J'ai l'impression que tu ne te sentais pas complètement en confiance. Et c'était peut-être cela que tu voulais, c'était te rassurer quand tu as voulu mettre fin à la relation. J'ai l'impression que tout est allé trop vite pour toi et tu as été un peu submergé par tout cela. Et tu as décidé de tout couper. Bon, là, j'ai beaucoup extrapolé

[jack432]

Salut,
C'est récupérable, mais il va falloir qu'il retrouve confiance en toi.
Tu l'as quitté, il a respecté ton choix et tu reviens le lendemain, il allait pas te sauter au cou.
Dans ton cas, à part laisser un peu de temps passer, et patienter pour éventuellement le recontacter, je voit pas trop quoi faire de plus.

[Trick33]

Salut,

Que lui as-tu dit précisément quand tu l'as quitté ? Lui as-tu parlé de ce que tu ressentais ? Lui as-tu fait comprendre que tu avais besoin d'être rassurée ?

Je pense qu'il a pris la nouvelle comme une claque, en partie parce qu'il n'a pas compris cette décision. Il a l'air de s'être investi dans votre début de relation et au moment où tout semblait bien parti, il y a eu une brusque marche arrière. Le fait que tu reviennes aussi vite montre, à mon sens, ton insécurité vis à vis de ce que tu veux, de tes sentiments et de tes craintes par rapport à l'amour et à la relation de couple. En fait dans cette histoire, tu n'as pris en compte que tes émotions, tu ne t'es pas intéressée à ce que lui ressentait mais plutôt à ce que tu pensais qu'il ressentait.

A l'heure actuelle, je te conseille d'attendre. Concentre-toi un peu sur toi, ressens tes émotions, essaie de comprendre pourquoi tu as réagi comme ça. Je pense qu'il reviendra quand son égo aura digéré ces péripéties. Et quand il reviendra, une discussion s'imposera. Il t'écoutera, tu l'écouteras et à ce moment-là tu verras.

Au plaisir,
Trick

[Ted69]

Hello,
Je profite d'une petite insomnie pour te répondre.
T'a pris une décision à l'instinct, c'est à dire que finalement tu l'a prise sans trop réfléchir.
Je me trompe ou ce n'est pas la première fois que tu a ce genre de réaction (agir vite et réfléchir ensuite) ?

Il y a de l'ego la dedans. Il s'est fait jeter, son ego en a pris un coup et maintenant il faudra qu'il t'ouvre les bras à nouveau. Ce n'est pas comme ça que ça marche malheureusement.

Je suis persuadé néanmoins qu'il va revenir vers toi.
Il te faudra pour cela du temps, de la patience et surtout que tu prennes le temps de lui expliquer concrètement comment tu a vécu ces moments, et pourquoi tu a mal géré ces derniers instants.
Est ce que je suis clair dans mes propos ?

[Oncle Barney]

j’ai préféré arrêter avant de souffrir.

Tout est là

Aimer, c'est prendre le risque de souffrir.
Ne prends aucun risque et tu n'aimeras probablement jamais.

Ou dis autrement, en ne prenant pas le risque d'aimer, tu prends le risque de ne jamais aimer.

Tu ne sauras donc jamais ses intentions, son état d'esprit, son intériorité.

Je te laisse quelques liens pour que tu explores cette insécurité qui t'empêche de vivre aujourd'hui une possible relation épanouissante:
Dépasser sa peur en amour | Psychologies.com
Test : Avez-vous peur d’aimer ? - Avez-vous peur d’aimer ?
Difficulté à aimer - Vie de couple difficile | Psychologies.com
Refaire l’amour entre peur et désir | Psychologies.com

[mataud]

Envoyé par Juliette_

En même pas une semaine, je sentais que j’étais en train de m’attacher à lui à vitesse grand V, et qu’il allait y avoir un sacré décalage entre mes attentes et les siennes. C’était absolument pas prévu de mon côté, mais j’ai vraiment eu un coup de coeur, alors ma vision des choses a changé. Plutôt que de me donner totalement à lui en espérant qu’il change d’avis lui aussi, j’ai préféré arrêter avant de souffrir.

Je sais que j’ai pris ma décision très rapidement, mais c’était à la hauteur de notre rencontre. Il était assez triste, je pense lui avoir fait beaucoup de peine sur le coup. Mais en même temps, je n’ai pas dit que je ne voulais plus du tout le revoir, juste que je ne voulais pas de relation comme ça, j’ai laissé la porte grande ouverte. Comme la nuit porte conseil, le lendemain je me suis rendue compte de ma bêtise... Et que j’aurais dû attendre encore un peu pour voir.

Je suis revenue vers lui, et évidemment, je me suis faite jeter comme un (gros) sac. Il a été hyper rude avec moi, j’ai été très surprise. Je savais que ça l’avait blessé mais pas au point qu’il réagisse comme ça.

Je ne te cache pas que mon constat va être dur. J'aurais réagi exactement comme lui.
Pourquoi? Tu as fait subit à ce garçon tes insécurités, tes problèmes et tes doutes. Dans ce que je lis, j'y vois de la sincérité de son côté, il n'avait pas l'air de jouer avec toi, il a l'air d'avoir eu un coup de coeur pour toi également.

"Il allait y avoir un décalage entre vos attentes". Mais qu'est ce qui te fait dire ça? Dans ce que tu nous écris, j'y vois juste un garçon qui s'attache à toi et qui le prouve ! Qui te dit qu'il n'avait pas lui aussi des insécurités et qu'il a pris sur lui pour se donner à toi?
Qui te dit qu'il n'as pas souffert de ton message au point de se remettre à douter des femmes et des relations en général?

Oui, c'est une réaction liée à l'égo. Ego que tu as (sans le vouloir vraiment) blessé. Et comment on réagis quand on a un égo blessé? On se protège. Et on se protège comment? En se repliant sur soi. Je ne dis pas que sa réaction est logique, ou que c'est la meilleure, je dis que je peux la comprendre parce que j'aurais réagi pareil vu mes insécurités.

Ce que tu as à faire maintenant? Lui montrer, par un message, par un appel, que tu tiens un peu à ce garçon, en te livrant toi aussi, en lui montrant que tu as eu peur de souffrir et que c'est pour cela que tu as réagis comme ça. Allez Juliette, je vais te dire la même chose que tonton Barney m'a dit. Ne projette pas tes peurs sur les autres, accepte les quand elles arrivent et apprends à travailler dessus. Une fois qu'elles sont là, essaye d'aller contre, montre que tu peux les surmonter. Tu as une belle histoire à vivre, vis la, sans te projeter plus que ce qu'elle n'est. Ce n'est pas mort, mais tu vas galérer, je préfère te prévenir.

Ma boîte à MP est ouverte si besoin de plus d'explications, c'est un cas que je ne connais que trop bien, pour réagir parfois comme toi, et parfois comme lui.
Bon courage.

[Shyn]

Tu t'es encore retrouvée face a ta peur de l'engagement, et t'as paniquée, c'est pas la première fois que ça t'arrive, dés que les choses deviennent un peu plus concrète et engagée, tu préfères fuir.

Pour le coup, sa réaction est normale, il y avait un début de relation naissante entre vous malgré les conditions initiales que vous avez posées, et c'était réciproque.

Mais tu as pris une décision a chaud dominée par tes angoisses, et tu lui as renvoyé l'image d'une nana qui sait pas ce qu'elle se veut, en blessant son égo.
Je ne sais pas ce qu'il t'as dis derrière, mais étant donné qu'en prime tu lui a fais un "caprice" quand a sa réaction, sachant que tu as initié ce conflit, pas étonnant qu'il next...

Si tu tiens vraiment a ce garçon, il va falloir redescendre de ton petit piédestal, être sincére, te dévoiler, et simplement t'excuser en lui expliquant que tu as paniquée, mais que tu n'as pas envie que cette histoire s'arrête.

A ce moment la, la balle ne sera plus dans ton camp, mais tu auras mis toute les conditions en place, et peut être changeras t-il d'avis, sinon, next.

Et va vraiment falloir que tu travailles sur ta peur de l'engagement.

[Juliette_]

Bon alors, je re écris mon message une seconde fois car il vient de s'effacer. Génial.

Barney :

Bonjour Barney, merci pour ton avis et tes articles.

Je te réponds en premier après avoir fait le test et lu ces articles.

Effectivement, j'ai peur de l'engagement, de lâcher prise et de ne plus avoir le contrôle. Je le sais depuis un petit moment déjà mais en vrai ça ne m'a jamais empêché d'avoir des relations sérieuses et que tout se passe bien. Je digère aussi toujours très bien mes ruptures, et je suis en bons termes avec mes ex.

Le problème se situe surtout au début de la relation...Faut être assez patient avec moi, je le reconnais.

J'ai cruellement besoin qu'on prenne le temps, ce qui n'est jamais vraiment arrivé puisque tous mes ex se sont toujours très vite emballés...j'ai toujours été rapidement en couple alors que j'avais peut être besoin que le temps fasse les choses.

Un peu comme là, ça a été trop vite et cette histoire de "plan cul amélioré" me convenait absolument pas au fond. Je ne voulais pas être sous pression par rapport à ça, ou le faire pour lui faire plaisir à lui, voilà tout. Mais je n'ai jamais dit que je voulais tirer un trait sur lui, j'ai laissé la porte grande ouverte, ça dépendait que de lui.

Je te promets que je travaille déjà dessus, j'en ai conscience depuis qq temps déjà. Je pense que c'est pour ça que je suis assez vite revenue, car j'ai rapidement capté que c'était mes peurs qui parlaient et pas MOI.

Ted69,

Salut Ted

Merci pour ton avis, j'espère que tout va bien.

Non figure toi que c'est la première fois que je reviens sur une telle décision. Je suis quelqu'un d'assez réfléchie donc quand je décide que ça s'arrête...ça s'arrête, mais je reviens pas sur ma décision du jour au lendemain. Là je pense sincèrement que mes sentiments étaient beaucoup plus forts que la peur que j'ai pu ressentir. Pour une fois, j'ai voulu écouter mon coeur.

En espérant que tu as raison. Sinon ça ne fait rien, je me ferai une raison, c'est que cela ne devait pas se faire entre lui et moi et que ce n'était pas aussi fort de son côté. Enfin, je suppose.

Trick33,

Salut, je ne t'ai encore jamais vu sur le forum alors merci bcp pour ton avis

Oui bien sûr, j'ai toujours été transparente avec lui. Je ne pouvais pas être plus claire que ça, que ce soit quand j'ai décidé d'y mettre un terme ou quand j'ai décidé de revenir vers lui le lendemain (un peu bizarre de dire ça haha)

Quand j'ai voulu arrêter, je lui ai dit très clairement que ça n'avait rien à avoir avec lui, que c'était juste moi. Que j'avais essayé ce genre de relation et que ça ne me convenait pas. Que je sentais que j'allais pas m'épanouir sexuellement comme ça, qu'il me faudrait plus de temps pour me libérer et que je ne pouvais pas me permettre de le faire attendre indéfiniment alors que le sexe est quand même en principe la BASE de ce genre de relation.

Mais que je l'appréciais énormément, que c'est un mec super, que c'est juste le cadre de la relation qui me chagrinait, et que j'aurais préféré avoir un rdv l'un après l'autre avant de décider quoi que ce soit.

Et quand je l'ai rappelé le lendemain, pareille. Je lui ai redis tout ça en rajoutant le fait qu'effectivement j'avais peut être eu peur mais que j'avais qu'une vie et que ce serait dommage de passer à côté de notre jolie rencontre. Que c'était un mec incroyable, que j'avais rarement ressenti ça, que je tenais déjà beaucoup à lui, etc. Je l'ai même supplié. Bref tellement de trucs sympa.

Je lui ai proposé qu'on se revoit le soir même pour ne pas rester sur mon erreur et vite passer à autre chose. Au début il a accepté et au fur et à mesure de la discussion, il est aussi revenu sur sa décision et il s'est complètement renfermé. Il a été vraiment, vraiment dur, c'est pour ça que je pense qu'il a voulu se venger, et j'ai trouvé ça très idiot de sa part. J'ai encaissé tout ce qu'il m'a dit pendant 1h, mais à un moment donné, je pouvais plus, ça m'a un peu agacé qu'il réagisse ainsi.

Lui au tel c'était un peu ça "J'ai besoin de me protéger aussi, j'ai besoin de digérer le truc, je te propose qu'on se reparle éventuellement dans deux semaines, et on verra mais pour l'instant je ne veux pas te revoir, tu fais plus parti de mon programme, j'ai envie de tout sauf de penser à toi et de te voir" OK. Entendre ça en répétition pendant 1h ça fait mal.

[darsh]

Lui au tel c'était un peu ça "J'ai besoin de me protéger aussi, j'ai besoin de digérer le truc, je te propose qu'on se reparle éventuellement dans deux semaines, et on verra mais pour l'instant je ne veux pas te revoir, tu fais plus parti de mon programme, j'ai envie de tout sauf de penser à toi et de te voir" OK. Entendre ça en répétition pendant 1h ça fait mal."

En même temps tu lui as envoyé un scud la veille qui a du profondément le blesser...
Comme l'a dit mes VDD, s'il revient vers toi, il faudra attendre qu'il digère et qu'il arrive à te pardonner .