Apres avoir parcouru plusieurs posts ces derniers temps sur les différents SDR, je me suis dit que j'allais resumer en quelques lignes mon expérience sur tinder.
Si le sujet a déjà était évoqué merci de fusionner / détruire / archivé / me bannir / m'envoyer un sexto / ce qui vous fait plaisir /
Premièrement, Tinder est un
jeu, il doit être considéré comme tel. Il ne doit en aucun cas être chronophage et empiéter sur vos activités. Vous avez le caca du matin pour faire votre sélection , et le repos le soir après le sport pour discuter avec vos targets.
Je vais essayer de pointer du doigt ce qui marche pour moi, ça ne sera évidement pas une vérité, mais un simple constat, de la création du compte jusqu'à l'opener, après vous vous demmerdez !
A) La création du compte.
Premièrement, on se détend et on se calme. Vous venez de vous faire larguer? Vous avez un poussée d'hormones? Je vous préviens vous n'allez pas diner avec Emily Ratajkowski 10 min après avoir téléchargé l'appli, donc .. On prend le temps de se faire un compte solide pour optimiser nos chances. Ici j'essaie de calibrer mon compte pour toucher les filles qui m'intéressent, pas de la bimbo débile pour une baise chez elle devant les Anges sur NRJ 12.
Avant meme la création de votre compte et de télécharger l'appli vous allez fouillez votre Facebook / votre insta / vos photos de familles et vous allez me sélectionner
4 photos entrant dans ces critères.
1)Photo de voyage - Devant un beau paysage, à la plage, à NYC , n'import où mais il faut montrer que vous sortez de chez vous et de votre zone de confort.
2)Photo en activité sportive ou ludique - Au ski , en train de faire du wake, en train de plonger , il faut montrer que vous êtes actif, voir sportif si c'est le cas et pas un vieux nerd qui swipe sur ses chiottes
3)Photo avec des animaux - Bébé chien , bébé chat c'est d'un ennuie sans noms mais ça marche ...
4)Photo habillé / Photo en soirée - Encore une fois il faut montrer que vous avez un cercle social, que vous sortez diner avec vos potes, que vous avez suffisamment de gout pour portez un costume avec la ceinture assortie aux chaussures lors d'un mariage, que vous n'êtes pas un des 70 ploucs que madame va swiper à gauche dans la journée.
5)Photo portrait de vous, si vous avez une bonne gueule, faut s'en servir
6) Photo en train de jouer d'un instrument, on va pas se le cacher les gratteux ont la belle vie.
Et le plus important,
vous allez sourire , vous allez rire sur ces photos. Les mecs qui tirent la tronche c'est chiant, c'est lassant et y'en a plein tinder.
Ensuite, vous allez me
bannir de cette selection, tout ce qui se trouve dans cette liste
1)- Le selfie dans les chiottes ou dans la salle de bain, en vérité non,vous allez me bannir tous les selfies, quand on a des potes, on a pas besoin de se prendre en photo tout seul comme un gland.
2)- Vous devant la porsche de tonton/ la Ferrari vue sur le parking de St Tropez, tout le monde sait que c'est pas la votre.
3)- Vous avec le filtre du petit chien sur snapchat, par pitié.
4)- Vous en train de fumer un joint ou en train de fumer tout court. Les filles qui fument pas peuvent trouver ca rédhibitoire , celles qui fument se moquent royalement de savoir que vous aussi.
5)- Vous bien bourré en soirée sur le canapé. Vous n'êtes pas une loque qu'on couche à 22h après 3 smirnoff ice. Et si vous l'êtes pas besoin de s'en vanter et apprenez a boire bordel.
6)- Vous en short et en tong (really dude ? )
7)- Vous en marcelle ( really dude x2 ? )
Nous avons donc nos 4 photos, prisent par autrui, où vous souriez et où vous etes en activité. au
TOP
On télécharge l'appli et on crée son compte, on ajoute les photos, dans l'ordre le plus logique, la plus flatteuse en premier ( attention il arrive souvent que Tinder choisice la dernière photo comme étant celle de présentation donc on vérifie bien ) et lÃ
STOP.
Y'a une petite partie présentation. Alors là c'est très subjectif et in fine vraiment peu important, mais pour en avoir parlé avec quelques copines, le roman de présentation avec un humour forcé
ça ne marche pas.
Perso, j'ai une seule phrase, légèrement graveleuse mais avec une pointe d'humour et d'esprit, ca permet de faire le tri. Avant j'avais des contrepétries, en ce moment c'est "Recherche plan tete sans prise de cul" . Il faut changer en fonction de l'humeur du moment et voir celles qui marchent le mieux
STOP
On a oublié instagram. Vous avez un compte ? il vous met vraiment en valeur ? Si oui et seulement oui, ajoutez le. Vous verrez que meme si certaines filles ne vous ajoute pas sur tinder, elles viendront vous suivre sur insta, et insta ca marche très bien aussi
on échange quelques likes, on discute en privé et on cale un date mais ça, c'est pour un autre sujet.
B) Bon le compte est fait, on est beau, souriant, on a une petite punch line plutôt drôle et un instagram rempli de jolies photos de vacances et d'activités, on peut donc attaquer la chasse.
Tinder a un algorithme, il ne va pas juste vous proposer des personnes au hasard autour de chez vous. Tinder vous décerne une note en fonction de votre taux de match, et en fonction de la note des personnes qui vous swipe à droite.
Pour matcher, il y a plusieurs écoles.
La plus efficace est bien évidement la version
payante qui vous place avec un meilleur ranking. 6 balles/mois c'est vite optimisé. A ce propos, les tarifs ne sont jamais les mêmes lors ce que l'on prend la version payante, ca peut aller de 6 à 19 balles par mois. Apres enquête il arrive fréquemment que le prix soit indexé sur l'age. alors mentez sur votre age avant de passer en prémium. ( idéalement à la création du compte si vous pensez partir sur du premium )
L'école
"gros viandard", à savoir on fout tout dans le panier et on fait le tri après, on gagne du temps à l'aller et on chiale au retour en voyant ce qu'on a dans le panier. Autre détail si vous êtes dans une petite ville, les filles parlent entre elle, si vous matchez la mauvaise copine vous pouvez vous griller, je déconseille donc vivement la méthode Viandard sans meme évoquer la baisse de votre note dans l'algorithme qui vous classera lui aussi dans la case viandard ou chien de la casse.
L'école
Ecolo , faire le tri selectif en plaçant le boudin dans la poubelle verte et les filles que vous êtes
certain d'avoir envie de date dans la corbeille bleu. Alors on perd un petit peu de temps à l'aller, mais on en gagne énormément au retour, quand on voit la notification d'un nouveau match on est happy et on ne perd pas de temps dans des discussions stériles avec des filles que de toutes évidences on a pas envie de date.
L'école
Matrix reloaded. Cette méthode consiste à matcher plein de target potentielles, a prendre au plus vite leur Facebook/téléphone et épuiser rapidement le stock proposé par tinder. Une fois que vous avez vider l'étang de tous les jolies poissons, vous supprimez votre compte et vous en refaite un directement. Ca vous permet de revoir celles que vous auriez manquez, et ca permet aussi a celle qui vous auraient manqué de vous revoir ! On est pas loin de la méthode viandard mais en plus efficace.
Je préconise la méthode écolo couplé à la version payante de Tinder pour un résultat optimisé et meilleur pour votre Ego.
C) Ca commence à matcher ! je fais quoi maintenant ?
1) Alors déjà vous gardez votre calme, et vous attendez 12/24h voir si la petite lance la conversation, si elle le fait ça vous décrispera, si elle ne le fait pas, le fait de ne pas lui sauter dessus 45 secondes après le match lui montrera que vous n'êtes pas le fameux chien de la casse qui vit sur tinder.
2) À vous d'open. ( en soignant l'orthographe, je sais je suis mal placé pour dire ça )
Si la fille a flashé sur vous , un simple "Bonsoir prénoms
" ca peut marcher, mais vue que vous n'en savez strictement rien, on va faire dans le simple et le contextuel qui a plus de résultats positifs.
Comme pour la phrase de description, je vous en supplie , on ne fait pas un roman lourdingue avec 3 blagues pourries dont 2 privates.
Quelques exemples testés et approuvés cet été en vacances.
- Ile de ré ou Oléron
? Si je suis à la rochelle
- Anglet ou Biarritz
? Si je suis sur la cote
- Chocolatine ou pain au chocolat
? Quand on est dans le sud ouest , ou sur paris ( Opener volé ici meme sur ce forum )
etc etc.
On fait dans le simple et idéalement un opener ou une question qui invite à une réponse simple légère et pas prise de tete.
Début du game, on déroule son game comme tous le monde le préconise ici, fluff CnF et surtout on base un
ancrage sur les premières réponses, ca peut être les chocolatines. Si elle vient de l'ile de Ré vous pouvez la surnommé "Jeune rétaise" , peu importe l'ancrage et d'ailleurs on s'en fou un peu, du moment que vous créez une micro connexion qui pourra vous suivre dans le futur de votre game, sur le principe de la private joke qui vous démarquera de la masse.
Et enfin, comme tinder est un JEU, on date le plus vite possible on ne laisse rien trainer. Des mecs sympas qui viennent lui parler sur tinder y'en a une chier donc pas le temps de niaiser.
Certains disent ici qu'il faut 10 dates pour 1 réussit ce qui est totalement
faux. On ne va pas a un date pour rien, et on ne date pas une petite histoire d'avoir un date.
On investit du temps dans une fille qui nous plait et on ne fait pas de l'abattage.
Quand on va au stand de tir avec son fusil chargé, c'est pour faire un balltrap, pas pour boire un café
Tinder pour les nuls
Mode linéaire
