[Bond]

Bonjour à tous,

Je lance cette discussion parce que, aussi incroyable que ça puisse paraître, je souffre tous les jours de ne pas être le meilleur. Vous n'allez peut-être pas immédiatement comprendre ; il faut donc que je vous explique ce que je ressens.

Ai-je depuis toujours un complexe d'infériorité ou de supériorité ? Je l'ignore. Toujours est-il que j'ai toujours voulu être le meilleur dans ma vie. Certes, à l'école, je n'étais pas le premier de la classe, mais je faisais en général partie des meilleurs.
Mes parents m'ont peut-être trop couvé pendant l'enfance, si bien que j'ai vécu dans une sorte de monde idéal, dans lequel j'ai été considéré comme le plus intelligent et le plus beau. De là vient sans doute la source de tous mes maux actuels : j'ai fini par le croire !

Longtemps, j'ai évité la réalité : je me suis plongé dans des univers fictifs ou dans un passé glorifié ; mes modèles sont Napoléon, Hannibal ou Auguste, qui étaient, eux, les "meilleurs". Pendant l'université, je ne suis pas beaucoup sorti et j'ai donc rencontré peu de filles. Pourquoi ? Probablement pour éviter d'être soumis à l'échec, éviter tout risque qui serait susceptible de remettre en cause ce "moi" idéal. C'est en tout cas ainsi que je l'analyse.

En effet, en grandissant, j'ai très vite compris - sans jamais l'admettre, même aujourd'hui - que je n'étais pas le meilleur : ni le plus intelligent, ni le plus beau. Sur ce dernier point, c'est une véritable souffrance, durable : non seulement je ne suis pas le plus beau, mais en plus, je ne suis sans doute pas beau non plus (disons que les avis sont partagés). Quant à l'intelligence, j'ai davantage confiance en moi, mais même sur ce plan, il m'arrive de rencontrer des personnes ou de lire des récits qui me font comprendre que la réalité n'est pas conforme à mes illusions.
De même, je ne suis pas le plus grand en taille : j'ai une taille moyenne.
Concernant la taille du pénis, j'en suis satisfait : au-dessus de la moyenne, mais pas de manière considérable non plus (suffisant pour que quelques filles le désignent comme étant "gros").

Je ne souffre pas de handicap particulier. J'ai reçu une bonne éducation et je gagne assez correctement ma vie.

Dans ces conditions, suis-je fondé à me plaindre ? Sans doute pas. D'autres sont bien moins lotis que moi. Croyez-le : j'en suis convaincu.
Le problème, c'est que d'autres sont aussi bien meilleurs et sont mieux avantagés par la nature, et pour moi, c'est une souffrance quotidienne (avec des hauts et des bas).

Il m'arrive en fait d'être au pinacle : par exemple quand je séduis une belle femme et que les autres sont impressionnés ; dans ces moments, je me sens plus fort ; mieux, je suis manifestement plus fort.

Mais voilà, quotidiennement, des choses me ramènent à une réalité bien plus modeste. Certains hommes de mon âge gagnent beaucoup plus. Ce n'est pas ma préoccupation principale, mais on peut prendre un autre exemple : certes, je suis l'un des plus productifs de mon entreprise. Pourtant, je sais que d'autres sont encore plus productifs et je m'aperçois qu'il y a toujours meilleur que moi. Je me rassure en me rappelant que je ne me donne pas à fond (ce qui est vrai), mais c'est une bien maigre consolation.
Le pire, c'est d'admettre que des hommes soient plus beaux que moi et qu'il leur soit donc plus commode de séduire des filles. Je les envie d'attirer les regards de ces dames. Certes, je peux me distinguer par mon relatif talent oratoire, mais ce n'est là qu'un artifice : eux profitent des fruits de la nature, généreuse avec eux.
Non, à la réflexion, il y a encore pire. Je peux accepter que des hommes soient plus beaux, car ce n'est pas la qualité la plus importante chez un homme. J'ai énormément de mal, en particulier ces derniers temps, à accepter que d'autres en aient une "plus grosse" que moi. Je sais que je suis au-dessus de la moyenne, mais plus je regarde du porno, même amateur, plus j'ai l'impression que tous les hommes sont mieux pourvus que moi. Une amie m'a même récemment confié qu'elle ne croisait que des hommes très bien dotés, peut-être plus que moi, ce qui me fait penser qu'il n'existe que ces personnes-là. L'horreur est d'imaginer une ancienne copine, que j'ai beaucoup aimée, en train de batifoler avec des hommes aux proportions démesurées.

J'espère que vous ne vous moquerez pas de moi après ces confidences et que vous essaierez de me comprendre. Il ne servirait à rien de me blâmer : je suis comme ça, je pense de cette façon et je n'arrive pas à changer !

Or, j'aimerais savoir s'il est possible de s'en sortir d'une quelconque façon. Ressentez-vous la même chose par moment ? Comment changer et relativiser ?

Merci de votre aide.

[Lejuste]

Bonjour,

Je pense que dans la vie il faut faire preuve d'humilité et être pragmatique : Il y aura toujours plus grand, plus fort, plus beau, plus productif, etc.... que soi.
Il est impossible d'être le premier dans tous les compartiments de la vie et même si on est premier dans un compartiment ça ne sera pas pour très longtemps car les choses évoluent et en plus on est pas éternel.

Après je dirais que pour être le meilleur il faut donner le meilleur de soi même et avec l'envie on peu déplacer des montagnes. Ce sont ceux qui ont le plus envie qui sont les meilleurs dans leurs domaines.
La confiance en soi est importante mais l'envie permet l'aboutissement de ce qu'on entreprend.

En espérant t'avoir aidé.

Bonne continuation

[Chochem]

Cherches le terme "faille narcissique" sur Google et reviens nous dire si cela t'a parlé.

[Oncle Barney]

Tu ne te déferas pas de ça tout seul, ça c'est une certitude!

Mais pas sûr que tu aies aujourd'hui envie de résoudre ça, parce que ça te définit encore beaucoup trop. Si tu ne te compares plus aux autres, si tu ne cherches pas à être meilleur, qui es tu au final? Est ce que tu penses mériter d'être aimé? Ou tout simplement d'exister? Est ce qu'une vie sans cette question qui te hante est envisageable pour toi?

T'en es où dans tes relations avec tes parents? Comment se comportent ils avec toi? Comment tu te comportes avec eux?

[Judas]

On a globalement le même ressentiment, je ressens ce que tu ressens quasiment chaque jour, si ce n'est que je suis beaucoup plus jeune que toi et que je n'en suis qu'au début de mes études.

Pour te décrire rapidement ma situation :

- Equipe nationale en sport
- Elève dans un prestigieux conservatoire
- Potentiel élève dans une prestigieuse faculté de droit.

Je ne dis pas cela par vanité, mais pour te faire comprendre que je me vis dans un millieu assez élitiste (bien que j'ai débuté dans la misère avec une famille déglinguée, mais c'est une autre histoire).

Quand je suis arrivé dans ces trois environnements, je n'étais bien entendu pas le plus fort, c'est impossible. Tu auras toujours des personnes plus expérimentées que toi ou qui pendant que tu combines trois activités, une autre personne se consacrera pleinement qu'a une seule activité car elle n'a que celle-là, elle n'évolue que sur un front et moi trois. Donc elle me dépasse.

Je vis un peu cela comme un échec au premier plan, je suis très déçu et un peu démotivé, puis je me remets en question et je m'en sers comme rage pour m’entraîner ou m’exercer encore plus dur, parce que je l'ai décidé.

En aviron, je m’entraîne une trentaine d'heure par semaine, car je veux dépasser les gens qui sont là depuis plus longtemps que moi et qui sont meilleur.

Je ressens de la lustration au début, mais je fais tout pour être le meilleur.

Par contre, il y a un bord inverse, qui est de calmer son égo lorsque l'on se sent supérieur (tu en as fait mention), si ce n'est pas ton cas, je te conseille de savoir rester humble. Je ne le suis actuellement pas trop, et cela m'a causé quelques problèmes sociaux.

Harvey Specter dirait qu'il n'y a pas de raison de ne pas se vanter si on est le meilleur, et j'approuve, mais jusqu’à une certaine limite.

Donc prochain objectif : Top Biller mec !

PS : Premier message de 2019

[Bond]

Merci pour vos contributions !

Chochem, je ne me suis pas particulièrement reconnu dans cette description narcissique, ni dans un sens ni dans l'autre. C'est cependant très intéressant.

Oncle Barney, tu penses donc que j'ai besoin d'une thérapie. Je ne suis pas forcément contre, mais je suis évidemment perplexe.

Mais pas sûr que tu aies aujourd'hui envie de résoudre ça, parce que ça te définit encore beaucoup trop.

Si, parce que j'en souffre. Je ne pense pas que ce soit quotidien et atroce non plus : c'est plutôt une douleur qui se réveille de temps à autre, au gré des circonstances.

Si tu ne te compares plus aux autres, si tu ne cherches pas à être meilleur, qui es tu au final?

Je pense avoir une existence propre. J'ai beaucoup de passions et d'ambitions, qui ne dépendent pas des autres.

Est ce que tu penses mériter d'être aimé? Ou tout simplement d'exister? Est ce qu'une vie sans cette question qui te hante est envisageable pour toi?

Oui, j'aimerais tellement ne pas me la poser et vivre ma vie sans me soucier des autres.
Seulement voilà : j'ai des amis, que je choisis sans doute inconsciemment parce que je les estime probablement à un "niveau social" inférieur au mien. Peut-être que tout le monde fait ça, mais en tout cas, je sais que la plupart d'entre eux sont moins séducteurs que moi avec les filles par exemple, si bien que je me sens rassuré.

J'ai un ami plus grand, sans doute un peu plus beau, qui réussit beaucoup avec les filles : même s'il n'enchaîne pas les FC, il a de nombreux dates et toutes les filles semblent intéressées par lui sans qu'il ait rien à faire. Franchement, ça me fait très mal. Certes, il utilise principalement une application pour rencontrer des filles, ce qui filtre déjà beaucoup d'entre elles, mais je suis sûr que si j'en utilisais, je n'aurais aucun succès.
J'apprécie cet ami. C'est un ami. Je ne lui en veux nullement ; je ne lui voue aucune haine.
Seulement, j'aimerais m'éloigner de lui, car je déteste l'entendre me faire le récit de ses aventures à succès, alors que moi, même si ça m'arrive, c'est sans doute plus ponctuel et moins fréquent.

Ce n'est pas le premier avec lequel je ressens cette espèce de jalousie : d'autres amis y sont passés lorsqu'ils ont obtenu quelque succès.

Je me réjouis de l'insuccès de mes camarades. Quand une fille les rejette, je suis rassuré : "C'est bon, je suis meilleur qu'eux".

Je me sens mal de ressentir ça, mais c'est la triste réalité. Et c'est bizarre parce que, parallèlement, je souhaite leur bonheur et leur réussite ; je suis un bon wingman, qui n'hésite pas à sacrifier l'intérêt d'une fille pour qu'un ami peu en réussite tente le coup.

T'en es où dans tes relations avec tes parents? Comment se comportent ils avec toi? Comment tu te comportes avec eux?

J'ai toujours eu d'excellentes relations avec mes parents, qui sont très proches de moi. Je les vois régulièrement. Néanmoins, ils sont toujours très protecteurs, ce qui m'est insupportable. Je suis toutefois très indépendant d'eux.
Ils n'ont jamais exercé sur moi une pression folle pour que je réussisse. Ils m'ont couvé, ce qui a engendré chez moi une anxiété lorsqu'il s'agit de faire quelque chose qui sort de mon cercle de confort. C'est encore le cas aujourd'hui, même si j'ai vaincu d'innombrables peurs.

No't, merci pour ton message. Je suis rassuré par le fait que tu ressentes la même chose, et j'admire aussi Harvey Specter ! Mais lui, tu vois, est suffisamment beau pour pouvoir se vanter. Je ne peux pas en faire de même.

[AlexandreDeMacedoine]

Ton topic me fait de plus en plus penser à un que j'ai posté il y a peu de temps et en analysant un peu ton message il ne semble plus vraiment avoir de but concret dans ta vie.

Rappelle toi ce qui t'a emmené en premier lieu ici, tu avais "faim", tu étais venu dans un but précis et c'est ce qu'i t'a poussé sur un rampe de lancement qui a abouti sur une situation différente et des succès bien concrets.

Mais voilà...l'objectif que tu poursuivais n'est plus. Comment faire dans ce cas ? Tu paniques parce que ton carburant a disparu. Or, tu ne veux surtout pas stagner, ou pire, descendre plus bas. Tous tes efforts actuels, dans ce que je lis, ressemblent à de la survie. Tu es prêt à sacrifier tout pour mettre un couvercle sur cette situation bien réelle : tu ne sais même pas où tu vas.

Je ne te demande pas de croire ce que je dis, tu ne le croiras pas et j'ai peut-être tort. Je te demande simplement de lire, que ce soit vrai ou faux, ce que je dis te permettra de débattre avec toi et c'est ce qui te manque et tu le sais parce que ton message qui au fond demande de l'aide sans la demander illustre tes doutes. Tu es donc sur la voie de découvrir le fin mot de TON histoire.

Si tu es adepte de la Raison, considère ceci :

1) L'exemple que tu as pris de l'Avocat du Diable n'est pas innocent et tu le sais, tu es conscient que tu veux d'une certaine façon "vendre ton âme au diable"...ou plutôt remettre les rênes dans la main de quelqu'un d'autre car tu es à sec. Mais effectivement cela n'arrivera pas et cela ne te mènera nulle part car le manque de SENS sera toujours là.

2) Tu ne listes aucun moteur personnel, juste un vague but qui ne semble exister que par la négative ("lui a ça", "lui a ci"). Se définir par la négative, par réaction, c'est annihiler son soi.

Maintenant, je pense que tu es quelqu'un de pragmatique alors voici quelques leviers possibles issus de lectures en psychologie, développement personnel, expérience, etc. pour avancer sur le sujet :

- si tu ne "veux" pas lâcher ton modèle et que tu veux te prouver qu'il n'existe pas que par la peur, alors EPROUVE le. Tu dis vouloir "être le meilleur"...alors pourquoi ne commences-tu pas tout de suite ? Il y a deux moyens de tester la valeur de ses automatismes/pensées/opinions : le moratoire OU l'engagement total.
Commence donc par définir un objectif menant à ton "but" présumé et mène le à bien.

- tu pourras prendre cela pour de la guimauve, je le pensais, mais la "gagne" a l'effet pervers de mener à l'échec. Pourquoi ? Parce que tu ne peux réussir en ligne droite et tu finiras dévoré par la frustration. Parce que tu sais que ta quête est sans fin en plus de ne rien vouloir dire. Il faut absolument que tu reviennes à la Raison. Je suis persuadé que tu sais que ta quête n'a pas de sens, il y a aura toujours une infinité de combinaisons de circonstances, de domaines, de "chance" qui feront que tu ne seras pas le meilleur. Je le répète, en voulant "tout" tu n'iras nulle part

Et pour conclure

J'ai juste besoin de quelqu'un qui me prendrait sous son aile et me ferait progresser. Je sais que c'est une démarche égoïste.

Oui mais ce que tu oublies c'est que toute démarche telle que tu la décris sera forcément "égoïste". Tu veux devenir un pion, vraiment ?

Que fait un bon stratège quand il persiste dans une voie qu'il ne marche pas ? Il reprend le temps d'y penser.

Et une cruelle vérité, tu vas peut-être me détester pour ça : tu ne seras pas plus "faible" que maintenant en lâchant prise, car il n'y a pas plus grande faiblesse que d'être dépendant. Et là tu cherches la dépendance pour avancer : dépendant de ton environnement par lequel tu sembles chercher à t'illustrer pa rla négative (meilleur que, "merde ils ont plus que moi"), dépendant d'un mentor, ...

Il faut parfois être capable de perdre 2 à court et moyen terme pour regagner 10 sur le long cours.

[don Diego de la Vega]

Perso je poursuivrai plutôt sur la lignée de Vincent37 et Locke.

Pour moi, la notion de "meilleur" est très claire et pratique : c'est avoir une vie professionnelle, sociale, privée et intime à la fois solide, riche et extraordinaire ; c'est posséder, outre les biens matériels, des connaissances étendues et peu communes ; c'est raisonner plus vite et mieux que tout le monde ; c'est avoir une facilité à séduire en toutes circonstances, quel que soit l'obstacle et peu importe la difficulté ; c'est être physiquement irréprochable et élégamment vêtu ; c'est avoir certaines qualités morales et de vie en société ; c'est être reconnu comme étant le meilleur dans tous les domaines utiles ; etc. En gros, c'est à la fois être sage, fort, cultivé, séducteur, intéressant et original.

Donc non, je ne peux pas renoncer à cette envie d'être meilleur. Je déteste d'ailleurs le renoncement et la faiblesse.

Je vais te dire, si je m'examine strictement face à moi même, bah c'est ça.
J'ai mieux et je fais mieux que tout le monde. DANS MON PROPRE REFERENTIEL.
Tu saisis la nuance ? J'ai pas besoin que tout le monde ait envie de niquer ma femme. J'ai surtout besoin d'avoir plus envie de la niquer que les autres.
J'ai pas besoin que les autres reconnaissent mes talents pour les connaître moi.

Le point angulaire là dedans, c'est cette partie :

c'est être reconnu comme étant le meilleur dans tous les domaines utiles

Ce qui te tue in fine, c'est ça, c'est ce regard tiers incorporé. C'est le regard des autres. Mais god, comment on encule les autres, tu crois que quelqu'un a envie de reconnaître tes qualités ? Que dalle mec, c'est une compétition, tant que les autres peuvent nier tes talents ils le feront.
Les critères doivent être plus objectifs.
Et si tu te fies à la subjectivité des autres, ce ne sera jamais objectif.
Seul toi peux l'être.

Donc seul toi peut définir la dichotomie qui représente le segment de ce qui est le meilleur, POUR TOI.

CQFD ?

[Locke]

Donc seul toi peut définir la dichotomie qui représente le segment de ce qui est le meilleur, POUR TOI.

Bac de philo 2019, vous avez deux heures.

ps : Je suis d'accord avec DDDLV

[Bond]

Merci pour vos riches contributions. Je ne peux malheureusement pas répondre point par point à tout ; je vais donc faire un condensé.

Avant tout, si j'ai publié ce fil de discussion, ce n'est pas pour entendre dire que je dois aller chez un psy d'urgence parce que je suis un cas psychiatrique (je l'interprète ainsi, en tout cas). Je n'ai pas envie d'y aller et j'estime ne pas en avoir besoin parce que, toute ma vie, j'ai vaincu des peurs très tenaces par moi-même. Je n'ai pas non plus l'impression que les passions qui me traversent aient une teneur pathologique, du moins à ce stade.

Alexandre, merci beaucoup pour ton message. Tu me parles de quête de sens dans ma vie. Sans doute as-tu raison. On ne se définit pas par rapport aux autres, et ce n'est pas mon cas.
Je sais en effet que ma quête n'a rien de raisonnable. Je sais donc être pragmatique : quand je dis que je veux être "le meilleur", il faut entendre : "parmi les meilleurs".

Je considère ma vie comme étant très riche et passionnée. Je ne m'ennuie jamais, je suis actif et j'ai l'impression de poursuivre un but.

Quel but ? C'est une question difficile, tu le reconnaîtras, et pour quiconque. Comment définir le but que l'on poursuit ? Vouloir être le meilleur paraît bien vague, même si j'ai donné des pistes pratiques dans un message précédent.

Et non, je ne sais pas où je vais, mais qui le sait ? Je ne suis pas Jacques le Fataliste, mais honnêtement, qui pourrait répondre précisément à cette question ?

Alexandre, je suis d'accord avec de nombreux autres points de ton message.

Tu me conseilles de me fixer un objectif clair et de le poursuivre sur-le-champ. En voici :
- séduire dans tous les contextes, hors de mes situations de confort ;
- séduire dans la rue ;
- séduire des HB10 ;
- commencer un art martial ;
- etc.

Alors oui, ça paraît stupide. Vous allez me dire : à quoi bon ? Où veux-tu en venir ? Mais je ne sais pas, qui le sait ? J'essaie péniblement de trouver un sens à ma vie, comme tout le monde.

Il est vrai que j'ai l'impression d'avoir un potentiel supérieur à certains, et c'est ce qui motive ma quête. Certes, je suis probablement désavantagé sur certains aspects, mais sur d'autres, comme l'efficacité au travail, l'humour ou l'éloquence, je suis reconnu par beaucoup.
J'estime être "le meilleur" quand je suis à l'aise avec une fille à qui je plais et qui flirte avec moi : c'est arrivé quelquefois, et dans ces moments, j'inspirais l'admiration et la jalousie. Je me rappelle très bien cette femme superbe qui n'avait d'yeux que pour moi à une soirée, malgré la présence de "rivaux" sans doute plus beaux que moi.

J'en viens au message de Don Diego. Il n'y a rien de pire pour moi que de dire "tout est relatif". Je n'y crois pas du tout. Ton raisonnement mène selon moi à la faiblesse. Je peux m'estimer à ce jour comme étant très bon dans mon cercle social, mais il y a bien une norme et des critères objectifs qui permettent de mesurer la réussite (je les ai cités dans mon message précédent).
Qu'on le veuille ou non, ce sont des critères mesurables. Je ne nie pas la part de subjectivité là-dedans, mais nous sommes tous capables de mentionner une ou deux personnalités qui ont incontestablement réussi.

Je tiens à préciser que je considère la réussite comme étant moins la résultante de succès professionnels et financiers que d'un état social positif (ce qui tend à prouver la part de subjectivité de cette notion).
En d'autres termes, je me jugerai parmi les meilleurs lorsque je serai capable de séduire en toutes circonstances (du moins, si j'en suis capable un jour) et non pas lorsque mes revenus seront mirifiques.

En conclusion sur ce point, non, à mon sens, ce n'est pas parce que je m'autoproclame "le meilleur" que je le suis. Ce serait trop facile.

Il n'est pas vrai non plus de dire que je me définis seulement par rapport aux autres. C'est partiellement exact, évidemment (mais comme tout le monde), mais cela ne m'enlève pas de la substance pour autant, puisque j'ai défini ma conception personnelle de la réussite.

Enfin, je parlais de "mentor" principalement parce que je n'arrive pas à évoluer aujourd'hui et à atteindre mes objectifs. Je stagne, tant professionnellement que socialement. C'est pourquoi, bercé par l'héroïsme d'ouvrages plus ou moins anciens, j'aspire toujours à faire des rencontres qui changeraient ma vie. Je ne prétends pas dépendre de ces personnages, qu'ils existent ou non, car j'ai toujours tracé ma route seul jusqu'à maintenant (j'en suis fier). Je veux continuer, mais je ne sais pas comment faire.

Là où un problème se pose, comme le souligne Alexandre, c'est que je vais ressentir une frustration permanente : si je "gagne en niveau", il y aura des types encore au-dessus de moi, et ainsi de suite. Vous allez me dire que c'est comme Satan qui veut remplacer Dieu ! Peut-être. Je sais que ça ne mènera à rien, mais ne peut-on pas préférer cette tentative à une existence médiocre ?