[LooseCannon]

Messieurs,

Hier, un ancien youtubeur spécialisé dans la drague a posté cette vidéo.
Aujourd'hui reconverti dans le développement personnel, il analyse dans celle-ci l'actualité, la communauté, et la drague de rue en elle-même.

La vidéo en question : Pourquoi j'ai arrêté la drague de rue après 8 ans.

Je trouve son approche et son analyse intéressante, l'ayant suivi pendant cette période j'apprécie sa mise en perspective et son honnêteté par rapport à ce passé.

Si il est évident que le harcèlement et la drague de rue sont réellement différents, la guerre d'égo, la recherche de reconnaissance, le combat contre la misère sexuelle, le développement personnel, etc... Sont des sujets sous-jacents inséparables de cette dernière. Chacun à sa raison de se lancer là-dedans.
Mais est-ce réellement efficace ? Je rejoins son avis, c'est utile pour développer sa sociabilité mais viens le temps d'arrêter un jour ou l'autre.
Peut-on continuer tout sa vie sans tomber dans un "ennui amoureux" due à l'abondance ?
Et quand est-il de la dépendance ? Il est arrivé plusieurs fois que des personnes postent des problèmes relatant le fait qu'ils n'arrivent pas à se passer d'aborder les femmes, ou a contrario, que la séduction intensive leur à fait perdre paradoxalement tout intérêt envers elles.
Vous me direz que ça dépend de tout un chacun, mais cette réponse est, à mon sens, à nuancer.

Je trouve que cette vidéo a plus sa place dans cette section du forum que dans la partie "Débat" car je cherche à lancer un groupe de réflexions, non pas à lever des pour ou contre. J'espère par la même occasion ne pas sembler faire de la promotion pour lui ou pour un autre site, le contenu de la vidéo est réellement intéressant et soulève des questions pertinentes quant à la séduction.

Qu'en pensez-vous ?
Loose -

[marqual]

J'aime bien le gars.

Cette vidéo précisément je l'ai pas vue, mais je connais sa ligne éditoriale, et il est sérieux et réfléchi. Parfois peut-être un peu trop fort pour moi sur certains aspects de sa pensée qui relèvent quasiment de la vie monacale, et auxquels j'aurais plus de mal à adhérer pleinement, mais j'aime bien sa pensée de manière générale.

Déjà sur la gouaille je le trouvais cool. Son pote donne aussi de bons conseils, mais je supporte pas son élocution.

Pour répondre à ta question de base (trop de drague tue la séduction ?). Je pense que c'est souvent le cas, beaucoup passent par là, et je pense que ça peut parfois même survenir assez vite.

Je crois en revanche que ne draguer que les filles pour qui on a vraiment un crush ou beaucoup d'intérêt évite de se lasser trop vite ou trop longtemps. Parce qu'à ce moment là, tu le fais pas pour le sport.

Et pour boucler la boucle, je pense donc que la solution pour éviter que ça devienne quelque chose de chiant et de mécanique, c'est d'apprendre à voir chez les autres ce qu'il y a d'intéressant. En tout cas pour moi ça a marché, et quand tu parcours certains journaux de membres, ça semble aussi être leur attitude au bout d'un certain temps.

[Oncle Barney]

(je n'ai pas maté la vidéo pour des raisons techniques)

Tout ce que tu relèves, on le dit déjà dans nos interventions. C'est juste qu'on n'a pas rassemblé toutes nos conclusions dans un post clair (ça me donne une idée ça...). Difficile de le relever sans nous suivre presque quotidiennement, je l'admets.

Ya des "?", j'en profite pour y répondre.

Mais est-ce réellement efficace ?

Ca dépend de comment on s'en sert, comment on s'y prend. Ca sera efficace pour certains, et pas pour d'autres, notamment parce que la plupart des mecs cherchent à copier/coller les récits qu'ils ont lu ou les vidéos qu'ils ont vu, alors que ça demande très souvent d'être méthodique. Il ne suffit pas de partir la fleur au fusil.

Il faut du reste séparer 2 choses, c'est primordial selon moi: la sociabilisation et la séduction. Ya pas de séduction sans sociabilisation (dans une vision "naturelle" de la séduction prônée ici).
Aborder des inconnus, peu importe la raison, c'est un exercice hyper formateur, pour bousculer nos croyances sur les autres, et plus généralement sur la société. Aller à la rencontre des autres est peut être l'expérience la plus enrichissante qui soit (pourquoi attendre d'être en vacances à l'étranger pour ça?). C'est un préalable à presque tout. Cf ce lien
La couche de séduction, qui reste très minime dans l'abordage de rue, c'et dans un 2ème temps.

Je rejoins son avis, c'est utile pour développer sa sociabilité mais viens le temps d'arrêter un jour ou l'autre.

Of course! C'est tout sauf naturel de battre le pavé comme certains le font. Là on commence à tomber dans l'addiction.
Mais le faire une fois de temps en temps, quand on se sent d'humeur à le faire et que l'occasion se présente, est ce un problème?
Ce qui est dénoncé ici, ce sont les abus pour soi et pour les autres, comme pour tout.

Peut-on continuer tout sa vie sans tomber dans un "ennui amoureux" due à l'abondance ?
Et quand est-il de la dépendance ? Il est arrivé plusieurs fois que des personnes postent des problèmes relatant le fait qu'ils n'arrivent pas à se passer d'aborder les femmes, ou a contrario, que la séduction intensive leur à fait perdre paradoxalement tout intérêt envers elles.
Vous me direz que ça dépend de tout un chacun, mais cette réponse est, à mon sens, à nuancer.

Sincèrement, ça ne concerne que très peu de personnes. C'est souvent ceux qu'on entend le plus. La majorité silencieuse, elle ne pratique pas (même si certains aimeraient).

Alors ok pour parler des aspects négatifs potentiels, mais il faut être capable de définir le comportement moyen en la matière, et ne pas faire des comportements marginaux une généralité.
Attention à l'effet hôpital (on se met en salle d'attente et on voit que tout le monde est malade). C'est assez classique pour une personne qui revient de ça. Elle parle avec conviction de ce qu'elle a traversé, mais peut avoir du mal à prendre du recul et à mettre en perspective cet épiphénomène. Je ne dis pas que c'est le cas pour lui (encore une fois je n'ai pas vu sa vidéo ou son oeuvre), mais je tenais à faire la mise en garde pour se faire son propre avis.

Pour en rediscuter

[Make-Me]

En fait, l'auteur de la vidéo reprend tous tes points Barney, s'y ajoute juste une conclusion qui lui est très personnelle :

Son objectif de départ était de se caser, de trouver l'amour, hors la drague de rue l'a plutôt amené à être dans une abondance qui ne comblait pas son manque d'amour. Tout comme pour la drogue (sa comparaison), cette drague de rue l'amenait à avoir des hauts et des bas assez puissants émotionnellement.

Il ne généralise aucunement et parle vraiment pour lui, et je reconnais que cette conclusion qui lui est personnelle est très intéressante : se sociabiliser et être capable de parler à des inconnues lui à fait découvrir bien des choses, comme la supercherie du mâle alpha (qu'il démonte assez bien uniquement de part sa propre expérience) ou encore le fait qu'il y a dans la communauté de séducteurs quelques misogynes qui, même si ils sont minoritaires, polluent l'image de la communauté et qu'il aura combattu pendant des années. Une des choses qu'il en retiendra, c'est que la drague de rue peut être une mauvaise idée pour ceux dont le but est de se caser, de trouver l'amour, bref de chercher la LTR et non de rencontrer le plus possible et de multiplier les conquêtes. Il ne porte d'ailleurs aucun jugement sur ceux qui auraient ce but et pour qui la drague de rue serait bénéfique.

C'est une vidéo très touchante de la part de l'Autodisciple, je la recommande très chaudement. La vidéo est récente et il y a pas mal de commentaires, il y a un bon débat sur la drague de rue avec des gens qui pour une fois ne se prennent pas la tête sur Youtube (et pourtant, Alain Soral est cité !). Il fait aussi la distinction avec le NPU ou encore les SdR, il évoque même le nofap challenge, le dev. perso. bref, c'est hyper complet pour seulement 30min de vidéos.

Merci LooseCannon pour ce partage d'une exceptionnelle qualité, ça donne à réfléchir et ça fait bien le tour de chaque "disciplines".

[once-around]

Je connaissais le mec de loin, connaissais le concept de sa chaîne, son statut d'ancien coach séduction et avais vaguement regardé certaines de ses vidéos, sans vraiment accrocher (le format clickbait de certaines m'avait assez vite rebuté pour être honnête).

Mais cette fois, j'ai kiffé.

Dans la forme, plusieurs choses me chiffonnent même si ce ne sont que des détails donc on ne s'appesantira pas là dessus. Dans le fond, j'ai trouvé ça intéressant, pertinent en plus d'être réellement sincère (ce qui n'est pas souvent le cas sur Internet et est une vraie preuve de courage, donc gros plussoiement sur ce point).

En fait c'est bien simple, venant d'un (ex) coach séduction, c'est le discours le plus humain sur lequel je ne suis jamais tombé. C'est d'autant plus dommage que le propos ne soit dès lors pas soutenu par un montage et une structure à la hauteur, mais vu que ça ressemble plus à une vidéo billet d'humeur / vidage de sac / posage de couilles sur la table sans pression, ça se comprend amplement.

Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tiens à te dire Loosecannon que je pense que l'angle sous lequel tu souhaites amorcer le débat est assez réducteur par rapport à la densité de cette vidéo. Tu te focalises sur le caractère potentiellement addictif et déshumanisant de la drague de rue, qui est évidemment plausible soyons bien d'accord, là où il n'en parle que très peu dans sa vidéo et de manière plus nuancée. A te lire, et corrige moi si je me trompe, on se rend assez vite compte que tu n'as jamais vraiment pratiqué la drague de rue et que plutôt que de te soucier de séduire selon tes propres besoins et envies tu en es encore à jeter un regard inquiet et extérieur sur les pratiques de la communauté de la séduction. Comme si tu cherchais une excuse pour ne pas te jeter à corps perdu dans une démarche que tu crois incompatible avec ton éthique. Et si c'est le cas, je te comprends, sans toutefois souhaiter te donner raison. Car selon moi, tu te trompes de combat. Mais avant d'échanger plus à ce sujet, je souhaite avoir ton retour sur mon hypothèse.

En fait, au delà de la drague de rue, je pense que cette vidéo soulève une véritable réflexion sur la séduction en elle-même. Pourquoi se lance-t-on là-dedans ? Que recherche-t-on en bouffant de la théorie, des techniques, des astuces lorgnant parfois du côté de la manipulation ? En ceci, son passage sur la misère sexuelle et l'inégalité d'accès au sexe est à mes yeux la partie la plus pertinente de la vidéo.

Il n'y a rien d'anodin à notre présence sur ce forum. On a quand même un jour tapé "comment séduire une fille", c'est qu'à un moment dans notre vie, on a accepté qu'on avait un besoin à combler dans un domaine dans lequel on a passé notre temps à nous rabâcher que ça devait être un apprentissage naturel. Alors que NON, NON, NON ! ET ENCORE NON ! Ca l'est peut-être pour certains mais on est des centaines à pouvoir témoigner ici du fait qu'il est très difficile pour certains mecs d'appréhender les codes de la séduction. Quand t'es un adolescent naïf qui évolue dans la vie de tous les jours avec des croyances improductives, t'es complétement perdu une fois jeté dans la jungle. Car c'est une jungle ma petite dame oui oui oui. Et je rejoins 100 % Raj (l'auteur de la vidéo) pour dire que ce tabou sur l'apprentissage de la séduction est une chape de plomb absolument insupportable. Et il est grand temps que ça cesse. Au même titre que ce jugement de la misère sexuelle en elle-même.

C'est d'ailleurs dommage qu'il ne parle de cette misère sexuelle que d'une manière objective. Car au delà du manque physique concret, la misère sexuelle pour un mec elle est surtout violente subjectivement et ce d'un point de vue social. Pas baiser, pas choper, pas sortir pour un mec c'est perçu comme une honte absolue. Pas pour rien qu'on attribue aux mecs dépourvus de "succès sexuel" l'étiquette de loser. C'est d'une violence extrême et Raj le souligne bien. Et cette violence est le fait de mecs mais aussi de filles, qui comme il le dit ont parfois du mal à faire preuve d'empathie voire même de compréhension à notre égard sur ce point (bon faut pas oublier qu'elles prennent cher de leur côté aussi). Ici même, dans une place où l'on se consacre au développement de nos compétences sociales, tu as des membres qui viennent nous dire (big up Cassandre) que chercher à s'améliorer en draguant dans la rue c'est être un cas soc'. MAIS WTFFFFFF IS THAT SHIT, laissez nous vivre et progresser, non ????!

Et elle se situe là l'inégalité entre les hommes et les femmes, on reprochera toujours moins à une femme d'avoir une activité sexuelle moindre. D'ailleurs je parlerais pas d'inégalité car on est pas jugé sur les mêmes critères, mais bien d'asymétrie.

Et là je vais de nouveau enfiler mon costume de révolutionnaire bisounours féministe Brechtien mais c'est toujours une question de conditionnement à des rôles sociaux, d'idéologies toxiques et de slut shaming. Si on arrêtait une fois pour toutes de dire que le sexe c'est sale, surtout pour les filles, on vivrait moins dans ce rapport masculin/féminin où t'en as un constamment en demande de cul et l'autre qui (prétendument) n'en veut pas et que la séduction c'est l'art - mystique ancestral à base de techniques interdites inscrites sur un rouleau de papyrus secrètement caché dans le cul d'un koala chauve - de lui donner envie.

Au vu des fondements ultra malsains des relations hommes/femmes, il est assez aisé de comprendre d'où vient la misogynie (à relativiser) de la communauté de la séduction qui repose tout de même sur une volonté de choper plus et donc à rebours des conventions sociales (ce qui contrairement à ce qu'on voudrait nous faire croire n'est pas nécessairement un acte néfaste envers l'autre). Et Raj le dénonce bien. Il parle des bad boys, des mâles alpha mais on pourrait aussi parler des pendants féminins qui alimentent la légitimité des premiers cités : les bitch shields, les ASD, la logiques de sélectivité, l'hypergamie, les disquettes de princesse, etc.

Et c'est en cela que je rejoins à fond le propos de cette vidéo, cette société nous berce de représentations illusoires sur la manière dont on devrait interagir avec le sexe opposé et ces illusions sont source de comportements toxiques, qui entrent parfois en contradiction totale avec nos fonctionnements naturels. Et il est grand temps que ça cesse. Donc oui, les mecs, n'ayez pas honte de draguer sous votre vraie nature, si vous êtes gentils, soyez gentils (j'ai dit "gentil", pas "nice guy"), si vous aimez Mylène Farmer, les chips au vinaigre et les sculptures de chameaux, aimez Mylène Farmer, les chips au vinaigre et les sculptures de chameaux, mais surtout SOYEZ EN FIERS, ça vous fera peut-être pas empiler les conquêtes, mais ça fera de vous quelqu'un de plus épanoui et qui trouvera quelqu'un qui lui correspond vraiment. Maintenant, on ne va pas se mentir, draguer sous sa vraie nature, ça s'apprend ou plutôt, être programmé par des croyances bidons, ça se désapprend. Ca tombe bien je connais un très bon forum pour ça, vous m'en direz des nouvelles

Et ça c'est sans doute parfois compliqué à comprendre pour les débutants, qui débutent ici comme chacun de nous en tant qu'AFCs et qui une fois pris le pied dans l'étrier de la séduction se laissent parfois emporter par l'euphorie des résultats. Sauf que ces résultats, ce succès avec les filles, il n'est pas la clé du bonheur et bon nombre ici s'en sont rendus compte après s'être brûlé les ailes. Et si c'est la clé de votre bonheur, c'est une autre illusion dans laquelle vous vivez, les mecs. La chatte à vos egos.

J'aurais pu rajouter un couplet sur ma perception de la séduction et la nécessité regrettable pour certains débutants de mettre les mains dans le cambouis sur le field mais comme d'hab j'ai déjà trop palabré et il est tard.

Bisous.

[Make-Me]

Ah mais non ! T'as pas le droit de me laisser comme ça sur ma faim après un si beau message !!

la nécessité regrettable pour certains débutants de mettre les mains dans le cambouis sur le field

Ton avis m'intéresse au plus haut point là dessus !

Et puis c'est ça ou tergiverser sur Papa Noël en section débat...

[tron]

Envoyé par LooseCannon

Peut-on continuer tout sa vie sans tomber dans un "ennui amoureux" due à l'abondance ?
Et quand est-il de la dépendance ? Il est arrivé plusieurs fois que des personnes postent des problèmes relatant le fait qu'ils n'arrivent pas à se passer d'aborder les femmes, ou a contrario, que la séduction intensive leur à fait perdre paradoxalement tout intérêt envers elles.

C'est une conception absolu de la séduction que tu poses. La séduction a une conception relative, si les gens ont en abondance c'est par rapport à leur subjectivité, à leur histoire, à leur problématique et tu cherches un peu sauvagement à transposer ça à ton histoire.

Personnellement je m'interroge sur le pourquoi tu en es venu à te poser cette question, du fait même que tu poses cette question me fait demander si cette abondance ne t'aiderait pas toi justement parce que t'en fais un blocage trop net.

[once-around]

Envoyé par Make-Me

Ah mais non ! T'as pas le droit de me laisser comme ça sur ma faim après un si beau message !!



Ton avis m'intéresse au plus haut point là dessus !

Et puis c'est ça ou tergiverser sur Papa Noël en section débat...

C'est assez simple à expliquer en fait. J'ai un parcours assez atypique dans le sens où au contraire de beaucoup de séducteurs en herbe j'en suis venu naturellement à travailler sur le développement personnel avant toute velléité de séduction. Or, la grande majorité des débutants qui viennent sur ADS la première fois arrivent dans la démarche inverse, avec une problématique centrée non pas autour d'un déficit d'affirmation individuelle mais bien d'une incapacité à trouver quelqu'un pour satisfaire leurs besoins physiques et la volonté de résoudre ce point là en priorité.

On voit souvent débarquer des mecs dans une misère sexuelle et affective totale et on se rend compte que l'univers émotionnel entier de ces types gravite autour des filles, ce qui amène son lot de frustration et parfois de misogynie, car tous les "défauts" féminins (induits par la société, à nouveau je le rappelle) que j'ai cités dans mon post précédent sont réels et propres à bon nombre de filles. Et ces défauts t'apparaissent encore plus flagrants voire blessants quand tu es un débutant dans le sens où 1) Tu surinvestis sur chaque fille 2) Tu chies dans la colle parce que tu maîtrises pas donc tu as tendance à reporter la faute sur l'autre 3) Tu sais pas encore filtrer vu que tu sais pas ce qui est bon pour toi.

Et c'est totalement compréhensible, quand tu es pauvre, ton rapport à l'argent est différent. Quand tu es en manque d'argent, tu seras nécessairement plus enclin à accepter un job dont la nature est néfaste pour toi avec un patron casse-couilles / une activité contraire à ton éthique / des tâches ennuyantes.

Vous faites un petit tour sur les forums JV.com (où je traînais très très vaguement étant plus jeune) et vous avez un échantillon encore plus fourni de mecs dans cette situation. Le raptor dissident pour ne citer que lui ressemble parfaitement au phénomène. Sur le forum musculation par exemple, tu as pléthore de mecs qui ont commencé la muscu pour pécho plus (ce qui est hautement improductif mais c'est un autre sujet) mais qui du coup se faisaient marcher dessus par les filles car ils n'avaient jamais travaillé game et/ou développement perso. Je me rappelle d'un type dans ce cas là qui avait réussi à matcher avec une meuf sur Tinder grâce à ses biscotos et qui s'était fait balader par une LSE un peu instable en lui courant après dans une posture ultra needy alors que la fille se foutait ouvertement de sa gueule. Et dans le même ordre d'idée, j'étais tombé sur un autre topic d'un mec parfaitement débutant aussi qui avait rencontré une fille en colo et pour qui tout s'était bien passé sans aucun "plan" de séduction, la rencontre providentielle en somme. Et t'avais tout le forum qui bavait sur cette histoire, dans une communion terrible vers le nice guyisme et l'OI chronique...

Et toujours dans cette analogie avec l'argent, les techniques de séduction que filent les coaches et médias de séduction (et qui marchent réellement) c'est comme si on te donnait un ticket de loterie gagnant qui t'apporte de l'argent à fréquence régulière sans que tu aies eu à acquérir de compétences professionnelles solides. Et aussi vrai que l'argent à profusion ne fera pas notre bonheur, scorer beaucoup de filles non plus.
Sauf que beaucoup de débutants se laissent griser par les résultats, sont incapables de prendre du recul par rapport à leurs relations, restent attachés à leur misogynie latente (qui n'est aucunement incompatible avec la séduction car rappelons le, les filles misogynes c'est assez commun également), traversent la fameuse transition "From nice guy to jerk" et savourent leur triomphe sur leur passé d'AFC. Mais vient toujours un moment où la superficialité de la chose vient te filer un coup de bambou.

Le problème et c'est le point que tu m'as demandé d'expliciter, c'est que ces techniques de séduction bah... c'est impossible de les travailler autrement que sur le field. Et que tu ne peux avoir des résultats qu'en pratiquant, pratiquant, pratiquant. Et le résultat comme dit plus haut, quand t'es dans le besoin t'es OBNUBILE par ça. Donc tu risques de te buter à la pratique, au détriment de toute attention à tes autres besoins voire tes convictions profondes. Et partons de l'hypothèse que le mec sache bien apprendre et comprenne assez efficacement les mécanismes de séduction, il risque de palper de la donzelle à foison avec le boost d'ego que ça procure et risque de se détourner de toute réflexion sur le bien fondé ou non de sa démarche. Jusqu'à ce qu'il se brûle les ailes. Je pense que ça a été le cas de Raj. Ce qui explique cet ascenseur émotionnel qu'il décrit dans la vidéo. Tu chopes, t'es content sur le coup puis la tension redescend et tu te rends compte au final que ça ne t'a pas aidé à t'aimer plus. L'ivresse de la séduction, en somme.

La différence avec mon parcours et ma perception de la séduction, c'est que moi, une fois délivré, du moins en partie, de l'emprise que la pression sociale avait sur moi, je me suis lancé dans la jungle des relations H/F avec une base assez solide de développement perso. Et le développement perso m'a appris à me respecter moi-même.Et pour moi, c'est le plus important. Si tu es capable de te respecter toi-même, tu as une plus grande acuité sur ce que tu attends des autres et les limites que tu dois fixer. Du coup, j'ai pu me lancer dans la séduction avec mon éthique, mes convictions et mes valeurs. Bon bien sûr le manque de bases m'a très vite rattrapé (je vivais moi même avec ce tabou de l'apprentissage de la séduction dont parle Raj) mais par exemple confronté à ma première LSE, elle n'a eu absolument aucune emprise sur moi alors même que je n'avais pas l'intelligence sociale (toujours hautement perfectible hein je suis pas là pour me lancer des fleurs) que j'ai développée à l'heure actuelle. Mais forcément cette démarche de dev perso sur le long terme couplée au fait que je ne souhaite pas pour l'instant exploiter le SPU/NPU font que mes résultats à l'heure actuelle ne sont pas glorieux mais comme je l'ai voulu ainsi, je ne m'en plains pas. Je sais que toute chose solide ne se construit que dans le temps et que ma paix intérieure importe plus qu'un tableau de chasse garni.

Et pourtant, malgré toute ma force de résilience et toute la bonne volonté du monde même moi j'en chie parfois. J'ai des phases de neediness, je recherche parfois la validation, j'ai envie de niquer tout ce qui bouge, etc. Alors le mec qui a une estime de soi au ras des pâquerettes qui arrive à choper en surjouant le mâle alpha, j'ai beau regretter sa démarche, j'ai du mal à vouloir lui lancer la pierre. Pour s'affirmer en séduction dans sa vulnérabilité comme Raj l'a fait ça prend une pratique de fou. Et ce n'est pas tout le monde qui prend le temps pour ça. Et c'est ça que je trouve regrettable. De la même manière que je regrette ceux qui font des régimes express à la Dukan sans acquérir aucune base de nutrition. Toujours le problème de cette culture très libérale du résultat.

Du coup, c'est ce que j'apprécie sur ce forum. On apprend aux mecs à prendre du recul par rapport aux choses et à se recentrer sur eux-mêmes avant de penser aux filles. Et ce genre de démarche collective est trop rare et même sur le forum, cette ligne discursive n'est pas partagée par tout le monde et est difficilement palpable pour un visiteur ponctuel, comme le souligne Barney.

Mais j'ai bon espoir que cette manière de progresser en séduction, centrée sur le développement personnel, vienne à se démocratiser. Car je pense qu'on est tous un jour ou l'autre confronté au doute sur le sens qu'on veut donner à notre vie. Sauf les privilégiés qui n'ont pas à se poser ce genre de questions, once again #salaudsderiches

[Oncle Barney]

Pour compléter ce que dit once-around, tout part du sentiment de frustration, de mise à l'écart vis à vis des filles, phénomène démultiplié par la pression sociale et l'image que nous renvoie la société.

De cette frustration découle un surinvestissement démesuré (lapalissade) dans ce qui nous a manqué. Cela devient LA priorité de notre vie à ce moment là, voire une revanche sur tout ceux qui nous ont maintenu la tête sous l'eau (les filles en général surtout). C'est là que les destins se mettent en route, avec ceux qui ont cette revanche à prendre, et qui avec les outils efficaces, peuvent très vite exploser dans le domaine de la séduction, avec un possible sentiment de toute puissance, ou en tout cas de revanche. La colère les imprègne, nourrissant par la même occasion un égo longuement maltraité dans le passé, un égo qui a une faim inextinguible, qui ne sera JAMAIS satisfait ainsi.
Mais là encore, ça n'est qu'une faible part des mecs qui abordent la séduction ainsi.

Pour continuer là dessus, à partir de là, l'individu se définit par ses résultats en la matière, puisqu'il n'y a quasiment plus que ça qui compte. Son estime, son image, sa confiance en lui dépendra en quasi totalité de ses résultats en séduction. C'est ZE problème n°1 chez les mecs qui débarquent la fleur au fusil, puisqu'ils ne toléreront pas l'échec, et ne passeront donc pas à l'acte, ce qui est la pire chose comme maintes fois dit. C'était pour l'aparté, mais il faudra le redire encore et encore.

Enfin, à propos du fait de séduire naturellement, avec qui on est, tant que l'individu n'est pas sorti de ce piège de la définition de soi par ses résultats, ça lui sera très difficile d'y accéder, car cela revient à faire une croix sur le scoring. Pour rappel, malheureusement, le meilleur séducteur (c'est à dire celui qui parvient à mettre le plus de filles dans son lit, c'est celui qui s'investit le moins émotionnellement... rien de telle qu'être une machine programmée aux techniques pour scorer à tout va)

[Make-Me]

En vous relisant bien tous les 2, j'ai constaté que le réel enjeu est de réussir à faire comprendre à un débutant que la quête du chiffre serait le plus improductif. Vous avez cité à vous deux 10 fois le terme "résultats" en mettant bien en avant que le gros chiffre n'est malheureusement pas à la hauteur de ce que devrait viser "un séducteur en herbe".

En vous lisant je découvre que finalement dès le départ, la base même et les premières choses à définir seraient de discuter du résultat qu'un débutant compte atteindre en le mettant en garde de certains objectifs.

Comme toujours, il y a différentes écoles et il est vrai que je n'est pas débuté avec ADS, mais c'est bien la seule communauté qui me semble appuyer le plus sur le dev. perso., surtout avec un modérateur qui aime rappeler que la séduction n'est au final que la cerise sur la gâteau au vue du parcours à accomplir.

Pourtant, en parallèle, il y a une section FR avec des témoignages de personnes qui "scorent" et peuvent justement fortement influencer sans le vouloir un débutant. J'ai un peu de mal sur ce concept qui consiste à exhiber ses résultats qu'au travers de chiffres. Il y a d'excellents FR, de débutants le plus souvent, qui analysent pourquoi ils ont réussi dans une situation donnée et tout tourne toujours autour du relationnel, de l'aisance social, de tout ce qui touche au dev. perso. avant même les techniques.

C'est cette cohabitation entre ces 2 mondes qui est étrange, et pourtant cela fonctionne.

C'est un réel plaisir de vous lire, cela faisait un petit moment que nous n'avions pas discuté de la séduction en tant que telle. Je suis grâce à vous encore plus convaincu que le combat numéro 1 d'ADS serait de se recentrer sur : "séduire ? OK. Mais pour quoi faire ?". Je plain d'un côté le débutant à qui l'on explique que le chemin à parcourir est long, mais je l'envie aussi car il aura tellement de belles choses à accomplir avant de séduire efficacement qu'il en sera forcément déjà plus heureux.

Enfin, comme toi Once-Around, avant même de commencer à apprendre des techniques, j'ai du commencer par faire une chose des plus difficiles (que je n'ai pas encore terminée) : aimes toi toi-même, car sinon comment pourrais-tu aimer à ton tour et espérer être aimé. Cela rejoins ce que tu disais :

Si tu es capable de te respecter toi-même, tu as une plus grande acuité sur ce que tu attends des autres et les limites que tu dois fixer.

Donc, la séduction, une fin en soi sans intérêt ? Si le but est de faire du chiffre, c'est pire que du sans intérêt, cela me semble même carrément dangereux pour le moral.