[guismo33]

Bonjour,

Je me tourne vers vous car je fais face à une véritable crise dans mon couple. J’ai 24 ans, elle 22 ans. Nous vivons en région parisienne mais séparément. Nous nous voyons tous les week-ends, chez ses parents (je vis sur une base militaire protégée, elle ne peut rentrer). J’ai de bons rapports avec eux, et ça fait deux ans que nous sommes en couple. A noter, j’ai un job et une situation financière stable et elle est étudiante avec une faible allocation chômage.
Depuis le retour de mon voyage aux USA fin Septembre, nous avons enclenché le projet de vivre ensemble en appartement. C’est moi qui dirige le projet car je fais les démarches auprès de mon administration pour avoir un logement social. Après, elle s’implique pour la recherche d’électroménager, déco, faire des papiers.
Avec elle ça se passe super bien, enfin passait. On est super complice, on a nos délires à nous, nos sorties… Je l’aide avec ses difficultés d’organisation et de confiance en elle-même et elle me soutient dans mes moments de faiblesse et arrange mon caractère avec ses proches (je suis très sensible et j’ai régulièrement des moments où j’ai besoin de m’isoler ; je ne suis pas à l’aise avec le contact humain et en plus très têtu et désinvolte). En gros dans la dynamique du couple c’est moi qui porte le gros du truc, je dirige mais je n’impose pas (je propose), je me mets à son écoute et je fais des concessions. Elle m’aide énormément avec mes démons, mets la gaieté…
Là ça ne va plus depuis 10 jours donc depuis l’avant dernier week end. Quoique, il y avait quelques signes précurseurs. Elle cherche de plus en plus à s’imposer (ce qui est normal) mais de manière négative. Des remarques comme « Tu vois mon chéri si t’avais fait comme je te l’avais dit ça se serait mieux passé ! » ou « allez, fais-ça s’il te plaît ! ». Ce n’est pas un ton autoritaire, plutôt enjoliveur et joyeux mais elle insiste beaucoup et je ne peux pas vraiment lui faire changer d’avis, même si je lui dis de manière cash.
Donc par rapport au week end du 20, je suis exceptionnellement sorti sans elle un vendredi soir pour voir des potes sur Paris. Je lui ai dit que, si ça la dérangeait je pouvais aussi bien rentrer chez moi pour ne pas la déranger (elle a des horaires affreux en ce moment et elle est épuisée). Elle me dit que c’est ok. Dans la soirée elle me demande si, comme tous les vendredi soir, elle me commande une pizza. Je lui dis que je piocherai une part dans la sienne en rentrant et que c’est bon. Mais elle ne comprend pas insiste, finalement je lui lâche un oui assez vague. Dans la soirée, je lui demande si je suis obligé de venir au repas familial du dimanche (j’avais refusé l’invitation il y a 1 mois mais elle a oublié de le communiquer et je me suis retrouvé obligé d’y aller). J’ai eu une réaction par sms du genre « tu te moques de moi ? ». Bon bref pas moyen de négocier.
Elle me demande à quelle heure je compte rentrer, que j’abuse car ses parents vont devoir m’attendre pour m’ouvrir la porte. Il était 22h. Donc je rentre son père vient me récupérer, je vais me coucher, elle dort. Elle m’a fait une crise le lendemain car j’ai rien respecté, que j’ai fait trop de bruit en dormant, que j’abuse à vouloir me décommander pour le repas. Elle me fait des reproches exagérés sur le fait que je ne m’intègre pas à sa famille / amis de la famille (vrai pour un groupe, faux pour tout le reste) . j’ai réussi à lui montrer ses torts et je me suis excusé, je suis allé au repas, histoire réglée.
Sauf que ça a recommencé hier matin. J’ai passé un gros week end (car malades) de mercredi soir à dimanche avec elle chez ses parents. Ça allait très bien même super jusqu’à hier. Je l’ai laissé dormir jusqu’à 11h30 car elle était épuisée (même si ce n’est pas bien vu de faire une énorme grasse mat chez elle). On avait prévu cinéma sur Paris l’après-midi donc je lui dis qu’on doit y être à X heure et partir à X heure. Sur le chemin, elle se plaint de sa mère qui n’a pas fait un document important pour notre dossier logement (malgré les relances incessantes de notre part), je surenchéris en disant que je n’avais vraiment pas apprécié qu’elle avait déjà mis du retard dans le dossier car elle l’avait perdu le mois dernier. J’ai pris une soufflante car j’ai pas le droit de critiquer sa mère, qu’elle était fatiguée de ses heures supp en Décembre…
Pendant ce temps-là j’avais prévu d’avoir l’appartement dans deux semaines, là on a au moins 2 semaines de retard. Elle me demande si on a le temps de manger, je lui dis que non c’est trop juste, que je n’ai pas super faim mais qu’on pouvait se faire une bonne bouffe après. Elle n’a pas apprécié, m’a tiré la tête sur le quai du train, est monté dans un autre wagon… Je suis allé la rejoindre trois gares plus loin et me suis mis à côté d’elle. Elle faisait des regards assassins, m’ignorait royalement et tout. J’essayais d’attirer son attention, certes lourdement à force (je voulais dédramatiser le truc en faisant des grimaces, en lui tapotant la cuisse, bon oui ce n’est pas très malin) et elle me mettait des coups dans les tibias et m’envoyait bouler violemment.

Arrivés à destination, elle profite de la foule pour me semer et me laisser en plan en gare, sans rien dire. Je l’ai cherché un peu partout et j’ai craqué et fais une connerie, je lui ai laissé un message sur le répondeur en lui disant que je ne suis pas un paillasson, qu’il ne faut pas me manquer de respect. Je lui ai dit que je me sentais humilié et que j’avais envie de lui en mettre une, qu’elle fasse attention car je pourrais avoir des accès de violence et la calmer. Oui ce n’est pas intelligent mais sur le coup de la colère après avoir été rabaissé de la sorte… Ce n’est pas la première fois qu’elle me fait ce coup là et je l’avais déjà remis en place calmement.

Elle m’a rappelé dans la soirée m’a laissé un message, m’a démoli (elle a du caractère) et m’a finalement jeté car elle ne veut pas vivre avec quelqu’un de violent (je précise, je ne le suis pas) et qu’elle arrête tout. Alors je la rappelle on s’explique évidemment je m’excuse et elle me confie les raisons de son comportement. Elle n’a pas confiance en moi, à peur de vivre avec moi dans l’appartement, elle pense que je suis un méchant manipulateur et que la critique contre sa mère était destinée à la liguer contre elle, que je ne m’occupe pas d’elle et que j’aurai dû la réveiller avant 11h, que je décide de tout et qu’elle a pas sa place et que je finalement comme mon père (j’ai des rapports très complexes avec lui, il a un très bon côté mais aussi un côté pervers très manipulateur).
Elle refuse de venir avec moi à Florence ce week-end (je lui ai offert pour Noel) car elle trouve que c’est trop cher, que c’est moyen pour moi de l’acheter et de la dominer financièrement car elle touche le chômage. Et elle va jusqu’à me reprocher de ne pas l’avoir écouté quand elle me demandait de ne pas lui offrir un gros cadeau. J’ai beau lui expliquer que c’était par amour, qu’elle m’apporte énormément au quotidien et que ce n’est pas une question d’argent, elle a du mal à l’entendre.
Evidemment j’ai mes défauts je suis assez têtu et quand quelque chose m’importe peu, je lâche un gros « c’est cool, j’en ai rien à secouer ». Mais manipulateur non, je m’adapte à mon environnement pour en tirer le meilleur parti c’est vrai (même si j’ai des règles morales) et je ne franchis pas les clous. Je propose et je n’impose jamais, je lui laisse l’opportunité de prendre les rênes et de me surprendre. Je l’aide mais je la respecte (elle devait chercher un stage et elle s’y est prise deux semaines avant la date de début, je l’ai laissé faire puis voyant l’urgence à la fin j’ai pris les devants et j’ai trouvé), je lui laisse énormément de liberté et je fais en sorte de la valoriser. Mais apparemment je ne suis pas à son écoute, je ne pense qu’à moi, je ne m’adapte pas à sa famille, je la manipule et la domine (c’est vrai que je suis le dominant mais je n’écrase pas), elle en a marre de tempérer mon caractère à fleur de peau et de bien me vendre auprès de ses proches, elle décide jamais et je ne suis pas sérieux avec les finances (c’est faux je suis dans les clous pour l’appartement)…

Là elle a entendu mon avis, et je dois attendre mercredi sa décision de continuer ou pas moi et si oui, si elle vient ou non pour son week-end à florence. Faut dire que mon coup de sang par téléphone lui fait peur et évidemment elle a cru bon d’avertir ses parents qui ont émis l’idée de porter plainte contre moi. Oui c’est génial.

Je pense que le problème vient du fait qu’elle a peur de s’engager avec moi. Mais là moi je suis déconfits.
Merci pour votre lecture.

[don Diego de la Vega]

Faut dire que mon coup de sang par téléphone lui fait peur et évidemment elle a cru bon d’avertir ses parents qui ont émis l’idée de porter plainte contre moi. Oui c’est génial.

Ca sent pas très bon.
Mais entre nous, ya pas mal de choses à dire sur ton récit.
Dans les grandes lignes, vous avez une communication assez largement améliorable.
C'est normal d'avoir des conflits d'intérêt et des concessions à faire en couple. Ce qui est mauvais par contre, c'est la façon dont vous gérez ça. Ca devient tout de suite très conflictuel.

Ses réactions sont très critiquables aussi, le coup du plan en gare c'est hardcore.
Mais pourquoi avoir dérapé sur la violence... bref.


Penses tu qu'il soit possible pour vous deux de fonctionner dans un couple serein ?

[A.O.C]

Bonjour,

Beh c'est mal embarqué ton affaire. Le problème, c'est que tu as probablement dépassé le point de non retour. En gros sous un accès de colère, tu l'as menacée physiquement. Tu n'as pas été physiquement violent, mais tu as sous-entendu que tu pourrais l'être... donc forcément elle a peur, et même si tu arrives à te raisonner et la raisonner maintenant, elle sait que tu es potentiellement imprévisible de ce côté-là et tu ne la feras pas changer d'avis avec des paroles. Tu as beau assuré ne pas être violent, comment peux-tu être sûr de l'être dans toutes les circonstances après avoir proférer des menaces de ce type ?

Comme beaucoup de femme, elle cherche, au moins un peu, un côté protecteur dans son partenaire, et là elle se met à te craindre. Donc ça craint.

Autre point, un de mes enfants serait dans la situation de ta copine que j'agirai probablement de la même façon que ses parents, malgré l'estime préalable que j'aurai pu avoir pour la personne en question. Ils et elle ne peuvent pas laisser passer ça.

J'insiste sur ça car ça me parait être le point fondamental de ton problème : il va falloir que tu apprennes à canaliser ça sous peine de faire fuir ta copine et toutes les suivantes... dans le meilleur des cas.

A mon avis ça vaut le coup de passer un coup de fil aux parents pour discuter de tout ça et les rassurer eux aussi, en expliquant que tu as mal réagi à une situation qui t'a dépassée, et que tu vas en tirer des leçons. Tu montreras ainsi que tu gères tes problèmes comme un grand garçon, même quand t'es pas fier de toi. Avec un peu de chances ça t'évitera une main courante... et au pire tu te feras jeter.

La violence est le dernier refuge de l'incompétence. Il est probable qu'on parle de l'incompétence que tu as à communiquer avec elle, dans certaines situations. Et c'est sûrement en y réfléchissant et en en parlant ensuite avec elle que tu pourras avancer. Il va falloir lui montrer que tu as compris sa réaction suite à tout ça, et que tu as compris la cause de ce qui t'a amené à dépasser les bornes, sans l'accuser, en parlant uniquement de ce que tu as ressenti.

Ensuite, on peut évidemment parler de son comportement. Et évidemment, je comprends que tu sois en colère. Il y a bien évidemment d'autres façons de lui signifier ce que tu ressens.

Mais à un moment donné, c'est à toi de décider si tu veux te prendre le choux en permanence avec une gamine qui boude et fait des caprices ou si tu veux construire quelquechose avec une femme.

Bon courage.

[don Diego de la Vega]

Pour rebondir sur AOC, l'idée c'est pas de te jeter la pierre, mais d'être pragmatique : elle, on risque pas de pouvoir la changer.

Toi, tu es sur ADS et on peut mettre en exergue les points que tu peux améliorer dans TON comportement.
Et le self control me semble être un point à bosser (là je parle de l'ensemble de tes posts et pas uniquement de celui là), car tu sembles avoir du mal à gérer tes émotions par moments.



Bref j'imagine qu'en ce moment t'en as plein le cul, c'est légitime, mais dis toi que cette relation t'a déjà fait beaucoup évoluer

[bacchus]

Salut guismo33.

Vivre au quotidien avec quelqu'un, c'est très différent de la cotoyer juste de temps en temps, comme tu t'en doutes. Ça me rappelle un peu un ami qui devait emménager avec sa copine (ils étaient très complices ensemble), et quelques semaines après je lui demande où ça en est, il me répond : "finalement, elle a pris l'appart toute seule, au bout de quelques jours elle me prenait la tête sur comment étendre le linge". Et ils ont rompus.

Quand elle a dépassé les bornes, tu as eu raison de dire que "je ne suis pas un paillasson, qu’il ne faut pas me manquer de respect." Évidemment, la suite c'était de trop. Comme dit plus haut, ça serait bien que tu appelles les parents pour t'expliquer. Non pas pour les liguer contre elle, mais pour que ça soit bien clair vis à vis de cette violence. Tu peux rappeler que tu n'as jamais été violent, et que tu n'as pas l'intention de l'être. Peut-être que c'est rattrapable.

Je pense que tu t'es toujours montré globalement trop gentil avec cette fille, et maintenant que ça part en live tu ne sais pas trop quoi faire. Affirme toi et apprend aussi à communiquer avec elle. Lis "Les hommes viennent de mars, les femmes de vénus", ainsi que "Trop gentil pour être heureux", ça donne quelques pistes intéressantes. Les hommes et les femmes régissent leurs émotions différemment.

[Cassandre2]

Bonjour Guismo33,

Oui est non.

Une question : qui a suggéré le premier de vivre sous le même toit ? Toi ? Je me trompe ? Peut-être qu'elle ne se sent pas prête, mais qu'elle n'a pas osé te dire non ou qu'elle t'a dit oui sans peser exactement les conséquences. Bref, je dirais que cette vie commune, elle n'en a pas envie, pour l'instant.

Vous êtes dans une situation où tu as un job et des revenus et où elle est étudiante sans revenus (ou presque). À te lire, j'ai l'impression que tu as encore beaucoup de mal à dire "nous" et que tu t'imposes beaucoup. Donc si vous emménagez ensemble, elle sera complètement dépendante financièrement et en position de se faire phagocyter.

Une façon (pas très adulte, mais une façon quand même) de sortir de cette situation est d'aller au conflit et maintenant que tu l'as menacée, elle est sûrement encore moins volontaire pour être dépendante.

Pourquoi ne pas remettre à plus tard vos projets de vie commune ? Ou alors tu prends un appartement seul dans lequel vous pourrez vous voir en dehors du regard de ses parents, grandir chacun de votre côté, apprendre à cohabiter et à régler dans la sérénité les petits soucis du quotidien, à vous engueuler et à mettre fin à vos disputes proprement. Et je dirais qu'après les choses se feront tranquillement sans que personne ne se sente piégé.

Pour l'instant, à part t'excuser et t'excuser encore, je ne vois pas ce que tu peux faire. Et si finalement vous allez à Florence, profitez-en bien, c’est tellement beau !

[guismo33]

C'est certain j'ai été trop loin. Depuis que j'ai réglé mes comptes avec mon père en juillet, je suis plus impulsif et j'ai beaucoup de colère en moi. Après je n'ai jamais jusque là hurlé sur elle ni été méchant et tout. J'ai toujours adopté la carte de l'écoute tout en mettant des limites.

Si problème de communication il y a c'est que ça vient d'elle car elle interiorise tout et m explose à la figure.

C est moi qui fait avancer l emménagement à 90% mais là volonté est commune. Elle m'a même reproché d'avoir decalé la date d installation de deux mois car j'ai du rebondir financièrement après mon voyage aux usa.
C est qu'elle me remet en question de fond en comble et se fait des films. Et elle dépasse les limites. Bon moi aussi. Je ne sais pas gérer ces moments de crise.

Je ne vais rien dire je respecte son vœu de rendre sa décision mercredi.
Et pour l appart, je n'ai pas envie de vivre seul. Ca me rappelle de mauvais souvenirs. Mais je vais devoir faire l'effort.

Sinon Bacchus je ne suis pas trop gentil mais il est vrai que je lui laisse trop la possibilité de m atteindre. Je devrais moins m'investir.

Je pense Don que pour que ca fonctionne, il faut trouver un équilibre et sa place.

[don Diego de la Vega]

Vous êtes dans une situation où tu as un job et des revenus et où elle est étudiante sans revenus (ou presque). À te lire, j'ai l'impression que tu as encore beaucoup de mal à dire "nous" et que tu t'imposes beaucoup. Donc si vous emménagez ensemble, elle sera complètement dépendante financièrement et en position de se faire phagocyter.

Une façon (pas très adulte, mais une façon quand même) de sortir de cette situation est d'aller au conflit et maintenant que tu l'as menacée, elle est sûrement encore moins volontaire pour être dépendante.

Chick Logic + 10 sur ce coup
Bien vu

[Oncle Barney]

Envoyé par guismo33

Si problème de communication il y a c'est que ça vient d'elle car elle interiorise tout et m explose à la figure.

Tout ce que tu nous racontes, tu le fais de TON point de vue, que tu poses comme absolu. Tu justifies tout tes actes et paroles. C'est TOI qui a raison. Il n'y a aucune place pour l'autre, si ce n'est porter toute la responsabilité. Ton discours est frappant!

Tu as effectivement un gros souci de gestion de la colère, une colère libérée apparemment avec l'histoire de ton père. On sent que tu es à fleur de peau. Et pour rappel, la colère ne prend pas que l'habit de la violence physique ou verbale. Ici, hormis le coup de l'appel, tu es dans un comportement de passif agressif. Il y a toutes ces émotions qui viennent affleurer avec ta relation de couple et votre projet d'emménagement.

En face, il y a cette fille qui a aussi ses propres problèmes, et comme évoqué, probablement un souci avec le fait d'emménager. Il nous manque ici son histoire à elle, qui à mon avis, n'a rien à voir avec ta version. Et évidemment, sa façon de gérer ses propres peurs est tout aussi catastrophique que la tienne. C'est vraiment du 50-50, ou ça l'était avant cet accès de colère.

Vous êtes juste 2 êtres soumis à des démons, qui devez faire preuve de courage pour affronter ces difficultés. Encore faut il que tout ça soit mis sur la table.

Mais avant cela, il va falloir voir si la relation n'est pas définitivement brisée. Ce qu'il s'est passé est assez grave, et l'histoire des parents n'aidera assurément pas. Mis à part lui présenter tes excuses et lui montrer des signes clairs de changement, et faire profil bas en attendant (évidemment votre projet d'emménagement est en suspend jusqu'à nouvel ordre), il n'y a rien pas d'autres options, si tu tiens à sauver cette relation.

Courage guismo, c'est une étape importante dans ta vie. Il faudra en tirer les leçons pour grandir. Cela va bien au delà que cette relation.

[guismo33]

Hello merci Barney.

Oui il n'y a que mon point de vue et je suis dans l'émotionnel.
On a nos démons c'est clair. J'ai toujours eu du mal avec mon hypersensibilité et elle est devenue colère depuis peu. Après je fais beaucoup d'efforts pour la canaliser et je m'isole quand je suis mal.
Elle a absolument pas confiance en elle ni en quiconque, si on excepte des parents. Elle a énormément de mal à s'organiser et est très sensible également.
Dans le couple je suis obligé de prendre le leadership et j'aime ça. Je dois avoir trop de poids et elle se sent rabaissée. Mais de mon côté c'est pas évident je suis obligé de la gérer car elle ne sait pas être autonome.

Elle cherche sa place c'est sûr et je dois en faire trop. Mais de mon côté c'est difficile de trouver un équilibre entre la respecter et lui laisser de l'espace et devoir tout contrôler car c'est bien simple elle est incapable de diriger.

Après voila je lui laisse quelques responsabilités, je veille sur elle et l'aide au quotidien tout en lui laissant la possibilité d agir et d'être.

Elle doit avoir super peur de s'engager et me passe au crible pour m évaluer dans un hypothétique vie conjugale. Et elle angoisse d'autant plus qu'elle a peur et qu'elle voit mes défauts. D où la crise.

Après moi je suis prêt pour emménager avec elle mais apparemment elle ne l'est pas. Le problème c'est que c'est un point de rupture j'en ai marre de devoir aller chez ses parents tous les week end. Peut etre qu'elle a besoin de rester avec eux...

Qu appelles tu comportement passif agressif ?

Sinon on devait s appeler hier et elle a préféré reporter à la dernière minute pour un rdv dans un café vendredi. Ok je comprends mais elle le fait sans aucune considération pour moi. Et dans un esprit de domination sur moi.

Un moment je comprends mes erreurs mais est ce que elle essaie de se mettre à ma place ?