[Child-of-Light]

Bonsoir

Je suis en couple depuis maintenant 10 mois après avoir eu 1 an de célibat.
En effet je sortais d'une rupture de 8 ans et j'ai eu quelques aventures avant de vouloir m'engager de nouveau avec cette fille que j'aime beaucoup.

Nous avons 28 et 27 ans pour information.

Mon soucis, c'est qu'au plus les mois avancent, au plus mes angoisses refont surfaces, la peur d'être trompé de nouveau ( mon ex m'avait trompé en me mentant pendant 9 mois, ça m'a rendu vraiment parano et je continue à l'heure actuelle ).

J'essaye d'être le moins lourd possible mais j'ai parfois du mal quand elle parle à d'autre personnes, quand elle me dit ce qu'elle fait, parfois je ne la crois pas car mon ex me mentait tout le temps. Bref, mes anciennes cicatrices s'ouvrent de nouveau alors que je pensais être passé à autre chose.

Je viens vers vous pour vous demander des conseils.
Me suis-je mis en couple trop tôt ? Est-il réellement impossible de tourner la page si vite ? Suis je trop dur avec moi même ?

Nous avons eu plusieurs discussions sur le sujet, nous communiquons beaucoup, mais elle me fait bien sentir que c'est pesant, qu'elle a l'impression que je ne lui fait pas confiance, que je ne suis peut -être pas prêt.

Sans doute elle a raison dans le fond, mais je veux m'accrocher, faire de mon mieux, arrêter de la comparer à mon ex et profiter à fond de ma vie avec elle.
Je l'aime et je veux progresser.

Avez vous des conseils à me donner pour calmer cette angoisse qui monte ? Ces moments où je revis des situations qui me rappellent mon ex, et qui pourtant n'ont rien à voir. Ce cerveau qui anticipe tout seul une situation qui est imaginaire.

C'est important pour moi, merci encore à vous.

[Mandella]

Une relation de 8 ans ne s'oubli pas comme ça.
Mais 1 an de célibat c'est bien, tu n'as pas enchainé trop rapidement. Cependant, la comparer à ton ex signifie que tu n'as pas encore vraiment tourné la page, quand on compare c'est qu'on a pas vraiment digéré.

Maintenant, il est tout à fait normal que tu ai du mal à faire confiance à nouveau après ce que tu as connu.
Cependant, dis toi que chaque personne est unique, et que ce n'est pas parce que la dernière t'a trompé que celle là le fera. Elles n'ont pas le même caractère.

As-tu su pourquoi la précédente t'avait trompé ? Routine ? Tu avais arrêté de la séduire ?

[Oncle Barney]

Quand on voit les casseroles psychologiques que tu traines, je t'encouragerais à aller voir quelqu'un pour aller traiter le problème en profondeur.

Parce que là, je vois pas bien ce qu'on va pouvoir faire, c'est inscrit en toi pour un bon moment. Et laisser le temps passer risque de détruire ton couple actuel. Et ce n'est sûrement pas à ta copine actuelle d'en payer le prix.

Qu'en penses tu?

[don Diego de la Vega]

Il y a une résurgence naturelle de ton ancien couple quand tu abordes une nouvelle histoire : souvent cela se borne à se remémorer les instants passés par le biais de situations quotidiennes déjà vécues.

Ces réminiscences s'estompent normalement naturellement à partir du moment où on se sent bien dans son couple, ou à partir d'un certain délai.

Cela est d 'autant plus difficile dans ton cas que les blessures du passé sont profondes..

Donc il faut peut être se montrer simplement plus patient, et en effet si tu sens que cela met en danger ton couple actuelle, peut être se diriger vers des solutions plus pro actives comme le suggère Barney..

[Child-of-Light]

Merci pour vos réponses.

Aucun problème en ce qui concerne la consultation d'un psychologue, je n'ai aucune honte à admettre que j'ai besoin d'aide.

Vous pensez que le temps ne peut pas forcément tout faire ?

Le soucis c'est que je ne sais pas vraiment par ou commencer.
Je ne vais pas prendre l'annuaire et prendre un psy au hasard non ?

[Oncle Barney]

Tout faire? Faut pas pousser. C'est toi qui peut influer sur ce que tu as au fond de toi.

Tiens, lecture

Et tu as aussi ceci


Moi je te conseille un psy qui a plusieurs spécialités, qui a d'autres cordes à son arc car ça prouve qu'il a l'esprit ouvert et n'est pas dogmatique (ceux là, faut les fuir!)

[don Diego de la Vega]

Pour ma part je suis "psy-résistant" (mais cela n'engage que moi) et je pense que le temps fera son oeuvre, je n'hésiterai pas aussi à me rassurer en observant les différences de comportement... Si ta LTR passe tout son temps avec toi par exemple, ou encore en boostant ma vie de couple au maximum pour être certain qu'elle ne trouve pas mieux ailleurs.

Donc les pistes sont : sexe, communication, projets, etc...

En gros améliorer ta confiance en toi pour améliorer ta confiance en ton couple.
Voilà déjà quelques pistes complémentaires à un éventuel accompagnement.

[manup]

Tu n'es pas le seul don Diego de la Vega, je suis aussi "anti-psy" (Autant le chanteur de "Gangnam Style" que les psychologues), je trouve que cela n'amène à rien car avec beaucoup de volonté, on peut réussir à se sortir d'une situation. Après, là encore, cela n'engage que moi.

Tu associes le malheur que tu as enduré suite à ta rupture avec cette nouvelle relation. Tu es encore fragile. Ce qui est normal, 8 ans c'est beaucoup.

Mais de comparer ta nouvelle copine à ton ex, c'est une erreur tant les deux personnes ne se ressemblent pas, au fond. Tu as beaucoup souffert, suite à cette rupture. Maintenant, tu as une nouvelle copine, un nouveau départ, de nouveaux moments de complicité qui vont se créer, des moments formidables qui t'attendent. L'amour, c'est vraiment quelque chose de magnifique, cette fille qui est avec toi, c'est parce qu'elle t'aime / est attirée par toi (ça dépend depuis combien de temps tu es avec).

En soi, niveau relations, après une longue pause, tu as trouvé une nouvelle personne avec qui partager ta vie. Cela, beaucoup de personnes le cherchent et toi tu l'as trouvé

Pour te sentir mieux, en parler, encore et encore, à tes proches, tes amis, voire un bon psy (cela dépend de toi, car il est vrai qu'un psy, pour rester dans le secret, c'est mieux) ça aide. C'est même conseillé. Ne gardes pas tout ça pour toi. Libère le, encore et encore. Ça finira par aller mieux. Ça prendra du temps, certes, mais à l'échelle d'une vie, au final, pas tant que ça.

En espérant que ça aille mieux.

[TheGraduate]

En ce qui concerne le psy, je pense qu certaines problematiques demandent qu'on consulte un pro. On peut effectivement surmonter seul des blocages mineurs ou modifier son modus-operandi, a contrario, une nevrose profonde demande souvent le soutien d'un specialiste. Ensuite se pose la question du bon comme dans tout domaine.

En ce qui te concerne child of light, le temps ne fait pas son oeuvre car tu vis au quotidien tes peurs. Le temps fait son oeuvre quand on a lache prise ou pour quelque chose qui appartient au passe, pas quand on poursuit la meme frame existencielle.

Un collegue avait tourne la question a l'inverse recemment. Il avait brise quelques couples et se demandait comment faire confiance devenait possible quand on sait qu'une femme peut basculer.

La jalousie, tout comme la dependance affective, illustrent bien souvent une insecurite, la peurd'etre abandonne. Tu l'as vecu je ne m'etends pas sur le sujet. Pour devenir moins jaloux tu dois apprendre a faire confiance, pour apprendre a faire confiance tu dois lacher prise, du point de vue emotionnel c'est difficile, tu ressens ces sentiments profondement et ils te gachent la vie.

Dans ce creuset emotionnel il faut que tu instille un peu de logique si tu veux progresser, je vais aborder deux concepts simples le controle et la probabilite.

On ressent certaines craintes parcequ'on manque de controle sur une situation, un etat de fait, un environnement etc. Pour faire face a ces craintes on s'invente de fausses idees qui nous permettent de faire passer la pilule e.g. je pourrais toujours proteger mes enfants (faux), je t'aimerai toujours (loin d'etre garanti) etc. Autour de ces idees qui nous rassurent on construit des barrieres, on tisse un ensemble de regles qui nous donnent l'impression de controler l'incontrolable. Dans ton cas ce pourrait etre je vais surveiller ma copine jour et nuit pour m'assurer qu'elle ne me trompe pas... ce faisant tu vas passer a cote de ta vie et pourrir la tienne, pour en venir a quoi ? elle te quittera parceque tu es devenu invivable. Ou souhaite-je en venir ? c'est simple tu ne controles pas la vie d'autrui, ni meme la tienne d'ailleurs (la seule chose que tu controles un tant soit peu sont tes choix - mais tu peux prendre un bus dans la tronche apres avoir lu ces lignes ou avant d'ailleurs tu es bien la ?). Aimer quelqu'un c'est l'accepter autant qu'il nous accepte, mais aussi accepter le fait que l'on fait entrer dans sa vie une alterite, un electron libre qu'on ne controle pas, qui fait ses propres choix.

Par consequent la question de la confiance est implicite, si tu veux vivre cette histoire, tu DOIS faire confiance et accepter que ton controle n'est qu'illusion, tu dois lacher prise sur ce controle.

Maintenant la probabilite (je vais essayer de faire plus court). Il faut que tu distingue entre le risque et la fonction. Pour faire court oui ta copine peut te tromper (elles le peuvent toutes) et non ca ne doit pas t'empecher de lui faire confiance ou de l'aimer. Est-ce que tu peux mourir d'une intoxication alimentaire ? statistiquement oui, est-ce que tu manges ? est-ce que tu peux te crasher en voiture ? est-ce que tu conduis ? etc.etc.

Au total la probabilite que quelquechose de negatif advienne existe, presque dans tous les cas de figure. Te torturer dans cette perspective te fait passer a cote de toutes les autres probabilites, notamment celles qui te rendent / rendront heureux. Si tu laches prise tu pourras jouir de cet amour et de ta vie, si tu laisses la peur (la probabilite d'occurence negative) guider tes actes tu n'en vivras qu'un ersatz. La confiance se decide et tu es le seul a pouvoir arbitrer tes emotions de logique ou pas.

A ta disposition si tu veux en parler plus avant.

[stabilo]

Super réponse TheGraduate