[don Diego de la Vega]

Salut les bobby,

J'ai une amie qui est en galère, comme j'ai rien de trouvé de probant sur le net je me tourne vers la communauté en qui j'ai toute confiance pour avoir des pistes de réflexion. Mes hommages aux anciens qui passeront par ici et salut aux nouveaux


Voilà cette fille LL sort avec un mec depuis 6 mois. Elle est plutôt du style antéchrist (ancienne gothique, libérée etc) et lui est un fervent catholique. WTF me direz vous, et vous aurez raison.

Donc le mec est à 100% dans le cocon familial, pas envisageable de rester une seule nuit chez LL. Religion oblige, ahem ou amen. Pour autant la transgression est déjà arrivé car la relation est consommée et pas qu'un peu, donc oui du sexe mais pas de concubinage possible.
Pour débloquer la situation il faut un mariage en bonne et due forme, donc au moins une année de délai. Sachant que pour une fille "normale" (sens casual, je dis pas que l'autre est un psycho), se marier alors qu'on n'a pas expérimenté la vie de couple au quotidien c'est déjà énorme.

Donc les conflits qui apparaissent aujdh sont assez courants :
- cocon familial/nouveau conjoint
- Tradition religieuse/pratiques contemporaines

LL fait sa part de compromis à mon sens puisqu'elle se met à lire la Bible etc et va même parfois à la messe le dimanche. Je trouve ça hardcore mais bref.
De son côté le bobby c'est sa première relation, il est en mode bisounours et esquive les problèmes, donc parait assez immature dans sa gestion de la relation, stratégie de l'esquive, etc.
La famille du mec n'invite pas mon amie LL à s'intégrer au cocon familial. Possibilité que la famille joue contre LL.

je suis à votre dispo pour ajouter des infos, toutes vos réflexions sont bonnes à prendre, j'espère juste avoir mieux qu'une longue liste de réponse en mode "next"

[Youri]

Salut Zorro,

Ca fait plaisir de te revoir ici, ça fait un moment qu'on ne s'était pas croisé (le petit Youri a bien grandi depuis )


Pour le souci de ton amie:

À un moment je dirais que Bobby faut qu'il sache ce qu'il veut aussi !

Dans la situation que tu nous décris, on voit que LL fait des efforts (une gothique qui se met à lire la bible, c'est hardcore comme tu dis), mais lui a l'air de très bien s'accomoder de la situation.

Il faut qu'elle le mette face à ses responsabilités si elle tient à lui sinon ils feront du surplace ou pire, mais ça je pense que tu l'as déjà compris.

Tu ne nous précises pas leur ages, ce serait intéressant. Histoire au moins de savoir ce qui le retient encore chez ses parents.

[marqual]

J'allais pas conseiller un "next", mais si tu veux mon avis ça finira par arriver tout seul (pas à cause de leurs différences, mais pare que c'est sa première relation à lui)

Plusieurs solutions à mon sens, et je ne sais pas s'il y en a une seule qui soit bonne.

- Le mec s'émancipe de sa famille et de son socle culturel (peu probable, et peu souhaitable de toute façon, être qui on est c'est déjà pas mal, le rester c'est mieux encore).

- La nana se met un peu au diapason du mec (ce qu'elle commence à faire d'ailleurs). Mais on ne peut pas entièrement changer, et il ne peut pas lui demander plus d'efforts que ce qu'elle est déjà en train de fournir si lui n'en fournit pas. De toute façon, je ne pense pas que ce soit la bonne direction.

- MON CONSEIL :

Il faudrait dans un premier temps qu'elle arrête d'essayer de ressembler à la famille de son mec. C'est pas elle, ça finira par la bouffer, et lui avec. De toute façon ils sont différents et c'est comme ça qu'ils s'aiment. Ce qu'il faut qu'elle fasse, en urgence, c'est de parler avec lui longuement et de pointer ses erreurs dans la gestion de leur relation (notamment la politique de l'autruche, parce que plus on est différent, plus on a besoin de parler pour se comprendre). Et il faut qu'elle le fasse sans les lui reprocher. Le but n'est pas de s'engueuler, mais de trouver un mode de communication qui leur conviendrait à tous les deux et leur permettrait de mettre leurs soucis et leurs obstacles sur la table.

Lui, de son côté, devrait commencer à assumer sa relation. Il ne s'agit pas de se renier lui-même ni sa famille, mais on ne peut pas demander à une fille de s'intégrer dans un contexte difficile et la laisser se démerder toute seule pour le faire. Il doit trouver ses couilles et l'imposer chez lui. "Voilà, Papa, Maman, c'est LL. On est amoureux. On est très différents, et il est possible qu'elle ne vous convienne pas, c'est comme ça. Dites-vous bien que vous êtes aussi "étrangers" à ses yeux qu'elle aux vôtres, et pourtant elle veut faire l'effort de vous connaître et de vous comprendre à défaut de partager votre vie et vos croyances. Si vous pouviez en faire de même, cela faciliterait beaucoup ma vie et la sienne. Elle n'essaye pas de me changer, je suis toujours le même fils, avec les mêmes valeurs, la même foi. Acceptez-là comme je l'accepte et comme elle m'accepte, et si en apprenant à la connaître vous ne pouvez toujours pas l'aimer, au moins respectez-là, et respectez-nous." Enfin voilà, un speech dans ce goût-là. Il faut vraiment qu'il le fasse, c'est important à la fois parce qu'il est le seul à pouvoir dresser le pont entre ces gens très différents, et aussi pour qu'elle puisse se rendre compte qu'il l'aime, et que même sans changer qui il est, il est prêt à l'assumer. Et j'ai envie d'ajouter qu'à la réaction de ses parents, on verra s'ils sont réellement de bons catholiques, capables d'accepter leur prochain. Si ce n'est pas le cas, il y aura nécessairement des frictions avec sa famille, mais je ne peux pas donner de meilleur conseil que celui-ci.

[don Diego de la Vega]

Merci les zamis.

@ Youri
"Il faut qu'elle le mette face à ses responsabilités si elle tient à lui sinon ils feront du surplace ou pire, mais ça je pense que tu l'as déjà compris."
--> oui Marqual souligne ce point aussi et c'est clair. Mais le souci est le côté immature (sans expérience) du mec. Il est heureux comme ça, c'est déjà une progression énorme pour lui. Le mec est clairement au coeur du problème et doit jouer son rôle de "pont" (cf Marqual) pour faire avancer les choses. Mais j'ai peu d'espoir de ce côté là, faudrait donc jouer également sur la famille puisque le mec est énormément influencé par ses parents.

"Tu ne nous précises pas leur ages, ce serait intéressant. Histoire au moins de savoir ce qui le retient encore chez ses parents."
--> 25 ans tous les deux. Donc le mec en pleine zone de passage à l'âge adulte (émancipation etc). LL a déjà son appart.

@ Marqual
Bah on est 100% sur la même longueur d'ondes, je suis épaté que tu sois aussi rapidement parvenu aux mêmes conclusions.

Mais si quelqu'un a des idées pour élargir les perspectives, le sujet n'est absolument pas clos.

Pour moi faut que le mec prenne un appart déjà, émancipation.
Puis que LL "organise" la communication avec la famille, puisque le gars n'a manifestement pas les couilles

[Duc]

Je suis d'accord avec Marqual. À un moment faut savoir ce qu'on veut.

Le Bobby essaye de pas faire de vagues : avoir la fille ET que ses parents soient contents.
Mais clairement, si ä 25 ans il peut pas aller dormir chez sa copine, et que sa copine en souffre, il essaye de réaliser l'impossible.

Épouser une fille pour faire plaisir à ses parents et avoir le droit de dormir avec elle n'est pas une très bonne raison de se marier à mon avis.

À lui de réaliser qu'il n'est pas son père, qu'il peut faire des choix.

Comme tu es en contact avec elle et non pas lui, ce sera à elle d'amener le truc.
Difficulté supplémentaire pour ne pas passé pour la connasse qui veut l'éloigner de ses parents (elle a prouvé que ce n'était pas le cas).

Sans lui faire d'ultimatum, je pense qu'elle peut commencer à être claire sur sa vision de la relation.
"oui je t'aime et si un jour je t'epouses je serai la plus heureuse des femmes, mais je veux un mariage d'amour, je veux avoir habiter avec toi avant, être sûr que tu es un partenaire de vie, que tu sais faire une lessive, passer l'aspirateur, etc... "

À lui de réaliser ça. Il propose un truc qu'elle considère archaïque.

Le problème c'est pas de dire que la modernité c'est mieux que la tradition.
Juste y a les faits :
Le choix de la modernité : si ça marche pas on se sépare, et on a évité le pire!
Le choix de la tradition : on est mariés, si ça marche pas on l'a dans l'os.

Voilà, quand on enlève les considérations morales et religieuses, il reste ce simple constat.

De plus le mec n'est pas pleinement en phase avec ce qu'il souhaite.
Si il avait été carré dans ses choix je lui dirai qu'il a des convictions (étranges, mais bon... ) et qu'il faut trouver quelqu'un de similaire.

Mais c'est pas le cas :
Il à déjà couché avec, mais n'a pas le droit de dormir avec, de lui faire un câlin et d'aller chercher les croissants le matin?
Il respect assez ses parents pour ne pas decoucher chez une fille, mais il a quand même une activité sexuelle.

À lui de se mettre devant ses contradictions et de savoir ce qu'il doit faire.
Il veut faire plaisir à ses parents ou sa copine? Il essaye de faire les deux, mais si il n'avait plus le choix il déciderait quoi? C'est les questions qu'on doit lui faire se poser (en douceur, sans ultimatum, etc... )

PS: j'ai toujours eu du mal avec les mecs qui passaient de chez maman à chez leurs femmes/copines, etc... (religion ou pas).

Je me demande toujours si il ne se sont pas casés avec la première venue, si ils savent faire une lessive ou faire cuire un oeuf, etc... (mais ça c'est mon opinion personnelle, j'ai essayé de répondre objectivement )

PS2 :
Voilà les choses à dire, les contradictions, etc... La difficulté c'est de les dire sans que ça fasse ultimatum "tes parents ou moi" etc...
Mais plutôt "je veux avoir une vie de couple avec toi, me réveiller avec toi, mais je ne veux pas me marier tout de suite. La balle est dans ton camp Bobby"

[don Diego de la Vega]

Yes dude, je suis 100% avec ton PS1
Ayant emmenagé directement avec ma femme après la case pap/maman, ça s'est mal passé (en gros j'étais une belle daube) et c'est seulement après m'être fait larguer et avoir appris à vivre seul pendant deux ans que ça a pu fonctionner.

à retenir.

Bref.
Que LL passe pour la conasse est dans une certaine mesure inévitable puisqu'elle est a minima l'élément déclencheur.

A priori j'ai réussi à la convaincre. Elle a vu vos posts aussi
donc le plan est d'obtenir du bobby qu'il organise une entrevue de mise au point avec ses parents et LL, donc tous les 4 réunis. Ainsi elle saura ce que eux pensent vraiment et si un consensus est possible il se dessinera de lui même.
Sinon bobby restera tout seul à aller à la messe avec ses parents et LL ira voir ailleurs.

la suite au prochain épisode... merci ADS

[marqual]

Aïe Aïe... Je pensais que le mec avait déjà son appart'... Je rejoins Duc, il lui en faut un. L'émancipation géographique ça va l'aider à mieux mettre en perspective sa situation, il va réfléchir mieux et plus rapidement. Et puis je suis entièrement d'accord avec vous sur le PS1, faut savoir vivre tout seul pour savoir vivre à deux.

Pour le reste, rien à ajouter que vous n'ayez déjà dit ou que vous ne soyez capables de pondre à partir de ce qui est déjà dit (chelou cette phrase, non ?)

Petite note d'espoir pour la route (parce que je reste un mec profondément mignon et élevé aux bisounours) : il est aussi possible que les parents du bobby le voient heureux comme, constatent que cette relation le fait grandir, et l'acceptent sans trop broncher. Ou pas.

[Duc]

Salut LL si tu nous lit.

Je suis pas qu'être une connasse soit inévitable.

Et pas sûr que la discussion à 4 soit une bonne chose au début . Ça peut l'être, mais je pense que commencer par une discussion à 2 est primordial.

Qu'est ce que lui veut en fait? Si discussion à 4 il y a, il se range de quel côté?

[don Diego de la Vega]

Le terme connasse est excessif mais voilà c'est elle qui amène le changement, donc si ce changement n'est pas perçu de façon positive comme dans le monde bisounours évoqué par Marqual, bah le terme changera mais le fond restera le même ^^

Les discussions à 2, il y en a eu un paquet. Le côté statique et autruche du mec impose qu'une dynamique se mette en place sinon l'histoire s'arrêtera là.
LL est à bout de souffle.
Ya déjà eu des précédents du style maman n'est pas contente de l'émancipation de son fils donc le fils se demande si il faudrait pas rompre... m'voyez ? Chaud quand même pour LL.

Donc beaucoup de phrases rapportées par le fils mais jamais d'entrevue, LL et les parents se sont croisé juste deux ou trois fois. En 6 mois. Avec un Bobby qui parle de mariage lol.

Donc la position actuelle est de se dire soit LL arrive à règler le problème sur le fond soit c'est mort. Soit Bobby accepte le jeu soit c'est mort. Donc oui la première étape c'est de lui en parler, mais il a juste intérêt à se montrer compréhensif...
si il se range du côté papa/maman alors pas de discussion à 4 et ça s'arrête là.

En gros en ce moment LL hésite entre ce plan ou tout stopper direct.
donc ya eu des paroles par centaines, des promesses, mais toujours pas d'actes et ma signature insiste bien sur ce point... Je ne crois qu'en les actes.

[Toya]

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