|
Cessez d'être gentil, Soyez vrai - Thomas D'Ansembourg
Cessez d'être gentil, Soyez vrai "Etre avec les autres en restant soi-même” Thomas D'Ansembourg . aux éditions de l'homme http://nsa34.casimages.com/img/2013/...3559421156.jpg Thomas d’Ansembourg a exercé la profession d’avocat au Barreau de Bruxelles pendant cinq ans et travaillé dans une entreprise internationale comme conseiller juridique pendant dix ans. Parallèlement il s’est engagé, pendant dix ans également, en tant que responsable-animateur bénévole d’une association dans l’aide concrète aux jeunes qui connaissent des problèmes de délinquance, violence, prostitution et dépendances de toutes sortes . Par cette double approche, juridique et sociale, il s’est tôt impliqué dans la gestion des conflits et la recherche de sens. Dans le souhait de comprendre la difficulté d’être en général et particulièrement la violence, Thomas d’Ansembourg entreprend une psychothérapie (psychanalyse) pour plusieurs années. Dés les premières semaines de ce travail sur lui, il découvre la liberté de prendre du champ sur l’inconscient et particulièrement la joie qu’il y a à prendre conscience de scénarii à répétition dans lesquels il se trouvait enfermé sans même le savoir, et à s’en dé-piéger. Il mesure qu’il aurait pu passer sa vie, se croyant libre, alors qu’il était pris au piège de ses conditionnements éducatifs, habitudes de pensée et systèmes de croyances. Il décide alors de devenir lui-même psychothérapeute pour pouvoir partager ces prises de consciences et accompagner d’autres personnes dans les processus d’ouvertures de cœur et de conscience. Il se forme à différentes approches psychothérapeutiques, et particulièrement à la méthode de la Communication NonViolente ( CNV) avec son fondateur Marshall Rosenberg (Docteur en psychologie, USA). Devenu en 1994 formateur certifié en Communication NonViolente (membre du réseau international “the Center for Nonviolent Communication”), il enseigne principalement cette approche qu’il appelle le plus souvent : le processus de Conscience NonViolente, nos habitudes de violence subtile étant souvent inconscientes et donc à démanteler d’abord dans notre conscience puis dans nos modes relationnels. quatrième de couverture Citation:
résumé: Nous avons tendance à dire plus facilement leurs quatre vérités aux autres plutôt que d’exprimer simplement ce qui se passe en nous. Exprimer sa vérité dans le respect d’autrui et de soi-même, voici le projet du livre. Faites-vous souvent l’effort d’inventorier les sentiments qui motivent vos jugements ? Êtes-vous capables d’identifier les besoins refoulés et camouflés derrières vos propos ? Faites-vous aux autres des demandes réalistes et négociables ? Cet ouvrage vous propose de rencontrer l’autre sans cesser d’être soi. Le titre pourrait être trompeur. La gentillesse dont parle le livre n’est pas la bonté qui s’exerce gratuitement par un geste ou un don désintéressé. Il s’agit plutôt de la gentillesse de façade. Peu d’entre nous y échappe. Nous disons « tout va bien » quand « cela ne va pas », nous disons « Oui, nous reviendrons avec plaisir » alors que nous pensons « Plus jamais de barbecue chez eux ! » Nous sommes poussés à dire des choses socialement admissibles qui vont à l’encontre de nos pensées, besoins et souhaits réels. C’est de cela dont parle ce livre : le masque que nous portons pour être socialement acceptable, accepté et aimé. Être accepté et aimé font partie des besoin vitaux de l’homme, car nous sommes des animaux sociaux. Mais si cela se fait à l’encontre de notre nature et de notre bien-être, le bénéfice est nul, le mal-être s’installe. Être authentique plutôt qu’être gentil Voila le conseil donné tout au de ce livre, et qu’on retrouve dans le titre. Être trop gentil revient à faire passer les besoins des autres avant les nôtres et à s’oublier. Être authentique est une démarche difficile car accompagnée par la peur : peur de ce que l’autre pense, peur de ne pas correspondre aux attentes des autres, peur de ce qu’il dit, peur de parler, peur de déplaire, peur d’entrer en conflit, peur de la désapprobation… Ce livre accompagne cette démarche en exposant les bénéfices et fournissant quelques outils. Voici les deux qui m’ont le plus aidé. Reconnaître mes sentiments et mes besoins Nos sentiments et nos émotions sont importants. Dans notre société, on ne nous apprend pas les reconnaître, les gérer, les exprimer. Or, un sentiment, une émotion, cela exprime d’abord un besoin. Si on n’écoute pas l’émotion, on ignore le besoin. Si on ne répond pas au besoin, on rentre dans une spirale négative de mal-être. Et l’émotion ignorée et enfouie peut ressortir bien plus violemment : colère, violence verbale et physique, dépression, … Voila ce que ce livre m’a appris : écouter mes émotions et mes sentiments, puis répondre aux besoins exprimés, est vital pour moi ; cela ne se fait pas forcément au détriment de mon entourage et de mes proches : si je suis bien, je pourrais leur être d’autant plus utile. Derrière tout émotion que je ressens, j’essaie d’identifier le besoin qui s’exprime. J’essaie, autant que possible, de faire cela « au fil de l’eau », lorsque je ressens l’émotion. C’est d’autant plus difficile quand l’émotion est forte. Mais c’est à ce moment où c’est le plus utile. Je m’accorde aussi des instants de répit, au calme, sans action, juste moi et moi. J’écoute les sentiments du moment et je repense aux sentiments récents. Pour identifier et répondre aux besoins derrière. M’exprimer sans agresser l’autre Lorsqu’on s’exprime et qu’on extériorise un sentiment et un besoin, nous avons tous tendance à interpeller l’autre : « tu m’énerves … », « tu me déçois … ». Erreur ! Colère, déception, tristesse, inquiétude sont nos sentiments : nous en sommes responsables. Nous ne les contrôlons pas forcément, mais nous sommes responsables de ce que nous en faisons. Dire « tu m’énerves … » revient à renvoyer la responsabilité, la faute, sur notre interlocuteur. C’est l’agresser. Résultat : il se referme, comme une huître, ou contra-attaque. Voila ce que ce livre m’a appris : exprimer mon émotion en disant « je me sens triste / inquiet / en colère / … » ; exprimer le besoin caché derrière l’émotion, prendre la responsabilité de l’assouvir, demander l’aide de l’autre ; reformuler les « agressions » des autres selon le même schéma : sentiment, besoin, demande. Cela ne devient pas naturel du jour au lendemain, et je dérape encore. Mais la tendance est là, les rapports sont plus détendus et je participe moins a la mise en place de conflit ni ai peur de les affrontés. Points positifs Ce livre nous apprend que pour être avec l'autre sans être dans le conflits, pour être avec l'autre et le comprendre il faut avant tout être honnête avec nous même honnête, sur nos attentes, nos envies mais aussi nos limites. Que pour apprécier notre propre différence il faut aussi aimer celle que l'on trouve en l'autre. Mais avant tout, ce livre m'a appris qu'il était urgent de vivre pleinement ma vie. Liens pour vous faire une idée mais je vous conseille bien évidemment de l'acheter car il mérite d'être dans votre bibliothèque conférence: https://www.youtube.com/watch?v=oZWOYtVHpkY site de l'auteur: Thomas d'Ansembourg - Présentation |
Un livre formidable qui m'a personnellement beaucoup fait avancer. :)
|
J'ai lu ce livre mais dans son édition illustrée et je me demande si cela serait intéressant de le lire sous sa forme manuscrite entière en as tu une idée?
|
Citation:
|
Citation:
Je note dans un petit coin qu'il serait bon que je lise ce bouquin. J'ai l'impression qu'il rejoint pas mal Les mots sont des fenêtres, ou bien ils sont des murs : introduction à la communication non violente de Marshall Rosenberg (que j'ai lu) et L'intelligence émotionnelle de Daniel Goleman (que je suis en train de lire). |
Citation:
Citation:
Goleman a une approche plus neuro-biologiste de la chose il me semble. D'après ce que j'ai compris il s'appuie sur les écrit d’Henri Laborit et plus particulièrement son livre "Éloge de la fuite".(que j'ai lu) Ce dernier livre est sortit en 1976 donc a un peu vieilli, mais si tu aime ce genre de lecture je te le conseille vraiment. C'est un peu le point de départ de la compréhension des émotions et de notre cerveau. Sinon, oui tout ces livres se recoupent et nous amènent à nous faire prendre conscience de notre propre rapport avec nos émotions, de la nécessité de les écouter et de vivre intelligemment avec elles. |
Citation:
A noter qu'il vient de sortir "Etre heureux, ce n'est pas nécessairement confortable " en version illustrée |
Merci geek n'chic !
Je vais écouter l'audio cet après midi je pense, j'irai acheter le bouquin après :) |
Citation:
J'espère l'avoir fini dans une dizaine de jours et je pondrai un thread à son propos. Citation:
|
Sincèrement j'ai dû lire 50% de ce livre et il m'a un peu laissé perplexe. Je comprends le principe et adhère à cette idée de reconnexion mais fondamentalement je n'ai pas trouvé les mises en application très efficaces sur moi.
Et j'ai vraiment du mal avec la "communication non violente", je ne la trouve pas du tout naturelle voire "ennuyeuse" étant assez dubitatif sur la frontière entre violence et non violence (j'aime les conversations houleuses, etc.). Par ailleurs, j'ai trouvé le contenu du livre pas spécialement corrélé avec son titre. J'ai l'impression que le mot "gentil" est utilisé pour l'effet Barnum qu'il suscite inévitablement. Je dirais plutôt qu'il ne faut pas être décentré et revenir vers soi. C'est plutôt ça la leçon du livre. Citation:
Après chaque personne dispose de schémas cognitifs différents et donc ce livre peut être adapté pour certaines personnes à 'en point douter. |
Ca fait plusieurs années que j'agis en étant authentique avec tout le monde. Mais il y a du coup des conséquences négatives: j'ai la réputation auprès de certains cercles de maltraiter les filles, de me la raconter et d'être un connard.
Le problème je pense, c'est qu'il ne faut pas avoir peur de cette image. Si les gens nous pensent comme un connard parce qu'on dit ce qu'on pense(même dans le pire), ne sont-ce pas eux les connards ? Ne nous rabaissent-ils pas ? Faut-il changer ses fréquentations ? |
C'est un peu le stade ultime du développement personnel de pouvoir acquérir une grande liberté émotionnelle (donc pratique aussi) et j'avoue que pour certains points, ce bouquin pourrait répondre à une problématique chez moi. A voir, j'ai d'autres sources d'évolutions importantes mais y a moyen que je me le fournisse.
Citation:
Citation:
Être capable de poser ses limites semble être une nécessité pour les relations sociales. |
Citation:
Ces conséquences négatives, ça ne vient pas du fait d'être authentique, mais bien de ton comportement. Tu peux être un authentique connard :rolleyes: Moi j'ai l'impression que tu n'es pas authentique avec toi même avant toute chose. L'idée de ce livre, c'est pas "faites ce qui vous passe par la tête, sans vous soucier des autres". La base est le respect des autres. Penses tu respecter les gens autour de toi? Citation:
Maintenant si t'es vraiment le seul dans le tas clean, alors faudrait que tu te demandes ce que tu foutais là depuis tout ce temps! Tu essaies de généraliser à partir d'un exemple précis. Donne plutôt les détails de cette situation qui a l'air de tout sauf d'une généralité. |
Citation:
Ca veut pas dire qu'il faut se sentir coupable en s'auto-flagellant mais il y a probablement quelque chose à creuser pour avancer de manière plus harmonieuse avec son environnement, encore faut-il vouloir faire ce travail. L'avantage c'est que ton environnement Organ sera moins agressif donc plus doux pour toi en te posant les bonnes questions. |
Bon alors déjà, sachez que tous les jours je me remets en question, il m'arrive de me mettre en boule dans mon lit pendant des heures sans rien faire tellement que je me sens comme une grosse merde.
Depuis des années, j'ai l'impression que mon cerveau c'est un nuage noir, tout est flou, tout est négatif, je sais pas où je vais, et quoi je dise ou fasse, j'ai l'impression que ça peut blesser des gens. Je sais pas d'où je tiens ça, peut etre de mon père, qui veut que TOUT soit bien autour de lui. Il evite les conflits, il fait en sorte que tout le monde soit toujours heureux, il met en valeur les subtilités des gens... Il y a plein de gens avec qui la confiance totale est réciproque, qui se permettent de faire n'importe quoi avec moi parce qu'ils se sentent libre. Par exemple, raconter des conneries à voix haute, et quelques soit ma réaction (dépité, ignorant), ils s'en foutent royalement, alors qu'ils sont asociaux en groupe... J'ai tendance à regretter tout ce que je dis et ce que je fais, je pense que ça a tendance à me faire déprimer... je peux pleurer sur commandes, il doit y avoir un truc de coincé quelque part... Je suis sensible oui, mais de là à pouvoir pleurer sur commande, je sais pas si c'est anodin ?? Quelques exemples de choses qui me font passer pour un connard: ->Un pote à moi est fan de Muse et Radiohead. Plusieurs fois en 2 ans je lui ai proposé d'aller voir Muse en concert, sachant que j'avais à chaque fois 2 billets (donc il avait juste à payer le trajet). Il refusait tout le temps, sa copine me disait que de toute façon il n'aimait pas aller à des concerts. Il y a eu Radiohead qui a joué dans notre ville, il m'avait dit qu'il viendrait avec sa soeur. Le soir même, je l'appelle, il me dit qu'il bosse. Je l'appelle à la fin du concert pour se foutre de sa gueule parce qu'il a raté un super truc (j'étais un peu saoul). 4 mois après j'apprends qu'il m'a enlevé de ses contacts tel et fb. ->Une fois j'étais de sorti avec des potes de la fac, et l'un d'entre eux voulait aller en boite. J'ai dit ok, on s'est retrouvé à deux en boite, mais je me faisais chier. J'ai décidé de rentrer au bout de quelques minutes, il l'a mal pris et me prends maintenant pour un mec avec qui on s'amuse pas. ->Un autre coup, chez une fille de la fac avec qui j'ai couché, j'ai pris sa bague involontairement: je l'avais essayé pour rire, mais elle s'est retrouvée chez moi, sous mon lit, et je sais pas comment. Je lui avais juré que je n'y étais pour rien dans la disparition de sa bague, et je l'ai retrouvé quelques semaines plus tard. Je lui ai rendu mais elle m'a gueulé dessus, en me disant après qu'elle m'en voulait pas. Ca fait 5 mois et on s'est toujours pas reparlé. J'ai remarqué aussi que j'ai des amis qui critiquent TOUT et TOUT LE MONDE, chose que je ne fais pas. C'est pour ça que je me pose des questions, pour savoir si il y a aussi des problèmes de l'autre côté ?? Il y a aussi eu une fille dans mon cercle social, dont j'étais fou amoureux, qui m'a dû des comportements étranges, des oui mais non avec des filles du même cercle, et qui me faisaient donc passer pour un con... |
En tout cas on sent bien ce nuage noir dont tu parles, les événements semblent flous mais à la fois extrêmes et on sent que tu portes la culpabilité de l'univers sur tes épaules.
J'imagine que si ces gens se sont si rapidement formalisé, en dehors des événements en eux même c'est que vous deviez pas être super proche à la base. Donc ils t'ont "laissé tomber" mais est-ce que c'est forcément une mauvaise nouvelle question égo mise à part? Citation:
Puis les jugements des gens leur appartiennent, ça ne sera une réalité que si tu acceptes bien (inconsciemment bien sûr) que ça en soit une. Les jugements ne se cristallisent vraiment qu'à partir du moment où on pense que les gens ont raison. Citation:
Les deux autres anecdotes me semblent intéressantes que parce que tu penses que ça l'est, une personne qui me dit que ça lui est arrivé mais qu'il s'en fout j'y dirais osef. Le mec qui te bloque et madame bague j'ai pas l'impression qu'ils avaient beaucoup à t'apporter donc arranger les relations pas méga exaltantes à la base présente un intérêt très limité, avec de l'affection les choses se seraient passées de manière significativement différentes je te rassure. |
J'ai surtout l'impression que l'abandon des autres te blesse tellement que tu préfères fermer les yeux sur leur véritable nature plutôt que de risquer de les perdre. D'ailleurs même si tu essayes d'avoir un discours objectif ici, ça n’empêche pas que tu continues à les excuser partiellement dans tes phrases.
Le problème, c'est que ce "manque d'exigence" inconscient dans tes relations joue énormément sur l'image que tu donnes de toi-même aux autres, notamment aux personnes avec lesquelles tu pourrais avoir de vrais rapports de confiance. Du coup je pense qu'il faut que tu arrives à dépasser ta peur du rejet si tu veux quitter ces relations toxiques et les pensées brumeuses qu'elles alimentent. J'admets que c'est bien plus facile à dire qu'à faire, mais tu as déjà de bonnes pistes, notamment par rapport à ton père : comprendre le fonctionnement profond de ses parents c'est une très bonne façon de se renseigner sur ses propres mécanismes et arriver à prendre un peu de recul. |
Citation:
Maintenant je vais te dire un truc: les gens se "permettent" certaines choses, parce que les gens en face le leur permettent. Dans des rapports sociaux, il faut être 2. Ce qui parait clair, c'est que ta réaction à ces comportements laissent la porte ouverte à la récidive. C'est vraiment ça le problème initial. Citation:
Je voudrais que tu tentes cette expérience: prends une bouteille vide, remplis là d'huile au moins au tiers, puis complète avec de l'eau. Secoue la à fond et observe. Bravo, tu as créé du chaos! Attends 5 min. Regarde de nouveau la bouteille. Qu'est ce que tu vois? Tu peux distinguer les 2 phases huiles et eau clairement. Maintenant, tu vas de nouveau la secouer, et ce toutes les 10 secondes. Qu'est ce que tu constates? Hé bien tu as sous tes yeux le cerveau d'Organ, torturé de manière régulière ce qui entretient le chaos. Voilà ce que tu dois faire avant toute chose: laisser reposer ton cerveau, arrêter de te violenter de la sorte. Tu es ton meilleur ami. Est ce que tu dirais toutes ces choses à ton meilleur ami? Est ce que tu le traiterais comme tu te traites aujourd'hui? Citation:
Mais ce qui est sûr de ce que tu racontes, c'est que tu n'as rien à te reprocher (à moins qu'il y ait autre chose). Citation:
Maintenant, si tu te barres au bout de quelques minutes, c'est qu'il y a un souci. Pourquoi avoir accepté au départ? Qu'est ce qui fait que tu te faisais chier? Si t'es avec tes potes, tu délires avec eux, tu devrais passer un bon moment, sauf si t'étais fatigué, et dans ce cas, tu as le droit de rentrer chez toi. Si ça arrive tout le temps, c'est que tu n'aimes pas aller en boite. Dans ce cas, arrête de te forcer. Et si tes potes sont du genre à y aller souvent, demande toi si t'es avec des potes qui te correspondent. Citation:
Citation:
Tu dois comprendre que quand un groupe fait ça, c'est un moyen de renforcer les liens dans le groupe. Et si tu as le malheur de pas aller dans leur sens, alors tu ne fais pas partie du groupe. Demande toi si tu as envie de faire partie de ça, si tout ça te correspond. Citation:
Au final, est ce que tu dirais que tu as choisi les gens qui t'entourent? Ou que tu subis leur présence? |
Barney>
Citation:
Citation:
Citation:
Mon pote pensait que j'allais draguer comme un fou, il me voit souvent faire à des soirées, et même avant de rentrer en boite, j'ai aborder quelques filles. Ca m'a mis mal à l'aise, j'ai eu le sentiment qu'il attendait que ça de moi au final. Je ne suis pas encore totalement à l'aise en boite. Comme on a à faire à une séduction plus directe, il faut tout assumer, or j'ai encore un travail intérieur et profond à faire. Citation:
Citation:
Citation:
J'ai revu cette amie donc il y a un mois. Elle m'a proposé d'être sexfriend. J'ai pas su donner de réponses car je pensais à la fille dont j'étais amoureux: "peut-être que maintenant je pourrais essayer de la séduire, vu que j'ai un meilleur bagage en séduction". Je ne sais même pas si c'est de l'orgueil ou si je suis toujours attiré par elle. Je pense que c'est de l'orgueil, puisque je ne me verrais pas en couple avec elle. On n'a pas les même centre d'intérêts. D'autant plus que maintenant je ne l'a trouve pas si jolie que ça. Citation:
Je complexe physiquement sur pas mal de choses: mes cheveux qui ont des épis dans tous les sens, a peu près toutes les parties de mon visage, mon articulation fastidieuse quand j'angoisse, mon dos courbé. Je ne suis pas un cas extrême non plus, puisque je plais quand même à des filles. Certaines me disent que j'ai "du chien", "c'est vrai que t'as de la gueule" des "beaux yeux" que je suis le "seul vrai bg" à la fac "tête de russe"... et souvent on me dit que je ressemble à quelqu'un (c'est une remarque qui me touche, étant du milieu du spectacle, et étant sur scène, je vois ça comme un vol d'identité, je ne pourrai pas être "moi" puisque les gens verront quelqu'un d'autres) et certaines gardent des photos de moi. Il y aurait de quoi flatter mon égo hein ?? Ben non, j'ai l'impression d'avoir été souffre douleur parce que je suis moche. Le pire c'est quand on me fait une grimace quand je parle (bon en général c'est des vieux, mais ça reste très blessant). D'une manière plus générale, j'aime bien avoir des discussion sérieuses, c'est pour ça qu'en soirée, je suis rarement dans les délires des gens de mon âge, parce que je ne suis pas la "vibe", je les trouve au final gamins. Bon je vous rassure, c'est pas le cas de tous, et je fréquente pas ceux que je trouve naïf ou immature. Quand j'apprécie une personne, je lui dis. Et je crois que mes liens avec eux deviennent plus intense grâce à ça. C'est bête comme truc, il y a quelques jours de latence pour que la personne puisse redevenir à l'aise complètement, mais après ça on est plus soudé qu'avant, et quoi je fasse ou dise, je serais pardonné. (je réponds aux autres réponses dans un autre message) |
tron>
Citation:
La fille avec la bague, elle était sympa, mais son cercle dans la fac, avec qui j'ai fait des soirées, je les trouve particulièrement gamins. Ils se pensent intelligent, mais sont surtout snob, ne comprennent rien à comment fonctionnent les gens, fermés d'esprit, et même méchants... Citation:
Citation:
poisson rouge> En fait, en soirée je suis à l'aise, j'ai pas peur de dire n'importe quoi, et je m'amuse bien globalement. Mais en journée je suis pas à l'aise, la lumière focalisée sur moi, ça m'angoisse... |
Citation:
Ta colère ne prend pas sa source dans ces situations là, mais bien en amont. Citation:
Sauf que, d'une, c'est pas de ta faute si les autres sont partis, et de deux, le mec a des attentes vis à vis de toi, mais tu n'as aucune obligation d'y répondre. Si vous êtes ensemble pour des mauvaises raisons, t'étonne pas que ça soit tendu quand ça va pas comme il veut. Mets ça au clair avec lui. Explique lui comment tu fonctionnes. Et s'il n'accepte pas ça, tu le jartes de ta vie. Citation:
Assume que t'es encore un garçon qui se cherche, qui est parfois maladroit. N'essaie pas d'être un adulte que tu n'es pas encore. Citation:
Tu crois vraiment que tu vas pouvoir y changer quelque chose à toi tout seul? Citation:
Citation:
Citation:
Et ce que tu n'aimes pas en toi, fais ce que tu peux pour l'arranger. Si t'as des problèmes de dos, va voir un spécialiste. Si t'as un problème avec tes cheveux, demande conseil à un coiffeur. Bref, fais ce qui est en ton pouvoir à ce niveau, et le reste, accepte le. Ce n'est ni bien ni mal. C'est ce que tu es. Arrête de te juger. Tes croyance sur toi même sont néfastes. Tu fais toi même ton malheur. C'est ça que tu dois bosser: http://forum-seduction.artdeseduire....vous-meme.html http://forum-seduction.artdeseduire....negatives.html Citation:
Et si tu faisais des activités qui correspondent à ce que tu aimes? J'ai franchement pas l'impression que tu es aux commandes de ta vie. Et ça, c'est super pratique de ne rien faire pour continuer à se plaindre que la vie est injuste, que les autres sont méchants, et qu'on a une sale gueule... L'enfant en toi a visiblement bien morflé dans le passé. Mais tu n'as plus 12 ans, ni 15. Il est temps que l'embryon adulte en toi prenne un peu ta vie en charge pour la mettre sur de bons rails. Tu crois pas? |
Je suis un peu vexé de voir la psycho dans la liste des centres d'intérêts farfelus ^^.
C'est jamais vraiment une mauvaise nouvelle d'être abandonnée pour conclure sur ces deux points annexes même si l'égo en prend un coup. On se positionne dans la vie en montrant qui on est ce qui permet aux gens compatibles de rester et aux autres de passer leur chemin. |
tron>
Citation:
Désolé, c'était pas une attaque, je n'ai pas trouvé les bons mots. Barney> Citation:
Citation:
Citation:
L'histoire des valeurs, je me suis rendu compte après que c'était gros, une justification un peu énorme, limite prétentieuse. J'ai probablement paniqué, comme à mon habitude. Citation:
Le problème étant que certains me sont utiles, parce qu'ils m'apportent quelque chose dans mes projets de vie. Donc m'en débarrasser me ferait un peu chier. Je me fais respecter quand vraiment c'est de l'attaque gratuite (amicale ou sincère), mais sinon, j'ai toujours des reproches en tout genre, bien que j'essaye d'être quelqu'un de bien. Citation:
B s'est pas rendue compte que je draguais A, mais en rentrant chez elle après, elle m'a envoyé un sms en me disant que je lui avait manqué de respect et qu'elle avait pas apprécié. Citation:
-Tagueule -Non mais c'est Organ il est comme ça -Putain t'es un gros paumé ... Citation:
-Je ne supporte pas les gens immatures -Quand je suis avec des gens matures, j'ai tendance à trop me montrer heureux, et j'arrive à des comportements immatures. Citation:
C'est pour ça que j'ai fait des recherches sur internet pour savoir comment séduire, que je me suis inscrit ici, que je parle beaucoup de moi... Et que je passe mon temps dans mon projet de vie, je sors souvent, je travail tous mes défauts... Je me plains beaucoup c'est vrai. J'ai parlé avec ma mère la semaine dernière, sur mon éducation. Je suis l'aîné de la famille, j'ai été trop chouchouté, ce sont des erreurs que mes parents ont fait. Du coup ça peut expliquer pourquoi j'angoisse tout le temps, pour pas grands choses, ce qui me rend fébrile et instable. J'ai déjà pensé à aller voir un psy, mais j'ai le sentiment que mon problème n'est que surfacique, il y a des gens qui vivent des situations bien pires que moi. Merci pour les liens ! |
Citation:
On est la somme de notre passé mais aussi de notre environnement, meilleurs seront les gens qui t'entourent, meilleur tu deviendra. |
Citation:
C'est ce qui se passe pour tout le monde un tant soit peu à l'aise. Arrête de te blâmer pour ça. Citation:
Citation:
Citation:
On va en rester là pour tes soucis, ce n'était pas le lieu à la base pour en parler. Mais t'avais besoin qu'on te secoue un peu. |
Pour ma part un peu comme Organ j'avais une réputation de connard.
A l'époque j'avais lu le livre "No more mr Nice Guy" ça m'avait vraiment remué et en le refermant j'avais l'impression qu'un vent frais soufflait sur mon visage TOUT EST PERMIS. Allié au monde de la séduction je me disais clairement qu'une fille de perdue c'tait 10 de retrouvées et au début c'était vrai. Je faisais absolument ce que je voulais, j'envoyais bouler les filles au moindre faux pas etc etc. ça a duré quelques semaines mais les conséquences je les paye encore aujourd'hui d'ailleurs lol. En me confrontant à la réalité j'ai très vite été usé psychologiquement, physiquement etc. et c'est la que je pense avoir compris où ça bloquait et c'est peut être ton souci Organ. Plutôt que de vouloir faire le connard avec une fille qui ne te respecte pas ( où que tu estimes ne pas te respecter assez) le mieux est de nexter AVANT. Si tu sens que vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde passe à autre chose car de toute façon tu ne pourras pas être aimé par tout le monde. Une fille te plante à un rdv dis lui gentiment que ce n'est pas correct et si elle revient vers toi tant mieux sinon tu oublies et lorsque tu la croises un petit bonjour poli suffira. Ainsi tu n'as pas besoin d'être un connard et ta tête sera tranquille. |
Citation:
Citation:
Merci pour vos réponses. |
Citation:
et en entreprise on porte un masque et on se fait le plus conforme possible. Tous ces gars comme cet Assembourg ont l'art de jamais aborder le monde de l'entreprise ou de la grande organisation hierarchique (administration) etc si pas l'armee pour le pire des cas (ou on dresse les gens a obeir aux ordres sans conscience personnelle). par contre faire le "nice guy" en seduction c'est toujours perdant, ca c'est clair |
Je n'ai pas tout lu mais c'est super intéressant.
C'est aussi une question que je me pose tous les jours. Ce site (et quelques vidéos sur youtube, soyons honnête) m'aide à devenir un homme plus confiant et charismatique et ça marche plutôt bien, je suis sur la bonne voie. Je travaille également mes peurs, mes blessures et ma confiance en moi, et même si je ramasse beaucoup en ce moment (copine qui m'a quitté, relation toxique juste après, job insatisfaisant et famille difficile), je n'apitoie pas sur mon sort et je suis un guerrier. Digression à part, je suis quelqu'un de très empathique et altruiste. Je trouve que les codes de la séduction et du relationnel sont bons mais qu'à un moment, il ne faut pas se limiter à ça et qu'au contraire c'est contrenature. Tu peux apprendre à maîtriser les techniques pour séduire un max de filles et coucher avec elles, mais ce n'est pas ce que je recherche. Je recherche l'authenticité, loin de cette glace qui nous entoure et nous sépare les uns des autres. J'ai décidé d'être authentique car c'est ça qui est bon pour moi (et par extension séduisant pour les autres, et oui je l'assume j'ai encore un besoin d'être validé, mais c'est parce que j'apprends à me découvrir et à m'assumer). J'ai rencontré une fille en soirée il y a une dizaine de jours et il y a eu une complicité dès le début, beaucoup de flirt et de proximité. Le feeling quoi. Premier date le lendemain que j'ai super bien maîtrisé mais on est pas allé jusqu'au bout à cause de la logistique et parce qu'elle se sentait physiquement mal (mais on avait parlé de faire ça un autre jour). Là où j'ai été authentique c'est que je n'ai absolument pas voulu jouer le rôle du "fuis moi je te suis", de se faire désirer bref tout ce qui est préconisé par les coachs en séduction pour devenir le prix aux yeux de la fille. Sans être collant et à faire le lourd genre "coucou comment tu vas ?" j'ai dit ce que je pensais. Elle m'avait envoyé un long message pour me dire qu'elle n'est pas certaine de pouvoir me donner quelque chose de sérieux (un test mais je pense qu'elle avait besoin de se rassurer). Vu qu'elle est de nature directe, et que je le suis aussi, j'ai affirmé ce que je pensais et voulais. J'ai dit "je ne t'idéalise absolument pas. Je te trouve différente, sexy, franche et intelligente et je veux te donner du positif, jusqu'à ton départ en Nouvelle-Zélande, sans demander de retour. Qu'est ce que tu aimerais faire vendredi soir ?". La nana a fuit, je ne pense pas qu'elle soit si franche que ça finalement et même clairement insécure. Ca devait être une facade tout ça. Vous me direz, "mais mec tu montres ton intérêt, tu la mets sur un piédéstal. Tu n'es pas directif donc pas viril". C'est sûrement vrai. Mais dans ma façon d'être de vivre la chose, et donc d'être authentique, pourquoi s'emmerder à jouer un rôle, à être dans le calcul de ce que tu vas faire pour attirer la fille et obtenir son cul, à se triturer les méninges sans arrêt ? Le but c'est de partager quelque chose, de transmettre de l'amour. Pas de calculer. Du moment que tu sois solide et cohérent avec toi même et les autres, pourquoi ne pas choisir de valoriser et de donner aux autres ? Evidemment il ne faut pas faire cette manoeuvre si tu as des intentions cachées, ça c'est de l'hypocrisie. C'est dans ces moments là que la séduction et ses codes me dépassent et que je ne comprends pas. Je ne peux pas renier ce que je suis. Mais est ce que ça fait de moi un homme séduisant, d'oser affirmer ce que je ressens et ce que je veux, en faisant fi des règles ? Je ne dis pas "t'es parfaite et au dessus de moi, je me sens inférieur et je suis prêt à tout pour toi" (ça c'est le nice guy). Je dis "j'aime ça, je veux ça donc je donne ça" Puis-je me faire respecter par les femmes en étant honnête avec elles ? Je pense de plus en plus que malheureusement ces valeurs que j'ai et que je juge nobles, et masculines, ne sont plus recherchées. Et je pense aller dans un pays étranger, avec des femmes d'une culture totalement différente à la mienne, qui seront plus réceptives à ma démarche. Ou alors insister chez moi et récolter des râteaux jusqu'à trouver les femmes réceptives. Qu'en pensez-vous ? |
la conférence semble être arrivé de manière légale sur youtube
(avant elle se faisait toujours virée...) j'en profite donc pour la coller a la discussion https://www.youtube.com/watch?v=oZWOYtVHpkY |
Hey,
j'ai lu que le premier post, en tout cas geek n'chic si t'as des actions pour ce bouquin tu vas devenir très riche parceque tu le vends très bien! Je vais l'acheter! La CNV me parait dur a certains moments, c'est compliqué de reconnaitre et exprimer nos sentiments sans accuser l'autre et en mettant le doigt sur les bonnes choses pour qu'il réagisse. |
Hey,
Un petit post HS (ou pas d'ailleurs) à propos du livre et plus communément de la CNV. À vrai dire il s'agit d'une notion que j'ai du mal à comprendre, ou du moins que je ne saisis plus. Ça pourrait se résumer à une question simple ; la CNV peut elle être exploitée dans toute les situations ? Je vais me focaliser sur l'aspect interpersonnel de celle ci, la partie où je trouve certaines difficultés. D'après mon expérience personnelle, la CNV enseigne à avoir un avis moins tranché et plus nuancé de ce qu'on voit et de ce qui nous arrive, elle nous apprend à injecter plus d'empathie dans nos relations pour instaurer un climat sain et bienveillant. Mais je trouve qu'à force ça pousse à ne pas avoir d'avis du tout, voir à s'effacer. La CNV pousse à s'exprimer sans porter de jugement sur l'autre, mais peut elle vraiment être appliquée dans des cas graves, d'infidélité oi de trahison par exemple ? Donc doit on subir ce genre de situations (en l'exprimant toutefois) sous prétexte que nous connaissons plus de notions de communication "saine" et que nous sommes en quelque sortes plus "responsables" ? (Ce sont de vraies questions) J'avoue que ces questions me trottent dans la tête depuis des semaines, en espérant trouver des réponses. Merci d'avance. :) |
Citation:
"Mettre le doigt sur les bonnes choses pour qu'il réagisse", la formulation ne reflète pas ce qu'est la CNV. Ca ne doit pas aider à l'appliquer. Citation:
Le but est l'expression de nos besoins, en prenant en compte ceux de l'autre, afin de trouver un terrain qui prend en compte au mieux chaque personne. Citation:
C'est lié à notre propension à éviter le conflit à tout prix. Or, comme je l'ai expliqué dans mon journal, la CNV passe forcément par la confrontation, entre ses besoins et ceux de l'autre. Citation:
Donc dans une infidélité ou une trahison, même si c'est une épreuve difficile, il y a des éléments à prendre en compte pour juger de la teneur de cette infidélité ou de cette trahison. C'est un effort à faire (de comprendre, pas d'accepter!) Citation:
Le processus de la CNV doit nous amener à prendre des décisions éclairées. Ca peut alors déboucher sur des décisions variées. Mais en aucun cas il n'est question d'accepter ce qu'il se passe sans conditions. Là on retombe dans l'effacement, pour sauver la relation. Et c'est là qu'il faut se questionner sur soi... |
Je comprends mieux ce que tu veux dire, même si ça me reste encore parfois difficile d'expliquer certaines réactions que je peux avoir et d'identifier les besoins qui se cachent derrière.
En gros j'ai des difficultés à différencier mes besoins "fondamentaux" de mes insécurités, la barrière me semble mince, trop mince. Je pense que c'est la raison pour laquelle j'ai des difficultés à m'exprimer et l'impression que j'ai de m'effacer. Je doute toujours de la légitimité de ce que je ressens quand il s'agit d'émotions négatives, sur les mauvais jugements que je peux porter sur les autres, et en conséquence je tourne en rond et je ne parle pas, je ne peux même plus écrire ce que je ressens même sur papier comme tu le l'avait conseillé, à chaque fois que j'essaye je me dis que ça ne vaut pas cet effort et que ça va passer. Je me demande si c'est pas clinique.. J'ai l'impression de tourner en boucle et d'éviter les problèmes, c'est chiant. :rolleyes: Sinon j'avoue que le "subir" n'avait pas sa place, j'étais assez énervé quand j'ai écris le message et ça a pris un penchant négatif. En vrai je suis passé d'un état dans lequel je gérais bien mes émotions, mes besoins, à un autre où je suis dans le flou. J'arrive pas à retrouver mon équilibre. |
Citation:
Faut décortiquer chacune de ces situations jusqu'à la moelle, c'est le plus efficace pour commencer le reconditionnement |
Ce livre est conseillé par d'autres ?
J'ai beaucoup réfléchi depuis que je suis arrivé sur ce forum et j'en est déduis que je n'étais pas vrai. Surtout dans ma précédente relation de 6 ans. Éviter les affrontements pour éviter les disputes. Éviter de dire ce qu'on pense pour ne pas énerver l'autre. Etc et devenir mou au final. Évidemment je ne m'en suis que rendu compte et je souhaite changer ça. Devenir ce que je suis vraiment (il faut avouer que les messages de certains membres boost vraiment à se remettre en question et ça fonctionne), ce genre de livre est conseillé ? Ou c'est vraiment pour des cas plus avance ? |
Je ne l'ai pas lu moi-même mais j'ai entendu BEAUCOUP de monde en parler en bien. Ce qui signifie que n'importe qui doit pouvoir y trouver quelque chose d'intéressant, tu parfais néophyte au lecteur plus avancé.
|
Ca concerne une bonne moitié de la population, voire plus. Donc oui Original, tu peux y aller les yeux fermés!
|
Citation:
J'ai encore beaucoup réfléchis depuis que je suis sur ce forum et je me rends compte que j'ai rarement été 100 % vrai, du à fait d'éviter tout conflit par exemple. Je vais essayer de me le procurer :) je pense qu'en avoir apris conscience de ne pas avoir été moi même dans ma précédente relation et encore de temps en temps et déjà pas mal, mais ce livre débloquera peut être le tout. |
Citation:
Est-ce que cela veut dire qu'avant tu n'était pas le véritable toi*? |
| Fuseau horaire GMT +1. Il est actuellement 21h36. |
Édité par : vBulletin® version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Tous droits réservés.
Version française #16 par l'association vBulletin francophone
Search Engine Optimisation provided by
DragonByte SEO (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.