[Zelos54]

Envoyé par indiana007

Je suis pas du tout en dépression. J'ai même beaucoup gagné en confiance ces derniers temps. Même si ma capacité à parler à des inconnus reste fragile. Le problème actuel est juste que je me sens complètement entravé par ces histoires de sexualisation, d'attraction, de storytelling, etc... Les problèmes que j'ai sont la depuis toujours. Et encore, je suis loin de faire partie des cas les plus critiques.

lis mes posts pour escalader sexuellement sans lifestyle avec pour seule passion l'escalade sexuelle

aaaah... le post de Marqual est vraiment génial. Merci.

[indiana007]

Envoyé par marqual

Tu es en train de demander si la franchise est une bonne arme de séduction. Je vais te donner une réponse claire et nette là-dessus, comme ça ensuite on passera rapidement au vrai problème. La franchise est efficace en séduction lorsqu'elle est l'expression d'une ouverture à l'autre. Toi tu veux t'en servir pour pouvoir rester exactement comme tu es en ce qui concerne ta personnalité, sans avoir à te remettre en cause. C'est le signe d'une fermeture à l'autre. Donc pour toi ça marchera pas.

C'est l'interprétation que tu en donnes.

Personnellement je ne le voyais pas ainsi. Je le voyais plutôt comme un moyen de couper cours à toutes les prises de tête et questions métaphysiques sur le changement et la remise en question.

De toute façon, personne ne peut nier que s'investir à fond dans ses propres passions peut constituer un puissant moteur d'attraction à partir du moment où on sait s'exprimer dessus, etc...

Mais quand je parle de sincérité et de franchise c'est vraiment quelque chose de transversal. J'ai donné des exemples plus haut. Si je ressens le manque d'inspiration au détour d'une conversation, je l'avoue à la fille ! Si je n'aime pas la vie de couple, je l'avoue à la fille ! Si je me sens asocial, je l'avoue à la fille!

Et l'idée serait de faire comme ça tout le temps, pour tout, à quelques exceptions près évidemment pour ne pas se montrer inutilement agressif ou blessant.

Et je me demande si cette stratégie de la franchise quasi absolue est bonne (je me souviens de la formule utilisée naguère par O'Malley, à savoir que lors d'une interaction "l'honneteté est le meilleur des aphrodisiaques")

J'ai l'impression qu'un tel point de vue réglerait beaucoup de mes problèmes...

Envoyé par marqual

Et pas la peine de chercher un autre moyen de communication, c'est pas ton problème le plus important. T'as deux gros problèmes. Ta personnalité, et le fait que tu refuses d'en changer. Alors je sais que certains te diront que la personnalité n'est jamais un problème, que tous les goûts sont dans la nature, blablabla. Bullshit. Avec ta personnalité actuelle, tu restreints énormément ton champ de possibles. C'est un fait.

Je trouve tout à fait injuste que tu considères que je refuse de changer de personnalité. Si on prétend que je refuse ça, alors il faut me donner une citation précise de moi là dessus !

Pour moi il ya deux questions :

-Dois je changer? (il me parait à peu près évident que la réponse est oui, au moins en partie...)

-Jusqu'à quel point je dois changer? (et il me parait à peu près évident que seule la pratique me l'enseignera, qu'on me le dise si je me trompe !)

Je ne dis pas que je refuse de changer et que je refuse de faire l'expérience de toutes les choses me rebutant de façon totale. C'est juste que je ne me sens pas capable de maintenir cet effort sur la durée. A partir de là est ce bien raisonnable de vouloir se lancer (je dis n'importe quoi) dans l'étude des séries américaines plutôt que dans la théorie de l'évolution de Darwin (si mon bonheur se trouve dans ce dernier domaine)?

Donc qu'est ce qui est mieux, poursuivre mon développement dans des choses qui m'attirent, et correspondent à mon état d'esprit? Ou bien aller vers des trucs qui me déplaisent et dans l'étude desquels je n'aurai pas de conviction, et à propos desquels je tiendrai des discours qui sonneront faux au possible.

La fille qui lit "Closer" et dont j'ai parlé, comment je suis censé construire une empathie et un lien émotionnel avec elle? Surement en parlant de ce qui l'intéresse, donc de ce qu'elle lit... Mais ça suppose quoi ? J'étudie juste vite fait les sujets qui intéressent les femmes pour que ça me permette d'avoir la matière pour ensuite dans la conversation passer à ce qui m'est plus familier? Ou bien je pars du principe que la forme étant toujours supérieure au fond je peux parler vraiment de N'IMPORTE QUOI à la fille pour peu que j'y mette de la passion?

Envoyé par marqual

Maintenant, le fait que tu aies peur de changer en t'intéressant ou en t'orientant vers des sujets, des domaines qui te sont éloignés pour le moment c'est ça le drame.

ta crainte à l'idée de changer de personnalité en élargissant tes champs d'intérêt prouve en réalité que ta personnalité est fragile, aussi peu ancrée que celle d'un jeune enfant, voire que tu n'en as pas du tout. Tu peux pas te définir par quelque chose que tu te sens capable de perdre ça n'a aucun sens.

C'est intéressant comme idée car ça voudrait dire que mon identité reposerait sur une illusion. Barney m'avait dit la même chose je crois, autrefois.

Envoyé par marqual

Donc ouvre-toi aux choses qui te déplaisent fondamentalement. Genre le sport. Et si ta personnalité change un peu, et bien tu te seras rendu compte que la précédente était trop fragile pour valoir quoi que ce soit en terme de définition de soi, et t'auras gagné au change. Et puis essaye de faire rentrer dans ta tête trop pleine de sable et de vent que la personnalité des gens elle évolue tout au long de leur vie, et que la majorité des gens qui tentent de s'en protéger finissent cons ou aigris.

Oui j'aimerais, m'ouvrir à d'autre choses mais dans le mesure de mes moyens c'est à dire malgré mes contraintes matérielles et financières et mes contraintes de temps. En tous cas tout ce qui est sport d'équipe, ça c'est NIET, c'est pas négociable...

Envoyé par marqual

Une fois que t'auras pris conscience de ce que je viens de te dire, et que tu auras pris une décision face à ça, deux possibilités.

- La première : tu te décides à t'ouvrir à certaines choses qui te rebutent a priori. Oui, ça va changer ta personnalité. Ça va te rendre moins misanthrope, ça va te faire descendre de ton piédestal Ça pourrait même te rendre la solitude difficile à supporter.

Si je suis vraiment introverti , je deviendrai jamais un extraverti, on est bien d'accord? Non?

[indiana007]

Envoyé par marqual

quand tu parles t'es trop logique, et que c'est pour ça que t'es chiant. La fille avec qui tu rejouais la guerre des sexes sur Tinder, c'était un bon sujet de conversation, mais t'es resté dans le rationnel. Fallait à tout prix que t'argumentes, que tu aies le dernier mot, que tu aies raison. T'aurais pas pu finir par un truc du genre "puisqu'on est condamnés, moi homme toi femme, à être imparfaits, je te propose de comparer nos imperfections pour voir si en les mettant bout à bout on obtient quelque chose d'au moins correct... Mercredi 19h tel endroit" ????!! Et bim t'avais un date. Cherche pas toujours la raison, la justification, t'es pas en compét' contre les filles que tu rencontres. T'as pas à leur prouver que tu sais réfléchir, elles vont le voir.

Pour ce qui est de ce cas précis, d'autres membres m'ont dit que ma discussion était pas mal. Même si j'ai sans doute pas été assez offensif.

Mais ce que je viens de mettre en gras, c'est typiquement le truc intelligent que je suis pas capable d'avoir parce que pas d'inspiration, pas l'esprit assez délié, assez vif, etc...
Et j'ai le sentiment que pour avoir cet esprit brillant, vif, et délié, ce qui m'intéresse le plus dans la vie n'est pas très adapté...

Alors encore une fois, c'est surement le manque d'entrainement qu'il faut mettre en cause. Mais déjà quand j'étais au lycée j'étais convaincu que pour séduire une fille fallait grosso modo s'intéresser aux mêmes choses qu'elle et savoir délirer avec elle dessus comme avec une "pote"... Et le problème c'est que cette vision assez approximative et caricaturale m'a jamais vraiment quitté... L'idée qu'il faut avoir les mêmes centres d'intérêt que la fille, les mêmes délires, les mêmes préoccupations, avoir les "mêmes amis", être issus du même monde, etc...

Envoyé par marqual

ni moi ni personne ici ne pouvons faire quoi que ce soit pour toi, puisqu'on peut t'aider seulement si tu décides de changer. Mais ça, à la limite, tu t'en fous, nous aussi. Le truc que je comprends pas et que j'aimerais que tu m'expliques, c'est pourquoi tu as envie de séduire ? Parce qu'un mec comme toi, solitaire, misanthrope, qui tomberait soudainement vraiment amoureux d'une fille en particulier, et qui déciderait de se bouger un peu pour elle, je comprendrais. Mais toi, t'as même pas l'air amoureux. Tu préfères ta propre compagnie à celle des autres que tu juges (à tort, je t'assure) souvent moins profonds que toi ou trop superficiels.

J'ai décidé de changer depuis longtemps. C'est juste que les actions concrètes ont du mal à arriver, pour tout un tas de raisons. Cela dit elles arrivent. Pas au rythme et selon la quantité que je souhaiterais mais ça arrive...

J'ai envie de séduire parce que j'ai envie d'avoir des filles dans ma vie, d'être attirant, d'avoir du succès, etc... Il y a aussi une dimension importante d'ego et une volonté de prise de revanche sur un passé socialo-sentimental (surtout sentimental) désastreux ! Et c'est à relier avec le développement que j'ai précédemment fait sur la question des filles superficielles, qui est une préoccupation extrêmement importante chez moi, pour des questions d'ego encore une fois mais pas seulement

Envoyé par marqual

Et on sent une pointe de misogynie dans ta plume. Légère, mais elle est là. Me dis pas que c'est faux, je l'ai sentie. Je peux même te dire qu'elle vient plus de ton ego que de ta frustration (parce que s'il y a un truc qui est vraiment à ton honneur, c'est que tu ne sembles pas en vouloir aux femmes pour ta situation, et ça au moins c'est bien).

Si je n'en veux plus aux femmes aujourd'hui c'est en fait grâce à la communauté, car j'avais une haine incroyable il y a 5-6 ans. Je voudrais d'ailleurs ne pas régresser de ce point de vue. Car au fur et à mesure que j'ai progressé dans la découverte de ce monde là, je me suis rendu compte de mes gigantesques erreurs passées ainsi que du caractère catastrophique de ma personnalité et de mon état d'esprit. les choses ont quand même changé aujourd'hui, ça me fait de la peine de voir que ce n'est pas remarqué.

Envoyé par marqual

Bref, pourquoi séduire (au sens large), si t'aimes pas beaucoup les gens ? Elle te vient d'où cette envie ?

J'ai répondu à cette question ci dessus, mais j'y reviens car je crois qu'il y a un aspect inexplicable et indicible derrière. Et qui tient sans doute à la dimension contradictoire présente en chacun d'entre nous.

[Staf]

Si tu passais plus de temps à essayer de comprendre plutôt qu'à te justifier ça serait plus productif, je ne vais pas m'engager dans de longues conversation pour essayer de te faire comprendre les choses vu que tu préfère croire que tu as raison, mais juste un exemple pour te pourver à quel point tu t'enfonce dans tes idées sans vouloir comprendre les autres.

Je te dis pas que c'est pas normal que tu ais voulu réussir avec la fille de tinder, je te dis simplement prends plus de recul, ce n'est qu'une fille y'a n'a plein. Et toujours pour parler d'elle, si tu avais plus de recul certainement que tu aurais augmenter tes chances de la voir et de l'avoir!

Toi tu es le genre de mec que des que tu auras une ouverture avec une fille, car tu en a pas souvent vu ton inaction, tu vas chercher l'interaction parfaite pour ne pas chier, et c'est un mauvais état d'esprit!

T'inquiète je ne me fais pas d'idée tu ne vas pas comprendre ou mal comprendre je le sais.

[PetitSuisse]

Tu ne changeras pas tant que tu ne t'accepteras pas. Ton problème primitif est celui de l'acceptation de soi (puis enfin du monde en général).

Quand tu agis, tu angoisses trop, tu te juges et donc tu juges les autres. Essaie de devenir un observateur neutre. Tu es trop agité on va dire, et c'est cette agitation qui t'aveugle parce que dans l'interaction tu as une part énorme de ta conscience focalisée sur les tenants et aboutissants, sur le passé, sur l'image que tu renvoies, sur les conventions, sur la société, etc. Et il reste combien de % dédiés à toi ? 2, 5, 10 ?

Imagine que chacune de ces pensées parasite est une chaîne ou un pan de mur placé devant ton champ d'action qui devient du coup rikiki. Commence par te débarrasser de ces chaines au lieu de t'agiter.

Tu dis que tu t'assumes mais ce n'est pas vrai sinon tu ne posterais pas ce que tu postes actuellement.

Par exemple, accepte cet intérêt pour la télé réalité. Tu as le doit de ne pas y souscrire mais vouloir à tout prix que cela change...ne changera rien justement. Tu vas rester à t'agiter en pensant à cela. Demande lui plutôt pourquoi elle lit cela, qu'est-ce que cela lui apporte, etc. Tu n'es pas forcé de dire que tu aimes cela.
D'ailleurs il faut savoir tenir une position, c'est ça qui te différenciera du nice guy. Parce que ne pas être nice guy ce n'est pas être un bad boy, c'est juste s'assumer dans un premier temps et ne pas avoir des avis calqués sur celui des autres.

[indiana007]

Envoyé par Staf

, je ne vais pas m'engager dans de longues conversation pour essayer de te faire comprendre les choses vu que tu préfère croire que tu as raison,

Mais où j'ai écrit ça???

Plus je reconnais certaines de mes erreurs et plus on m'accuse, c'est ça qui est incroyable...

Envoyé par Staf

Je te dis pas que c'est pas normal que tu ais voulu réussir avec la fille de tinder, je te dis simplement prends plus de recul, ce n'est qu'une fille y'a n'a plein. Et toujours pour parler d'elle, si tu avais plus de recul certainement que tu aurais augmenter tes chances de la voir et de l'avoir!

Prendre du recul : oui je sais. Et c'est très dur quand on débute. Car fait défaut la mentalité d'abondance. Par définition impossible à avoir quand on débute. Mais faut en passer par là nécessairement !

Envoyé par Staf

Toi tu es le genre de mec que des que tu auras une ouverture avec une fille, car tu en a pas souvent vu ton inaction, tu vas chercher l'interaction parfaite pour ne pas chier, et c'est un mauvais état d'esprit!

Oui c'est typiquement moi. C'est ce qui se passait avant que je découvre la communauté, et ça continue aujourd'hui, dans une moindre mesure, mais ça continue...

Envoyé par Staf

T'inquiète je ne me fais pas d'idée tu ne vas pas comprendre ou mal comprendre je le sais.

Arrête d'ironiser stp...

Envoyé par PetitSuisse

Tu ne changeras pas tant que tu ne t'accepteras pas. Ton problème primitif est celui de l'acceptation de soi (puis enfin du monde en général).

Quand tu agis, tu angoisses trop, tu te juges et donc tu juges les autres. Essaie de devenir un observateur neutre. Tu es trop agité on va dire, et c'est cette agitation qui t'aveugle parce que dans l'interaction tu as une part énorme de ta conscience focalisée sur les tenants et aboutissants, sur le passé, sur l'image que tu renvoies, sur les conventions, sur la société, etc. Et il reste combien de % dédiés à toi ? 2, 5, 10 ?

Imagine que chacune de ces pensées parasite est une chaîne ou un pan de mur placé devant ton champ d'action qui devient du coup rikiki. Commence par te débarrasser de ces chaines au lieu de t'agiter.

Tu dis que tu t'assumes mais ce n'est pas vrai sinon tu ne posterais pas ce que tu postes actuellement.

Par exemple, accepte cet intérêt pour la télé réalité. Tu as le doit de ne pas y souscrire mais vouloir à tout prix que cela change...ne changera rien justement. Tu vas rester à t'agiter en pensant à cela. Demande lui plutôt pourquoi elle lit cela, qu'est-ce que cela lui apporte, etc. Tu n'es pas forcé de dire que tu aimes cela.
D'ailleurs il faut savoir tenir une position, c'est ça qui te différenciera du nice guy. Parce que ne pas être nice guy ce n'est pas être un bad boy, c'est juste s'assumer dans un premier temps et ne pas avoir des avis calqués sur celui des autres.

J'ai toujours eu l'impression que je m'acceptais bien.

Par contre j'ai toujours eu l'impression que je détonnais par rapport aux autres et que je faisais figure d'un extra-terrestre (à des degrés divers d'intensité)

Que des symptômes classiques durant des années : difficultés d'intégration, difficultés à m'intéresser aux mêmes choses que les autres, difficultés pour parler en étant à l'aise...

L'impression aussi que pour me faire de vrais amis et avoir des filles dans ma vie je devais me conformer à certains "modèles", sans avoir une idée précise de ce que peuvent être ces modèles au juste.