[Jack*Black]

problème récurrent depuis quelques années.je suis célibataire de longue date, selon les périodes je le vis assez bien. je ne veux pas être en couple pour en couple.

sauf que ma mère ne peux admettre ça, elle m'avoue pleurer tous les jours de cette situation.
elle est dépressive pour cette raison plus d'autres.

pour elle, être seul veut forcement dire être malheureux(belle projection puisqu'elle vit seule). j'ai beau expliquer que ce n'est pas forcement vrai, rien a faire.

en gros elle culpabilise pour mon célibat et celui de mon frère. pour elle , elle est forcement responsable de toute cette situation. j'ai beau dire ce que je veux , rien a faire.

selon elle si je suis heureux , elle est heureuse. la réciproque est vraie. quand je dis que je ne peux être responsable de son bonheur, elle dit que je ne comprend rien comme je ne suis pas parent.

je ne suis pas en super forme mentale en ce moment, j'ai franchement pas besoin de porter le malheur de ma mère.

elle est consciente d’être dépressive, mais donne l'impression de ne pas vouloir s'en sortir.

en partie, je me retrouve a aller voir un psy pour des problèmes qui ne m’appartiennent pas.

mes questions sont donc:
que vous évoques cette situation? avez vous des pistes a me suggérer?
s'il y a des parents qui me lisent, dois je être le seul responsable du bonheur de ma mère?
et vous sentez vous responsable du bonheur de vos enfants?

merci d'avance.

[marqual]

Wow... Complexe comme situation, et n'étant ni parent ni dans ton cas, je vais pas me risquer à te donner un conseil boiteux à froid comme ça. Je vais réfléchir un peu avant à ton cas, et si me vient une idée que je trouve pas mauvaise je t'en ferai part. En attendant, si Barney passe ici, il saura certainement mieux t'aider à gérer ça. Et si il passe pas d'ici un jour ou deux, tu pourrais lui envoyer un MP. En principe c'est un peu contre les règles du forum, mais là c'est un peu plus pointu qu'un problème de timing de FO ou autre...

hold on !

Edit : le seul truc dont je sois à peu près certain (et encore...), vu que j'ai quand même des parents, c'est que tu peux parfois être une cause, ou plutôt un facteur du bonheur ou du malheur de ta mère, mais que tu n'est responsable ni de l'un ni de l'autre. Ça, ça lui appartient.

[Oncle Barney]

Tu dis aller voir un psy mais tu nous demandes quand même notre avis?

Ton psy ne t'as pas déjà aiguillé vers un début de solution?

Ne t'a-t-il pas dit qu'en aucun cas tu n'es responsable du bonheur de ta mère?
Ta mère est une adulte responsable. C'est à elle de gérer ses problèmes toutes seules, sauf si elle est diagnostiquée comme physiquement ou mentalement incapable. Là tu aurais ta responsabilité engagée comme membre proche de ta famille.

La seule chose que tu puisses faire dans cette situation est d'être épanoui dans ta vie et de le montrer à ta mère. Après, qu'elle puisse le voir ou non, ça n'est pas ton problème. Juste aime la pour t'avoir mis au monde et t'avoir élevé.

Mais surtout, surtout, fais moi plaisir de couper le cordon avec elle si elle devient un poids à ton épanouissement, vous vous rendrez le plus grand des services.

[Jack*Black]

merci a vous pour vos avis.

je vois le psy ce vendredi pour la première fois, j'avais pour but d'y parler d'autres choses personnelles, mais je vais forcement parler de ça. voila pourquoi je demande des avis extérieurs.

elle a clairement une dépendance affective disproportionnée envers moi et mon frangin. couper le cordon, je veux bien, mais elle va interpréter ça comme de l'abandon, c'est du déjà vécu.

je vais donc tout faire pour être au top, être épanoui, et rayonner de positivité.

mais je crains d'y laisser des plumes. il faut que je trouve les outils pour que cette négativité ne m'affecte pas.

[tron]

Comme dit barney t'es pas responsable du bonheur de ta mère, pour ce problème elle devrait voir un psy et tu n'es pas psy. Même si t'en étais un il faut de toute manière qu'elle voit un mec avec qui elle n'a aucune attache émotionnelle pour faire le point.

Tu dois faire au mieux pour toi déjà, dans ce cadre je rentrerais pas dans son jeu (on est d'accord la pire solution serait de trouver une meuf pour elle).

Envoyé par Jack*Black

je veux bien, mais elle va interpréter ça comme de l'abandon, c'est du déjà vécu.

Encore une fois c'est pas ton problème, tu résous tes problèmes, elle résout les siens. Tu peux au mieux l'inviter à lui faire comprendre qu'elle en a un et tu pourrais l'inciter à faire comme toi, voir un psy, après si elle le fait ou pas c'est de sa responsabilité et pas de la tienne.
En aucun cas la bonne solution sera de lui éviter de revivre un mauvais moment, c'est pas ton rôle, ton rôle à toi sera de t'épanouir dans ta propre vie.

Tout comme elle a un problème parce qu'elle est trop dépendante de vous, t'es aussi trop attaché émotionnellement à ta mère et c'est aussi un problème (moins grave je pense).

J'espère t'avoir fait prendre conscience que la forme que l'amour de ta mère prend est un peu déplacé tout comme ta peur de lui faire du mal. Par chance t'as l'air d'être celui qui a le plus de maturité donc ça sera à toi de réagir de façon mature en restant à ta place et en empêchant ta mère de déborder de la sienne.

[TheGraduate]

Je ne reviendrai pas sur le probleme d'absence de responsabilite vis a vis du bonheur de ta mere tres justement evoque dans les posts precedents.

La seule chose qui merite peut etre d'etre ajoutee est le principe de causalite. Si l'on souhaite le bonheur d'un proche, a fortiori de son fils, on met en oeuvre ce qui est necessaire pour qu'il s'epanouisse. Lui faire suppporter sa vie plus le bonheur de ses parents c'est exactement le contraire, c'est le charger comme une mule a un moment de sa vie ou il devrait pouvoir s'envoler.

Soit c'est conscient soit c'est inconscient. Mais c'est au travers de la comprehension du fait que si elle veut t'aider, elle doit t'enlever ce fardeau que peut passer la solution. Entant que seul parent au foyer, elle n'est peut etre jamais remise en cause (comme le pourrait faire un mari qui critique ses axes d'education par exemple).

Une solution a ton probleme pourrait eventuellement de faire entrer en jeu une autorite adulte externe, comme un conseiller familial ou un psy au travers d'une (ou plusieurs) seances a trois. Conseiller qui lui ferait voir en tant qu'acteur exterieur a votre famille, qu'elle te nuit.

[Oncle Barney]

Envoyé par Jack*Black

elle a clairement une dépendance affective disproportionnée envers moi et mon frangin. couper le cordon, je veux bien, mais elle va interpréter ça comme de l'abandon, c'est du déjà vécu.

Quand je parle de couper le cordon, je parle du cordon affectif.
Je te dis pas de te barrer à 1000 km d'elle, je te dis de prendre tes distances, de ne pas aller la voir dès qu'elle se sent pas bien, de ne pas aller la voir trop souvent. Mais ça je n'en sais rien, je ne sais pas à quelle fréquence tu vas la voir.
Tout ce que je peux te dire, c'est d'aller la voir parce que ça te fait plaisir, non parce que tu culpabilises. Toute la différence est là.

Envoyé par Jack*Black

je vais donc tout faire pour être au top, être épanoui, et rayonner de positivité.

mais je crains d'y laisser des plumes. il faut que je trouve les outils pour que cette négativité ne m'affecte pas.

Ca ne sert à rien de tenir ce discours tant que tu n'auras pas envisager tes relations avec ta mère sous un autre angle.

Donc évidemment que tu vas en parler ce soir avec ton psy.

Tu nous tiens au courant

[Jack*Black]

je vais la voir parce que ça me fait plaisir, pas par obligation, c'est une occasion de nous retrouver en famille autour d'un repas convivial.

je vais faire ma part, et je lâche prise pour le reste.
des news vendredi après mon rencard avec le psy.

merci pour vos conseils avisés.

[Jack*Black]

voila de retour de chez le psy, satisfait de ce rendez vous, il me propose des nouvelles perspectives encourageantes.
moi qui pensais être en train de tourner en rond, je vais avancer. je suis enthousiaste.

je ressens le besoin de m'isoler du monde, d'ADS, de ma famille pour le moment.
je posterais un bilan de cette expérience un jour.

[Oncle Barney]

Vraiment content pour toi.

N'hésite pas à revenir en cas de doutes ou simplement pour nous annoncer que tout ça se termine bien.

Bon vent à toi