[Oncle Barney]

Autant j'aime pas les débats, autant là, je sens que ça va me plaire

Pour quand même affiner le débat, j'entends par "séducteurs" ceux qui connaissent les règles de séduction, qui n'ont pas de mal à pécho, et par "succès dans leur couple" ceux qui ont une vie épanouie en couple.

J'attends évidemment l'avis des concernés, mais aussi celui des apprentis players pour voir quelle image ils s'en font.

J'en dis pas plus

A vous!

EDIT:je précise le débat:

Est ce que le fait de savoir séduire est un atout pour avoir une relation épanouie, par rapport au reste de la population?

Ou dit autrement, est ce que vous pensez que statistiquement (on n'aura jamais la réponse donc on va en rester au ressenti), les hommes de cette communauté sont plus épanouis en moyenne en couple que les hommes non initiés à la séduction?
Ce qui reviendrait à conclure sur l'apport des connaissances sur la séduction dans la réussite d'un couple. C'est là où je veux en venir.

Qu'il y ait certains mecs qui ont tout compris, je ne le nie pas. Mais au final, est ce que le pari de trouver THE ONE - comme à peu près tous les membres de cette communauté s'accordent à en faire leur but ultime - est réussi? La promesse est elle tenue?

[Jack Beauregard]

Non. Pas forcément.

Savoir séduire une fille et se mettre en couple avec elle est une chose. Savoir continuer de séduire une même fille qui nous correspond, la rendre heureuse et s'épanouir ensemble en est une autre.

En clair, les players disons expérimentés peuvent ne pas avoir de mal à séduire et à conclure, mais avoir des difficultés pour gérer et faire durer une relation de couple épanouissante.

Ils ont sans doute des bonnes bases, mais cela ne garantie pas qu'ils auront forcément plus de succès dans leur couple.


Jack '

[Jay Stackhouse]

Je suis actuellement dans la LTR la plus longue que j'ai connu (pas si longue ça mais ça reste mon record )

Je ne connaissais pas ADS lors de mes précédentes LTR...

Après ça peut tout aussi bien être un hasard mais je pense qu'apprendre à comprendre les femmes m'a aidé avant la relation (ça continue de m'aider tous les jours) et c'est une des raisons pour lesquelles elle marche carrément bien !

[Shyn]

Pour moi, c'est oui et non a la fois.

Non, car séduire une femme et faire vivre un couple épanoui sont deux choses radicalement différentes (même si la séduction doit perdurer au sein du couple).

Oui, car au fond, d'une part la séduction doit perdurer comme évoqué au dessus, d'une autre, l'etat d'esprit qui nous as mené ici en cherchant a nous améliorer fais que l'on cherchera de la même manière a "soigner" son couple pour qu'il dure.

[chino]

Question qui m'intéresse beaucoup

Mais qui en soulève certaines à la lecture de ton énoncé : plus de succès que qui ? Que ceux qui ne sont pas séducteurs mais qui sont quand même en couple ? Donc ces derniers seraient en couple un peu par hasard/chance/avec le premier venu ?

Franchement c'est pas simple.

Je pense à certaines filles qui ont été en couple toute leur vie depuis l'âge de 12 ans, qui n'ont pas de mal à trouver un copain (donc à séduire ?), et qui manquent de confiance en elles au point de faire exploser la relation au bout de quelques temps.


Une des questions sous-jacente est : est-ce qu'être en couple et draguer sont deux facettes d'un même problème (séduire une personne sur le court terme et le long terme) et est-ce que les qualités et l'état d'esprit requis sont le même ?

Voilà quelques clés pour moi applicables aux deux : écouter (vraiment, comprendre la sous-communication, accepter la différence), être capable de dévoiler ses sentiments, montrer qu'on n'est pas acquis (concurrence), montrer qu'on se respecte soi-même (poser des limites, avoir des valeurs), qu'on a un futur (projets, projections, base actuelle), sexualiser.

En couple : Capacité à intégrer l'autre dans notre vie (c'est à mon avis là où va se jouer l'équilibre) : pardonner (parce que le Next est lourd de conséquences), soutenir/réconforter, donner de son temps, accepter les ami-e-s de la copine, accepter l'aide d'autrui, faire des projets à deux. Accepter ses propres mauvais côtés : on n'est pas au top tout le temps, c'est plus facile de faire bonne figure quand on se voit deux heures par semaine que quand on vit ensemble.

En séduction : aborder (mais ça servira pour d'autres trucs, vie professionnelle par exemple).

Bref, beaucoup d'acceptation en plus je pense ^^
Et là je prône une qualité que je n'ai pas vue beaucoup annoncée en tant que telle sur le forum : la gentillesse. Oui, être gentil facilite l'acceptation, et c'est une vraie qualité.

[AlexandreDeMacedoine]

Mes réponses ne se fondent que sur du contenu théorique, de la logique et sur un peu d'expérience des relations humaines.

Mais déjà il faut définir ce qu'est un séducteur parce qu'il y a différentes écoles.
Celle qui est le plus à même de réussir les relations longues est celle de l'inner game à mon avis, ou bien du naturel.

En fait, j'étais tombé sur ce site qui montre un peu en quoi le séducteur tel qu'on le conçoit le plus souvent ne va pas forcément être le plus apte à réussir :

Distinguer le prétendant sérieux du séducteur | Piment Sucré

On voit ici que le "prétendant sérieux" est davantage un "mâle beta non-séducteur" qu'un "alpha séducteur". Le problème est que le séducteur risque d'en mette plein la vue à une femme et à l'emmener dans son lit. Sauf que ce sera du tour de magie. Il aura peut-être serré la femme qu'il souhaite, mais comme la vraie connexion ne s'est pas installée, en fait il peut ensuite y avoir une déception plus forte sur la marchandise.

En fait, c'est tout simplement le risque de l'idéalisation. Comme le séducteur est très fort pour séduire, il fait fantasmer la femme et au final ce n'est pas la réalité.

[Mandella]

Pour moi, non.

Même si je n'ai pas vraiment la prétention de me mettre dans la catégorie "séducteurs", en se basant sur mes expériences perso, je constate que depuis que je connais la communauté et le game, ça n'a pas vraiment eu d'influence sur la qualité de mes LTRs, ni sur leur durée, au contraire.

J'ai même le sentiment que ça a "tendu" mes LTRs.
Je m'explique :

Avant, je n'avais pas peur d'être "très attentionné" (limite nice-guy) pour satisfaire mes copines, et mes LTR duraient souvent très longtemps.

Depuis que je connais le game et ses règles, les différents profils de filles, j'ai l'impression d'être devenu plus "stricte". Inconsciemment, je me dis que j'ai défini le profil type de relation que je recherche, dans le sens que je recherche trop la stabilité, l'équilibre, la complicité, le moins de prise de tête, et que je ne veux pas en dévier.

J'ai donc tendance à être moins compréhensif avec ma LTR, d'être plus tendu sur MA vision des choses.
En gros, c'est comme si inconsciemment je pensais détenir LA vérité pour avoir une bonne relation de couple. Comme si j'étais devenu moins tolérant aux sentiments/insécurité de l'autre personne.

Alors qu'avant je n'hésitais pas prendre plus facilement en compte l'avis de l'autre, même si ses envies ou son attitude pouvait paraitre instable au vu des critères permettant de dire si une personne est saine ou pas.

Il faudrait que je relâche du lest sans trop analyser les comportements.

[marqual]

Comme l'ont dit certains de mes VDD, séduire une fois 100 filles et séduire 100 fois une fille ce n'est pas le même boulot, et on peut très bien être capable de faire l'un sans savoir faire l'autre.

Maintenant, à mon sens, un bon séducteur a dû développer certaines qualités (celles qui font de lui un bon séducteur). La première d'entre elles, et certainement la plus importante lorsqu'il s'agit d'être en couple, c'est l'expérience. Et je pense que l'expérience "protège" un séducteur en couple de deux écueils courants. Primo, il a connu pas mal de filles. Il sait avec quels types de filles ça colle, il sait ce qui lui plaît, et il sait à qui il est susceptible de plaire. Il est donc capable d'éviter de se mettre en couple avec la mauvaise personne et/ou pour les mauvaises raisons. C'est pas une garantie, mais c'est quand même plus facile pour lui d'éviter ça le plus tôt possible. Secondo, comme il a connu beaucoup de filles, il est peut-être plus facilement capable de réaliser qu'il a une pépite dans les mains quand il en a une (en tout cas pour ma part c'est le cas). Il est sensé savoir que l'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs. Je sais que d'autres te sortiront l'argument opposé, qui se tient aussi, en disant que c'est plus difficile de se protéger de la collectionite quand on est capable de collectionner. Je ne parle donc que pour ma pomme ici.

Deuxième qualité : la confiance en soi (accompagnée de son corollaire : la confiance en l'autre). Le mec est difficilement jaloux, et sa confiance ne vacille que devant des preuves concrètes de trahison. Il n'est ni needy, ni étouffant. En plus, le mec sait au moins ce qu'il vaut (à défaut de toujours savoir forcément où il va), et n'a ni peur ni remords à embarquer quelqu'un avec lui sur son chemin. Il s'engage peut-être plus facilement si la nana sait lui en donner l'envie.

Troisième qualité : maîtrise la plupart du temps de la communication et de la sous-communication. Ce qui lui permet de voir venir le problème avant qu'il ne devienne ingérable, et d'être capable de le régler plus rapidement et plus proprement. On ajoute à ça une vraie capacité d'écoute, ainsi qu'une capacité à exprimer ses ressentis et ses sentiments, se foutre un peu à poil (ce qui nécessite aussi de la confiance).

Quatrième qualité : vie sociale individuelle suffisamment remplie. On sait que c'est l'oxygène du couple.

Cinquième qualité : sa force d'initiative.

Sixième qualité : sexuellement plus adaptable. "Practice makes perfect"

Voilà. Cela ne garantit rien, le bonheur en couple dépend toujours aussi à 50% de la fille avec qui on se trouve. Et le fait d'avoir ces qualités n'implique pas qu'on les mette à profit tout le temps et dans toutes les situations. On est pas infaillible. Mais en tout cas, pour moi, un bon séducteur dispose des outils nécessaires pour garantir le bonheur de son couple dans les 50% qui dépendent de lui. Après, ces outils il s'en sert, il s'en sert pas, c'est une autre question.

Enfin, peut-être le plus important, il sait qu'il est capable de retrouver quelqu'un si son histoire d'amour devait s'achever. Ce qui fait qu'aucune de ses décisions n'est dictée par la peur de la solitude : il se met en couple parce que c'est ELLE, pas par défaut. Son pardon est un vrai pardon, pas une rustine pour lui éviter le célibat. Et à l'inverse, sa colère est une vraie colère, pas un jeu d'acteur qu'il ressort à intervalles réguliers pour regagner le respect qu'il reperd à chaque fois petit à petit (j'ai assez joué à ce jeu pour le connaître^^). Ainsi, sa copine le respecte autant qu'il la respecte. Sinon elle dégage (POUR UNE BONNE RAISON).

Le seul truc qui me semble vraiment handicapant chez certains séducteurs pour être heureux en couple, c'est la perfectionite aiguë. Beaucoup ne sont pas encore prêts à laisser de côté la quête de perfection (qui a souvent été leur moteur pendant leur évolution), même quand une fille le mérite. J'ai fait un long pavé dans le journal de Zebra dans lequel j'explique que la perfection c'est pas un état de l'autre, mais quelque chose que l'on décide pour l'autre. Je vais pas le retaper intégralement ici, mais voilà le paragraphe où je résume ça :

"Si tu n'arrives pas à te poser avec une fille parfaite, c'est justement, je pense, parce que tu recherches une fille parfaite (et qu'en plus, j'en suis certain, t'as encore tendance à vouloir l'améliorer). Les qualités qui attirent les femmes et qui leur donnent envie de rester, tu les as déjà, c'est pas le souci. Ce qui te manque c'est la capacité de décider que celle-ci ou celle-là ne pourrais pas être mieux pour toi que ce qu'elle est actuellement, malgré ses défauts, c'est ce qui te pousse à chercher toujours plus haut, même quand t'es déjà au plus haut. En gros, faudrait que tu sois capable d'envisager la perfection non plus comme une quête sans fin, mais comme une décision consciente et arrêtée.
La perfection ça se juge, et donc ça se décide. Après, évidemment qu'il y a un tas de filles qui en sont trop loin pour entrer dans le classement. Pour les quelques autres, ça se décide vraiment. Juste dire "stop, j'ai tapé le pompon là, c'est bon".

_ "Oui mais, marqual, tu demandes de renoncer à l'idée du meilleur pour se contenter de l'excellent... C'est pas un peu du compromis (même léger), de la facilité, de la flemme ?"
_ "Oui et non... Une fois que t'as décidé qu'une nana était parfaite pour toi (pour peu qu'elle ait quand même en elle de quoi te faire prendre cette décision), elle le devient de facto. Elle devient la meilleure. Alors oui, t'aurais certainement pu trouver une nana qui rende cette décision encore plus facile à prendre. Mais vu que t'as quand même réussi à le faire tu t'en fous. C'est là que tu deviens potentiellement "the (last) one". Par ailleurs, est-ce que rechercher la perfection absolue (qui n'existe pas qui plus est), c'est pas un moyen de s'éviter un choix, de la facilité, de la flemme ?"

Ce sera ma conclusion ici : les séducteurs capables de décider de la perfection de leur copine ont tout ce qu'il faut pour être heureux en couple.

[Mandella]

Bravo Marqual, très bien dit tout ça !
J'applaudis et valide

[Reflex]

Vous allez devoir vous passer de mon expertise, je suis à l'opposé d'un séducteur et pas un couple, c'est con !