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  #1  
Vieux 04/04/2022, 12h00
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Par défaut Vaginisme et routine sexuelle

Bonjour,

En couple depuis plusieurs mois, nous rencontrons quelques difficultés car ma copine souffre de vaginisme psychologique.

Nous n’avons jamais pu aller plus loin que les préliminaires mais on prend tout de même du plaisir là n’est pas le problème et n’étant personnellement plus vierge, ça ne me dérange pas (trop) d’attendre.

Seulement se cantonner aux préliminaires à amené une certaine routine. Lieux publics c’est fait, différentes positions pour les prelis c’est fait, etc. En clair ça commence à devenir compliqué d’innover, sachant qu’elle ne veut pas tout ce qui est anal tant qu’elle n’a pas essayé le vaginal.

Auriez-vous des pistes à explorer pour varier un peu ? C’est quelque chose qui commence à me déranger un peu et gâcher mon excitation.

Merci d’avance et très bonne journée
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  #2  
Vieux 04/04/2022, 12h24
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Yo,

A ton niveau une fois que tu as pris les mesures de bon sens à savoir prendre ton temps, être attentif et à l'écoute tu ne peux plus rien faire de plus.

Perso je pense que c'est à elle de faire la fin du périple. A savoir consulter un professionnel qui pourra l'aider. Je sais pas s'il s'agit plus d'un gynécologue ou d'un psy.

Franchement de ton côté je vois pas quoi faire de plus. Tu peux bien tenter de l'exciter comme pas possible mais je suis même pas sur que ça marche
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  #3  
Vieux 04/04/2022, 12h34
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Problème psychologique que tu ne pourras pas aider à soigner. Ce n'est pas ton problème mais son problème.

Tu peux l'exciter, tu peux la rassurer, la faire jouir, tu la faire se sentir aimée, rassurée excitée, désirée, sexy, respectée, en sécurité.

Mais si avec tout cela rien ne change, tu ne peux rien faire de plus.
Le mieux étant que cela suffise pour qu'elle soit plus l'aise et se relâche.

Soit elle décide ELLE-MÊME de consulter un médecin pour entamer une thérapie de soin. Soit tu vas devoir être très patient.
Patient ici peut signifier attendre quelques mois pour les plus chanceux (tu n'as pas l'air d'être dans ce cas vu que ca dure depuis plusieurs mois) soit quelques années pour les moins chanceux.

La plupart du temps ces femmes aimeraient se soigner MAIS il est tellement plus confortable d'être avec un homme qui les accepte telles qu'elles sont. Elles n'ont plus d'efforts à fournir (se soigner). L'être humain préférant le confort à la douleur (entamer des démarches, visites régulières chez le gynécologue/psychologue, etc), donc elle préfèrera ne rien faire pour changer cela.

Parfois il lui faudra un électrochoc, comme le fait de perdre la personne qu'elle aime à cause d'un manque de compatibilité sexuelle pour entamer les démarches afin de se soigner.

Donc dans la plupart des cas tu ne pourras pas être gagnant mais cela sera son prochain copain.

Bon c'est le scenario le moins plaisant

Dans le meilleur des cas, elle se soigne et vous pouvez faire des galipettes librement.
Dans le pire des cas, tu n'as jamais accès à la pénétration vaginale ou tu romps.

Voilà les options qui s'offrent à toi.

T'as un dilemme.

Tu ne peux pas en tant que partenaire décent la saouler avec sa maladie et l'harceler tous les jours/lui mettre pression sur un de ses complexes.
Ton but en tant que partenaire étant de la rassurer et la faire se sentir bien/belle.
Sauf que sans pression, les gens ne changent pas.

Donc t'es baisé, si elle ne se dit pas d'elle-même, soit je me soigne soit je le perds, elle ne fera rien.

Exactement comme les mecs qui se prennent un divorce dans la gueule.

Madame leur demande tous les jours d'aider pour les tâches ménagères, de participer plus à l'éducation des enfants.
Monsieur s'en fout, puisque avec son implication minimale, malgré les critiques de sa femme, elle continuer à être là et tout gérer. Donc aucune raison de changer.
Puis quand madame lui balance les papiers de divorce, là il comprend que c'était grave, il se bouge enfin le cul après 5 ans de critiques incessantes, mais c'est déjà trop tard, madame en a marre et est décidé à rompre.
End of the story.

Ce mec là apprendra de ses leçons et ne fera pas les mêmes erreurs, pas avec son ex femme, mais avec sa futur femme.

Tu viens d'apprendre une grande leçon : on ne change pas les gens. (Ou probabilité très faible)

La personne que tu découvres le 1er jour sera la même personne dans 1 an.
Est-ce que tu te vois vivre avec elle? Si oui, lets go, si non,, bye bye.

Donc si madame est casse couilles le 1er jour, elle restera casse couilles dans 365 jours.
Si madame est atteinte de vaginisme le 1er jour, elle restera atteinte de vaginisme dans 365 jours.
__________________
When the sun goes down, the racks go up, the lights turn on and the freaks come out.

Dernière modification par Ohyeah ; 04/04/2022 à 12h53
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  #4  
Vieux 04/04/2022, 14h15
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Je vous remercie à tous les deux pour vos réponses mais il faut que j’en dise un peu plus je crois. Son problème de son côté elle y travaille en consultant un psychologue (car ce n’est pas un problème physique mais traumatique).

A moins que je me trompe et si c’est le cas n’hésitez pas à me le dire mais je ne crois pas qu’elle puisse faire plus ?

En fait ma question était plutôt si vous aviez des idées pour pimenter, innover, sans pouvoir pénétrer. L’excitation est là de son côté, elle mouille toujours énormément et en effet comme dit dans la première réponse je pourrais l’exciter davantage encore. Mais au final, ce qu’on va faire va être comme d’habitude et fait de la même façon.
Elle ne s’en plaint pas, elle sait pourquoi cette routine s’installe. Personnellement ça me dérange un peu, et surtout de plus en plus.



Vos réponses sont tout de mêmes très intéressantes puisque ça me permet de me positionner autrement niveau vaginisme. Même si à l’heure actuelle elle y travaille on ne sait pas de quoi demain est fait
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  #5  
Vieux 04/04/2022, 14h52
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Mouais...

Quel âge avez-vous ? Plusieurs mois c'est combien exactement ? Quand cela-a-t-il commencé ? Est-elle vierge, a-t-elle déjà eu des copains et une sexualité normale ?
Comment te l'a-t-elle annoncé ? vite ou non ? Ce traumatisme elle t'en a parlé vite ou non ?

Attention, je ne dis pas qu'elle n'a pas un vrai problème médical et traumatique. Je ne suis pas médecin.
MAIS tu existes dans cette relation ET tu mérites une relation épanouie comme tout à chacun.

CE N'EST PAS A TOI DE LA SOIGNER OU DE LA SAUVER.
SI elle t'aime, elle ne te le demandera pas d'ailleurs.
Si elle t'aime, elle fera tout pour trouver les pistes toute seule pour être heureuse.
Si elle t'aime elle ne servira pas de toi comme d'une béquille pour aller mieux ou pire ne pas résoudre son problème.

Mec, moi je suis sur que tu nous dis pas tout. Tu viens sur un forum de séduction pour en parler là, pas un site médical. C'est que tu sais au fond de toi que quelque chose se joue dans la relation entre toi et elle et pas uniquement dans son problème et son traumatisme (qui ne te concerne pas au départ).

Au niveau sexuel, les préliminaires c'est quoi ? Hormis l'anal elle te met quels stops sur quelles pratiques ?

Est-ce que tu sembles acquis ? As tu déjà dit que tu pourrais partir si ça ne s'améliore pas (calmement et sans t'énerver bien sûr, avec bienveillance et gentillesse). Mais sérieusement et avec l'aplomb de celui qui le fera s'il juge qu'il est temps ?

Parce que le souci de certaines filles avec un problème psy (le vaginisme ou la dépression ou que sais -je) c'est de demander un mec compréhensif, qui se contente de ce qu'elles ont à offrir sans régler leur problème au final, tout en s'auto convaincant qu'elle essaient. Pour le garder et rester dans ce paradoxal confort de souffrance intérieure (auto sabotage). Et quand tu pars, t'es le me c méchant qui ne la comprend pas, et elle redémarre son manège avec un autre. Ca fait du mal à tout le monde, et à elle en premier lieu, ce n'est pas ça l'aider.
La fille n'évolue pas au final : négatif pour elle
Le mec est frustré, pas bien : négatif pour lui

Dernière modification par Mr Zed ; 04/04/2022 à 14h55
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  #6  
Vieux 04/04/2022, 15h29
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Citation:
Envoyé par Mr Zed Voir le message
Mouais...

Quel âge avez-vous ? Plusieurs mois c'est combien exactement ? Quand cela-a-t-il commencé ? Est-elle vierge, a-t-elle déjà eu des copains et une sexualité normale ?
Comment te l'a-t-elle annoncé ? vite ou non ? Ce traumatisme elle t'en a parlé vite ou non ?

Attention, je ne dis pas qu'elle n'a pas un vrai problème médical et traumatique. Je ne suis pas médecin.
MAIS tu existes dans cette relation ET tu mérites une relation épanouie comme tout à chacun.

CE N'EST PAS A TOI DE LA SOIGNER OU DE LA SAUVER.
SI elle t'aime, elle ne te le demandera pas d'ailleurs.
Si elle t'aime, elle fera tout pour trouver les pistes toute seule pour être heureuse.
Si elle t'aime elle ne servira pas de toi comme d'une béquille pour aller mieux ou pire ne pas résoudre son problème.

Mec, moi je suis sur que tu nous dis pas tout. Tu viens sur un forum de séduction pour en parler là, pas un site médical. C'est que tu sais au fond de toi que quelque chose se joue dans la relation entre toi et elle et pas uniquement dans son problème et son traumatisme (qui ne te concerne pas au départ).

Au niveau sexuel, les préliminaires c'est quoi ? Hormis l'anal elle te met quels stops sur quelles pratiques ?

Est-ce que tu sembles acquis ? As tu déjà dit que tu pourrais partir si ça ne s'améliore pas (calmement et sans t'énerver bien sûr, avec bienveillance et gentillesse). Mais sérieusement et avec l'aplomb de celui qui le fera s'il juge qu'il est temps ?

Parce que le souci de certaines filles avec un problème psy (le vaginisme ou la dépression ou que sais -je) c'est de demander un mec compréhensif, qui se contente de ce qu'elles ont à offrir sans régler leur problème au final, tout en s'auto convaincant qu'elle essaient. Pour le garder et rester dans ce paradoxal confort de souffrance intérieure (auto sabotage). Et quand tu pars, t'es le me c méchant qui ne la comprend pas, et elle redémarre son manège avec un autre. Ca fait du mal à tout le monde, et à elle en premier lieu, ce n'est pas ça l'aider.
La fille n'évolue pas au final : négatif pour elle
Le mec est frustré, pas bien : négatif pour lui

Je vais répondre point par point mais je comprends tout à fait tes interrogations n’ayant peut être pas tout expliqué correctement.

Nous avons 21 ans et elle n’a jamais eu de rapports sexuels avant. Elle a été forcé pour en avoir un, ce qu’elle a réussi à échapper finalement, mais c’est ce qui a causé ce traumatisme.
Ce problème elle l’a découvert avec moi. Elle m’a dit à nos débuts qu’elle était vierge, mais c’est seulement en voulant la doigter qu’elle a vu qu’elle avait toujours autant mal (elle ne se masturbe pas).
En termes de mois, ça dure depuis juillet.

Elle ne se sert nullement de moi et au contraire est gênée, se sent coupable de ne pas me satisfaire pleinement (elle en a d’ailleurs pleuré deux fois). Et elle ne me demande pas de la sauver ou quoi que ce soit, au contraire, c’est moi qui cherche à savoir son ressenti lorsque je vois que ça ne va pas. Si je ne demande pas, elle fait son travail de son côté uniquement.
Son travail c’est donc séances de psy.

Elle ne me met aucun stop hormis l’anal. Elle suce, avale, accepte tout lieu public, se laisse dominer facilement et brutalement, et accepterait encore beaucoup de choses j’en ai pas le doute.
Je suis venu sur le forum car je le consulte tous les jours, les rapports hommes femmes étant quelque chose qui me passionne. Et puisque je sais qu’il y a une catégorie Sexe, j’ai préféré venir ici plutôt que d’aller sur des sites comme doctissimo où je n’ai rien à faire là bas.

Non je ne suis pas du tout acquis bien au contraire. Je suis quelqu’un qui consomme ma relation, c’est à dire que je ne suis pas du tout dans la projection à long terme, pas du tout dans les grandes démonstrations d’affection et elle sait qu’à la moindre erreur je partirai.
Oui on peut dire que je suis acquis par rapport à son vaginisme d’un certain point de vue, car tant qu’elle travaille dessus, ce n’est pas quelque chose qui me fera partir ou tromper. Si il ne se passait vraiment rien niveau sexuel je serai parti depuis longtemps mais ce n’est pas le cas, cette fille me plaît donc je reste.

Tu n’aurais pas vu ça comme ça à ma place ? (Réelle question rien de réthorique)

Mais dans la vie de tous les jours, je suis très détaché, très indépendant et je ne vois ma relation que comme un plus à ma vie. Si ça s’arrête, ça s’arrête. Je suis intransigeant sur les moindres petites erreurs de comportement (je n’ai aucun mal à l’envoyer balader et la laisser en plan et partir si je n’aime pas une attitude) et je mettrai un terme sans problème en cas de plus grosse erreur, elle en a conscience et le remarque au quotidien. Je ne suis pas quelqu’un de collant, ou que sais-je et ai très nettement la place de celui qui se fait chasser dans le couple, pas du chasseur.

En revanche ton dernier paragraphe me met le doute, peut-être a tord. Mais dans ce cas, les séances de psychologues ce n’est peut être pas assez ? Peut-être est-ce juste pour son confort comme tu dis ?

Dernière modification par Hello__ ; 04/04/2022 à 15h44
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  #7  
Vieux 04/04/2022, 19h28
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Là franchement a la lumière de ce que tu nous dit c'est quand même très complexe comme situation.

Déjà, étais-ce la même nana que celle de ton précédent post ou elle t'en avait voulu de palper une autre fille ?
Ça n'a certainement aucun rapport, mais si c'est le cas ça peux aussi expliquer un blocage supplémentaire.

Maintenant,
Une fois que l'on sait que tu es patient, qu'elle est volontaire, qu'elle va voir quelqu'un je vois pas trop ce que tu peux faire de plus si ce n'est :
Attendre si tu t'en sent capable
Couper court maintenant ou après un certain délai que tu te sera fixé (sans lui en parler évidemment sinon c'est un ultimatum et tu peux direct oublier l'accès à l'entrejambe).

Si elle à été agressé sexuellement c'est pas quelque chose qui va venir tout seul.
Après je ne sais pas si le/la psy lui conseille ça mais il faudrait vraiment qu'elle s'intéresse à la masturbation.
Au delà d'apprendre à découvrir ce qui nous fait plaisir, dans son cas à elle j'y vois plusieurs avantages.
Pas de pression, tu n'es pas là c'est elle qui gère en détente. Si ça marche pas tant pis elle recommence une autre fois.

Le/la psy est compétant ? Elle en est contente ? Elle trouve que ça l'aide ?
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  #8  
Vieux 04/04/2022, 19h40
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Tu as très bien éclairci les points qui me posaient question.
Etre lucide sur d'éventuels problèmes te permettra de te préserver même s'ils n'arrivent pas.
WolfenSs a très bien développé le reste du questionnement.
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  #9  
Vieux 04/04/2022, 19h41
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Salut.

Étant donné qu’elle est jeune (21), que c’est sa première relation et que votre relation semble jeune aussi (plusieurs mois), on ne sait pas dire si ta copine est plutôt dans une dynamique de changement ou si elle reste bloquée.

Mais vu ce que tu racontes, elle se prête au jeu et n’est pas dans une aversion au sexe dissimulée sous une sorte d’autodiag comme on en voit trop souvent.


En conclusion ces maigres indices me semblent assez positifs pour la suite malgré tout.
Gageons qu’au fur et à mesure que sa confiance en toi augmentera, elle sera en mesure de surpasser cette étape.
Je ne vois rien à ajouter pour ma part…
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  #10  
Vieux 05/05/2022, 17h14
Mathilde92 Mathilde92 est déconnecté
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Bonjour,

C'est un problème qui assez de plus en plus récurent de nos jours. J'ai une amie qui s'est retrouver dans la même situation, mais au fil du temps, tout est redevenu à la normale.
_________
Un site appelhot : Appelhot - Telephone rose et le meilleur du sexe au tel

Dernière modification par Mathilde92 ; 26/05/2022 à 09h18
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