Manque de sex

bibuuu · #1 30/11/2016, 21h31

Hello everybody !

Premièrement, pour ce qui est du contexte : j'ai 23 ans, ma copine en a 22. Nous sommes ensemble depuis 1 an et demi.

Depuis 3 petits mois, elle a des soucis personnels dont je ne peux pas parler et qui la perturbe constamment, elle pense beaucoup beaucoup à ça. Ce problème ne peut pas être réglé pour le moment.

Mon soucis, par rapport à ce forum, est que ce problème la bloque des galipettes si je puis dire. Elle est beaucoup moins coquine, elle n'a que rarement envie de sex, c'est quasi toujours moi qui suis en demande. Avant ça, ça allait relativement bien.

Alors bien évidemment je lui en ai parlé, elle m'a dit qu'elle ferait un effort, car ça l'embête elle aussi beaucoup. Sauf que depuis, il n'y a pas de changement, elle reste bloquée.

J'ai cherché à éveiller son envie en lui proposant des choses nouvelles mais ça ne fonctionne pas vraiment.

Peut-être que la bonne stratégie serait de ne plus être du tout dans la demande ? Que je ne montre absolument pas d'envie pour voir comment elle va régir et déclencher un déclic. Mais j'ai peur de l'effet inverse : qu'elle pense que je veuille prendre mes distances ou pire encore !

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous des suggestions ?

Merci !

marqual · #2 01/12/2016, 00h14

Hou la la, j'ai eu la même chose avec ma première copine quand j'avais 17 ans. Pour la petite histoire, j'ai quitté la fille parce que j'en pouvais plus, mais j'en pouvais plus parce que j'ai eu que des réactions de merde. Donc y'a pas de fatalité.

Déjà, faut bien comprendre que la baisse de sexe n'est pas le coeur du problème mais le symptôme d'un problème plus profond qui la concerne ELLE.

Donc tu ne régleras rien en t'attaquant à l'aspect "libido" de la situation. Au contraire, tu passeras pour le mec qui ne comprends pas ce qu'elle traverse.

Ensuite, d'après ce que tu nous dis, ses problèmes sont personnels (ce ne sont pas des problèmes liés à votre couple). Donc tu peux la soutenir, l'écouter, voire la conseiller (si elle le demande) mais pas y apporter de solutions par toi-même.

Tout ce que tu peux faire en ce moment, c'est donc être là pour elle (ce qui peut au passage freiner la baisse de libido), et parler avec elle pour t'assurer (et pour lui assurer) qu'il n'y a pas de problèmes dans votre relation, et que ce passage à vide n'est pas le reflet d'un éloignement entre vous.

courage.

Oncle Barney · #3 01/12/2016, 08h36

Tout comme il dit le marqual!

Te focalise pas sur le sexe. Tu as un manque, ok, accueille ça sans chercher à le résoudre.

Tu sais que ça passe par le bien être de ta copine. Et ça peut ne pas attendre la résolution de son problème perso (si ça n'est pas physiquement lié au sexe). En étant dispo et à l'écoute, en lui faisant exprimer ses besoins malgré la situation, tu peux créer un espace, une bulle où elle se sentira bien. Encore faut il qu'elle s'ouvre à toi, et qu'elle sache ce dont elle a besoin. Aide la à y voir plus clair. Améliore ta com' par exemple grâce à la CNV (lien dans ma signature).

Mais par pitié, ne vous forcez pas! Ca risque d'avoir les effets contraires à ce que vous souhaitez!

bibuuu · #4 01/12/2016, 16h51

Je vous remercie ! J'y vois un peu plud clair, déjà je ne vais pas insister !
J'essaie déjà d'être à son écoute, de lui proposer des solutions à son problème etc... Mais ça ne fonctionne pas, c'est vraiment une situation compliqué pour elle.

Si rien ne change après plusieurs semaines, qu'est ce que je peux faire de plus ?

Je vais aller voir ce qu'est la CNV

marqual · #5 01/12/2016, 17h06

Après plusieurs semaines, il faudra en reparler avec elle.

Parce que même si ce sont des problèmes personnels, à partir du moment où ça affecte trop et trop longtemps votre vie sexuelle, ça devient et ça crée des problèmes de couples.

A ce moment là il faudra peut-être qu'elle se fasse aider au besoin par un professionnel (je ne sais pas de quel ordre sont ses problèmes donc je peux pas être catégorique), pourquoi pas spécialisé en thérapie de couple, afin de continuer à avancer.

Mais first things first, t'en es peut-être pas encore là. Va déjà faire un tour du côté de la CNV, c'est bien.

Oncle Barney · #6 01/12/2016, 18h41

Question: avez vous des moments de tendresse?

askeladen · #7 02/12/2016, 16h17

Tu peux peut-être regarder cette vidéo avec ta copine, je l'ai trouvée tout à l'heure en suivant un lien donné par Barney, ça peut donner quelques pistes :

https://www.youtube.com/watch?v=HJ1zVPf9uWs (Isabelle Constant - Le problème du désir chez les couples installés - TEDx)

bibuuu · #8 02/12/2016, 18h58

marqual : J'en ai déjà parlé plusieurs fois avec elle et ça dure depuis un petit moment maintenant. Elle vient de commencer de consulter un psy, je pense que ça va vraiment l'aider.

'Barney' : Qu'est ce que tu appelle moment de tendresse ? On se câline très souvent, avec bisous etc..., si c'est ce que tu entendais pas là.

askeladen : La vidéo est très intéressante, seulement le problème n'est pas lié à nous, le problème vient d'un fait extérieur à notre couple. La solution qu'elle propose ne correspond pas à notre cas. Ou alors je me trompe et ça pourrait quand même fonctionner ? Ou alors, je ne lui montre pas la vidéo, mais j'applique directement la soltion proposée ?

Sinon : J'avais pensé être complètement non demandeur jusqu'à ce que ce soit elle qui veuille et à ce moment là lui dire non, pour lui faire voir ce que ça fait. Mais à mon avis ce n'est pas du tout une bonne idée, je pense que vous serez d'accord

marqual · #9 03/12/2016, 07h18

Citation:

Envoyé par bibuuu

Sinon : J'avais pensé être complètement non demandeur jusqu'à ce que ce soit elle qui veuille et à ce moment là lui dire non, pour lui faire voir ce que ça fait. Mais à mon avis ce n'est pas du tout une bonne idée, je pense que vous serez d'accord

Comment dire... c'est pas vraiment une mauvaise idée, disons plutôt que c'est carrément la pire idée du monde. Même la variante où tu ne montres rien pour la laisser venir sans lui refuser ce moment, c'est nul. Pourquoi ? Parce que le fait que sa libido actuelle soit proche de 0 ne signifie pas pour autant qu'elle n'a pas besoin de savoir que tu la désires toujours. Au contraire, elle en a besoin plus que jamais. Là où c'est difficile pour toi, et je comprends sincèrement, c'est que tu dois montrer ce désir mais sans rien en attendre et sans insister.

Si tu cesses de montrer ton envie d'elle, elle va se poser des questions sur elle-même et se déprécier. Si tu insistes trop, ça va la saouler, la culpabiliser, ou bien les deux (probablement les deux d'ailleurs).

Pour le moment tu sembles tenir la bonne ligne entre tout ça. Alors elle est chiante, elle est pas évidente à tenir, mais c'est la seule qui puisse aboutir à quelque chose de positif quand ça ira mieux.

Oncle Barney · #10 03/12/2016, 09h01

Citation:

Envoyé par bibuuu

'Barney' : Qu'est ce que tu appelle moment de tendresse ? On se câline très souvent, avec bisous etc..., si c'est ce que tu entendais pas là.

Décris ces moments la plus exactement. Et est ce que vous faites ça dans votre lit, sans autre distraction?

Citation:

Envoyé par bibuuu

askeladen : La vidéo est très intéressante, seulement le problème n'est pas lié à nous, le problème vient d'un fait extérieur à notre couple.

Tu fais l'erreur de penser qu'il n'y a rien à faire dans votre couple parce que l'origine de la situation est extérieure. Monumentale erreur même!

Des épreuves comme celles là, vous allez en traverser ensemble, et des sûrement bien pires. Si vous n'apprenez pas à rester souder et à prendre en compte les besoins l'un de l'autre, votre couple se fissurera fatalement jusqu'à la rupture.

C'est donc surtout dans ces moments là qu'il faut réagir et adapter votre vie de couple. Ne rien faire, ne pas prendre en compte ce qu'il se passe dans votre couple, est un risque majeur de crise (alors que pris dès maintenant, vous franchirez l'obstacle certes dans la douleur, mais sans trop de casse, voire en renforçant votre lien)