je pense que cette annonce est bien chiadée, très bien même
assez Neophyte dans la drague, j'ai juste lu pas mal de choses sur les methodes Mystery et DiAngelo
la premiere partie est une description d'accroche qui montre que le gars a de l'humour et ne se prend pas au serieux
dire qu'on a perdu qq lectrices : pour moi ça c'est un push/pull ; dire à une nana de ne pas continuer va l'inciter à continuer
ils parlent de 'ses amies' avec un E pour montrer qu'il arrive à avoir des amies : preselection ; il dit même que ses amies le trouve drole, interessant, etc ; montre encore sa valeur sans se vanter directement
le gros texte sur l'histoire est du story telling à la mystery : si on regarde en detail, on voit que le mec arrive à se taper une finlandaise magnifique, rencontree a un concert dans un autre pays et fait partie du staff du groupe, donc encore un plus
il rajoute à ça un zeste de folie quand il part en Finlande la retrouver sur une coup de tete ; totalement irresponsable et barrée, les filles adorent
il promet pas de CDI, au moins il est franc
la shopping list montre qu'il a de hauts critères de selection
les photos sont travaillées, tantot en position loufoques, tantot bien cadrees, mais jamais de selfie, donc le gars a des amis pour les prendre
enfin, il sexualise tout le texte (elle avale, on baise, on nique, etc) pour que cela soit naturel dans la conversation
perso, je trouve ça très très chiadé, je ne sais pas ce que vous en pensez ?
[QUOTE=hdmi;580075]Bonjour,
"
Description
Originaire du Mali
-note du copieur-colleur : l'homme est en fait d'origine caucasienne, ca se voit sur sa photo; donc très probablement une touche d'humour-, j'ai dû fuir ma tribu après avoir reçu des menaces de mort pour avoir importé et traduit en malien toute la bibliographie de Bernard-Henri Lévy. Arrivé à Paris, j'ai subi un nombre conséquent d'histoires sans lendemain et ai donc décidé de m'inscrire sur ce site pour, comme 99% des mecs, feindre de vouloir trouver l'amour alors que c'est que du mytho.
Normalement, j'ai déjà dû perdre quelques lectrices. Continuons.
Qui je suis ? Mmh... Dans la rue, on me dit souvent : « wesh t'as pas une clope ? » Du coup ça ne m'aide pas beaucoup. Mon prof de Français en classe de première, même s'il m'aimait bien parce que j'avais écrit le meilleur poème de la classe, disait que j’étais un manipulateur pervers. Mes amies me trouvent mignon, drôle et intéressant, mais aucune ne veut coucher avec moi, du coup je les soupçonne de mentir.
Ma maman aussi me trouve mignon, drôle et intéressant, sauf quand j'ai un nouveau piercing ; mais de toute façon je viens de parler du fait de vouloir coucher avec mes amies, vous avez donc probablement arrêté de lire.
(Sinon en termes de mots-clés, j'aurais dit : musicien-neohippie-squatteur-métalleux-sociologue-caméléon-toussa-toussa.)
Pour lâcher mes dernières lectrices qui suivaient encore, voici une histoire longue et potentiellement ennuyeuse (z’êtes prévenues, venez pas chouiner) : un soir de juillet, j’ai rencontré une finlandaise très jolie lors d’un festival en République Tchèque. C’était probablement la plus jolie fille du festival d’ailleurs. C’était peut-être parce qu’elle était finlandaise. Bref, c’est elle qui m’aborde (comme c’est souvent le cas), elle avait un peu bu, moi aussi, on parle beaucoup, elle est intelligente et pour obtenir ce petit éclat non-assumé dans ses yeux je décide de la faire rentrer en backstage (on profite du système comme on peut hein).
On boit des pintes de vin blanc/grenadine, on finit par faire l’amour entre deux voitures, on rigole, tous nos gestes sont en slow motion accompagnés d’une musique hollywoodienne moyen-de-gamme, on ne vomit pas, au bout de quelques heures on retrouve nos amis respectifs et finalement on se perd. Le lendemain, tard, je la recroise :
Moi : « Hey H*****, I’ve finally found you ! »
Elle : « Hi. Who are you ? »
Ouaip, elle ne se souvenait absolument pas de moi. « VAZY GROSSE PUTE LA ! », pourrait-on exprimer instinctivement dans ce genre de situation. Mais fort heureusement je suis quelqu’un d’un peu poli la plupart du temps. Je lui rappelle les faits, notamment le sexe sauvage dans les backstages, ce dernier point la choquant légèrement (je la comprends). Rien ne lui revient. J’hésite à lui dire qu’on n’a pas mis de capote. Finalement elle s’en va.
Deux jours après la clôture du festival et de retour à Paris, je reçois un mail via FB : elle m’a retrouvé je ne sais comment et s’excuse platement, prétexte un niveau d’alcoolémie relatif au décès récent d’un proche (je ne pensais pas que la mort de quelqu’un pouvait générer des possibilités de relations sexuelles plus grandes. Un décès dans votre entourage récemment ?), toujours est-il que les détails de la soirée lui reviennent peu à peu, qu’elle regrette ne pas s’être souvenue et qu’elle ne pense qu’à ça depuis son retour. C’est malin.
Moi, pas chiant pour un sou, je lui réponds que je comprends mieux et l’excuse, lui souhaite une bonne vie et demande simplement une bière symbolique en réparation tout en sachant que je n’en verrai jamais la couleur (et puis de toute façon je connais la couleur de la bière hein, eh, bac +5 les enfants).
Sauf qu’elle me tient aux mots, et deux jours plus tard, j’enchaînais sur un coup de tête six trains différents et un bateau depuis Paris, soit plus de 40h de trajet, pour me retrouver à boire une bière –dégueulasse soit dit en passant– à la gare d’Helsinki, Finlande, avec elle. Elle pleure. C’est beau.
Peut-être que vous trouvez ça ridicule de faire tout ça pour une fille d’un soir en festival mais, franchement, vous y êtes déjà allé en Finlande vous ? Bah du coup moi oui. C’est vachement beau comme pays.
Du coup, si vous habitez à Trifoullis-les-Oies ça ne me fait pas peur. J'aime les belles histoires un peu originales et complexes, sinon ça n'a pas de sens.
Tout ça pour en arriver où ? Je reste une petite semaine, tout est parfait, on se balade nonchalamment sur des îles côtières les cheveux au vent, on se gave de hamburgers au faux poulet, avant de retrouver une nouvelle fois ce sentiment assez étrange que vous avez peut-être déjà connu…
Vous savez, vous rencontrez une personne apparemment fantastique à plein de niveaux, vous vous voyez, vous enivrez, riez bruyamment à une blague sur les juifs en ayant tout de même un peu honte, vous couchez ensemble, tout est parfait (elle avale) mais très rapidement ça ne colle plus. Aussi fantastique la personne soit-elle, aussi belle et originale l’histoire soit-elle. Ascenseur émotionnel à la con. Il y aura toujours un truc qui n’ira pas. Parfois un petit détail.
Et puis vous recommencez avec une autre personne. Mignonne, drôle, attentionnée, intéressante… au bout de quelques jours, un truc cloche, et la personne se vide automatiquement de ses perspectives d’intérêt à long terme. Vous commencez à préférer boire un coup avec des potes, matter un dévédé du bac promo de la Fnac ou lire la Bible que de passer un moment seul à seul avec elle. Pour prouver sa bonne foi et son empathie, votre conscience (cette belle salope) vous fait vous sentir mal pour la personne que l’on abandonne au final sans vraiment trop savoir pourquoi. Et ainsi de suite.
Attention : je ne me plains pas. Je constate, raconte et préviens mes lectrices (si j’en ai encore). Parce que du coup, je n’ai pas la prétention d’estimer que ça pourrait être différent ici.
Je ne vais pas vous mentir en vous faisant miroiter un engagement sous contrat pour les trois prochaines années, mais après tout on ne sait jamais, ça m’amuse d’y croire – au moins, on rigolera et si ça se passe bien j’essaierai de vous préparer des tartines à la confiture de raisins faite maison le lendemain matin (dépêchez-vous, il n'y en a presque plus). Ensuite on avisera.
Ah, et moi non plus je n’aime pas envoyer le premier message et je ne charme quasiment jamais. On fait comment ?
Shopping list
Les filles qui n'ont qu'une photo, que des photos en gros plan voire pas de photos du tout ; vous êtes peut-être fantastiques, mais c'est comme quand je veux acheter un vélo sur Leboncoin : je me méfie.
Les filles de Rouen : j'ai été bloqué là -bas dans un TGV tout un après-midi, donc juste pour ne pas revivre ce traumatisme, non.
« Tu mfai maré » : sérieux ? En 2012 ? Avec l'école obligatoire ? Non.
« Salut sa va? » : en général ça allait très bien jusqu'à ce que je lise ça.
« J'aime rire, être avec mes amis, profiter de la vie, ne pas me prendre la tête » : tu es tellement différente des autres. On nique ?
« J'aime le Nutella » : tu es encore plus tellement différente des autres. Sauf qu'en plus c'est dégueu. On niquera pas pour la peine.
Les filles qui ne remplissent pas leur fiche : ah ben ça c'est pratique pour trouver un truc cool à dire. T'avais la flemme ? Bah, moi aussi du coup.
Les filles qui ont une tête différente sur chaque photo : comment vous faites ? Ça veut dire que si on se voit vous venez à plusieurs…?
Les filles qui portent de la fourrure : fermez tout de suite cette page vous ne méritez rien de ma part.
Les filles qui regardent How I Met Your Mother (en gros, trois filles sur quatre ici) : ça a cessé d'être drôle après la saison deux et Friends l'avait très bien fait avant.
(Je ne préfère pas parler de Twilight.)
Maintenant que j'ai bien joué le rôle du mec aigri, on va peut-être s’entendre.
Profil adopte un mec
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