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  #1  
Vieux 26/06/2021, 17h16
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Par défaut Problème groupe social

Bonjour. J’ai la vingtaine et me suis inscrit sur ce forum pour trouver des réponses à mes questions. Je n’ai jamais eu de relation sexuelle avec une femme, bien que j’ai eu des opportunités, car j’ai manqué et je manque encore probablement de confiance en moi. Je pense que le problème est plus global que la simple séduction, et se réfère plus au social. J’ai toujours été avec les mêmes potes et j’ai toujours avec eux été plutôt timide, introspectif, ne parlant pas beaucoup et ne sachant pas m’éclater si je n’ai pas un gramme dans le sang.

Je fréquente le même cercle social depuis une dizaine d’année et j’ai l’impression de ne jamais avoir su être celui que je voulais être. Au sein de ce cercle social, je suis celui qui ne parle pas beaucoup, qui sait rigoler mais qui ne sait pas faire rire, qui a peur de se rendre vulnérable dans ses actions et ses paroles et d’être vraiment honnête, ce qui est plutôt l’opposé de moi quand je suis avec ma famille. La personne que je suis avec ma famille et avec mes potes n’est pas la même. J’ai l’impression qu’il y a aussi beaucoup de friction entre eux et moi mais je ne sais pas si le problème vient de là.

Aujourd’hui je me développe personnellement, je lis beaucoup et je travaille pour remédier à ça car c’est clairement l’aspect de ma vie qui est le plus dans le rouge et je sais qu’il y a un problème qui vient très certainement de moi. J’en ai déjà parlé à ma mère, qui m’a dit de ne pas couper les ponts avec aux car ça fait longtemps que je les connais.

J’avoue être un peu perdu dans cette situation, je l’ai quasiment toujours subi en ne me rendant pas forcément compte du problème. Je prends la responsabilité de tout ça car je pense vraiment qu’il y a moyen de remédier à ça et que penser l’inverse reviendrait juste à me donner envie de couper les ponts. En dehors de ce cercle social, je vois aussi des personnes et c’est là que je prends conscience du problème car idem je me trouve bien moins introverti et plus à l’aise en ayant plus confiance en moi.

J’aimerais savoir si vous avez des conseils à me donner, ça doit paraître flou mais j’aimerais bien un avis extérieur sur la situation. Y’a-t-il un problème ou c’est moi qui en crée un de toute pièce en me posant trop de questions ?
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  #2  
Vieux 26/06/2021, 19h34
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es tu scolarisé?
si non, bosses tu? dans quel domaine?

https://forum-seduction.artdeseduire...60-post31.html
après avoir lu le post ci-dessus
tes amis, dans quel case tu les ranges?
as-tu des personnes dans chaque rang?

trouves tu tes "amis" malveillant envers toi pour que tu sois si introverti en leur présence?

détaille ta problématique plus précisément, la question est trop vague, on ne voit pas où tu veux en venir
__________________
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  #3  
Vieux 27/06/2021, 16h46
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Citation:
Envoyé par Ohyeah Voir le message
es tu scolarisé?
si non, bosses tu? dans quel domaine?

https://forum-seduction.artdeseduire...60-post31.html
après avoir lu le post ci-dessus
tes amis, dans quel case tu les ranges?
as-tu des personnes dans chaque rang?

trouves tu tes "amis" malveillant envers toi pour que tu sois si introverti en leur présence?

détaille ta problématique plus précisément, la question est trop vague, on ne voit pas où tu veux en venir

Oui je suis scolarisé, et sans prétention, je pense plutôt bien m’en sortir pendant ce temps dans mon parcours scolaire. Après dans le milieu scolaire je ne rencontre pas assez de personne, disons que j’ai toujours été un peu de nature introverti sans trop aller à la rencontre des gens, et c’est l’un des aspects que je veux travailler l’année prochaine à la reprise des cours.
Pour les catégories d’amis, dans la première case j’en compte un, après le reste du cercle d’amis je les case dans le 2 et 3, et 4 et 5 j’en ai mais sans plus.

Ce n’est pas tant comment ils se comportent envers moi qui me dérange, c’est comment je me comporte envers eux. Après l’un s’explique peut-être par l’autre mais j’ai l’impression qu’il y a un frein que je n’ai jamais réussi à casser et qui m’empêche d’être celui que je voudrais être. C’est un point qui viendra sûrement à force de remise en question, de prise de conscience, de vulnérabilité et de travail et pas que dans ce cercle social là ça se fera aussi à travers de nouvelles rencontres, mais il y a de ça encore un an je ne voyais pas ça comme un problème et je subissais la situation, en me disant que si j’étais comme ça bah c’est ma nature d’être et point. Maintenant je vois cette situation comme un problème, je me rends compte que je ne me comporte pas comme je le voudrais dans ce cercle d'amis, socialement je ne suis pas comme j’aimerais et l’exemple type c’est dans ce cercle d’amis.

Je ne pense pas mes amis malveillants mais je pense que ma personnalité s’explique en partie par la peur de leur jugement. Dans ma tête, c’était mieux vaut ne pas se mettre en avant et ne pas être jugé plutôt que de se mettre dans une position de vulnérabilité et potentiellement être jugé négativement.

Est-ce normal de se comporter comme ça avec un groupe que j’estime être mes meilleurs amis à l’heure actuelle ? Si je poste ici c’est que j’estime cette situation anormale et la réponse à cette question négative. C’est pour ça que j’aimerais bien un avis extérieur sur ça, peut être que certains sont passés par une expérience similaire et ont réussi à en sortir.
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  #4  
Vieux 27/06/2021, 17h00
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trop vague

détaille plusieurs situations, indique le comportement/réactions de tes amis dans ces situations, ton comportement/réactions dans ces situations
le comportement/réactions que tu souhaiterais avoir dans ces situations
ce qui te bloque dans ces situations

comment cela se fait que tu rencontres peu de personnes dans tes études?
s'il y a bien une période dans la vie où ta vie sociale est la plus bouillonnante c'est durant tes études
tu fais quoi comme étude? localisation (ville)? chez qui habites tu?

durant toutes mes études supérieures mon emploi du temps était blindé (devoirs, sport, social, etc), pas de répit
bon là situation exceptionnelle avec la pandémie mais je suis sûr et certains qu'il y a des millions de choses à faire avec sa promo/son école même en situation de pandémie
n'étant plus étudiant, je n'ai pas préparé de plan, mais si je l'étais, cette pandémie n'aurait aucunement affecté ma vie sociale en période estudiantine
tu peux toujours faire des soirées chez des amis, des aprèm révision, des soirées bouffes/films, des après jeux-videos, street workout, footing, barbeuq, frisbee, pique nique dans un parc, visoconférence, jeux video en ligne avec les potes, j'en sais rien, mais ya trop de choses à faire en tant qu'étudiant
s'il y a bien une période où tu ne peux pas te faire chier c'est durant tes études supérieures, IMPOSSSSSSIBBBLLLEEE
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Dernière modification par Ohyeah ; 27/06/2021 à 17h07
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  #5  
Vieux 09/07/2021, 14h45
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D’après ce que j’ai compris de ta situation, c’est que tu manques cruellement de manque de confiance en toi, mais qu’heureusement, tu en as conscience et que tu souhaites te développer personnellement pour remédier à ce manque. Tu veux changer d’attitude, d’où ton envie de travailler sur toi, notamment en lisant et en faisant un travail mental (car 80% de ta réussite proviennent de ton mental, les 20% restants ce n’est que de la stratégie et de la mécanique).

Tu es débutant en matière de femmes, à cause sans doute de ce manque de confiance en toi. D’autant plus que tu as un problème d’aisance sociale : le fait d’avoir des difficultés à élargir ton cercle social et à interagir avec les autres. Autrement dit, tu ne te sens pas à ta place. Rassure-toi, j’étais pareil lorsque j’étais étudiant il y a de cela 10 ans (ah oui quand même ! ).

J’étais super timide, mal dans ma peur mais la Fac m’a permis de devenir plus autonome et de me débrouiller seul, sans dépendre de qui que ce soit. Evidemment, j’ai créé des liens sociaux avec des garçons et des filles de ma promo de l’époque pour avancer dans mes études. A un moment donné, tu n’as plus vraiment le choix : le travail d’équipe est nécessaire à la Fac et les personnes qui sympathisent avec toi te servent de soutien tout au long de ton cursus universitaire.

Pour en revenir à toi, tu côtoies le même cercle social, les mêmes potes, depuis une dizaine d’années. Ce sont tes amis habituels, tu les connais bien et inversement, ils te connaissent bien. En soi, tu as envie de rester avec eux parce qu’ils symbolisent ta zone de confort. Avec eux, tu te sens en sécurité parce que tu les connais et ils te rassurent.

Pourtant, tu le soulignes, tu as un comportement « effacé » dans ce groupe : tu ne parles pas, tu manques de leadership et de prise de décision. Tu te conformes aux opinions de tes amis, sans prendre de risques et d’initiatives. Tu n’oses pas faire des choses qui pourraient déplaire aux autres et qui te conduiraient peut-être à un sentiment de rejet, voire d’exclusion du groupe. Tu appréhendes la réaction de tes amis, d’où le fait que tu as peur de dire ton avis et d’être honnête. Tu ne veux pas les choquer, ce que je peux tout à fait comprendre. Après tout, vous trainez ensemble depuis très longtemps.

Mais sois conscient d’une chose : si tu ne donnes pas ton avis et que tu ne participes pas au sein du groupe, ça montre à tes amis que tu n’as pas de personnalité qui t’appartient. Une personnalité qui pourrait justement plaire aux autres. Ce qui explique en partie que tu te réfugies dans l’alcool qui, en soirée, te permet d’être plus joyeux et de te sentir plus intégré socialement au groupe. Il te permet d’être plus extraverti mais ce n’est qu’un voile temporaire : le mec alcoolisé extraverti, ce n’est pas toi. Et en plus, l’alcool est néfaste pour le corps et ça pompe ton énergie le lendemain.

A l’inverse, tu es différent avec ta famille. En cela, tu es toi-même. Tu es naturel car ce sont tes proches. Ils te connaissent depuis ta naissance, donc forcément il y a moins de tabou et plus de sincérité et d’honnêteté. Ta famille t’en voudra moins que tes amis car c’est l’essence même de l’amour familial, un amour inconditionnel. Et cette famille craint que tu ne te retrouves seul, si tu coupes les ponts avec tes amis : tes proches craignent que tu perdes contact avec eux et que tu te retrouves seul et non intégré à un groupe social. Ils ont peur et c’est normal, ils ont peur pour toi. Ils ne veulent que ton bonheur, alors que tu sors de ta zone de confort et tu sautes dans l’inconnu.

Si tu penses à couper les ponts avec eux, fais-le avec des gens toxiques. Peut-être est-il en effet judicieux de t’éloigner des gens toxiques parmi tes amis. De ce fait, ne plus côtoyer ces gens-là te permettra d’aller de l’avant et de t’épanouir davantage dans ton développement personnel. D’ailleurs, pourquoi y a-t-il des frictions avec tes amis ? Est-ce par rapport au fait que tu ne participes pas aux discussions ? Que tu ne donnes pas ton avis ? Pourquoi ces amis t’ont-ils intégré à leur groupe depuis des dizaines d’années ? Pour le coup, je manque d’indices. Quelles ont été les circonstances qui ont fait que vous soyez devenus amis ?

En tout cas, tu l’as dis : tu as peur de te faire juger négativement si tu es toi-même avec eux. Mais logiquement, si ce sont de vrais amis, il n’y aura pas de critiques négatives mais plutôt des remarques constructives. Ça, ce sont de vrais potes, qui te soutiennent et qui te poussent vers le haut. Le reste, ce sont des personnes malveillantes qui vont chercher à te rabaisser et qui t’empêcheront de t’épanouir à ton plein potentiel. Eloigne toi vite de ce genre d’individus.

Pour finir, si j’ai bien compris, tu expliques que tu as commencé à te faire de nouveaux amis, ce qui est une excellente nouvelle. Tu as commencé à élargir ton cercle social, en plus de tes amis habituels. Et ce sont de nouvelles connaissances que tu as faites en étant naturel et toi-même. Donc, tu t’es senti à ta place avec elles. Ce sont des amis qui possèdent globalement les mêmes valeurs que les tiennes. Un entourage bienveillant qui te permettra de t’élever et d’évoluer positivement. Enfin, épanouis-toi en faisant avec ces personnes-là des activités estudiantines, comme le conseillait Ohyeah juste au-dessus : des activités pour enrichir ton cerveau et tes compétences sociales, telles que participer à des soirées (en étant SOBRE ), du sport, t’inscrire à des clubs, etc.

Voilà, j’espère que mon avis t’aura éclairé sur la question.
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  #6  
Vieux 09/07/2021, 19h22
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Faut que tu détermines le rôle que tu aurais envie de jouer dans un groupe, et que tu peux assumer, puis que tu travailles pour y arriver. Donc en rebâtissant tes cercles. C’est un énorme frein de ne pas les étendre quand tu veux changer.
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