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  #1  
Vieux 11/03/2020, 04h53
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Par défaut Assumer son manque affectif ?

Salut,

Je me pose une question sur les dynamiques sociales, j'ai voulu en parler dans mon journal mais ici ça me semble mieux.

L'idée générale est dans le titre : faut-il assumer son manque affectif quand on en ressent un profond, et son à besoin de l'autre pour le combler ?

Je ne parle pas ici de séduction au sens strict : rien de moins sexy qu'un mec needy, c'est une évidence. Mais mais les meufs, je verrai ça plus tard : je parle plutôt des gens en général, des potes et des amis quoi.

Ces derniers temps, suite à une rupture, je me rend compte à quel point ma vie sociale est pauvre et à quel point je ne suis pas nourri affectivement. En gros, j'ai beaucoup trop mis de "masques" dans ma vie, ce qui m'a amené à être malgré moi distant des autres, car je ne me révélait jamais vraiment, ne me laissait jamais aller.

Aujourd'hui je suis dans un vrai travail de fond, avec psy et tout, et je commence à arriver à lâcher prise, à être moi même en présence des autres. Ce qui me nourrit bien plus.

J'ai beaucoup de connaissances mais peu de potes que je vois de manière régulière et peu d'amis. Je suis assez isolé, et je ressent une énorme carence affective (doublée d'une peur-panique de la sollitude).

Le problème, c'est que j'ai l'impression que pour donner aux gens envie de me revoir il faudrait que je me fasse passer pour quelqu'un d'entouré, de deja comblé, pas un needy, quoi. Mais justement, en ce moment au contraire j'essaye de faire tomber les masques...

Voilà : j'ai l'impression qu'assumer le fait que j'ai besoin de voir des gens, que je me sens seul va me faire paraitre needy et ne pas donner envie. Et qu'au contraire, faire semblant de ne pas être dans ce besoin va m'amener à me fermer, à ne pas être vrai et à renier mon besoin.

Que pensez vous de ce dilemne ? Comment gérer ?
Est ce qu'on peut dire à quelqu'un qu'on veut le voir parce qu'on a besoin de voir du monde ? Est ce qu'il faut essayer de cacher son côté needy pour être attirant (mais faux)? En plus, j'ai pas envie que les gens prennent du temps pour moi par pitié...
Je suis un peu perdu sur tout ça.
__________________
Mon journal : Journal d'un explorateur amoureux

Dernière modification par Mountain Climber ; 11/03/2020 à 04h59
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  #2  
Vieux 11/03/2020, 05h50
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Je me suis déjà retrouvé dans un cas comme ça. J’avais une pote pas loin de chez moi. Je l’ai appelé en lui demandant si je pouvez passer parce que j’avais besoin de voir une tête amicale. Elle m’a ouvert ça porte et m’a aider
C’est extrêmement dur de montrer ses faiblesses aux autres ( surtout pour moi qui a été bercé de précepte type « un homme ça pleure pas! »)
Résultat? Ça m’a fait énormément de bien.
Il y a deux jours j’ai encore été chez miss fralé jusqu’à 3h du matin. On a échangé nos malheurs et on s’est fait mutuellement rire. Et putain ça fait un bien fou.
Si tu penses avoir un pote qui peux faire ça pour toi, qui peut te permettre d’évacuer la pression, hésite pas. Parce que c’est aussi avec ce genre d’échange que tu sais qui est là pour toi et que des potes deviennent des amis.
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Pour une vision plus global de ma pensé, aller jeter un oeil sur insta @latelierducorbeau

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haha vite fait, à la base elle a établi cette stratégie pour trouver l'âme soeur pas pour que des gros porcs comme oimat et mikke l'utilisent pour prendre en levrette des nanas au bout de 15 min.
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  #3  
Vieux 11/03/2020, 07h36
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"
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J'ai beaucoup de connaissances mais peu de potes que je vois de manière régulière et peu d'amis. Je suis assez isolé, et je ressent une énorme carence affective (doublée d'une peur-panique de la sollitude).
"

Pour le fait de voir les gens d'une manière régulière : trouve des activités où tu sera amené à revoir les gens assez régulièrement

Tu peux organiser des activités avec les quelques potes/amis que tu connais pour les revoir d'une manière plus régulière

N'hésite pas à les appeler ou leur écrire pour prendre de leur nouvelles assez régulièrement

(Tu peux creer un groupe WhatsApp/Messanger avec ces quelques potes/amis et même des connaissances que tu considère comme proches)

Après je comprends parfaitement ton problème car je suis un peu dans ton cas
(Beaucoup de connaissances et peu de potes et d'amis)

Cela dit je nuancerai,ne dit pas "j'ai besoin de te voir" dit plutôt "j'ai envie de te voir"

Dernière modification par Light23 ; 11/03/2020 à 07h39
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  #4  
Vieux 11/03/2020, 09h08
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On n'est pas des robots, bien sûr que tu peux dire à tes amis que t'as pas le moral depuis ta rupture et que ça te ferait plaisir de passer du temps avec eux.

Par contre avec les femmes que tu veux seduire ce comportement va être repoussant, à éviter.
Rien de pire qu'un mec qui pleure sur sa relation passée ou ses problèmes en rdv.
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  #5  
Vieux 11/03/2020, 10h46
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Je trouve que c'est un très grand dilemme... Assumer ou pas, là est la question.

On sait en théorie qu'il faut toujours afficher une image positive de soi. Sauf que certaines personnes vont afficher naturellement du négatif.

Le manque affectif ? Sûrement le plus grand tueur de vie sociale qui existe. Et donc pas seulement tue l'amour ou tue sexualité !

Même des amis proches à qui on se confie peuvent envoyer promener si l'ont se présente à eux sous un jour trop négatif. Et trop constamment...

Du coup ; si par exemple naturellement anxieux, dépressif, dépendant... Comment faire ? Jouer cartes sur tables ? Même si c'est dit à des personnes vis à vis desquelles il n'y a pas intention de séduction les fuites seront là... Jouer la comédie est tout sauf facile bien souvent.

Ce n'est pas pour rien que la sagesse populaire dit: "pleurez personne ne pleurera avec vous, riez on riera avec vous"

Sauf que les rieurs jaunes se repèrent très bien. Peut-être que les femmes sont particulièrement douées pour.

Peut être que dans ton cas cultiver une forme d'ambiguïté est la seule solution. Tu assumes pas clairement ton manque mais tu peux donner des indices interpretables dans ce sens. C'est comme ça que je le vois
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JOURNAL : https://forum-seduction.artdeseduire...atique-49.html : ne devient vraiment intéressant qu'à partir de https://forum-seduction.artdeseduire...3-post482.html

Réussir en séduction obéit à une mécanique irrationnelle, relevant bien plus de l'exception que de la règle (http://forum-seduction.artdeseduire....29-post65.html)
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  #6  
Vieux 11/03/2020, 10h47
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Avec tes potes, c'est vital de le faire oui. Ça m'a sauvé plus d'une fois. Après il ne faut pas non plus être un siphon à énergie et se plaindre pendant 6 mois. Mais il faut accepter d'être mal et d'avoir besoin de parler.

Et comme il a été dit plus haut, c'est aussi là que tu vois les vrais potes.
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  #7  
Vieux 11/03/2020, 11h12
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je trouve que c'est tres compliqué de repondre honnetement a cette question..

faut il etre honnete du genre : "je suis celibataire car j'ai aucunes opportunitées" , ou arrondir les angles du genre " je suis celib car je trouve personnes qui me corresponde "

sincerement je sais pas quoi penser a ce sujet, avec la famille ou les amis , j'ai plutot tendance a arrondir les angles,

il m'ai arriver de dire a un ami proche, qui m'a dit a plusieurs reprises qu'il est tant que je trouve une femme et fonde une famille, " oui j'aimerai bien mais je fait comment pour trouver une femme je vais pas la kidnapper non plus" , ça a jeter un froid dans la discution .

ce qui est comprehensible



clairement je ne sais pas
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  #8  
Vieux 11/03/2020, 11h12
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Si tu as besoin fait le. Et si t’es potes ont besoin soi là pour eux. C’est comme ça que ça marche.
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  #9  
Vieux 11/03/2020, 15h01
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Concernant mon expérience personnelle, j'ai mis fin à ma LTR il y a 10 mois aujourd'hui. Je me suis retrouvé dans une situation similaire où je me suis retrouvé presque seule hormis quelques connaissances, dans une grande ville.

J'ai naturellement décidé d'être entier avec ces personnes, pas de masques, je me suis lâché, j'ai assumé qui j'étais, chose que je n'avais jamais fait de ma vie auparavant. J'ai eu avant ça des périodes avec beaucoup de potes / connaissances mais peu de vrais amis et de relations sincères avec des personnes auprès de qui je peux me confier.

Aujourd'hui, ces personnes avec qui j'ai décidé d'être entier, sont maintenant mes amis et je sais que je peux compter sur eux.

J'ai au tout début confié à une personne de ce groupe, qui est aujourd'hui mon meilleur ami dans ce groupe, que j'avais peur d'être seul suite à ma rupture. Il m'a naturellement invité à passer de nombreuses soirées avec lui et ses amis.

L'idée n'est bien sûr pas de te lamenter sur ton sort et te plaindre à tout va, il faut que ta présence soit bénéfique au groupe. Être entier y contribue, quitte à assumer ses peurs de temps à autres.
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