[LeNarrateur]

...On a beau avoir le savoir et le savoir faire, si les ingrédients de base sont mauvais, le plat sera raté.
Le meilleur exemple est surement la daube.


Introduction tranquillou, ou pourquoi on appelle la Daube, daube.

D'abord, je vais commencer par une histoire. Je part du concret pour aller à l'abstrait.
Dieu. J'ai jamais compris cette manie chez les français de faire l'inverse.
Il ne me semble rien de plus logique de commencer par le commencement, à savoir une anecdote qui me permettre de développer ma pensée, tranquillement.

Outre le patinage artistique, qui m'as inspiré un autre article de ce genre, j'aime la cuisine, beaucoup, et c'est de famille.
Papa aussi, bien sûr. Et papa est le genre de mec qui aime se faire l'avocat du diable. Et si on fait le mix des deux, il aime défendre les plats et ingrédients mal aimés.

Mais oui tu sais, ce genre de légumes comme le panais, qui reviennent aujourd'hui à la mode, et qu'on avait eu le droit de gouter quand c'était encore un truc bien underground. Une espèce de cuisine proto-hipster en quelque sorte.

Et bien, chemin faisant de la défense des légumes oubliés, on en est venu à se poser la question des plats oubliés.
Et en particulier de la daube. Alors je suppose que certains ici ne savent pas ce qu'est un daube.
Au mieux en connait-on l'expression. Un mot qui désigne le fait de s'être fait truander, un truc de mauvaise qualité, du fake, du toc, du pas bon.

Par exemple:

Exemple 1)

« "Nietzsche" ça se prononce comme ça s'éternue. »
~ M.Hyundai
«Putain mais c'est vraiment de la daube ta blague»
~ F.Nietzsche

Exemple 2)
«Fichtre, le haschich que m'as adjugé à modique somme ce boutiquier de coin de rue n'est que mascarade. C'est - sans conteste possible - de la daube"
~ J. H-M de la tour Cornouailles, a propos de Momo son dealer.

Et bien en fait, la daube, c'est un plat de bœuf en sauce. Pour schématiser: des morceaux de bœuf, des oignons, blablabla et surtout du vin.
La viande confit dans le vin, c'est celui ci qui donne toute la saveur à la viande et qui sublime la cuisson.




Le problème est le suivant: quand la ménagère cuisine au vin, elle prend ce que l'on appelle du vin de cuisine. Et le vin de cuisine c'est vraiment de la merde, et si je puis me permettre cette facétie, de la daube.
Or, si l'ingrédient principal est mauvais, on auras beau s'exciter en cuisine, le plat sera mauvais. Et la sinistre réputation de la daube vient du fait que son ingrédient principal est mauvais.
Quand on fait une daube, on prend un très bon vin. Sinon, on ne fait pas de daube.

Simple.



Là viens le moment où vous vous dites: Bon LeNarrateur, c'est stylé ton histoire de cuisine, mais -histoire de mettre les pieds dans le plat- , tu ne vas pas nous en faire tout un fromage de cette daube non? Quel est le rapport avec la choucroute?

>J'y viens.

Abstraction aux rencontres hommes femmes

Si j'ai une certitude, acquise par l'expérience, c'est la suivante. Si la plupart des mecs ont du mal à avoir les filles qui leur plaisent, c'est tout simplement parce que les ingrédients principaux ne sont pas bon.

En l’occurrence, deux choses: le potentiel et la mentalité. Cette maîtrise, selon ma modélisation bien sûr, a pour résultante ma notion d'IPP, avec une forte maîtrise (potentiel et valeur élevé + bonne mentalité = IPP structurellement faible)

Le potentiel, je pense au le style de vie, l’intérêt, le physique, ect.. ainsi que des bénéfices directs de la confiance et tout, j'en parlerai dans un autre article.

Là, il s'agit de l'autre versant: la mentalité.

Cet article sera donc consacré à étudier pourquoi ceux qui ont du mal sont dans le même situation que la daube. Un problème lié à leur vision des choses: l’élément principal est vicié, le reste ne peut que l'être aussi.
Une mauvaise mentalité, c'est comme la fraude en droit: ça corrompt tout. Fraus omnia corrumpit, les enfants.

Réussir sa Daube ou avoir la bonne mentalité

1)Pour l'Envie, contre le Besoin




Dans les relations humaines, laissez vous aller aux envies...pas aux besoins

La première pensée, et la plus importante, c'est celle non pas lié au comment de la séduction mais au pourquoi.
Le pourquoi je veux séduire?

C'est la question absolument centrale des forums séduction. Celle qui tout le monde devrait se poser dans sa vie affective.

Et comme je le dis souvent, 98% (chiffre à la louche) des gens qui viennent sur les forums pour séduire ne le font pas pour séduire les femmes.
Ni même pour rencontrer des femmes.
Enfin, si, mais indirectement.
La plupart des gens qui arrivent ici c'est parce qu'ils ont un problème avec eux même et leur estime. Et l'estime qu'ils ne trouvent pas en eux même, ils la cherchent chez les autres.

A noter que ce phénomène est humain et n'est pas lié à la séduction, c'est une mentalité nocive présente quasiment partout.
En moi, en vous, mais contre laquelle on doit s’efforcer de lutter.

La conquête des femmes c'est souvent l'image de la conquête de ce que nous estimons être nos propres manquements:
>si je plais aux femmes, alors je plais, donc je me plais.
>Si j'ai de très belles femmes, on me respectera car cela veux dire que j'ai de la valeur.

Outre le côté détestable de considérer les gens comme des moyens et non une fin (tout le monde crache dessus, mais tout le monde fonctionne comme ça, à des degrés divers, mais souvent plus que moins...), cette pensée entraine des comportements qui expliquent le mal qu'ont les gens à séduire.

Et c'est naturel: si l'objectif principal est de se séduire et que les femmes sont considérées comme des moyens pour y parvenir, cela entraîne plusieurs comportement qui répondent logiquement à cet objectif.



-Cela explique la peur de s'assumer sexuellement, d'assumer la séduction et de prendre les devants.
En effet, si l'objectif est de plaire (de se plaire), de se prouver quelque chose, il est logique que la peur l'emporte devant le fait de tenter de séduire: un rejet deviens la preuve que l'on ne plait pas.
On a peur de montrer que l'on veut séduire parce que c'est que c'est prendre le risque du rejet, qui représente l’échec de notre envie de plaire.



-Cela explique le côté en demande, needy.
C'est la conséquence la plus néfaste. A terme, le manque de confiance et la recherche de validation, le fait de vouloir plaire en soi, va rendre les relations avec les autres comme un besoin.
Il ne faut pas avoir besoin des autres.
Il faut avoir ENVIE des autres.



La différence est subtile mais je vais tenter d'expliquer.
Quand on a BESOIN des autres, on essaie de remplir un manque qu'on se crée. Les autres sont un MOYEN de combler le manque.
Considérer les autres comme un MOYEN ne marche que si la personne en face à plus besoin de vous que l'inverse, ce qui explique pourquoi tant de gens font des relations un rapport de force. Celui qui à le plus besoin de l'autre est perdant. La relation est une lutte de potentiel entre l'un et l'autre.

On comble un sentiment négatif. Avoir l'autre n'est qu'un retour à l'état normal, du fait du besoin d'égo et de validation. Un rejet est une catastrophe dans cet état d'esprit puisque l'on perd ce que l'on cherche: le fait de plaire.

On pense souvent avoir ENVIE des gens alors que dans ce cas, la vraie envie est celle de se faire aimer, de se prouver que l'on existe dans le regard de l'autre. Les autres sont le MOYEN pour y parvenir, ce qui entraine peurs, frustrations, manque de légerté ect...
Il y a ENJEUX.




Avoir ENVIE de l'autre est sensiblement différent.
Déjà, l'autre n'est plus un moyen mais une fin.
On a pas BESOIN de l'autre: aller vers l'autre ne signifie plus combler un manque, mais donner corps à un sentiment positif, le désir, l'envie.
L'autre est l'objectif direct.
Il n'y a pas besoin de combler un manque.


De ce fait, un rejet n'est pas un problème en soi puisque l'on a rien perdu. On a juste rien gagné.
Dès lors, entreprendre de façon légère, oser assumer la séduction, les envies, c'est facile.
Il ne s'agit que des comportements logiques répondant à notre objectif d'envie de l'autre.


En conclusion, avoir besoin de l'autre et séduire pour se plaire, c'est comme soigner une blessure avec de la morphine. Ça ne sert à rien sauf pour un moment.

Pour séduire, apprenez à ne plus avoir besoin des autres mais a avoir envie des autres.
Réglez vos problèmes en les soignants à leur source: physique, culture, psychologue, remise en question, ouverture d'esprit, look.
Avoir moins besoin des autres c'est se donner l'occasion d'avoir envie des autres: un sentiment positif d'aventure et de découverte.

Et ce conseil est valable pour l'amitié et la vie professionnelle.

[The Cat]

C'est quoi le rapport avec la seduction online ? C'est mieux dans la section enrichissement pro je pense
Et sinon j'ai essayé de lire, ça ma donné mal à la tête.. Tu parles de vin, de cuisines, de boeuf, de daube.

Tu mets des images dans tous les sens. Pars pas trop loin pour perdre les gens..

[Hanneman]

Illustrations et références de qualité.
J'approuve, je lirai rien que pour ça

Ces différents niveaux de lectures avec les références à Hannibal Lecter, la cuisine, les tentations de St Antoine et la séduction... intelligent cultivé et raffiné.

Les parallèles sont je l'espère, succulents. Je lis ça dés que possible.

[LeNarrateur]

2) Le double mythe d'American Pie



Ce film a inculqué deux machins complètements faux aux gens de notre génération (indirectement puisque le film ne fait que grossir le trait de ce qui existe déjà.)

Le premier mythe c'est ce fameux fantasme de la fille ultra bonne qui sort de nul part pour aller baiser avec toi alors que tu lui a jamais parlé, parce que t'es un mec gentil etvaguement geek et que ça l'excite.

Mythe 1) Le mérite

Pas tant que l'on ne peut pas attirer une fille en étant vaguement geek et gentil. C'est cette idée que nos fantasmes peuvent nous tomber tout cuit dans la bouche, voir, qu'on les mérite, qui est biaisée.
Et c'est cette idée de "mérite" qui est absolument fausse.

Je vais paraphraser Blusher, mais la séduction, ce n'est pas une méritocratie.
Le mythe du mec bien sous tout rapport et naif, qui sera récompensé de son comportement par une bombe de l'Est, c'est du pipeau.



Parce que:

>une femme ce n'est pas une récompense, on va commencer par le basique. Ce n'est pas un récompense de quête. Alors oui, il y a des femmes qui se veulent trophées, je ne suis personne pour les juger, mais je sais que je m'interdis de voir une fille comme du bénéfice collatéral de mes bonnes actions ou de mes réussites. (quand bien même ces réussites favorisent mes chances, souvenons nous que nous parlons de mentalité ici)
C'est valable pour les femmes envers les hommes aussi d'ailleurs.

>ne rien faire et rester dans son coin, s'enfermer en se disant qu'on mérite un truc super sans rien faire pour avancer dans cette direction. Zone de confort + Mauvais Ego = You're gonna have a bad time.

>surtout, il y a cette idée sous-jacente que l'autre à une valeur en soi et qu'on mérite quelqu'un parce qu'on a soi même une certaine valeur. Je développerais plus tard.


Mythe 2 :
L'autre mythe qui est mêlé implicitement au dernier, c'est qu'il faut être gentil pour séduire.
Ah j'oubliais. Le mot "gentil" dans la phrase précédente a vu sa définition de "bienveillant, ouvert, généreux et aimant" remplacé par "maladroit, mal à l'aise, gentil avec les filles parce qu'il les idéalise"
C'est un peu de mauvaise fois vu que le film ne raconte pas ça, mais s'il y a bien une croyance qu'il faut mettre en exergue pour mieux s'en débarrasser c'est celle ci.


La gentillesse n'est pas la servilité envers des personnes que vous mettez au dessus de tout et que vous idéalisez.

>la différence entre la gentillesse et la servilité est la suivante. Quelqu'un de servile c'est un mec qui est "gentil", mais seulement envers les gens qu'il considère comme supérieur.
L'autre aspect de la servilité c'est le fait que l'on attends implicitement de l'autre un respect pour la "gentillesse" donnée

>de ce fait, vous verrez souvent des gens être d'une déférence et gentillesse exquise avec les filles (traduire "belle fille"), et être parfaitement odieux et moqueurs avec d'autres gens qu'ils considèrent "inférieurs".


Cela donne cet espèce d'effet de chaîne immonde où les gens lèchent les fesses des "supérieurs" et sont odieux avec les "inférieurs" et ainsi de suite.



Comme dans le points précédents, ça n'est en rien propre à la séduction; Mais cette vision de merde à aussi ses effets dans la séduction.
C'est quelque chose d'humain, mais à long terme, cela fout en l'air les belles choses.


Attention, je n'ai pas dit que tout se valait et que tout le monde était à mettre au même niveau, j'y viens plus tard !

Mon point est surtout de montrer que beaucoup s'estiment gentils alors que ce n'est pas vraiment le cas et pire, estiment que ça leur donne le droit d'accès à des personnes.
Il s'agit d'une autre logique que la gentillesse plus vraie, cette dernière étant plus un truc universel.


En conclusion, les deux mythes générés par le phénomène American Pie font que des tas de gars se pensent gentils et mangent dans la main de certaines femmes, et ayant par ailleurs la croyance légitime qu'ils méritent de par ce même fait d'avoir des ces femmes. Et souvent qui acceptent tout d'elles: la différence entre un mec gentil et un mec servile, c'est que le mec gentil cesse de donner de l'importance aux gens déplaisant. Le servile continuera et passera tout, puisque l'objectif est moins d'obtenir des faveurs que d'être bon.

Ce qui donne ces posts à l'esprit: "Putain j'ai été gentil, elle couche avec des tas de mecs mais pas moi, c'est une grosse pute, je la mérite".

-Ne confondez pas gentillesse et servilité
-Être gentil est une force, tout comme être fort, attirant, avoir réussis quelque part, mais de vous donne en rien le droit de mériter des relations humaines.




3) Niveau et Valeur



Le dernier point de mon article qui commence à être un peu longuet.

Cette idée de "valeur".

C'est souvent la mode, et c'est vrai que c'est assez rigolo en soi: on s'amuse à noter les gens.
Sur le physique par exemple.
HB7 et machins dans ce genre.

En fait, il y a deux types de femmes: celles qui nous attirent, et celles qui nous ne attirent pas.
Alors oui, il y a des personnes qui nous plaisent plus que d'autres, sans aucun doute, mais ce n'est pas parce qu'ils nous plaisent plus qu'ils sont moins accessibles pour autant.

De fait, inutile de se leurrer, il y a évidemment des gens moins accessibles que d'autres, pour des myriades de raisons. Et oui, en général, si l'on parle physique, les femmes plus belles sont souvent...non pas plus dur à séduire, mais plus demandantes sur certains critères.

Mais de ça, en soi, vous n'en savez strictement rien.
Vous n'êtes pas dans la tête des autres, et de toute manière on a pas le cerveau assez développé pour deviner ce qui se passe chez l'autre.


Il n'y a pas de "niveau de gens" en soit.
S'il est bien une vérité que j'ai pu observer dans la Vie c'est la suivante, et c'est assez subtil à comprendre:

>au fond, les seules barrières de niveau sont celles que vous vous mettez dans la tête.
Si vous pensez que quelqu'un est trop bien pour vous, c'est que de fait, il l'est.

Là ou je m'éloigne de la plupart des concepts que je m'amuse à taxer de néo-hippie, c'est qu'il ne suffit pas de se dire qu'on peut avoir ceux/celles qu'on veut, ce n'est pas un mantra.
Ce n'est pas quelque chose qu'il faut comprendre, mais quelque chose qu'il faut croire.

Si vous êtes asocial, mal fagoté et chiant, vous aurez beau vous dire que tout est possible, vous saurez que séduire la bimbo en boite sera très casse gueule.
D'autant plus qu'il ne faut jamais oublier de s'adapter aux milieux et valeurs dans lesquels les autres évoluent (s'adapter ne veut pas dire s’aliéner, simplement reconnaitre d'autres logiques et en prendre actes)


Dans la réalité, vous aurez beau vous dire que vous pouvez avoir n'importe qui, si -tout au fond de vous, dans votre être- vous ressentez l'inverse, c'est mort;
On ne joue pas du pipeau à soi même.



Pour deux raisons, la première c'est que le fait de se sentir indigne de quelque chose est auto-réalisateur.
La deuxième c'est que si vous ressentez cela, c'est que vous savez que quelque part, votre potentiel ne vous le permet pas. Et c'est bien cela qu'il faut avoir à l'esprit, et qui est dur à accepter.

Le piège est de tomber comme quasiment tout le monde dans l'excès inverse: a savoir se retrouver entre gens de potentiel ressentis similaire, et on retombe dans le travers qui consiste à avoir besoin de l'autre pour se jauger.

Au fond, le seul moyen de séduire les filles que vous perceviez comme étant "difficile" c'est d'être persuadé d'avoir quelque chose de bon, d'unique et de chouette à leur offrir, tout comme vous espérez la réciproque. Et pour cela, le plus simple c'est le réel : batissez vous une vie à la hauteur de vos objectifs.

Encore une fois, il ne faut pas vous le dire: il faut être persuadé que ce que l'on a donner, ce que l'on est peut POTENTIELLEMENT, plaire à n'importe qui, sans arrière pensée.




Là ou la vérité blesse, c'est que les gens qui ont cette croyance ont -de fait- un truc unique, et chouette (dans le regard des autres en tout cas) à offrir.
Une personnalité très forte, une confiance, un physique, un vécu, que sais-je, le tout en assumant l'attirance et la séduction.

Et quoi de plus facile d'assumer la séduction quand on ne se jauge pas, quand on ne perd pas son temps à essayer de savoir si l'on est assez bien.
On se sent bien.
On se libère des enjeux.
Et on séduit mieux et bien.


Je vois trop souvent des femmes et des hommes perdre leur temps à se demander s'ils sont assez bien pour si ou pour ça.
De deux choses l'une: soit vous ne vous sentez pas et dans ce cas, c'est mal parti.
Soit oui, et vous ne vous posez pas la question.

Le but est d'être assez développé et bien dans sa vie pour en faire une croyance générale (qui acceptera des exceptions) et non pas une résultante de comparaison.
Pour ça, il faut du vécu, continuer de s'ouvrir, travailler sur soi et se développer.

[LeNarrateur]

MERDE j'ai posté dans le mauvais forum!
Un modérateur peut-il m'aider svp?

Je suis vraiment désolé je voulais le poster dans le forum séduction généraliste, comme mon sujet sur l'IPP..

[LeNarrateur]

En conclusion


-Ayez ENVIE des autres, n'ayez pas BESOIN des autres

-Vous ne méritez personne en soi. La gentillesse n'est peut être pas ce que vous croyez. Faites les choses pour ce qu'elles sont et pas pour des objectifs indirect. Assumez vous.

-Ayez la croyance que vous avez quelque chose d'unique à offrir et que ça peut potentiellement plaire à n'importe qui. On ne peut pas tricher ici, soit on le ressent, soit on ne le ressent pas. C'est quelque chose que je suis enfin parvenu à commencer à ressentir en me développant humainement et de façon générale (augmenter son potentiel) et en me confrontant au monde.




Voilà les ingrédients qui feront de la séduction quelque chose de simple, bon et marrant.
La séduction à tendance a cristalliser les conceptions foireuses du monde, et on en ressent les effets.


Surtout, n'oubliez pas qu'au delà de la mentalité, il y a aussi votre potentiel, qu'il faut travailler dans la vie (pas pour plaire, mais pour soi hein!).


Sur ce, je vais me bouffer des granolas avec du lait.

EDIT = merci aux modos

[ChatMachiste]

Merci du partage et de l'effort visuel !!!

(Mais sinon, t'as fini de faire du recyclage ?
Le forum (Je) veut du contenu exclusif )

[Locke]

Super article !

[don Diego de la Vega]

Je vais rester sur ce passage dans un premier temps, parce que le sujet est vaste et un chouilla hétéroclite.

1)Pour l'Envie, contre le Besoin

De mon point de vue il ya des inversions de causalité.

A) on se plait forcément à soi même
Contrairement à ce que tu avances, personne ne se construit dans le dégoût de soi même. Cette mauvaise estime de soi, elle se construit dans le regard des autres et notamment par les femmes qui nous rejettent.

Si je me prends pour exemple, à mon sens transposable à 100% aux débutants qui galèrent : mon bassin culturel est anti séduisant.

En gros mon délire au lycée était de me fringuer ultra grunge (Kurt Cobain je t'encule), de mater des films de kung fu, d'écouter Iron Maiden, et d'être classé mondialement sur Tekken 5.


Je peux te dire que ça me plaisait à 100%. Je me plaisais à 100%. Aujourd'hui encore je ne peux renier certaines valeurs qui se cachent derrière ces passions.

Le problème là dedans, il est évident : toute cette culture est anti sexy pour une femme.

Ya pas à tortiller du cul, tu trouveras pas une meuf baisable qui kifferait un seul item de cette liste. Alors une qui cumulerait tous ces items, on oublie et on change de style.

Ça parait opportuniste, radical, triste et anti authentique, je m'en branle je suis désolé, ça marche pas autrement.

Voilà pourquoi je trouve complètement sucés les conseils à base de "sois toi même !", ou "investis toi dans tes passions", etc etc...
Oui... Mais non. Si ta passion c'est Warcraft, c'est mort. Si ta passion c'est warhammer 5000, c'est triple mort. Si ta passion c'est de calculer la périphérie de Pluton avec une craie et un compas, c'est mort encore.

En gros, si t'as pas une culture girly, c'est mort.

Tu dois pouvoir partager le code.
Tu dois pouvoir communiquer avec cet être étrange doté d'un vagin.
Elle doit pouvoir se reconnaitre au moins partiellement en toi, et tu dois être capable de la comprendre.
On peut limite imaginer un score minimal à atteindre en terme de connaissances sur des sujets féminins, en dessous duquel c'est mort tu resteras puceau encore trente ans.
Genre si tu sais pas que verre bouteille est une couleur ou qu'un bolero est autre chose qu'une pièce de Ravel, ce genre de conneries.
Genre si tu comprends pas que "c'est mignon" ou "c'est gentil" signifient en réalité "tu fais peur, connard".
Ce genre de choses


B) l'envie et le besoin

Tu as tout à fait raison sur le fond philosophique.
L'ennui c'est que c'est une mentalité de riche : tu ne peux être dans la stricte envie que dès lors que tu as comblé tes besoins.

Exactement comme quand je parle de freeloose (faire les choses sans attente, en s'en battant les couilles limite bouddhiste).

C'est pas faux, mais ça marche pas pour un débutant.



Bref je continue pas davantage je suis sur mobile

[Staf]

Envoyé par don Diego de la Vega

Je vais rester sur ce passage dans un premier temps, parce que le sujet est vaste et un chouilla hétéroclite.



De mon point de vue il ya des inversions de causalité.

A) on se plait forcément à soi même
Contrairement à ce que tu avances, personne ne se construit dans le dégoût de soi même. Cette mauvaise estime de soi, elle se construit dans le regard des autres et notamment par les femmes qui nous rejettent.

Si je me prends pour exemple, à mon sens transposable à 100% aux débutants qui galèrent : mon bassin culturel est anti séduisant.

En gros mon délire au lycée était de me fringuer ultra grunge (Kurt Cobain je t'encule), de mater des films de kung fu, d'écouter Iron Maiden, et d'être classé mondialement sur Tekken 5.


Je peux te dire que ça me plaisait à 100%. Je me plaisais à 100%. Aujourd'hui encore je ne peux renier certaines valeurs qui se cachent derrière ces passions.

Le problème là dedans, il est évident : toute cette culture est anti sexy pour une femme.

Ya pas à tortiller du cul, tu trouveras pas une meuf baisable qui kifferait un seul item de cette liste. Alors une qui cumulerait tous ces items, on oublie et on change de style.

Ça parait opportuniste, radical, triste et anti authentique, je m'en branle je suis désolé, ça marche pas autrement.

Voilà pourquoi je trouve complètement sucés les conseils à base de "sois toi même !", ou "investis toi dans tes passions", etc etc...
Oui... Mais non. Si ta passion c'est Warcraft, c'est mort. Si ta passion c'est warhammer 5000, c'est triple mort. Si ta passion c'est de calculer la périphérie de Pluton avec une craie et un compas, c'est mort encore.

En gros, si t'as pas une culture girly, c'est mort.

D'accords avec toi. D'ailleurs lors de mes années collège/lycée, j'avais scindé ma vie en possédant différent groupe d'amis avec lequel je montrais une facette différente de moi-même.

J'avais ma bande de geek, avec qui je faisais des JDR, jouais au magic, lisez des manga ect, ( à mon age cette culture était moins populaire qu'aujourd'hui), avec eux je gardais encore un esprit "enfant", puis j'avais d'autre pote avec qui je vivais mon adolescence rebelle, fourni en terme de filles.

Très vite j'avais compris que certains facette devait être occulté, et d'autre mise en valeur pour séduire, être dans la masse, ou être plus attractif que les autres.