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  #11  
Vieux 21/10/2017, 09h22
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J'aimerai beaucoup que vous puissiez développer tron et chatmachiste. Parce que j'ai du mal à représenter ce que vous expliquer être "le plus transparent possible".

Y'a toujours une certaine hypocrisie dans la séduction. Je rejoins Duc et TomA sur ce point tu peux pas dire les choses cash dans n'importe quel contexte, même en y mettant toutes les formes que tu veux.

Je me trouve très direct, en tout cas beaucoup plus que la moyenne des hommes et pourtant je ne peux pas non plus dire ce que je pense et ce dont j'ai envie tout le temps tout le temps je vais faire fuir ma target.
Il y a toujours un peut de retenue faut s'adapter.
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  #12  
Vieux 21/10/2017, 10h28
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Je m'explique :

le verre avec une collègue après le travail pour "faire avancer un projet" alors que vous voulez la séduire.
La proposition d'aide alors que vous voulez juste vous rapprocher physiquement d'une fille.
La proposition d'aller voir une expo avec une fille en prétextant bien aimer cet artiste, alors que vous voulez juste finir avec la fille.

Ne soyez pas ambigus. Ne restez pas dans la zone grise. Blanc ou noir. Vous voulez ou vous ne voulez pas. Vous exprimez et assumez vos envies ou pas.

Avec Eros, on a toujours considéré les serpents qui se faufilent comme des mecs très faibles.
Il faut certes trouver des prétextes quand on est jeune, on se dit qu'on n'assume pas trop, on ne veut pas "passer pour un pervers".

Mais quand j'entends les récits de mes copines qui se plaignent : "il me dit en tout bien tout honneur et à la fin essaie quand même de me serrer"...
Je me dis que certains mecs n'ont pas encore tout compris.

Un seul conseil : soyez le plus franc possible. Soyez des hommes. Assumez votre désir. Assumez de trouver la fille attirante, drôle, douce, belle, intéressante, mystérieuse.

Ce n'est pas forcément une absence de mystère de votre part : si vous réussissez à avoir de la valeur à ses yeux, elle sera peut-être intéressée.
Assumer ses envies n'est pas synonyme de défaite assurée avec la fille.
En revanche, tourner autour du pot, approcher à pas de loup, là, vous avez plus de chance de prendre un gros carton jaune...

(Votre coach en mode "Is it a date", en direct de NYC où ça devient de plus en plus direct. LES FILLES VEULENT SAVOIR.
PS : la ruse a encore de beaux jours devant elle, n'ayez crainte...)
Le premier truc que je me suis dit était : "Combien de fois sur ADS (nous) a t-on conseillé de ne pas tout dire, de garder un peu de notre jeu sous le coude pour ne pas nous griller tout de suite en exprimant notre intérêt ?"

Aujourd'hui on nous dit : "Les filles veulent savoir"
Oui mais non. Moi je m'en fous que les filles veulent savoir. C'est pas mon problème, c'est le leur si elles ne sont pas capables de lire entre les lignes.
Les filles ne sont-elles pas tout autant expertes, sinon plus, en signaux mixtes qu'elles délivrent aux hommes ?

D'expérience, la majorité écrasante des filles feront galérer les mecs à partir du moment où elles sont certaines qu'ils essayent de les serrer ; parce que ça gonflera leur égo de voir un mec leur courir derrière.
Et si le mec ne veut pas leur courir derrière, elles se diront que le mec ne les méritaient pas.
Situation de perdant / perdant. C'est un cas d'école, on le sait tous pertinemment.

Je ne dis pas que ça fonctionne comme cela 100% du temps. De temps en temps il y a une fille qui assume, qui sait jouer et qui ne fuit pas ; le genre de fille qu'on rencontre une fois par an.
Mais le reste du temps, on tombe sur des filles pour qui exprimer son intérêt c'est la perspective d'un échec qui se dessine.
Et je pense que c'est cette perspective que les Nice Guy essayent d'éviter.

Leur problème se trouve plus en amont, dans la construction de leur profil d'homme.
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Car le bonheur ce n'est pas les autres

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  #13  
Vieux 21/10/2017, 11h08
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Une meuf peut croire qu'on est trop à fond quand on lui montre qu'on l'aime bien et elle peut prendre des distances un temps, ça veut pas dire qu'elle nous a next, ça veut pas dire qu'elle n'a pas apprécié, que c'est pas réciproque ou que c'était pas une bonne chose.
Si c'est pas trop mal fait ça veut dire qu'émotionnellement elle gère pas du tout ce qui est un excellent signe.

Puis je le répète, la meuf qu'on connait pas à priori on sait pas si on veut se marier avec donc être transparent ça veut pas dire grand chose.
Ca peut vouloir dire "j'ai passé un très bon moment la dernière fois, je suis content que tu sois venu" etc., tout dépend de ce qu'on ressent vraiment.
Là je parle d'un message post rencontre, c'est pas genre Le message de base qu'il faut envoyer parce qu'il faut qu'il soit ressenti, on créé un sens à la rencontre.

Je connais un mec qui a écrit à une pote après une soirée genre "c'était super, t'es une fille bien, les mots me manquent" une connerie comme ça. Alors là elle était aux anges perso je saurais pas du tout quoi faire de ça si une meuf m'envoyait ça, probablement que je me chierais dessus un temps mais à ce moment si je voyais que la meuf audacieuse continuait sa vie je me dirais... merde j'ai envie de tenter ma chance avec elle et je veux pas que ça soit un autre gars qui le fasse.

Alors on va pas dire des trucs salaces à une inconnue, je doute qu'un needy le fasse de toute façon sauf avec un flingue sur la tempe et de toute façon sauf exception j'ai pas envie de faire des trucs salaces à des inconnues perso.
Pour être sûr de pas faire de la merde, il faut poser sur la table le ressenti issu de la relation qui s'est construite. On peut parler de notre ressenti par rapport aux 10 minutes de discussions hein.

-------------

Les mecs devraient être fourbes parce que les meufs le sont, tu parles bien d'hypocrisie Notic c'est pas rien comme mot. On parle de séduction à la base et de sexe, c'est des trucs positifs.
On doit inventer toute une série de théorie ultra péjorative sur les hommes et les femmes pour justifier de surtout pas communiquer...

Vous visualisez même pas les conséquences relous comme les non-dits qui s'accumulent (dialoguer c'est bien pour désamorcer les mauvaises situations aussi), le besoin de savoir où on en est en proposant un date en niant les règles les plus élémentaires de l'intelligence social, le besoin de se blinder émotionnellement alors qu'une relation affective c'est censé être l'exacte inverse, la rigidité des gameurs etc.

Puis une meuf a besoin de se sentir femme, on homme aussi, on pose ça sur un plateau et la meuf devrait du coup se dire "j'ai passé un super moment, je me sens bien, je me sens femme mais vu que ce mec est acquis (note de moi : un mec n'est jamais acquis sinon il s'en sortira pas de toute façon) alors je vais le laisser tomber".

Foutez toutes ces théories à la poubelle! Et merde ads a toujours dit tout et son contraire, s'assumer il me semble n'a jamais été mis de côté. Même, je m'en branle de ce que dit ads, j'ai assez d'expérience pour distinguer le vrai du faux et j'ai jamais vu un seul conseil ici pour dire "non mais montres le que tu t'intéresses pas à elle", on dit "fais ta vie" au pire et c'est pas pareil.

ps : Je rejoins Duc mais pas Tom A.
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Dernière modification par tron ; 21/10/2017 à 11h48
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  #14  
Vieux 21/10/2017, 11h13
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AlexandreDeMacedoine AlexandreDeMacedoine est déconnecté
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À mon avis le gros souci vient surtout du fait de penser à «*comment faire ?*».
Cette vérité dérange peut-être les vendeurs de seduction mais en réalité on séduit comme on évolue en tant qu’homme. Peut-être que la technique X marche mieux statistiquement mais quel intérêt si elle attire a moi des femmes qui m’interessent au plus sexuellement ?

Là encore, il s’agit de personnalité. Pour ma part j’ai besoin que la rencontre ait un sens personnel, la consommation sexuelle simple ne m’apporte pas vraiment de plaisir.

C’est en séduisant comme on est qu’on a le plus de chances d’evoluer mais pour cela il faut garder la conscience de soi, une capacité à jongler entre des perspectives directes et de surmoi.
Personnellement, je suis plutôt de nature directe. Je n’ai rien contre le jeu de séduction mais si à un moment ça patine en gamineries je préfère mettre les pieds dans le plat. Je suis aussi un peu gamin.
Mais même si j’essayais de le camoufler, ça m’apoirterait quoi ? Une perte d’estime car quand tu séduis en te reniant tu confirmes à ta petite voix négative que tu n’es pas intéressant alors que souvent c’est justement une indécision liée à un manque de d’estime de soi qui te fait couler.

Bref, je ne suis pas un expert mais néanmoins j’ai déjà vécu la seduction en escroc et c’est la merde. D’ailleurs j’ai vu que je pouvais intéresser avec tout ce que je voyais comme des tares donc...

Bref : si vous avez envie d’etre direct, soyez le. Mais je vais encore poser une exception : être direct signifie créer un canal direct entre ses désirs/émotions et soi, pas céder à sa panique et ses angoisses. Il y a un juste milieu entre maîtrise de soi et expression de soi, les deux extrêmes étant le contrôle de soi et l’abandon à ses démons.
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  #15  
Vieux 21/10/2017, 14h16
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Ouais... en gros de ce que je retiens des précédentes interventions c'est qu'on peut bien faire comme on veut du moment que notre désir est suffisamment assumé pour qu'il transparaisse au sein de notre comportement et ne soulève aucune ambiguïté chez l'autre, c'est bien ça ?

En fin de compte ça veut donc dire que le seul problème il est toujours du coté du Nice-guy qui est pas sur la même longueur d'onde que ses cojones, celui qui croit bien faire en se rapprochant de ses targets sans comprendre pourquoi il se fera finalement taxé d'hypocrisie le jour où il se dévoilera, parce que depuis le début il n'a fait que transmettre des signaux contradictoires...

Rien de neuf sous le soleil
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  #16  
Vieux 21/10/2017, 14h49
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Puis le nice guy n'assume pas son désir en général, il se dévoile parce que la situation devient insoutenable donc au pire moment et maladroitement. Il pose son désir pour se rassurer ou se débarrasser de la situation 10 ans après son apparition alors qu'il avait sa chance à la base bien souvent.
Rien de neuf tu dis... au vu du débat je dirais que c'est pas si remaché que ça.
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Dernière modification par tron ; 21/10/2017 à 14h51
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  #17  
Vieux 21/10/2017, 15h31
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Effectivement, j'ai parlé un peu vite. C'est clair que cette question du désir manque un peu de présence sur le forum..

Non pas que personne en parle, mais c'est dommage qu'elle soit trop souvent reléguée au second plan alors qu'elle devrait rester au cœur des attentions.
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  #18  
Vieux 21/10/2017, 21h04
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Hello,

Ca revient à l'éternel débat entre direct game et indirect!

Perso, j'aime bien aussi passer sous le radar.

Là, où le bat blesse et où il faut etre solide, c'est quand la fille commence à creuser :
-"c'est en tout bien tout honneur, on est d'accord?"
-"tu me dragues?"
etc etc

Si tu abondes dans son sens, c'est la fin du game, c'est là qu'il faut savoir s'en sortir par une pirouette!
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  #19  
Vieux 22/10/2017, 15h31
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Je pense ça dépasse un peu un débat de séducteur. Pour moi c'est purement du développement personnel.

On peut être direct et tourner sur l'indirect game, c'est même souhaitable pour montrer qu'on est pas acquis, c'est aussi s'assumer parce qu'on a pas toujours envie de baiser une meuf. Si on a pas compris ça pour moi, on a pas compris le fond de l'article de Sélim.

Citation:
Envoyé par Sylvain
Si tu abondes dans son sens, c'est la fin du game
Mais qui vous a dit ça les mecs? Puis c'est pas dans son sens qu'on va, c'est dans le notre.
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Dernière modification par tron ; 22/10/2017 à 15h47
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  #20  
Vieux 22/10/2017, 16h38
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Envoyé par Notic Voir le message
Il y a toujours un peut de retenue faut s'adapter.
J'ai lu toutes vos réactions et vos ajouts.
Et je pense que vous avez raison : calibration, équilibre.

Le mot que je retiens : c'est le "pas de piège", de Duc.
C'est le plus important.
Avant de vous lancer dans une bataille, réfléchissez à l'envers. Est-ce que vous aimeriez être la fille à qui va arriver ce qu'il va arriver.

Quand une de mes ex m'a raconté l'histoire du mec, un bon "pote" à elle avec qui elle a accepté de partir en week-end "juste comme ça", "ouais on prend juste une chambre ça coûtera moins cher", "ouais ça veut rien dire, ça fait 6 ans qu'on se connaît", et que le mec à la fin du premier jour essaie de la pécho...

ça, c'est du piège.

Elle peut faire quoi ? (à part ce qu'elle a fait : partir, payer une autre chambre, et mettre un terme à leur "amitié").

Ce que je repère et ce que vous avez vu vous aussi, notamment cette semaine, c'est cette histoire de contrainte physique, et mentale... que ce soit Weinstein ou l'autre mongolos de chez MerdiqueBuzz...

Je suis en train de préparer l'article "semaine du forum", et en fait, je réfléchis surtout au côté éthique.

J'aborderais ça dans un autre post... A tout à l'heure.
Et merci à ceux qui sont venus nuancer mes propos, les compléter.

Un sujet comme ça, je pense que ça demande presque des exemples pour qu'on se rende compte...
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