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  #1  
Vieux 11/08/2016, 13h56
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Par défaut La séduction vendue s'adresse aux extravertis

La séduction qui nous est vendue est à l'image de la société: à destination des extravertis.

Au travers de mes groupes de parole et mes ateliers d'abordage, je me suis rendu compte que le dénominateur commun de toutes ces personnes qui bloquaient, c'est cette approche de la séduction qui nous est vendue. En fait, la communauté de séduction est essentiellement basée sur des démarches où l'extraversion est la règle: multiplier les abordages tout azimut en SPU, faire le show, avoir la tchatche, etc. Bref, affronter ses peurs de face et exploser ses barrières.
On se retrouve alors avec toute une frange de cette population qui tourne plutôt à l'introversion qui n'arrivera jamais à avancer en suivant ça, c'est même contre leur nature. Et ce sont eux que je retrouve dans mes groupes. Autrement dit, les conseils trop souvent annoncés sont inadaptés à une bonne partie des gens (suffit de voir combien se morfondent à ne pas arriver à faire du SPU, qui est tout sauf naturel). Une fois ça dit, la question est de savoir comment un introverti séduit.

Petit rappel au passage sur la définition: Un extraverti est celui qui se ressource en présence des autres et se vide quand il est seul, alors que l'introverti se ressource seul et se vide en présence des autres. Et on parle évidemment de tendances, différentes selon les contextes.

Dans le rapport aux femmes, l'extraverti va faire feu de tout bois, il va interagir avec beaucoup de monde, il va faire du chiffre, se faire détester par pas mal de monde ou se prendre pas mal de rejets, mais ça lui est relativement égal, ça le touche moins, parce qu'il est dans la frénésie de l'action et des rencontres (c'est d'ailleurs une dérive courante de ces mecs là, du toujours plus, pour diverses raisons en plus de celle ci). Le SPU tel qu'il est présenté est donc fait pour eux. C'est de l'abatage de brute, peu importe les moyens.
L'introverti au contraire est en retrait, il réfléchit beaucoup, analyse son environnement, et n'agit que quand il sent que c'est le bon moment et qu'il a quelque chose à dire. Il est plus dans la frappe chirurgicale que le tapis de bombe des extravertis. Du coup, aller aborder à tout va, il n'en est pas question! Déjà que ça lui coute beaucoup d'interagir. Il lui faut une bonne raison, dans un certain contexte. Et une fois que tout ça est réuni, il est puissant et rien ne l'arrête!
Au final, le taux de réussite d'un extraverti tourne plus dans les 5/10% quand l'introverti lui est plus sur du 50% minimum. Voire du quasi 100% dans le cas de Jack, d'après ce qu'il en dit.

La voie pour les gens qui se reconnaissent dans cette approche introvertie de la séduction, c'est de prendre beaucoup de temps pour apprendre à se connaitre, pour ressentir les moments où l'énergie est là, pour savoir ce qui déclenche ça, pour surtout faire la paix avec soi même, après avoir parcouru tous les articles et sites qui existent, sans réussir à vraiment avancer, chose qui a miné leur estime de soi. C'est ce qu'il faut restaurer en priorité.

Car oui, l'introversion est un gros atout. Il va falloir que vous vous en rendiez compte (Pour aller plus loin sur le sujet dans un contexte de leardership), et que vous fassiez la différence avec la timidité. C'est celle ci qu'il faut réussir à diminuer, et non votre tendance à l'introversion

La vérité à mon sens, c'est qu'il n'y a pas de mode d'emploi en séduction pour les introvertis. Alors que pour les extravertis, il leur suffit de passer à l'acte à partir de directives, et ils analysent ensuite. Les introvertis quant à eux, doivent réfléchir à ce qui leur parlent le plus, circonscrire leurs efforts à une approche particulière, et travailler dessus.

C'est mon ressenti sur le sujet, une tentative d'explication. Mon but est de faire réagir sur l'impact concret sur la façon de s'y prendre pour aborder la séduction. Non de débattre sur la théorie.

EDIT: réagissez aussi à mes autres messages et pas que celui ci, j'y précise après coup mes pensées
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Dernière modification par Oncle Barney ; 12/08/2016 à 14h13
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  #2  
Vieux 11/08/2016, 14h36
don Diego de la Vega don Diego de la Vega est déconnecté
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Citation:
Non de débattre sur la théorie.
Bah à mon sens il faudrait, c'est du HS par rapport au cadre que tu tentes d'instaurer à la réflexion, mais tu le sais à mon sens ces catégorisations introverti/extraverti n'existent pas et sont utilisées de façon abusives exactement comme le redoutait l'homme à l'origine de ces concepts, Jung.

Je ne vois strictement aucune différence entre introversion et timidité. Juste une tentative de se réfugier dans le fatalisme (oui là je sais déjà que je t'énerve ).


D'autre part, séduire c'est aller vers les autres, que vous l'acceptiez ou non, donc le concept de séduction introvertie sonne comme une oxymore.

Après je n'attends que ça, de voir si une méthode alternative peut émerger, donc je laisse la porte ouverte à l'espoir que peut être...
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  #3  
Vieux 11/08/2016, 14h45
phantom_green phantom_green est déconnecté
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Je suis probablement un contre-exemple, car je suis introverti de nature. Le mec qui réfléchit en permanence, qui aime passer du temps tout seul. Passer du temps en groupe m'importe peu et me fait même parfois fuir. Quand j'ai un problème j'aime m'isoler et réfléchir plutôt que d'extérioriser, selon ta définition, je me ressource en étant seul. Je suis fils unique, et il est possible que ce facteur ait influencé ma façon de voir les choses(enfin peut-être).

Pour autant, je n'aime pas vivre seul. Et j'aime communiquer, partager, m'ouvrir. Mais uniquement quand j'en ai envie. A de nombreux égards, je pense réagir comme un chat, être vivant parmi lesquels j'ai grandi. A ce titre, le SPU me correspond totalement. Cela me coûte toujours beaucoup d'aller interagir(avant) et par contre, l'énergie positive qui me pénètre après est quasi systématiquement positive. Je n'ai aucun souvenir de m'être dit : "je me sens moins bien qu'avant avoir abordé et dit ce que je pensais". Au contraire. Quelle que soit la réaction.

Le taux de réussite m'importe peu, et c'est plus le voyage qui me permet de m'améliorer(à mon sens) qui m'intéresse. Car la courbe d'évolution est très lente. Le fort problème d'ego dont j'ai été victime pendant de nombreuses années a été un frein à mon évolution personnelle. A une époque, je faisais même des crises d'angoisses(notamment une grosse frayeur quand ça m'est arrivé au volant, alors que j'étais avec ma copine, et que j'ai fait une crise de tétanie). Aujourd'hui, je vis bien mieux.

C'est mon témoignage.

Dernière modification par phantom_green ; 11/08/2016 à 14h53
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  #4  
Vieux 11/08/2016, 16h06
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Avec vos explications je vois un peu mieux l'idée, j'ai du mal à bien cerner les deux concepts car cela peu changer selon mon humeur.

J'aime être seul pour reprendre mes repère (en parti si j'ai fais quelque chose de nouveau) mais cela peu également m'épuiser et je vais aller vers les autres pour me ressourcer (et ainsi de suite)

Cela dépend de la durée, je ne peux rester seul longtemps mais également avec les autres.

Dans tout les cas j'utilise des resources, il me faut un changement temporaire pour me ressourcer

J'aurais tout fois tendance à dire que je suis introverti, mais pas totalement

Ou alors j'ai rien compris
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  #5  
Vieux 11/08/2016, 16h30
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Citation:
Bah à mon sens il faudrait, c'est du HS par rapport au cadre que tu tentes d'instaurer à la réflexion, mais tu le sais à mon sens ces catégorisations introverti/extraverti n'existent pas et sont utilisées de façon abusives exactement comme le redoutait l'homme à l'origine de ces concepts, Jung.

Je ne vois strictement aucune différence entre introversion et timidité. Juste une tentative de se réfugier dans le fatalisme (oui là je sais déjà que je t'énerve ).


D'autre part, séduire c'est aller vers les autres, que vous l'acceptiez ou non, donc le concept de séduction introvertie sonne comme une oxymore.
Normal que ca sonne comme une oxymore etant donne que ton presuppose n'est pas bon.

Non, l'introversion n'est pas la timidite. Un introverti peut etre tres sociable, etre tres entoure, audacieux, donc tout l'oppose de quelqu'un de timide et pourtant, preferera se ressourcer seul, dans son coin, dans une ambiance moins stimulante.

C'est dur a imaginer pour des extravertis, mais c'est le cas. C'est un equilibre, on a aussi besoin de voir des gens, mais on privilegiera des activites plus calmes, en plus petits groupes, pas par peur des autres, mais par besoin de se preserver.

Donc oui, l'introversion et les autres, c'est compatible, et par consequent la seduction. Autant, le debut de game dans un grand groupe, peut etre penible, autant le tete a tete est quelque chose qui nous reussit.

Je ne suis pas fataliste, pour preuve, ma presence sur ce forum, ma constante envie de devenir quelqu'un de meilleur, et j'ai longtemps rejete cette difference, parce qu'elle ne faisait pas sens. C'etait absurde. Et pourtant quand je l'ai compris et accepte, un monde nouveau s'est ouvert a moi !

Je suis tres entoure, je pourrais sortir en boite, j'ai l'aisance qui me permettrait de faire du SPU tel que preconise en tant qu'activite en soi, mais ca me pompe mon energie, et ca ne me plait pas plus que ca.

Je prends deja plus de plaisir avec le Daygame, a interagir avec les personnes qui passent a un moment donne, et qui du coup ne me consomme que peu d'energie. Idem, lors d'activite ou je croise des femmes, au travers des differents cercles que je cotoie.

Enfin, bref, parler de mon exemple n'est pas forcement le plus pertinent. Soit. L'interet de ce post me semble etre avant tout de pousser les introvertis a se reconnaitre et s'accepter et depenser de l'energie en essayant d'aller dans une direction qui fait sens pour eux, plutot que de se calquer sur un modele qui n'est pas le leur.

Certes, l'intro/extraversion restent des tendances, et certains y trouveront leur compte quand meme. Ne laissons pas les autres dans leur coin, a se creer un faux self en vue de reussir a seduire...
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  #6  
Vieux 11/08/2016, 16h45
Joker l'asnonyme Joker l'asnonyme est déconnecté
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Je pense que les concepts de "introvertie" "extravertie" c'est un peut comme "droitié" ou "gauché" il s'agit d'un "choix" ou d'un état qui par habitude s'accentue. (Meme si on a peut être de basse effectivement "une préférence", le fait de sollicité une parti du corps plus que l'autre pendant des année "enfonce" le déséquilibre.)

Je pense également que beaucoup trouve dans l’introversion une excuse. (Pour ne pas agir, pour ce rendre intéressant etc...)

Perso j'ai pas franchement l'impression de m’épuisé "auprès des gens"ou de me "ressourcé" si je fait un truc qui me plait seul ==> sa me fait du bien

Si je suis avec des gens qui me plaisent qu'on fait un truc sympa ou simplement que je passe un bon moment ==> sa me fait du bien


Citation:
Il est plus dans la frappe chirurgicale que le tapis de bombe des extravertis.
Par contre j'ai souvent été qualifié par ma famille et mes proches d'introvertie (Lorsque j'arrive seul quelque part c'est généralement le contraire), et effectivement je suis asser d'accord avec le terme de "frappe chirurgicale" mais il s'agit d'une généralité, donc mon intervention n'engage que moi.

Peut être que inconsciemment on ce "colle" a un modèle donné, que ce soit celui de notre réputation, ou que l'on as dans la tête, bref avec de exercice je suis convaincu que sa "ce change", une mécanique d'adaptation. (Et donc votre exercice devient "bon" pour la personne "de base" introvertie)

J'aime également beaucoup le calme, cette discution m’intéresse car effectivement je ne suis pas convaincue d'avoir déjà parlé avec "un introvertie" en ayant la certitude que celui ci était "content" de ce qu'il est, même si je reste persuadé que cela existe. (Bref lorsque quelqu'un me parlais de sa, j'ai toujours eu l'impression qu'il s'agissait d'une excuse et qu'il était simplement "incapable" d'agir et qu'il ce disait "j'en suis incapable car je suis introvertie" alors que en "réalité" celons moi "il" ce dit introvertie parce qu'il en est incapable, mon observation peut être faussé par le fait que ceux qui n’éprouve aucun problème avec sa, n'ont alors plus besoin d'en parlé voir même de ce posé la question.)

Il est quand très même bon de signalé que des exercice peuvent être moins adapté d'une personne a l'autre, maintenant rien n’empêche la personne en question de s'adapté a l’exercice.

Dernière modification par Joker l'asnonyme ; 11/08/2016 à 16h59
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  #7  
Vieux 11/08/2016, 18h37
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Envoyé par Joker l'asnonyme Voir le message
Je pense que les concepts de "introvertie" "extravertie" c'est un peut comme "droitié" ou "gauché" il s'agit d'un "choix" ou d'un état qui par habitude s'accentue.
Va dire ça aux gauchers des temps anciens, qu'on considérait comme des démons et dont on forçait à utiliser la main droite. Tu sais quel était le résultat ? Spoiler alert, ils ne sont jamais devenu droitier...

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Je ne suis pas fan de la catégorisation intro/extravertie ni de quelconque catégorisation non plus. J'ai débattu aussi ici comment c'est un frein à l'action et une justification pour ne rien faire.

Mais, par expérience perso, des blocages qui m'empêchent réellement d'avancer (les gens qui ont suivi mes journaux peuvent être témoins), j'ai tendance à penser qu'il y a du vrai dans ça.

Et le post de Barney n'est pas un appel à la déresponsabilisation, ce que personne n'a compris ici, et vous répondez un peu tous à côté de la plaque je trouve. Au contraire, il cherche à trouver des clés pratiques, pour aider le personnes qui sont plus sur le pôle introvertie du spectre.

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Comme je n'ai aucune idée concrète par rapport à ce que tu soulèves Barney, galérant moi même avec ce fait, je ne parlerais pas ici.
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Dernière modification par Bob Leponge ; 11/08/2016 à 18h51
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  #8  
Vieux 11/08/2016, 18h56
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Intéressant ! Je mets un flag et répondrai plus tard...
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  #9  
Vieux 11/08/2016, 19h03
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A vrai dire, je suis pas hyper satisfait de cette explication introversion/extraversion. Mais j'ai rien d'autre pour décrire ce que je ne fais que constater. Et vu qu'il n'y a jamais eu aucune tentative d'explication quant à ce que je décris, je me dis que moi au moins j'avance quelque chose...

C'est dingue que ce soit ces termes qui fassent réagir, et non le CONSTAT des galériens de la séduction, ou des rapports humains en général. Le pire, c'est qu'ils sont considérés comme ne faisant pas d'effort, qu'ils n'ont qu'à se bouger le cul, à se sortir les doigts. C'est vrai que ça évite de trop se poser de questions sur l'autre. Emballé c'est pesé!

La vérité, c'est que tout ce GAME est pauvre pour expliquer tout ça, sauf que ça se prend pour LA vérité sur les rapports hommes/femmes. Et ça me gonfle! Parce que ce n'est pas ce que j'ai vécu, et ce n'est pas ce que je vois chez les hommes que je rencontre.

Quand est ce qu'on l'invente ce GAME universel?
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Dernière modification par Oncle Barney ; 11/08/2016 à 19h33
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  #10  
Vieux 11/08/2016, 19h24
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Cool! Je mets un flag sur ton flag pour lire ce que tu écriras!
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