[Haruh]

Envoyé par don Diego de la Vega

Je pense que Poisson Rouge a trouvé le mot que vous cherchiez.
L'inhibition et le fait de rester centré sur son soi interne.
Là je vois une bonne base de réflexion.

Etre introvertie ne veut pas dire timide. Ca parait flou vu ce vous dites.
Une des valeurs des gens introvertis est d'être à l'écoute des autres, donc expliques moi comment on peut rester centré sur son soi interne ? Je pense honnêtement que c'est plus une valeur des extravertis.
Etre introverti c'est plus être tourné vers le calme, vers la pensé. C'est pas être associable, timide et fermé d'esprit.

Une fois encore, on rentre dans le débat, et c'est plutôt révélateur de voir comment les introvertis y croient avec plus de facilité alors que les extravertis la rejettent avec fermeté.
Je pense que c'est deux types de pensés sont dû aux valeurs qui nous marquent le plus pendant l'enfance, à l'éducation.
Je pense pas que le SPU résume à lui seul la séduction dans son ensemble.
Je vois pas en quoi la recherche d'intimité, de prendre le temps de travailler ses target ou bien être dans la réflexion, le juste mot est en opposition avec la séduction. Admets juste qu'elle est différente et possède d'autres buts.
Tu peux être un bon séducteur sans être bon en SPU. Après comme tu l'as dis, ça forme.

[tron]

Surtout que l'erreur est de croire qu'un introverti n'agit pas, il temporise dans des situations inconnues mais il finit par atteindre ce qu'il veut comme tout le monde. Dans un contexte connu on voit pas de différence entre l'introverti et l'extraverti.

[PoissonRouge]

Le débat sur l’introversion m’intéresse pas, c'est la raison pour laquelle j'ai répondu que l'attitude dont parle Barney relevait justement plus de l'inhibition que d'autre chose.

Et le reste n'est que développement de cette idée.

Keep cool

[darsh]

Envoyé par phantom_green

Vrai ! Prisonniers de notre éducation et de ce qu'on a pu nous dire quand on était tout jeunes !

Oui mais pas que, notre personnalité et une construction par rapport à notre éducation, aux autres mais aussi par rapport à nous-même.

Le "game" se base sur le postulat que pour trouver la "bonne" personne, il faut sortir de sa zone de confort, aller tout le temps vers les autres, être un leader, le mâle alpha qui est tout le temps dans l'action, force de proposition qui arrive à enchaîner les conquêtes pour tomber au final sur la "bonne" qui va lui faire raccrocher le "game" pour une LTR.

Les personnes plutôt introverties vont considérer ça comme une perte de temps, ils vont préférer la "frappe chirurgicale" et la qualité plutôt que la quantité. On fustige souvent sur les sites de développement personnel la "zone de confort" qu'on caricature en une espèce de fap zone qu'il faut absolument quitter. L'introverti va plutôt privilégier cette zone de confort, elle va lui permettre de se ressourcer, de réfléchir et de mieux affronter le monde extérieur.
Introverti ne veut pas dire asociale mais il aura tendance à avoir un cercle sociale moins important qu'un extraverti car il préfère s'entourer de personne de confiance même si ça lui ouvre moins d'opportunité. En séduction, il va se sentir plus à l'aise en face-à-face dans un bar ou un restaurant plutôt qu'en boîte de nuit ou dans un groupe d'ami et aura plus de faciliter de créer une connexion émotionnelle avec la personne qu'il veut séduire.

Après il n'existe pas un modèle type, il y a plusieurs niveaux et c'est rare qu'on soit totalement introverti ou extraverti mais il est important de connaître ses forces et ses faiblesses afin de pouvoir s'améliorer en fonction des objectifs qu'on veut atteindre.

[tron]

Envoyé par PoissonRouge

Le débat sur l’introversion m’intéresse pas, c'est la raison pour laquelle j'ai répondu que l'attitude dont parle Barney relevait justement plus de l'inhibition que d'autre chose.

Et le reste n'est que développement de cette idée.

Keep cool

Tu supposes qu'il y a des désirs qu'ils peulent pas atteindre parce qu'ils sont inhibés au lieu de simplement te dire qu'ils font exactement ce qu'ils veulent faire et qu'ils sont là où ils veulent être. C'est dénigrant libre à toi de le voir ou pas.

Envoyé par darsh

Les personnes plutôt introverties vont considérer ça comme une perte de temps, ils vont préférer la "frappe chirurgicale" et la qualité plutôt que la quantité.

Sachant qu'à force de chercher la quantité on finit fatalement à atteindre une forme de qualité. On peut se demander qui entre le model introverti et extraverti est le plus efficace mais je pense qu'il y a surtout des bons ou des mauvais séducteurs, pas des bonnes ou des mauvaises méthodes.
Ce que tu dis sur la zone de confort est juste.

[Rakos]

Envoyé par tron

Tu supposes qu'il y a des désirs qu'ils veulent pas atteindre parce qu'ils sont inhibés au lieu de simplement te dire qu'ils font exactement ce qu'ils veulent faire et qu'ils sont là où ils veulent être. C'est dénigrant libre à toi de le voir ou pas.

Mais donc, si ils sont la où ils veulent être, ya pas de problème , hein ?
mais pourquoi apparemment si ?

Mais de toute façon pour revenir a la base de la demande du posteur, la solution est "simple" .
En un mot : lifestyle
Sérieux au pire je passe pour un con, mais what else ? intro/extra/inextra .... perso j'ai mis un doigt a ces types de personnalité ya un moment.

[Joker l'asnonyme]

Va dire ça aux gauchers des temps anciens, qu'on considérait comme des démons et dont on forçait à utiliser la main droite. Tu sais quel était le résultat ? Spoiler alert, ils ne sont jamais devenu droitier...

Je suis "ambidextre", je sait plus de quel mains j'était le "plus a l'aise" a l'origine (et si il en avait une) mais aujourd’hui y a des trucs que je fait bien mieux de la droite (les trucs scolaires), et d'autres que je fait bien mieux de la gauche (visée/précision étant donné mon incapacité a fermé l’œil gauche sans le droit) pour d'autres choses il n'y a pas de différences, du coup peut importe l'origine je suis convaincu que l'habitude y est aussi pour beaucoup.

J'ai un gros doute sur l'incapacité des gens a s'adapté c'est possible je le conçois, mais le problème doit venir de leurs désirs/techniques/croyances. A l'école je choisissait pas vraiment et on a fini par m'empêché d’écrire de la gauche, résultat? j'écrit de la droite, je peut très bien réapprendre a tout faire de la droite/gauche, sauf peut etre fermé l’œil (si l'envie me vient de te faire croire que je suis droitier ou gauché, je peut)

Je me suis présenté comme introvertie, mais ce que je voulais dire dans mon post c'est que bien q'un mec introvertie tourne ses raisonnement en majorité vers lui, sa ne l’empêche pas du tout de comprendre les autres en plus de fait qu'il s'agisse d'une légère tendance observable et non pas d'un cliché (on a pas un raisonnement "intérieur" dans toute les situations).

En gros je pense qu'un type introvertie "ne peut pas bloqué" si il as envie d'abordé (Suffit d’intériorisé sa peur pour la voir disparaître, et un mec qui "ce stimule"/"réfugie" en lui même peut le faire facilement dans 90% des cas), pour revenir au "blocage" il est rare que j'ai envie de dansé par exemple (il serait bizarre que je cherche a cassé le blocage que j'ai pour la danse, vu que justement le "blocage" c'est juste que sa ne m'attire pas. Par ailleurs je danse "bien" par mimétisme, comme quoi "l'introversion" n'a "rien a voir" avec "la capacité a plaire/faire".)

Il serait donc "singulier"/étrange qu'un introvertie qui n'est pas attiré par un type de séduction (sinon il ne serait pas bloqué fasse a l'essaie et "donc" la réussite) cherche a être bon dans ce domaine, bien que ce soit possible ("Ok" pour le fait qu'il ne sache pas comment faire, "non" pour le fait qu'il n'arrive pas a allé voir une fille et qu'il n'en tire pas "d’expérience"), y a plein de trucs de séductions que j'aime pas faire et sa m'a jamais empêche de réussir a charmé (sans avoir a me forcé).

Et sa a pas de rapport avec le fait d’être extravertie ou non car je ne le suit pas et je ne pense être "mauvais" ,pas mal de "techniques" ici proposé sont "bonne" étant donné qu'elle s'appuie sur des réalité social (réalité crée par illusion collective, ou réalité concrète/dur) pour moi si tu est introvertie alors le regard des autres "tu t'en bat les couilles" en très grosse partie vu que tu ne te basse pas sur eux pour raisonné et qu'ils ne sont pas nécessaire a ton bien être, même si tu te sert de toi pour les comprendre et qu'il sont utiles (pour ce comprendre par exemple on en revient aux double sens, et a cette connerie de concept figé dans le temps), je voit mal un mec introvertie faire de son rapport "a l'autre" (inconnu) une priorité suffisamment importante au point d’être mal pour sa (sauf si être mauvais dans un domaine le fait souffrir), bien que sa puisse l’intéressé, et je le voit pas demandé de l'aide avant un bon niveaux bien que des cas très rares puissent existé (je dit sa car en soirée y a souvent un mec qui ce dit introvertie, alors que pas du tout il ce sert juste de cette "arguments" pour attiré du monde / dire quelque chose) .

En faite je vais surement attiré les foudres et me discrédité, mais pour moi un introvertie réel n'a aucune raison d'être timide.

Tron tu a très bien parlé, moi mon "problème" (ce que je "comprend pas") ce pose ici : Comment un introvertie peut il faire pour ne pas séduire, a moins de ne pas en avoir le désir?

Y a tout un tas de réponses "potable" (manque d’expérience etc) et je veut pas faire dévié le topique, mais un mec qui réfléchis et ne tire pas de conclusion (ou plutôt ne va pas cherché le résultat) il n'est celons moi pas "que" introvertie, et en faite les problèmes doivent venir d'ailleurs (Pourquoi demandé de l'aide aux autres si tu est tourné vers toi même? et je ne parle pas ici d’égoïsme.) , comme "le manque de confiance en soit" un introvertie confiant/concret dira "non" si il entend qu'il ne peut pas être séduisant "tel qu'il est" ("être" n’empêche d'évolué en "restant"), il prendras le savoir la ou il ce trouve.

Je pense que les "introverties" tire en général autant/plus d'expérience de la lecture et mise en situation théorique/imagination que de la situation réel au moment ou il la vive qui n'est au final qu'un résultat/exercice de plus, et ensuite en s'en servant pour théorisé a nouveaux par lui même, que ne le ferais un extravertie. (En gros corrélation entre annalistique ==> introvertie, mais je me base sur moi même pour dire sa, et encore qu'en réalité j’analyse mes émotions.)

Etre introvertie (si on considère que sa veut vraiment dire quelque chose mdr) ne m'a jamais empêche d'abordé quelqu'un ou des groupes "à l'arrache" sa veut juste dire que j'aime le calme et que quand je veut comprendre quelqu'un j'ai tendance a m'imaginé a sa place, plutôt que de l'imaginé a la mienne, et donc ce que je lis ici peut parfois être intéressant.

Par exemple, qu'est ce qu'on fait pour s'adapter ?

Entièrement d'accord, adapté est le mot exacte, "une" réalité existe soit on "s'adapte" soit on la change, mais quand on sait qui a un mur et qu'on fonce dessus faut pas pleuré a l'impact, encore moi prétendre que le volant était bloqué.

On peut changer mais doit-on le faire? Est-ce qu'une personne qui aime aborder la séduction d'une certaine manière doit changer quand elle n'en a pas envie ou doit changer simplement parce qu'on lui a dit qu'il n'est pas attirant comme ça ce qui est faux, même le timide séduit de toute façon si la différence semble flou pour toi.
La véritable prison c'est celle qui nous pousse à être quelqu'un qu'on veut pas être, à ne pas être libre de nos choix.

Le sage a parlé , perso cette idée m'avait même carrément irrité, mais la réalité c'est que si on veut devenir meilleur un domaine il faut s'amélioré, et que dans toute les discipline a toutes les époques il y aura je pense des standards.

Cela ne veut pas dire que les standards sont le meilleurs des choix, mais un autodidacte le sait bien sans avoir besoin de l'entendre, perso j'ai déjà été dans une équipe semi pro tout le monde critiquait mes configurations en me disant que c'était de la merde et que sa pouvait pas marché (même les amateurs) bah j'était franchement bon, et pas beaucoup de ceux qui me critiquait avait réellement la capacité de me niqué. (Pour la plupart je les ai massacré)

Ici le "problème" c'est que dans "l'imagination" de certaines personnes être solitaire n'est pas un choix ou le fait d’être entouré est nécessaire pour être intéressant "au départ" et sa c'est plus un raisonnement "d'extravertie"/"dépendant" (ou de "penseur collectif de 1er degrés", bien que "le solitaire" est également responsable de son image) celons moi, ils sont en réalité une écrasante majorité, mais les timide extravertie ce planque derrière "je suis introvertie". (non tu est juste pas très courageux!)

Et a force que les gens fasse sa, les "réel" introvertie sont parfois prit pour des "faibles"/"névrosé.(même si sa reste très rare)

Donc il "suffit" d'inversé/détruire sa si c'est un problème.

Quand tu redescend de ta montagne après 2 mois passé en solo avec tes chèvres il ce peut que certains te regarde dans un premier temps comme un extraterrestre plutôt que comme un berger , et encore franchement le fait que les gens ce comporte comme des paillons de lumière peut être une aubaine pour les introvertie "réel"/sur d'eux, "laissons les enfants jouer entre eux a des jeux de parures". J'aime pas trop prendre cette "mentalité" mais sa reste vrai et elle sa déjà servit.

En gros tout les "bons" conseils que j'ai pu lire "pour les extravertie" étaient jusqu’à présent des trucs évident qui marche également pour les introvertie, a condition d'écouté intelligemment et de les "modulé" a qui ont est (ce que j'imagine que les "extravertie" fond aussi).

Et j'ai compris je pense le message de Barney, j'ai salué l'initiative.

J'ai juste un gros doute quand au "besoin" que peuvent avoir les introvertie d’être aidé (même si ils peuvent toujours apprendre) voir même au fait qu'ils puissent être "gravement influencé facilement/de façons directe", quand au timide effectivement il ne sont pas inférieurs et peuvent être séduisant/séduisante, il serait dommage de "décidé pour eux" bien que soit pourtant ce qu'ils semblent demandé, ceci est un autre débat.

Fin voila perso si on tient compte de la "tendance" je suis donc majoritairement "introverti exclusive" (je préfère les femmes une par une) et j'ai jamais eu de problèmes solides, les trucs que j'ai lu sur les site de drague mon même été utile quand j'était plus jeune et pourtant je suis pas du tout un expert en séduction, j'en tire donc la conclusion suivante: pas de rapport de puissance suffisamment élevé pour que le paramètre soit a prendre en compte, en plus je suis "pas vraiment" sur que ce paramètre existe "concrètement".


La clé des introvertie celons moi c'est l'analyse psychologique et sociologique la connaissance/réflexions nous rend a l'aise, un peut de mise en pratique et de la confiance en soit, de la liberté d'action.

Bref désolé pour le pavé, je me suis auto ennuyé .

[tron]

Envoyé par Rakos

Mais donc, si ils sont la où ils veulent être, ya pas de problème , hein ?
mais pourquoi apparemment si ?

Pourquoi tenir à ce point à ce qu'il y ait un problème? Tu sembles même pas pouvoir le nommer donc est-ce que le problème n'est pas déjà à la base de croire qu'il y en a un?
En ce qui me concerne je considère même pas la timidité forcément comme un problème, un mec timide peut très bien avoir une vie épanouissante donc même dans une optique de développement personnel, si une personne veut pas changer j'y vois aucune objection.

Envoyé par Joker

Ici le "problème" c'est que dans "l'imagination" de certaines personnes être solitaire n'est pas un choix ou le fait d’être entouré est nécessaire pour être intéressant "au départ"

C'est ça, après un introverti n'est pas forcément solitaire mais c'est ça. On a du mal à imaginer que les gens ont une philosophie différente de la notre et du coup, aussi par égo j'imagine on comprendra les différences des autres avec nos schémas de pensé.
Si un mec ne couche pas avec une femme c'est pas parce qu'il en a pas envie, c'est qu'il en est pas capable ou qu'il a peur.
Je suis d'accord, je pense pas que les introvertis soient plus que les autres timides, on pourrait même penser que cette stratégie permet d'éviter jusqu'à une certaine mesure de l'être. Je pense que cette croyance vient du fait que les gens ne savent pas (ou ne veulent pas) faire la différence entre introverti et timide.

[Bob Leponge]

En fait les termes intro-extraversion amènent directement tout un tas de présupposés qu'il est impossible d'avoir un débat sain et constructif là dessus.

Ce que moi j'ai compris du post de Barney, ce n'est pas une volonté d'enfoncer les personnes à tendance introverti (vous remarquerez que je n'utilise pas juste le terme introverti pour éviter de faire de la catégorisation bête et méchante, je vous inviterais d'ailleurs à faire cet effort, justement pour apporter de la nuance) dans leur solitude ou leur inaptitude à aller vers les autres.

Surtout que personne n'a jamais dit (ou bien j'ai mal lu) les personnes à tendance introverti ne peuvent pas aller vers les autres... On dit que dans certaines situations (là où il y a beaucoup de stimulus), c'est plus compliqué.

Je vais prendre un exemple perso, sachant que je me suis toujours refusé à me mettre dans une case, quand je suis dans un bar avec la musique forte, les gens qui crient autour de moi, mon cerveau freeze littéralement, c'est à dire qu'il est beaucoup plus difficile pour moi de me concentrer sur ce que disent les autres, de réagir de manière spontanée. Maintenant, vous pouvez me dire que c'est parce que "je ne fais pas l'effort de sortir de ma zone de confort et que donc c'est pour ça que ça provoque du stress" ou autre expression un peu dévalorisante, mais je vous assure que quand je suis dans cet état là, je fais l'effort de rester concentré, de réagir etc... Mais c'est plus dur pour moi que ça le serait pour un mec à tendance extraverti. Et c'est un fait. Ca ne veut pas dire que je ne vais pas faire d'effort quand je suis en bar, ou que je vais éviter à tout prix de sortir et de séduire dans ces cadres là, mais clairement, ce n'est pas la stratégie optimum pour moi.

Et c'est de ça qu'on parle, donner des clés pratiques différentes (parce que c'est de ça dont il est question, de truc concret, pas de tentative de se cacher derrière sa tendance introvertie pour ne pas agir), pour arriver à un même résultat : séduire les filles qui nous plaisent.

Et peut être que ça peut prendre cette forme là :

A quelqu'un qui veut pratiquer le Daygame, dire à quelqu'un à tendance extravertie de sortir tous les jours et de pratiquer 2h par jours, de faire des abordages à la chaîne, que ça marchera mieux pour lui. Et pour quelqu'un à tendance introverti, lui dire que pour lui vaut mieux espacer les séances, 1 jours sur 2, et faire 4-5 abordages, et prendre le temps d'analyser avant d'aller parler à la fille.

Ou encore, pour aborder un groupe, dire à un mec à tendance extraverti, faut parler fort, que tous le monde t'entende, balancer des pics à tous le monde dans les 5 1ères minutes, et à un mec à tendance introverti, d'isoler les personnes, de discuter 5-10min avec 2-3 personnes du groupes d'abord, en priorisant les leaders

Ce sont des exemples complètement fictif, mais c'est pour donner une idée. On ne parle pas de dire aux personnes à tendance introverti, ne parlez pas aux meufs, n'abordez jamais, restez dans votre coin, mais plus de leur dire, essayer différemment que ce qu'il est enseigné de manière générale.

En tout cas, c'est comme ça que moi j'ai compris le truc. Peut être que je l'ai mal compris, je le conçois, n'empêche que je trouve votre positionnement "offensif" un peu démesuré comparé à ce qui est (je pense) recherché.

Je suis "ambidextre", je sait plus de quel mains j'était le "plus a l'aise" a l'origine (et si il en avait une) mais aujourd’hui y a des trucs que je fait bien mieux de la droite (les trucs scolaires), et d'autres que je fait bien mieux de la gauche (visée/précision étant donné mon incapacité a fermé l’œil gauche sans le droit) pour d'autres choses il n'y a pas de différences, du coup peut importe l'origine je suis convaincu que l'habitude y est aussi pour beaucoup.

J'ai un gros doute sur l'incapacité des gens a s'adapté c'est possible je le conçois, mais le problème doit venir de leurs désirs/techniques/croyances. A l'école je choisissait pas vraiment et on a fini par m'empêché d’écrire de la gauche, résultat? j'écrit de la droite, je peut très bien réapprendre a tout faire de la droite/gauche, sauf peut etre fermé l’œil (si l'envie me vient de te faire croire que je suis droitier ou gauché, je peut)

Lol, je trouve un peu stupide de dire "oui mais moi je suis comme ça, donc en fait tout le monde doit l'être aussi". Et puis si tu es ambidextre, c'est normal de pouvoir faire les choses des 2 mains... Bizarre comme argument.

C'est comme le bi qui dirait "non mais aimer la bite c'est juste une question d'habitude, si tu en suces assez tu kifferas ça". Quelque chose me dit que si un mec te dis ça, tu diras que c'est sans doute du bullshit, que tu ne seras jamais attiré par la bite, et que tu n'as même pas envie d'essayer. Bah c'est la même chose.

En tout cas, on digresse.

[Anandam]

Bon, c'est pas évident de se mettre d'accord sur la signification de certains termes mais si je reprends le constat de départ, je pense qu'il y a matière à revoir l'approche de la séduction et du dev perso afin qu'elle se calque un peu mieux sur les "introvertis". Comment ? J'en sais rien pour le moment...