[PetitSuisse]

Bonjour,

Je poste ici parce qu'une chose m'étonne grandement quand je lis des conseils de séduction, à savoir qu'il ne faut pas présenter d'excuses pour pas grand chose.

Le truc c'est que je ne vois pas en quoi agir ainsi fait perdre en attraction, même si c'est quelque chose de pas si grave. Je comprends que s'excuser à tort et à travers n'est pas une bonne chose mais si l'on pense que notre comportement a pu être déplacé, alors on montre que l'on est humain.

Par exemple, si j'ai été un peu pressant avec une fille, au lieu de freeze comme si rien n'était, je préfère lui dire que je suis désolé sans pour autant me rincer. Si quelqu'un s'excuse auprès de moi, je considère cela comme une marque d'attention sincère.

Qu'en pensez-vous ? Suis-je le seul à trouver cette règle anti-naturelle ?

[Thefrenchboss]

Non, je pense que tu as tout à fait raison. S'excuser quand il y a lieu de s'excuser est bien.
Il faut simplement, comme tu l'as justement souligné, faire attention à ne pas s'excuser à tort et à travers, ce qui pourrait être pris comme une marque de faiblesse.

Tu sais, des fois, les conseils donnés ici ou sur le site sont assez spécifiques à une situation, à une relation, à une femme...et donc non applicables à tous.

Par contre normalement si tu es suisse, tu n'as pas besoin de t'excuser vu que tu n'as jamais pris part à quoi que ce soit...

[Oncle Barney]

Avant toute chose, on ne s'excuse pas, on demande des excuses à l'autre.

"S'excuser" est un des plus gros abus de langage de la langue française. Car non, ce n'est pas à nous ne nous excuser mais bien à la personne supposément lésée de le faire. Logique non?

Partant de là, il est facile de comprendre qu'on n'utilise pas ça à tort et à travers, quand le "je m'excuse" est plus devenu une éponge pour effacer ce qui vient d'être fait, du genre "on n'a rien vu", sans intervention de l'autre (un comble!).

Du reste, s'excuser est quelque chose qui n'est pas anodin et s'inscrit dans un comportement général. Les AFCs ou toutes personnes needy, qui ont déjà un comportement qui exprime leur insécurité vont juste s'enterrer avec un "je m'excuse". Alors que quelqu'un qui est bien dans ses baskets, et qui sait reconnaitre quand il a dépassé les bornes a tout intérêt à présenter ses excuses car il sait qu'il ne perd rien à ce moment là, bien au contraire.

Enfin, à la limite peut on dire qu'on regrette d'avoir fait telle ou telle chose. Mais présenter ses excuses ne doit se faire que si la personne a été atteinte par un acte ou un mot. Elle doit donc le montrer de manière équivoque (généralement par les mots, plus rarement par un langage corporel qui ne laisse pas de doutes - genre sidération).
Autrement, cela reste de l'interprétation de notre part et là on montre notre insécurité.

A noter aussi le comportement faussement outré de la fille qui va jouer avec ça (elle boude) pour que le mec vienne faire amende honorable. C'est de la pure manipulation et les nice guys sont les victimes privilégiées de cette stratégie.

Bref, quand on conseille de ne pas s'excuser, en général, cela s'inscrit dans un contexte de dragouille avec une inconnue, de la part d'un jeune apprenti séducteur qui est en train de se reconstruire.
Par contre, dans le couple, il est important de bien prendre en compte ce qu'il s'est passé car chaque situation est unique.

Envoyé par PetitSuisse

Par exemple, si j'ai été un peu pressant avec une fille, au lieu de freeze comme si rien n'était, je préfère lui dire que je suis désolé sans pour autant me rincer.

Etre pressant en soi n'a rien d'infamant. Précise les actes que tu as eu et la réaction de la fille, pour voir si cela mérite que tu présentes tes excuses.

[PetitSuisse]

Ouaip, j'ai mis "présenter des excuses" en titre pour éviter qu'on me corrige sur le "m'excuser". En réalité, ça a peu d'importance car à moins que la fille soit reloue, elle comprendra.

J'ai une vision plus autocentrée des excuses, je les présente quand je considère que j'ai dépassé ce que je considère comme un comportement limite. J'imagine ce qu'a pu ressentir la personne, surtout si je l'ai sentie braquée, encore plus si je l'ai déjà vécu.
"Désolé pour l'autre fois, j'ai peut être été un peu pressant"

Je parle d'une relation établie, pas forcément d'un couple mais d'un rapport établi, je passe à autre chose face à une inconnue.

Je pense que ça montre qu'on respecte la personne et qu'on s'inquiète de l'avoir blessée, on la considère comme une personne. Et on ne veut donc pas donner une image fausse de nous.
Bien sûr que c'est intéressé un peu comme tout à minima.

[Lord Voldemort]

Les excuses n'ont rien à voir avec être humain ou pas.

Si tu fais une grosse connerie, bien sur que tu peux demander de t'excuser. Mais si tu fais quelque chose de minime, si tu t'excuses, cela peut aussi te faire passer pour quelqu'un qui n'assume pas ses actes.

Un mec qui est needy et qui par dessus tout vient encore s'excuser à la fille, ça rajoute encore du needisme. Et dans tous les cas ça ne vas pas vraiment te faire gagner des points.

Tu t'excuses pour des choses grave ou si tu as vraiment fais du mal à quelqu'un (même si ça ne va pas réparer ce que tu as cassé). Mais si c'est en terme de séduction, vis à vis de ton comportement de needy, la fille t'auras surement déjà next si tu as un gros comportement d'AFC.

[AutelDuLustre]

Dans mon cas, m'excuser n'a jamais été un frein à la séduction, au contraire.

Je trouve qu'il y a beaucoup trop de conformisme sur ce site par rapport à des principes purement théoriques alors que la séduction est justement un espace où sa personnalité doit le plus s'épanouir.
Le type de game prôné par la majorité est vraiment très impersonnel, il y a plein d'autres écoles qui sont beaucoup plus axée sur la séduction naturelle (exprimer ses sentiments, ses envies) et le pire c'est que ça marche si l'on est naturellement séduisant.

La question est de savoir si tu as vraiment envie de t'excuser ou pas, pour cela il faut faire un effort d'objectivité : le fais-tu parce que tu es gagné par une peur irrationnelle qui te pousse à vouloir gagner l'approbation de la fille ou sens-tu vraiment que tu as dépassé les limites que tu t'imposais ? (c'est ça le plus dur et c'est uniquement ça qui distingue le mec needy du mec normal dans cette situation).
Exercice : réfléchis si l'on t'avait fait ça à toi-même ou si tu avais fait ça à un simple ami
C'est fait ? Tu as ta réponse car il ne faut pas confondre naturel et spontané.

Bien sûr, il ne faut pas en faire des caisses et si la fille te dit que c'est ok, passe à autre chose.

Si elle ne te répond pas ou te manque de respect après ça, demande-toi ce que tu penses d'une personne comme ça. As-tu envie d'avoir une relation avec cette personne ?
Car quand on tient un minimum à quelqu'un, est-ce qu'on perd de l'estime pour lui juste parce qu'il s'excuse ? La réponse est non.

Donc fais ce que tu veux, seulement si tu le penses sincèrement. Ne te casse pas la tête de savoir si "ça se fait" ou pas.
Et même si tu t'es "trompé", tant pis, tu as été en phase avec toi-même et tu adapteras.

PS : évite quand même de t'excuser si ton message pointe du doigt une autre chose qui pourrait te desservir.
Ton message

"Désolé pour l'autre fois, j'ai peut être été un peu pressant"

me paraît bien puisque tu ne cites que les faits qui se sont passés sans dévoiler autre chose de compromettant.

[soulisaur]

Présenter ses excuses par politesse ou par sincérité?

Les 1ères ne feront pas de toi un homme heureux, les secondes te feront grandir!

[L'Automate]

Quand tu estime qu'il y'a lieu de s'excuser, tu le fais. Quand tu es fautif.

Meme si certains articles sont extrêmes, dis toi que certaines personne s'excusent maladivement, même quand ce n'est pas leur faute. Et ça par contre, c'est a changer.

[Chochem]

A cette question, je pense qu'on a tous envie de répondre qu'il faut savoir demander pardon mais qu'il faut être proportionné dans son comportement. Une sorte de calibration.

Sauf que les AFC/needy/Nice Guy, sur le moment, trouveront toujours normal de trop en faire.
A mon sens, c'est parce qu'ils estiment inconsciemment qu'ils ont tellement peu de valeur par rapport à leur target que la moindre erreur pourrait leur être fatale d'où la tentative fébrile de vouloir tout effacer.

Et aussi certainement parce que quelque part, il y a cette croyance que les choses négatives (l'erreur commise) sont beaucoup plus impactantes que les choses positives (présenter ses excuses).

Sauf qu'on peut se decredibiliser en:
- présentant des excuses inutiles pour une erreur qui n'existe pas vraiment (je t'écris pour te dire que je suis désolé car hier, au moment de raccrocher, j'ai oublié de te souhaiter bon courage pour tes examens alors qu'on en a parlé pendant une heure.)
- s'excusant platement ou à répétition pour une erreur minime (je suis vraiment vraiment vraiment désolé de t'avoir fait attendre dans le froid à cause de mes 6 minutes de retard. C'est pas mon genre d'habitude. J'espère que tu ne m'en veux pas. Je comprendrais que tu sois fâchée mais je t'assure que normalement je suis ponctuel.)
- créant un déséquilibre du rapport au travers des excuses (désolé, je crois que je t'ai vu hier dans la rue et je ne suis pas venu te saluer ==> soit elle t'avait pas reconnu donc inutile de t'excuser, soit elle t'a reconnu donc elle est aussi grossière que toi de pas être venu dire bonjour. En disant ça, tu sous-entend que tu lui dois plus de respect qu'elle ne t'en doit.)

Bien que je ne partage pas tout ce que dit Auteldulustre, sa proposition d'imaginer une inversion des rôles me paraît être une solution assez pratique pour vérifier facilement s'il est normal de présenter ses excuses et la manière de le faire.

[Le Vince]

Il y a excuses et excuses... Comme d'autres ont dit, s'excuser pour rien ou sans arrêt, ce n'est pas bon, mais bien entendu, n'oublions pas que l'on n'est jamais meilleur que quand on est naturel, soi-même.

Morale de l'histoire : apprendre à changer ce point de personnalité si justement on a tendance à s'excuser pour tout... D'ailleurs (ça a été dit aussi) on ne s'excuse pas soi-même, on présente des excuses (qui seront acceptées ou non) ou on demande pardon pour une erreur...

Ce qui est naturel bien sûr c'est de se sentir mal lorsqu'on se rend compte qu'on a commis une erreur, c'est à ce moment que les excuses sont bienvenues : personne n'est parfait, l'erreur est humaine... Les meilleurs font des erreurs...

Je me souviens avoir un jour lancé une très gros neg à une fille qui me plaisait énormément. Elle l'a très mal pris (elle m'a traité de connard sans détour et avec les gros yeux...) et même si l'intention n'était évidemment pas de la vexer, le mal était fait...

Et là, coup de bol... ma nature (je suis quand même très nice guy, parfois trop...) reprend le dessus. Je l'ai prise par les épaules sans perdre une demi-seconde, je lui ai fait un gros bisou sur la joue et j'ai dit un truc du genre "oh pardon... je ne pensais pas te vexer, désolé si j'ai été trop loin", j'ai eu de la chance : elle a accepté et on a fini par en rire... Sans excuses de ma part, elle serait clairement partie sans me demander mon reste.