Ton raisonnement est hypocrite Auteldulustre.
N'y vois là aucune attaque personnelle, je vais argumenter.
Mais tu te contredis toi même en te mentant à toi même.

Tu commences par me dire :
Pourtant, ta réponse à la question : "es-tu seul ?" est la suivante :
je t'ai répondu la chose suivante :
Et ensuite, tu te contredis tout seul :
C'est juste que tu n'a pas le choix !

Tu peux retourner le problème dans tous les sens que tu veux, si tu sors seul c'est simplement parce que tu n'a pas le choix !

Et encore une fois je ne te critique pas, je te met juste face à tes incohérences.
Tu parlais d'assumer, dans ce cas pourquoi ne dirais-tu pas :
ÇA c'est la vérité !
C'est juste que tu n'a pas le choix !

Quant à :
Permet moi d'en douter fortement. Si les femmes trouvaient virils un mec qui sort seul ça se saurait ;)
Attention à ne pas confondre curiosité et intérêt grandissant.
Après effectivement, tu peux tomber sur une fille qui trouvera ça courageux etc.
Tout reste possible.

Bref, j'ai dit que j'accepterais la critique donc je l'accepte, mais tu sembles te focaliser sur un point de détail et je te trouve totalement incohérent dans tes propos, je ne pouvais pas ne pas relever.

Tu met en avant que je me cache derrière l'humour, mais toi tu te caches derrière une fausse confiance en soi.
Attention, la confiance en toi tu la probablement, je ne dis pas le contraire, mais tu ne dis pas l'exacte vérité sur le pourquoi tu es seul ce soir au final !

N'oublie pas que ce "guide" s'adresse à ceux qui veulent démarrer à sortir en solo.
Pas sur que la réponse "bah je suis sorti seul car j'en avais envie" soit la meilleure réponse (et encore une fois, ça c'est ta réponse "je me voile la face" ; pas ta vraie réalité).

Perso sortir seul en boîte j'aime bien, il y a toujours des gens cool avec qui discuter, moyen de rencontrer du monde etc.. Et quand on me pose la question de savoir si je suis seul (ultra rare qu'on me la pose), je dis que je suis avec des amis qui discutent avec un groupe de fille ou qu'ils viennent de partir car demain ils partent en voyage ou n'importe quoi.. De toute façon cette question n'a pas à déstabiliser, même en sortant en groupe ça arrive d'être tout seul quelques minutes et personne ne le remarque...

Par contre là où j'ai énormément de mal c'est dans les bars, sauf les bars de nuits où c'est le bordel et où personne fait attention, mais dans les bars bien rangés où on distingue clairement les groupes ça fait chelou être au comptoir tout seul et oser aborder! Alors qu'en boite finger in the noise, c'est même plus facile qu'entre amis je trouve! Plus libre de ses mouvements, le seul soucis, pas de wingman pour les sets de 2, ça entraîne on va dire!

Il est regrettable que le ton de la discussion devienne conflictuelle alors que mes intentions n'étaient absolument pas de critiquer mais d'offrir mon point de vue.
Je me suis peut-être mal exprimé, je ne disais pas que tu n'assumais pas parce que tu utilisais l'humour. Je dis que c'est comme ça que je le perçois et que cela équivaudrait, dans mon cas, à esquiver une question donc à ne pas oser être sincère (qualité très très rare).

Il est aussi assez regrettable que tu m'accuses d'être hypocrite alors que je ne le suis pas du tout. Et je précise que je n'apprécie pas du tout que l'on parle à ma place, en quelle vertu te permets-tu d'affirmer que je me mens à moi-même ?

Oui je suis souvent "obligé" de sortir seul mais cela ne veux pas dire que je n'ai pas ou n'ai pas eu l'opportunité ou le loisir de sortir en groupe. J'ai fait quelques soirées à 3-4 et j'ai même fait une semaine avec un groupe d'environ 10.
Mais à chaque fois, je préférais partir en exploration solitaire. Et d'ailleurs je préfère en général sortir seul pour plusieurs raisons :

- je ne suis limité par personne : mon indépendance est totale
- j'ai l'impression d'avoir triomphé par moi-même
- je préfère la nouveauté à l'ancienneté

Donc évite de dire ce que j'ai dans la tête, c'est une chose que je ne supporte pas. Je connais mes valeurs, elles ont toujours été ancrées en moi.

Deuxièmement, je ne mens pas en répondant que j'aime explorer. Tu sembles considérer qu'il n'y a qu'une seule raison possible à un acte.
Ce qui est faux.

Tu confonds déballer toute la vérité et assumer. Là j'assume ma réponse sur le fait d'être seul. Ce qui suit est tout autant une explication qu'un pont vers la conversation suivante (aventure/découverte).

Bref, je ne suis ni hypocrite, ni dans le déni de mon manque de confiance. Car je sais que j'ai une confiance très basse et que je suis actuellement dans une condition de survie.
Je suis orienté vers la sincérité car je sais d'expérience que les faux semblants finissent par nous exploser à la gueule et qu'ils n'ont absolument aucun intérêt en termes de développement personnel.
Elle me pose une question, j'y réponds.

Je me suis mal fait comprendre. L'intérêt a grandi au travers du reste de l'échange. Preuve qu'elle ne s'est pas focalisée sur le fait que je sorte seul.

Par ailleurs, je ne sais pas qui vous côtoyez mais si quelqu'un répond à une question de cette sorte par l'humour, je connais la réponse... Au mieux, je m'en fous ; au pire, je me dis que la personne n'assume pas et qu'elle est lâche.
Et si certaines filles trouvaient ça courageux, étant timides elles-mêmes.


Je n'ai rien contre et je trouve ton guide bien.
MAIS

Ce que je trouve dommage est que cette partie de ton discours mette les gens dans un paradigme de résultat au lieu de les mettre sur le chemin du développement personnel.

Il est beaucoup plus important d'assumer et d'accepter qui l'on est que de la renier. Porter un masque est souvent destructeur pour l'estime de soi et empêche la vraie confrontation à la peur.

La peur disparaît dès lors qu'on l'a affrontée vraiment en face.

Enfin, ce qui est néfaste pour le développement personnel c’est de se mettre dans une position de démonstration de valeur à la fille. C'est une attitude à la lisière du needisme.
Si tu es une personne qui aime sortir seule et qui est plutôt solitaire, à quoi sert de chercher à projeter une autre image pour serrer une fille qui n'est pas compatible avec toi ?
Un des premiers pas vers le bon état d'esprit est d'être convaincu qu'on mérite une femme compatible avec nous, i.e. qui recherche quelqu'un comme nous. Quel intérêt j'aurais de baiser une femme qui me considèrerait comme un loser si je disais la vérité ? Je me sentirais plus mal que bien.

Ce que je propose est un développement lent vers le H2G et la vraie confiance. Car la "confiance" est composée de trois composantes : estime, confiance, estime. Impossible de développer l'estime si l'on n'ose pas s'exposer.
Je suis contre la notion de valeur en séduction car elle sous-entend que nous nous considérons comme une marchandise. Ce qui est une approche needy, autant le préciser. [oui car le needisme est un état d'esprit et non des actions, on peut être needy snas le paraître parce qu'on est dans le contrôle de son comportement]

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N'oublie pas que la peur repose souvent sur des croyances limitantes.
Mentir n'affaiblit pas la peur, cela nous permet juste de passer à l'action mais la peur reste car la croyance limitante reste.

Qu'est ce qui te prouve que dire la vérité fera fuir les autres ?

Et que penses-tu d'une personne qui te juge négativement car tu sors seul ? Si tu me dis "elle a raison", cela veut dire inconsciemment que tu renies qui tu es à un instant T voire plus profondément.
Et si tu me dis qu'elle a tort, alors tu as ta réponse...

Ok alors tu as tout faux de A à Z.
Je n'ai pas dit que tu étais un hypocrite, j'ai dit que ton raisonnement l'étais.
Premier point.

Le second, tu me parles de développement personnel.
Mais où as tu vu que je parle ici de développement personnel ?

Je parle ici de dynamiques sociales, pas de développement de soi.
Où la finalité est bien d'avoir des résultats, quoi que tu en penses.

Bref, quoi qu'il en soit, à aucun moment je n'ai voulu te blesser, te heurter, t'énerver ou encore te provoquer (tu choisiras le verbe que tu souhaites). Si c'est le cas, je te prie de bien vouloir m'excuser.

Je le fais uniquement car on communique à l'écrit et qu'il est très facile de mal se comprendre ainsi.
J'ai simplement voulu te mettre face à certaines incohérences de tes propos. Et tu peux être certain que ce n'est pas de la provoc' car je te suis depuis le début, c'est même moi qui t'ai suggéré de changer de pseudo pour changer dans un premier temps ta façon de penser (souviens toi).
Mais je ne remet pas en cause la personne que tu es, tu en as ma parole ;)

Sujet clos, reprenons sur des posts plus constructifs.

Ne vous écharpez pas, vous n'êtes même pas en contradiction, les approches peuvent être complémentaires ;)

Play15:
C'est clairement dans les bars que la notion de papillonnage va prendre tout son sens : imaginons le cas où on se pointe dans un bar où on ne connait personne. Comme tu dis ça se repère très vite et on peut vite être catalogué "mec chelou".
Dans ce cas il va vraiment falloir construire petit à petit, vraiment des interactions courtes de 5minutes max, et sinon être open et rebondir sur ce qu'il se passe.
L'idée c'est de faire simplement connaissance, puis la prochaine fois qu'on revient on peut déjà saluer quelques personnes et prolonger les interactions (on voit vite également si les gens déjà croisés préfèrent ne pas nous voir, ignorer, c'est un peu un compliance test).
Quitte à ne pas rester longtemps et bouncer rapidement la première fois. C'est vraiment des graines qu'on plante !
Évidement il peut arriver qu'il y ai une accroche qui se fasse, dans ce cas faut prolonger bien sûr.

Pas de souci, de toutes façons je n'ai rien contre les styles directs au contraire... Je sais que j'écris de manière encore plus "agressive" voire un peu exagérée/théâtrale mais c'est juste mon genre et ma personnalité. Au pire ça me donne un petit coup de sang oublié en 10 secondes.
Bref, il n'y a rien de personnel non plus dans mon message, ni aucune attaque, ni aucune colère.

Je ne vais pas rentrer dans un débat non plus car c'est effectivement un point de détail dans la démarche de ton topic même si ça reste un problème de fond.
Donc ce sera mon dernier message à ce sujet histoire de ne pas polluer le topic. ^^

Ton topic est clairement du développement personnel puisqu'il a une visée pédagogique : comment sortir seul et comment y être efficace. Ce qui sous-entends que l'on doive s'améliorer en vue d'un résultat.
Sauf que le résultat n'est pas forcément que concret. Le chemin importe autant que le résultat concret (avoir serré ou pas). Les résultats non matériels sont aussi importants (plaisir, dépassement des peurs, connaissance acquise, etc.).

Je ne pense pas que l'on puisse figer les dynamiques sociales puisque les dynamiques sociales ont pour acteurs 7,1 milliards d'êtres humains différents. Il n'y a donc pas de réponse toute faite, pas de règle à respecter.
Nous sommes tous constructeurs des dynamiques sociales et s'affirmer dans ce monde implique d'avoir des degrés d'acceptation ou de rejet de notre personnalité.

Il vaut mieux plaire aux 10% qui nous acceptent qu'aux 90% qui nous rejettent (en supposant que ce chiffre soit réel, ce dont je doute). Sachant que la personnalité évolue à parti du moment que l'on a accepté la sienne. Balzac disait que le moi est une succession d'images. On s'adapte de toutes façons naturellement au monde à condition d'être authentique.

Je propose donc un correctif :

Il ne s'agit pas de répondre comme si vous deviez une explication à la fille ni comme si vous aviez honte de votre condition.
Plutôt que de se dire "que dois-je répondre ?", mettez vous dans l'état d'esprit où le fait d'être seul n'est pas quelque chose de honteux à justifier pour être accepté.
Si cet état d'esprit est là, vous pouvez utiliser l'humour ou répondre directement, ça sera déjà un grand pas car vous vous ouvrirez tout un horizon de possible (quand la peur disparaît, on a un bien plus large panel d'actions possibles).
Et n'oubliez pas que la communication passe aussi par le BL, la voix.

Le mec qui ment avec une voix pas assurée aura sans doute moins de chance d'être accepté qu'un mec qui répond de façon détachée et confiante "oui je sors seul ce soir, personne ne voulait venir" (je l'ai déjà fait et d'ailleurs c'était vrai, mon pote ne voulait pas sortir ledit soir). Et même le mec qui a vraiment des potes dans la soirée mais qui le dit avec un BL qui dit "oui c’est bon, je répond à tes exigences, j'ai eu peur de ton regard sur moi, je suis donc insecure" aura moins d'impact je pense. Confiance, sécurité, affirmation, solidité mentale : des valeurs masculines.
L'important ensuite c’est d'embrayer. "Oui, personne n'a voulu venir. Du coup je découvre les joies de l'aventure, blabla..." (Moi je le fais en mode un peu théâtral)

Dernier point : si le guide est destiné aux débutants, il faut aussi prendre en compte les niveaux d'anxiété de chacun.
Il faut d'abord enlever la peur progressivement.
Je sais que pour certaines personnes, le fait même d'être vu seuls les terrorise.
Forcément, les actes qui suivront seront anxieux.
C'est pour ça que je conseillais l'idée d'aller dans ce cas à sa premier soirée en se donnant l'objectif de s'exhiber volontairement seul pour supprimer cette peur primitive. Après, on est 10x plus à l'aise pour agir.

Très sympa ton guide Ted !
C'est justement mon projet pour les vacances, essayer de sortir seul :)
Tu as lu la Méthode Mystery non ?
En tous cas pas mal de points rejoignent sa méthode, c'est cool !

Très beau ça, on peut aller très loin, rien qu'avec cette mentalité.

Très inspirant ça aussi, en faisant le lien avec des situations déjà vécues sur les champs élysées à Paris (devant les plus grandes boites) je confirme que ça marche.
Et tu viens de me faire réaliser que ce peut-être plus facile qu'on ne le croît :D ...

Ça me semble évident que mentir n'affaiblit pas la peur et étant donné que le mensonge résulte toujours d'une peur ( passer pour ce qu'on est pas, bien souvent ).

J'apprécie beaucoup ta démarche, AutelDuLustre, dans la mesure ou elle est authentique et ne cherche pas occulter certains aspects de ta personnalité au bénéfice de l'art de séduire (on pourrait même presque parler de "sacrifice" dans ce cas de figure qui n'est pas le tien !).

Perso', c'est le truc qui m'a toujours révulsé dans la séduction : mentir sur ce qu'on est pour parvenir à ses fins , ce qui implique forcément une baisse de sa propre estime de soi qui d'un autre coté peut aussi constituer un handicap pour se rendre séduisant.
Après, il y en a qui maîtrisent très bien le mensonge et tant mieux pour eux.

Faut-il avouer ou pas les vrais raisons du pourquoi on est seul dans ce bar ou dans cette boîte ?

Bah, après, on peut toujours dire que ses amis n'aiment pas sortir dans ce genre de lieu ou sont en couple etc