Bonjour à tous.
Cela fait des centaines de fois que je lis des membres nous parler de leurs problèmes de "couples", de leurs questionnements en "LTR"… après quelques semaines, une poignée de jours parfois ou pas encore 6 mois de relation.
Je voudrais VRAIMENT attirer votre attention chers apprentis compagnons de couple (ou pas) sur les erreurs et précipitations que vous faites en considérerant votre relation comme "durable", "longue" ou "sérieuse" et tous ces termes que vous aimez assimiler à l'image que vous avez de votre relation ou celle que vous voudriez lui donner.
Tout d'abord, je vous invite à arrêter de qualifier votre/vos relation(s) ainsi dans un premier temps, même si c'est la direction que vous souhaitez lui/leurs donner.
Pour plusieurs raisons :
Notion de durée :
- D'une part, après quelques jours, semaines ou même mois, appeler votre relation, une LTR, un couple ou une relation sérieuse, c'est d'un point de vue chronologique complètement erroné.
Comment pouvez vous légitimement considérer votre relation de "LTR" ou de "COUPLE" après seulement si peu de temps ?
(Comme ce rapport de SPU de seto69 qui nous parlait d'une fille "en couple" depuis 4 jours...)
Seulement très peu de relations parviennent à ce stade, de part un attachement et un investissement véritablement intense et parfaitement partagé.
J'ai pour point de comparaison la culture Nord Américaine qui continue de qualifier comme "Date" des personnes qui se fréquentent, même après plusieurs mois.
Par exemple, mon colocataire à "Daté" son ex pendant des mois, avant de se considérer en couple au bout de un an environ.
Impensable en France. Et pourtant, ça peut être une très bonne chose : Moins de pression, on prend davantage son temps, ça permet de mieux se connaitre avant d'envisager les choses "sérieuses" justement.
Ce qui nous emmène au point suivant.
Notion de sérieux :
- Appeler ça une relation "sérieuse" n'a aucune autre signification que la perception que vous avez de la relation. Ce qui ne signifie pas qu'elle l'est.
Je prends comme exemple ce topic :
http://forum-seduction.artdeseduire....avec-elle.html
L'idée n'est pas de faire débat sur ce topic, ni de blâmer d'avantage son auteur. Je ne veux voir aucun dérapage. Ce membre est le reflet d'un tas d'autres parmi ce forum. C'est un exemple, rien d'autre. Merci de votre compréhension.
Nous savons que ce membre souhaite créer une relation "sérieuse", avec une fille "sérieuse".
Mais nous savons surtout que cette relation est tout sauf "sérieuse" ; très mal gérée, très mal partagée ; très mal vécue et par dessus le marché, aucun d'eux n'est sérieux.
On ne peut donc pas décemment l'appeler comme tel.
Il est tout à fait possible d'avoir plus de considération pour une demoiselle qui partagera uniquement quelques heures de notre vie, que pour une demoiselle dont on ne prête que peu d'attention depuis des semaines, voir davantage.
J'ai vécu des dizaines de relations courtes plus sérieuses que n'importe qu'elle relation de "couple" lambda qui flanchait au bout de quelques jours, semaines, mois.
L'image de sérieux que vous voudriez insuffler à votre relation, ne suffit pas à la rendre solide pour autant.
Vous souhaitez une relation sérieuse ? Alors proposez lui le meilleur de vous même ou cassez vous ! Mais pas de gestion de relations aussi catastrophique !
Sachez faire la différence entre relation "durable" et relation "sérieuse". Ce sont des notions totalement différentes.
Notion d'engagement :
On engage pas que nous dans une relation (quelle qu'elle soit), on y engage l'autre également. C'est déjà une responsabilité.
Cette responsabilité, elle inclut aussi les relations les plus courtes.
Cette notion d'engagement, on l'assimile bien souvent à un CDI.
NON, c'est une grosse erreur ! Ca ne signifie pas pour autant que l'engagement est total et irréversible !
Rien que la terminologie suffit à faire détaler la plupart des gens. Pourtant, il est très simple de s'en débarrasser sans effort.
Il y a différents types d'engagements ; temporel, émotionnel et d'autres qui ne me viennent pas à l'esprit.
A vous de communiquer le type d'engagement que vous êtes près à investir dans un premier temps.
Faîtes le en toute transparence, ne dupez pas votre partenaire.
Pour vous expliquer, je prends mon exemple avec la dernière fille avec qui j'ai une relation.
Après avoir passer un peu de temps avec elle (quelques soirées très plaisantes), je la sentais changer ; sa façon d'appréhender ma compagnie. Davantage investie émotionnellement. Pour ma part, ça ne me pose aucun problème, c'est ce qui me plait. Mais je tenais à ré-orienter un peu la relation, avant que ça aille dans une direction qui ne me conviendrait peut être pas.
Je lui ai fait comprendre qu'elle serait comblé à partir du moment ou notre relation n'engageait pas d'exclusivité et de pression du résultat.
Elle a accepté sans n'y voir aucun inconvénient. Elle a compris que je lui donnerai le meilleur sans avoir "la corde au coup".
Ma relation, mes règles. Mais des règles transparentes et
Fair Play.
Je ne dis pas que c'est le genre de relations que vous devez avoir, je dis que vous devez savoir gérer cette problématique d'engagement sans avoir peur de ce qu'elle signifie. Surtout vous devez savoir lequel (l'engagement) vous êtes prêt à donner et le faire comprendre lorsque que vous sentez la relation évoluer, avant d'arriver au point critique de la divergence d'attentes au sein de celle-ci.
Conclusion :
En qualifiant votre/vos relation(s) en ces termes, sans y être préparé, vous posez sur vos épaules une pression forte, inutile et indésirable.
Une relation de couple, ne doit pas être un choix par défaut ! Ce doit être une réelle volonté.
Une relation ça ce construit, ça ce nourrit, ça s'entretien de part la volonté qu'on a de partager avec l'autre (J'ai même envie de dire que ce devrait être le cas pour n'importe quelle relation).
De trop nombreuses personnes se disent "en couple" pour se donner un statut social qui les rassurera sur la sécurité et stabilité émotionnelle dont ils ont besoin (carences dans l'Inner Game mes amis…), mais qui ne reflètera absolument pas leur relation.
Prenez le temps de vous connaitre, prenez le temps de construire avant de vous mettre la pression avec des concepts de "couple", "LTR", "relation sérieuse".
Attardez vous sur l'autre, sur vous, sur la relation, avant de vous attarder sur le cadre de celle-ci.
Ce n'est pas vous qui décidez du cadre (statut) d'une relation, c'est son évolution qui vous dira comment vous pouvez la vivre par la suite.