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  #1  
Vieux 01/03/2015, 21h20
Avatar de Hanneman
Hanneman Hanneman est déconnecté
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Lightbulb LTR, couple, relation sérieuse, engagement

Bonjour à tous.

Cela fait des centaines de fois que je lis des membres nous parler de leurs problèmes de "couples", de leurs questionnements en "LTR"… après quelques semaines, une poignée de jours parfois ou pas encore 6 mois de relation.

Je voudrais VRAIMENT attirer votre attention chers apprentis compagnons de couple (ou pas) sur les erreurs et précipitations que vous faites en considérerant votre relation comme "durable", "longue" ou "sérieuse" et tous ces termes que vous aimez assimiler à l'image que vous avez de votre relation ou celle que vous voudriez lui donner.

Tout d'abord, je vous invite à arrêter de qualifier votre/vos relation(s) ainsi dans un premier temps, même si c'est la direction que vous souhaitez lui/leurs donner.
Pour plusieurs raisons :

Notion de durée :
- D'une part, après quelques jours, semaines ou même mois, appeler votre relation, une LTR, un couple ou une relation sérieuse, c'est d'un point de vue chronologique complètement erroné.
Comment pouvez vous légitimement considérer votre relation de "LTR" ou de "COUPLE" après seulement si peu de temps ?
(Comme ce rapport de SPU de seto69 qui nous parlait d'une fille "en couple" depuis 4 jours...)
Seulement très peu de relations parviennent à ce stade, de part un attachement et un investissement véritablement intense et parfaitement partagé.

J'ai pour point de comparaison la culture Nord Américaine qui continue de qualifier comme "Date" des personnes qui se fréquentent, même après plusieurs mois.
Par exemple, mon colocataire à "Daté" son ex pendant des mois, avant de se considérer en couple au bout de un an environ.

Impensable en France. Et pourtant, ça peut être une très bonne chose : Moins de pression, on prend davantage son temps, ça permet de mieux se connaitre avant d'envisager les choses "sérieuses" justement.

Ce qui nous emmène au point suivant.


Notion de sérieux :
- Appeler ça une relation "sérieuse" n'a aucune autre signification que la perception que vous avez de la relation. Ce qui ne signifie pas qu'elle l'est.

Je prends comme exemple ce topic : http://forum-seduction.artdeseduire....avec-elle.html

L'idée n'est pas de faire débat sur ce topic, ni de blâmer d'avantage son auteur. Je ne veux voir aucun dérapage. Ce membre est le reflet d'un tas d'autres parmi ce forum. C'est un exemple, rien d'autre. Merci de votre compréhension.

Nous savons que ce membre souhaite créer une relation "sérieuse", avec une fille "sérieuse".
Mais nous savons surtout que cette relation est tout sauf "sérieuse" ; très mal gérée, très mal partagée ; très mal vécue et par dessus le marché, aucun d'eux n'est sérieux.
On ne peut donc pas décemment l'appeler comme tel.

Il est tout à fait possible d'avoir plus de considération pour une demoiselle qui partagera uniquement quelques heures de notre vie, que pour une demoiselle dont on ne prête que peu d'attention depuis des semaines, voir davantage.

J'ai vécu des dizaines de relations courtes plus sérieuses que n'importe qu'elle relation de "couple" lambda qui flanchait au bout de quelques jours, semaines, mois.
L'image de sérieux que vous voudriez insuffler à votre relation, ne suffit pas à la rendre solide pour autant.
Vous souhaitez une relation sérieuse ? Alors proposez lui le meilleur de vous même ou cassez vous ! Mais pas de gestion de relations aussi catastrophique !
Sachez faire la différence entre relation "durable" et relation "sérieuse". Ce sont des notions totalement différentes.


Notion d'engagement :
On engage pas que nous dans une relation (quelle qu'elle soit), on y engage l'autre également. C'est déjà une responsabilité.
Cette responsabilité, elle inclut aussi les relations les plus courtes.

Cette notion d'engagement, on l'assimile bien souvent à un CDI.
NON, c'est une grosse erreur ! Ca ne signifie pas pour autant que l'engagement est total et irréversible !
Rien que la terminologie suffit à faire détaler la plupart des gens. Pourtant, il est très simple de s'en débarrasser sans effort.

Il y a différents types d'engagements ; temporel, émotionnel et d'autres qui ne me viennent pas à l'esprit.

A vous de communiquer le type d'engagement que vous êtes près à investir dans un premier temps.
Faîtes le en toute transparence, ne dupez pas votre partenaire.

Pour vous expliquer, je prends mon exemple avec la dernière fille avec qui j'ai une relation.
Après avoir passer un peu de temps avec elle (quelques soirées très plaisantes), je la sentais changer ; sa façon d'appréhender ma compagnie. Davantage investie émotionnellement. Pour ma part, ça ne me pose aucun problème, c'est ce qui me plait. Mais je tenais à ré-orienter un peu la relation, avant que ça aille dans une direction qui ne me conviendrait peut être pas.
Je lui ai fait comprendre qu'elle serait comblé à partir du moment ou notre relation n'engageait pas d'exclusivité et de pression du résultat.

Elle a accepté sans n'y voir aucun inconvénient. Elle a compris que je lui donnerai le meilleur sans avoir "la corde au coup".
Ma relation, mes règles. Mais des règles transparentes et Fair Play.

Je ne dis pas que c'est le genre de relations que vous devez avoir, je dis que vous devez savoir gérer cette problématique d'engagement sans avoir peur de ce qu'elle signifie. Surtout vous devez savoir lequel (l'engagement) vous êtes prêt à donner et le faire comprendre lorsque que vous sentez la relation évoluer, avant d'arriver au point critique de la divergence d'attentes au sein de celle-ci.


Conclusion :

En qualifiant votre/vos relation(s) en ces termes, sans y être préparé, vous posez sur vos épaules une pression forte, inutile et indésirable.
Une relation de couple, ne doit pas être un choix par défaut ! Ce doit être une réelle volonté.
Une relation ça ce construit, ça ce nourrit, ça s'entretien de part la volonté qu'on a de partager avec l'autre (J'ai même envie de dire que ce devrait être le cas pour n'importe quelle relation).
De trop nombreuses personnes se disent "en couple" pour se donner un statut social qui les rassurera sur la sécurité et stabilité émotionnelle dont ils ont besoin (carences dans l'Inner Game mes amis…), mais qui ne reflètera absolument pas leur relation.
Prenez le temps de vous connaitre, prenez le temps de construire avant de vous mettre la pression avec des concepts de "couple", "LTR", "relation sérieuse".
Attardez vous sur l'autre, sur vous, sur la relation, avant de vous attarder sur le cadre de celle-ci.
Ce n'est pas vous qui décidez du cadre (statut) d'une relation, c'est son évolution qui vous dira comment vous pouvez la vivre par la suite.
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Dernière modification par Hanneman ; 07/03/2015 à 09h49
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  #2  
Vieux 06/03/2015, 22h19
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Coucou Hanneman,

Je up ton sujet, je trouve qu'il mérite qu'on en discute, et te rejoins sur pas mal de points.

Je ne développerais pas ces jours-ci ayant quelques idées à remettre en place de mon coté; En tout cas je le surveille depuis que tu l'as écrit. Donc ne m'en veut pas Juste je voulais pas qu'il tombe aux oubliettes....

En tout cas je retrouve pas mal de chose de notre LTR (Nanan pas Hanneman et Archi!!!) avec Coquillette sur l'engagement.

A ++++
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Que vaut la vie si elle ne vaut pas la peine d'être vécue?

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Dernière modification par Architecte ; 06/03/2015 à 22h26
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  #3  
Vieux 06/03/2015, 22h53
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Je l'avais pas vu passer celui la ! Merci archi !!

Ce topic m'a faut sourire. Plus j'avançais dans ma lecture et plus je souriais. Toi même tu sais pourquoi. Je suis convaincue d'en être la ou je suis aujourd'hui grâce a ce raisonnement. A cette non qualification et a cette non pression qui en découle.
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  #4  
Vieux 06/03/2015, 23h01
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Citation:
Merci archi !!
Sur le coup j'avais pas forcément pensé à toi mais oui effectivement
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  #5  
Vieux 06/03/2015, 23h52
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Très bon sujet félicitation hanneman
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  #6  
Vieux 07/03/2015, 03h42
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Merci les gens d'avoir UP ce topic fantôme

Les membres ont tellement un gros niveau ici qu'ils ont pas besoin de ça
On peut le voir au nombre de SOS en constante diminution.

Citation:
Envoyé par Lil' Voir le message
Je l'avais pas vu passer celui la ! Merci archi !!

Ce topic m'a faut sourire. Plus j'avançais dans ma lecture et plus je souriais. Toi même tu sais pourquoi. Je suis convaincue d'en être la ou je suis aujourd'hui grâce a ce raisonnement. A cette non qualification et a cette non pression qui en découle.
Tu sais quoi ? J'ai failli te citer à la fin de ce topic, en disant, parler en avec Lil', elle pourra vous témoigner de comment fonctionnent mes concepts de gestion de couple

D'ailleurs tu dois toujours me parler d'un truc toi…
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  #7  
Vieux 07/03/2015, 09h32
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J'avais lu aussi, je m'étais dit que je relirais.
(pour éditer le titre "LTR", il faut aller dans modifier le message, modification avancée).

Je suis tout à fait d'accord avec l'abus du terme LTR pour parler d'une relation qui vient de débuter.
Et d'accord également avec la pression qui en découle quand on met des attentes ou des mots trop forts sur l'autre.

Merci pour les notions de sérieux / d'engagement auxquelles je ne pensais pas tout d'abord.
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Lisez : Models de Mark Manson (séduction), Sex god method de Daniel Rose (sexe), Lettres à Lucilius de Sénèque (philosophie), Imparfait, libre et heureux de Christhophe André (estime de soi), Atomic Habits de James Clear (habitudes).
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  #8  
Vieux 11/03/2015, 20h48
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Salut hanneman !

Tout d'abord, merci pour ce très bel article, qui me paraît ne contenir que de précieux conseils !

J'ai 20 ans, et je suis actuellement dans une relation certifiée sans étiquette avec une fille, que j'ai exposée dans mon premier (et unique) post sur ce forum il y a maintenant 2-3 semaines (http://forum-seduction.artdeseduire....nt-de-vue.html). Pour résumer, j'ai couché avec cette fille, qui est dans la même fac que moi, assez rapidement (un peu plus d'une semaine après notre première rencontre, et après 3 soirées passées chez elle). Parce que très vite, nos nombreux points communs et goûts communs nous ont rapproché, de même qu'une certaine vision des choses de la vie, des expériences proches. Mais pour une raison qui m'échappe un peu, nous mettons à chaque fois une distance entre nous lorsque nous sommes en public, dans la rue comme à l'école. En clair, nous n'avons jamais assumé cette relation en public, mais ce n'est pas ce qui me dérange.

En ayant parlé avec un ami qui a une plus grande expérience que moi en terme de relations, nous en sommes arrivés à cette conclusion qu'il ne valait mieux pas se prendre la tête en voulant à tout prix poser une étiquette sur une relation. D'ailleurs j'aime pas les étiquettes qu'on met sur les gens en général, je trouve que c'est trop facile, que ça permet à beaucoup de gens de juger autrui pour se rassurer, et au-delà de ça, ce désir de vouloir coller l'étiquette révèle un manque de confiance en soi, une insécurité. Je n'ai pas besoin que le monde entier reconnaisse notre relation, je n'ai pas besoin de sa validation. Tout ce qui importe à mes yeux, c'est que les choses se passent bien entre cette fille et moi. Parce que oui, en termes de sentiments, je me suis emballé un peu vite, n'ayant pas eu de relation aussi proche avec quelqu'un depuis 2 ans. J'ai eu du temps pour prendre du recul, parce que nous avons mis une certaine distance entre l'un et l'autre, qui découle principalement du fait qu'elle m'ait fait promettre (j'arrive pas à me souvenir si je l'ai promis) qu'on ne coucherait qu'UNE SEULE FOIS ensemble. Après quelques mois, elle revient peu à peu vers moi via des SMS sur un ton amical, et finalement on a recouché 2 fois ensemble depuis, à 2 semaines d'intervalle. Mais elle met toujours cette distance lorsque la soirée de sexe est terminée, lorsque nous sommes en public. Oui ça me fait mal, parce que j'ai des sentiments pour cette fille, et je voudrais la faire sourire, la prendre dans mes bras, quelque soit l'heure de la journée.

Même si c'est, comme tu le dis, la direction que je veux donner à notre relation (dans le sens, une relation pas uniquement basée sur le sexe), je ne veux pas à tout prix la reconnaissance publique que m'accorderait l'étiquette "LTR". Sur les précieux conseils de 'Barney', je vais lui poser les questions qui figurent dans cette liste (Selon une étude, il est possible de tomber amoureux en répondant Ã* ces 36 questions), pour en connaître plus sur elle, son passé, sa vision de l'avenir, ses attentes d'aujourd'hui. Je dis bien d'aujourd'hui, parce que je ne veux pas m'emballer et risquer non seulement de tout faire foirer, de désintéresser la fille, mais aussi de poser des fondations fragiles à une potentielle LTR, qui s'évanouirait rapidement. Je préfère qu'on aille lentement, qu'on prenne le temps de se connaître, de se faire confiance l'un à l'autre, et peut-être, qui sait, de tomber amoureux, mais cette fois-ci (en tout cas de mon côté) pour les bonnes raisons. Ses attentes changeront peut-être, mais c'est une projection tout ça, et je pense que je dois me débarrasser de cette pression, qui en plus d'être inutile, saborderait notre relation assez rapidement. Pour l'instant, je me fixe comme objectif de donner le meilleur de moi-même, de tirer le meilleur d'elle, et de trouver ses faiblesses, afin de percer l'armure de fille au fort caractère, à la forte personnalité, qu'elle s'est créée. Et qui en séduit beaucoup, car oui, cette fille est une séductrice, tant pour les garçons que pour les filles. Oui, la demoiselle a des goûts variés, semble vouloir essayer plein de trucs, mais bon moi aussi j'suis un aventurier sur bien des points. Et je pense que ça lui a plu, d'ailleurs, que ça nous a rapproché.

Voilà, tout ça pour dire que ton article m'a fait beaucoup de bien, d'autant qu'il entre en parfaite concordance avec la discussion que j'ai eu avec mon pote.

Merci mec ! Que ta vie t'en apprennes toujours plus !

Dernière modification par Timmy ; 11/03/2015 à 21h15
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  #9  
Vieux 11/03/2015, 21h05
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Salut mon grand.

Merci pour ton commentaire, il est très intéressant en plus.

Je te réponds des que possible.
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  #10  
Vieux 12/03/2015, 13h41
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Ok pour ne pas mettre d'étiquettes auu début d'un couple. Mais ça ne doit pas être une excuse pour cacher ses réelles attentes juste pour ne pas troubler l'équilibre du moment.

Faire taire ses besoins profonds est TOUJOURS la mauvaise solution à moyen terme. Mais avant de les exprimer, il faut les identifier et les comprendre. C'est d'abord un travail vis à vis de soi même qu'il faut entreprendre, sous peine de faire subir à l'autre ses propres angoisses et par là même de saboter la relation.
Et ça vaut pour l'autre d'ailleurs. Si on sent que l'autre n'est pas au clair, une bonne grosse discussion est vitale.

Conclusion: c'est l'authenticité qui prime ici, être au clair vis à vis de soi et donc de l'autre.
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