[The Burning Ghost]

Salut à tous
Je sais pas si je poste ce sujet dans la bonne section ou si je devrais mettre ça dans la catégorie "débat" mais comme j'ai dans l'idée d'exposer plus un constat que j'observe plutôt qu'un questionnement je le met ici. Faites les changements nécessaires si besoin.

Je vais parler principalement au masculin mais je pense que mon analyse peut s'appliquer inversement pour les filles aussi.

Bref, ma réflexion du jour vient d'une question qu'on me pose assez régulièrement et que je trouve ma foi assez étrange.

Personne lambda: Est-ce que tu es en couple ?
Moi: Non.
Personne lambda: Et t'es en recherche ?

Cette dernière question représente pour moi une certaine drôlerie je dois l'avouer. A chaque fois je répond tout simplement: "Pourquoi diable serait-je en recherche ?"

Qu'on soit honnête je n'ai pas toujours été ainsi et il fût un temps ou je voulais désespérément une copine moi aussi. Puis j'ai découvert AdS qui m'a expliqué qu'il ne faut pas vouloir une copine mais plutôt chercher à avoir un bon LS et si l'occasion se présente le partager avec une fille.
Apprendre à kiffer sa vie de célibataire quoi

Là où ça devient surprenant c'est que certaine personne ne semblent pas capable d'apprécier une vie de célibataire. J'en parlais avec une collègue de travail qui m'avait donc posé la question et elle m'a dit mot pour mot qu'elle détestait être célibataire: qu'il fallait qu'elle ait quelqu'un dans sa vie. J'observe aussi ça chez un pote qui, bien que n'ayant aucun mal à trouver des filles et à pouvoir les enchaîner finit toujours par se caser au pire 1 mois après s'être séparé.

D'où ma question: Est-ce que certaines personnes sont plus aptes à vivre une vie de célibataire alors que d'autres non ?
Parce que si la réponse est "oui" c'est comme si les gens de la seconde catégorie avaient toujours besoin de quelqu'un dans leur vie. Alors que la vie de célibataire, une fois passé le stade d'AFC qui veut à tout prix une copine pour faire comme la société lui dit de faire, elle est loin d'être si mauvaise. On peut être parfaitement heureux et être célibataire

J'essayais de m'expliquer donc pourquoi certains semblent avoir ce besoin d'être en couple et voilà l'explication que j'avance.
Je pense pas que ce soit dû à un besoin d'amour qui se développe dans l'enfance, ou un manque d'amour de sa famille. Même si c'était le cas je n'ai pas assez de connaissances en psychologie pour m'aventurer sur ce terrain.
En revanche j'ai une très grande expérience de célibataire et voilà donc ce que je pense.
Cette personnalité (apprécier ou non le célibat) se développe selon la rapidité des premières relations.

Ce que j'entends par là c'est que un mec qui connaîtra ses premières relations très tôt (disons au collège) aura plus tendances à en trouver de nouvelles plus rapidement puisqu'il se sera rapidement habituer à "vivre en couple". A l'inverse, un gars aux relations tardives (disons pas avant les études supérieures voire après) aura eu largement plus de temps pour apprendre à kiffer une vie de célibataire.
Ceci fait que le mec de la première catégorie lorsqu'il sera célibataire aura plus rapidement tendance à se retrouver en couple car le célibat est un monde inconnu pour lui. Pour le second gars, je pense que ça lui donne la capacité de plus rapidement se remettre d'une rupture qui s'expliquerait par le fait qu'étant relativement heureux en étant seul il s'attacherait moins aux avantages d'une vie de couple (mais là je commence à spéculer énormément donc je parle au conditionnel).

Que pensez-vous de cela ? Ce que je dis a t-il du sens ou c'est un bon gros bullshit selon vous ?

Je tiens à préciser toutefois les limites de mon analyse qui sont que, n'ayant jamais été amoureux (j'entend par là amour avec un grand A), peut-être que mon ignorance de ce sentiment fait que je n'ai pas idée du bonheur que peut représenter la vie de couple et que je pense simplement être heureux en étant célibataire simplement parce que je ne peux pas imaginer ce qu'est le véritable amour

A vos avis !

[Chuck_du77]

Salut à toi,

Je pense que ton analyse est en partie pertinente. Effectivement la vie de célibataire a du bon et trop souvent les gens ne savent pas l'apprécier. Etre seul ça permet d'apprendre à se connaitre, à savoir ce qui nous plait, à faire ce que l'on veut faire que ce soit le sport, les sorties et autres activités.

Mais puisque du parle psychologie, l'Homme est fait pour se reproduire. Des études ont prouvé que la survie de l'espèce importe plus que la survie de notre propre famille. Le célibat est un passage de la vie mais ça doit pas selon moi durer toute une vie. D'autres études ont montré l'importance d'avoir une personne dans sa vie. Par exemple un câlin d'au moins 20 secondes libère des endorphines les molécules du bonheur. Je pense qu'il arrive un temps ou toute personne veut rentrer chez soi et partager un moment avec quelqu'un. Rien que le fait d'être posé avec une personne même si on fait rien de spécial ça fait du bien au moral.

[The Burning Ghost]

Salut Chuck !
Je rejoins ta réponse, c'est vrai que j'ai totalement oublié de mentionner ce point dans mon premier post mais effectivement, le but de l'espèce étant de se reproduire il est évident qu'il ne faut pas non plus se complaire toute sa vie dans le célibat.

Cela dit ça rejoint une autre réflexion que j'avais fait à un pote. Je lui disais que je comprenais plus un gars ou une fille qui est à la recherche d'un FC (puisque après tout le désir sexuel est tout ce qu'il y a de plus naturel) qu'une personne qui recherche l'amour.
C'est une autre de mes interrogations: il n'y a pas besoin d'un doctorat pour comprendre ce qui peut pousser un homme ou une femme à se lancer activement à la recherche d'un partenaire sexuel, mais en revanche quelles sont les motivations qui poussent à vouloir nécessairement être en couple ?
That's the question

[Chuck_du77]

Je comprend ta réflexion qui est pertinente. Etre en couple apporte de la stabilité et un certain équilibre de vie qui sont nécessaire pour un bon équilibre mentale. Choses que tu n'as pas si tu enchaînes les ONS même si ça peut te plaire un temps. Imagines tu passes ta vie à changer de boulot et à déménager tous les 6 mois. C'est un merdier dans ton cerveau parce qu'il y a aucune stabilité. Après tu as des personnes qui peuvent faire ça plus longtemps que d'autres ça dépend des gens. C'est pareil pour les ONS tu en as qui vont enchaîner pendant des mois voir des années sans que ça leur pose de soucis. Et tu en as qui pourront pas le faire du tout.

Par exemple j'ai une amie qui a pas mal enchaîné les rencontres d'un soir ça allait pas forcément jusqu'au FC mais ça se chauffait bien et parfois ça finissait en une pseudo LTR (quelques mois). Puis il y a quelques mois elle a compris qu'il fallait pas se précipiter et apprendre à connaître l'autre. Sa vision du couple entre le moment où je l'ai rencontré et maintenant a beaucoup changé.

[Eudes]

La pression sociale, surtout à partir d'un certain âge et selon les milieux, déprécie fortement le célibat. En plus de cela, les femmes ont l'horloge biologique qui les travaillent.
AMHA, ce sont principalement des raisons extérieures (celles que je viens de citer notamment) qui font que beaucoup de gens n'acceptent pas le célibat.

Ca semble être une erreur de ne pas passer par une phase de reconstruction de soi après rupture. En gros, il faut assumer son statut de célibataire avant de se remettre en couple. Être en recherche alors que les cendres de la relation précédente sont encore chaudes est une erreur, les fondations de la relation d'après ne seraient pas solides. Et le réveil pourra survenir tôt ou tard.

Mais il existe des gens, mais je pense qu'in fine c'est une minorité, qui ne peuvent pas vivre sans être en couple. Parce qu'ils n'ont pas achevé leur propre construction personnelle, ils ont besoin "d'un autre", d'une béquille pour leur permettre d'avancer. C'est de la psychologie de comptoir mais on pourrait qualifier ces gens de "personnalités faibles".

[The Burning Ghost]

Je comprends que la vie de couple peut apporter une stabilité mentale qu'un célibataire n'a pas mais dans ce cas comme le dis Eudes, ça devrait venir vers un certain âge (la trentaine je dirais).

Mais en dehors de toute considération biologique je déplore le fait que les gens se sentent socialement obligé d'être en couple (tout comme de la même façon je déplore le fait qu'on nous fasse croire que la réussite passe forcément par une vie sexuelle de malade ce qui crée des personnes complexés par leur situation au lieu de l'accepter comme il se doit).

Après on est d'accord, j'ai aussi l'impression que certaines personnes ne peuvent vivre qu'à travers quelqu'un d'autre. Ces personnes prises individuellement ne sont en général pas très intéressante :/

[tron]

Je suis d'accord ghost.
C'est un problème de pas pouvoir être seul, c'est le genre de truc qui nous pousse à être en couple pour être en couple avec un meuf plus ou moins random. C'est un facteur qui pousse pas mal aux relations fusionnelles je pense aussi.

C'est aussi un problème de pas pouvoir être en couple.

[Eudes]

Mon avis est quand même que c'est très difficile d'être totalement imperméable à la pression sociale. Je sais ce que c'est, je suis en plein ça en ce moment, approchant doucement de la trentaine et étant à nouveau célibataire...
On intègre inconsciemment qu'il y a un âge pour tout : un boulot stable, le mariage, les enfants etc... Le tout étant quand même influencé par nos limites physiques (homme sur le déclin à partir de 30-35 ans, femme moins fertile après 30 ans...) ou des évènements de la vie (fin des études, âge des parents...)

Tout ça pour dire qu'on vit en société et se dire qu'on fait ce qu'on veut, je n'y crois pas trop non plus. On est dans une société occidentale moderne du temps qui file à 300 à l'heure.

[tron]

Envoyé par Eudes

Tout ça pour dire qu'on vit en société et se dire qu'on fait ce qu'on veut, je n'y crois pas trop non plus. On est dans une société occidentale moderne du temps qui file à 300 à l'heure.

On peut trouver un juste milieu. Déjà il faut faire la différence entre ce qui relève de la pression sociale et de ce qu'on veut faire.

[The Burning Ghost]

Oui tron après bien sûr mon but n'est pas de faire la promotion du célibat. En fait ce sujet m'était venu à l'esprit parce que ça m’exaspérait d'entendre de plus en plus de gens se plaindre avec l'arrivée de la St. Valentin comme si le fait de la passer seule représentait un échec dans la vie.

En aucun cas je ne remet en cause les bienfaits de la vie en couple, je souhaiterai juste que les gens comprennent mieux qu'être célibataire c'est pas la mort dès lors qu'on arrête de se soumettre à la pression sociale.