[Lock]

Encore merci de vos encouragements etc !

J'ai encore un peu cherché, aqui està ! ^^

• Non seulement Dieu est mort, mais essaie de trouver un garagiste le dimanche !
• Vous pouvez dire à quelqu'un que la Terre avance à la vitesse de 30 km/s et il vous croira sans aucune protestation, mais dites lui que la peinture est sèche et il se devra de vérifier.
• Si l'univers est en pleine expansion, comment ça se fait que je n'arrive pas à trouver une place de parking?
• Je n'ai jamais vu d'aveugle dans un camp de nudistes.
• La durée de sommeil idéale est d'environ dix minutes de plus.

• Je n'ai pas été pris dans l'équipe d'échecs de mon école, j'étais trop petit.
• Mes amis me disent souvent que le football est une question de vie ou de mort. Je ne suis pas d'accord avec eux. C'est bien plus sérieux que ça.
• Faire un jogging? Pour risquer de me prendre une météorite sur la tête, non merci !
• Si tu souhaite voir à quoi tu ressembleras dans ta vieillesse, fais un marathon.
• Je ne dis pas qu'elle est laide. Je dis seulement qu'elle serait plus à son avantage sur une photo prise par satellite.
• La meilleure excuse que j'ai trouvé quand je rentre tard? "Mon cœur, tu veux que je te montre ma nouvelle prise de judo?"
• Les violonistes passent la moitié de leur vie à accorder leur instrument, et l'autre à jouer faux.

• Je ne vois pas trop ce que Dieu pouvait s'amuser à faire à part jouer au bilboquet, avant de créer la Terre.
• Entre la poule et l’œuf, je dirais plutôt la poule.
  J'ai du mal à imaginer Dieu couver quand même.
• Il vient de ramener ses beaux parents qui étaient venus les voir à l'aéroport. Leur avion part après demain.
• En la voyant, je fus foudroyé par l'idée que son père aie dû voler toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans ses yeux. Elle se prenait tous les poteaux.
• De là où elle s'était garée au trottoir, il n'y avait que quelques pas.

EDIT : Jolies Mandella, et merci à vous !

[Othello]

Franchement, merci, à chaque fois je m'éclate, mes voisins doivent me prendre pour un fou.

[Mandella]

Je copie-colle mes blagues que j'ai laissé sur d'autres topics, elles ont du succès en soirée, mais c'est plus du neg, donc à calibrer !

- Bien sur que tu n'es pas une délurée, au fait est-ce que tes genoux se sont déjà touchés ?
- Ton père est un voleur. Il a volé toutes les oranges du marchand pour mettre les peaux sur tes cuisses.
- Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient, et les femmes de ce qu'elles entendent. C'est pourquoi je mens, et toi, tu te maquilles.
- Ne jamais contredire une femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
- Si jamais un jour on va à Lourdes en voyages, pas de miracle, je reviendrai avec toi.
- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui, pourquoi tu crois que je t'ai abordé ?
- Le plus chiant avec toi, c'est pas que tu ais toujours le dernier mot, c'est tous ceux qu'il y a avant.
- Ne t'inquiète pas, lorsque tu seras malade avec 40 de fièvre, je te porterai jusqu'à la cuisine pour que tu me fasses mon petit-dej.
- Les pucelles, c'est comme les tortues : quand on les met sur le dos, elles s'affolent
- Avant elle était canon, maintenant elle est boulet
- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

[Thi2607]

Pour continuer dans l'humour absurde :

Les vieux ? Ils sont tellement cons qu'on devrait les tuer à la naissance

[sangohan13]

Énorme mec !

Ça me rappel une de mes anciennes routines:

*regarder en direction de sa trajet SANS la fixer*
"Hé belle gosse !!"
*quand elle va vous regarder, la fixer à votre tour et dire*
"prétentieuse !" *avec le petit sourire + clin d'oeil*

Normalement elle sourrissent à chaque fois

[Skull_dream]

C'est un peu plus des citations absurdes, mais je pense que ça rentre dans le topic ^^ :
- Je fume tout ce qui peux s'allumer
- Ne laisse pas ta bouche signer des chèques que ton cul ne peut pas encaisser
- Les sentiments, c'est comme les seins de ta mère. Tu sais qu'il sont là mais il vaut mieux pas les titiller
C'est du 100% Oncle Charlie !
D'ailleur si quelqu'un en connait d'autres sympas, j'en fait la collection.

[Barnstormer]

Excellentes !!! On doit me prendre pour un fou à me voir rire comme ça

[Lock]

Envoyé par sangohan13

Énorme mec !

Ça me rappel une de mes anciennes routines:

*regarder en direction de sa trajet SANS la fixer*
"Hé belle gosse !!"
*quand elle va vous regarder, la fixer à votre tour et dire*
"prétentieuse !" *avec le petit sourire + clin d'oeil*

Normalement elle sourrissent à chaque fois

J'ai beaucoup aimé sangohan, elle est vraiment top

merci aussi othello, thi, skull et msc ^^

De nouvelles, Palapalapala ^^ :

• Le crime ne paie pas, mais les horaires sont sympas.
• Sa copine et lui ne se sont disputés qu'une fois en cinq ans de relation. Ça a duré trois ans et demi.
• Il devait faire au moins 40 degrés à l'ombre. Heureusement que j'étais au soleil !
• Un repas sans vin, c'est un peu comme un jour sans soleil, mais un jour sans soleil, je peux boire du vin.
• Quelqu'un qui déteste les enfants et les animaux ne peut pas être entièrement mauvais.

• Elle a subi tellement de liftings que quand elle hausse les sourcils, ses bas remontent.
• Dis ce que tu veux à l'arbitre, mais laisse sa mère en dehors de tout ça.
• Les gens enrhumés ne vont pas chez le médecin. Ils vont au cinéma.
• Ce n'est pas très rigolo de vivre avec des avares. Mais en tant qu'ancêtres, ce sont des gens très biens.
• J'excelle dans un sport athlétique. Le Pog.
• Bien sûr que j'ai déjà fait du sport en plein air. Une fois, j'ai joué au backgammon à la terrasse d'un café.

• Le moins bon moment quand vous faites un discours, ce n'est pas quand les gens regardent leur montre. C'est quand ils la secoue pour vérifier qu'elle ne s'est pas arrêtée.
• Chaque discours qu'il fait est meilleur que le suivant.
• Quand tu vois un hippopotame, tu te dis que le fait qu'il soit monogame est déjà pas mal...
• Une dernière volonté? Après mûre réflexion, je pencherais bien pour un gilet-part-balles...
• A la chasse, il ne tire qu'en légitime défense. Si un castor essaie de le racketter avec un couteau, par exemple...
• Beaucoup de maris quitteraient leur femme si ils savaient faire une valise.
• Le meilleur moyen de se souvenir de l'anniversaire de sa fiancée est de l'oublier ne serait-ce qu'une fois.

[Mandella]

- Vu le nombre de morts sur la route, j'ai pris une décision. Je roule désormais sur les trottoirs.
- Un SDF m'a demandé si j'avais une pièce pour manger. J'ai dis oui, que ça s'appelle une salle à manger.

[Othello]

Je vois que les rappels fonctionnent, alors.... Une autre, une autre, une autre!!!