[Trick Shot]

Salut les gars (et tant pis si je me trompe),

Récemment, je lisais un article d'ADS concernant la manière d'aborder, parler, dater et closer des caissières, vendeuses, les femmes sur leur lieu de travail, etc.

Je me dois de réagir car c'est une de mes spécialités, et j'adore partager et avoir l'avis d'autres players.

Ici, je vais vous parler des caissières en général, PAS des vendeuses. Soyons logiques et structurés, et séparons les choses (je rédigerai un truc sur les vendeuses un autre jour quand j'aurai plus de temps).

Contenu de mon article :

- Petits rappels à l'ordre, rappels basiques mais utiles
- Analyse psychologique et sociologique d'une caissière
- Quelle vie pour elle ?
- Techniques discrètes, rapides et efficaces

Et en prime, comme je suis un peu généreux sur les bords (mais ne le dites à personne), je vais vous filer quelques astuces et même certaines de mes propres routines.

Allez, je m'en vais rédiger cet article... un peu de patience.

T.

PS: si j'ai posté ce topic dans la mauvaise rubrique (mais je voyais pas trop où le mettre), que le patron du club et les barmen locaux le redirigent. Mais je pense que c'est le bon endroit.

[Trick Shot]

Nota I : ce qui suit est un copier-coller de mon propre commentaire en réaction à l'article d'ADS (lien ci-dessus & ci-dessous, suivez la ligne bleue, les mecs).

Nota II : la structure de cet article est simple. Premièrement, le contenu (re-visité) du commentaire, et ensuite, quelques routines & automatismes.

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I) Analyse sociologique d'une caissière & comportement à adopter

Je viens de lire avec attention cet article, ainsi que tous les commentaires, car j'ai l'habitude d'aborder, dater et closer des vendeuses/caissières – elles représentent un intéressant challenge, puisqu'elles ont l'habitude de se faire draguer (souvent par des mecs lourds et pas très subtils) toute la sainte journée.

Après lecture de cet article, j'ai constaté deux choses :

1) En effet, il faut y aller au DG dans ces situations. Mais vous devez télégraphier sur toutes les fréquences non-verbales (synergologie) : "pas de temps à perdre, c'est MOI qui suis désiré, et TOI je TE laisse simplement UNE seule et unique chance de me revoir hors-contexte – au pire on deviendra amis, au pire t'as un mec, mais j'espère pour lui qu'il n'est pas jaloux".

Vous me suivez sur ce coup-là ?

2) Hmmm… je sens comme un léger parfum dans les répliques de cet article. Une petite odeur. Très légère… un peu comme un arrière-goût de craie. Vous voyez ce que je veux dire ? À part la réplique (et je ne parle QUE des répliques) avec le truc de la bave, le reste, j'en doute très fort.

Observez cette remarque :

A) Oui, les serveuses/caissières sont habituées à se faire draguer. MAIS TOUJOURS DE LA MÊME MANIÈRE ! Alors : RÉFLÉCHISSEZ. Et agissez en conséquence – inversion des rôles et brisure du quotidien (le sien, pas le vôtre).

Conclusion : inversez les rôles (C&F, mais surtout C + prizing). La pression sociale, dans un magasin, est très, très forte. Patron(s), collègues, etc. Si vous la DG sans prizing et sans intuition sociale ("conspiration"), vous prenez non seulement le risque de vous planter, mais aussi de la griller ELLE.

Et ce n'est pas l'objectif, n'est-ce pas ?

B) Soyez fins, subtils, cryptez le choix de vos mots et adaptez votre vocabulaire, employez un plan de communication non-verbal afin de faire passer votre message, d'une manière assez arrogante (mais drôle), en VOUS plaçant comme le prix. Les magasins sont bondés d'articles commerciaux (mais c'est souvent le principe d'un magasin, si mes souvenirs sont bons ?).

Technique la plus efficace (field-testé) : un mélange du C&F de DDA avec un comportement à la Mystery, placez-vous comme si vous étiez un article rare, temporaire & ephémère (vous n'avez pas de temps à perdre) du magasin, mais celui qui est tellement excellent qu'il n'a même pas de prix, celui qui n'offre pas de date, mais qui LUI se fait dater, celui que les client(e)s s'arrachent.

TRUE time constraint, mais sans timebridge. Vous allez où VOUS avez envie d'aller, lorsque vous datez. Si elle vous cherche, dites-lui qu'elle sait où vous trouver…

Faites-lui comprendre de manière indirecte qu'elle n'aura qu'une seule chance avec vous (donc, qu'elle doit la saisir si elle veut avoir une chance de vous revoir AILLEURS, dans un autre contexte…). Ceci s'applique à tous les hommes - les habitués du même magasin, mais également aux clients de passage.

Je sais pas si je me suis bien fait comprendre : un alpha ne bafouille pas, n'a besoin de personne, pas de temps à perdre et certainement pas besoin d'une femme pour être heureux.

Tout ceci doit se transcrire dans votre BL et finesse d'esprit, vitesse de réplique, vélocité du EC, le choix des mots, des allusions, des métaphores, etc… et en moins de trois minutes, les copains – la mignonne n'est pas payée pour tailler une bavette de quinze livres avec la clientèle.

Retenez bien qu'elle est là pour TRAVAILLER. Ceci est une constatation basique, voire élémentaire, mais que beaucoup trop de petits mecs oublient.

[suite dans le prochain post, avec les "routines"]

[Trick Shot]

II) Routines

A) Si elle est à la caisse

Afin de briser son quotidien (des clients qui font la gu3ule et qui font pas vraiment rigoler), servez-vous de n'importe quoi, mais avec HUMOUR.

Exemples concrets :

Je vis en Belgique. Ici, le temps est une fois ensoleillé, une fois pluvieux - une fois gris, une fois clair - etc. En d'autres termes, la météo ici, c'est de la m3rde, "c'est humide mais on sait jamais vraiment quoi". (parfois même, j'enfonce le clou avec cette même routine : "c'est bien pour ça que la Belgique est un nom féminin !")

En arrivant à la caisse, je me sers de ça : "Bonjour mademoiselle..." d'une voix assurée, profonde, mais joviale (et toujours avec le sourire, les mecs !). Peu importe sa réponse, on s'en balance. Y en a même certaines qui ne vous répondront même pas (c'est très, très rare mais ça peut arriver, en fin de journée). Mais peu importe.

Si c'est le soir, et qu'elle dit "Bonjour !", répondez : "Bonsoir !" avec l'intonation grave sur le "bon-" et plus aiguë sur le "-soir", en la recadrant avec le sourire. Vous voyez l'idée ?

Rire assuré + imposition et preuve d'observation.

Au moindre faux mouvement de sa part, sortez un truc du genre : "C'est ma bouteille de Ricard qui vous fait cet effet-là ? Je sais que c'est [le matin ou le soir on s'en fout] et que vous êtes fatiguée, mais quand même ! Je vous sens troublée... Oui, j'en suis certain, c'est ma bouteille sur votre tapis..."

Allusion sexuelle + assurance + humour = jackpot.

Bravo ! Vous avez réussi à briser son quotidien. Vous êtes désormais un client à part, et elle le sait, sans que vous ayez eu besoin de le dire.

Si les alarmes magnétiques sonnent (ça arrive), vous pouvez lâcher un truc du style : "dites-donc, c'est MOI qui sonne comme ça, ou bien c'est la sonnerie de votre portable ? Votre petit ami s'énerve, il a vu que vous me lanciez des regards coquins ?"

Ou encore : "je sais que vos collègues féminines aimeraient beaucoup me faire une fouille au corps, mais je n'ai encore rien volé..."

B) Si elle est à l'accueil

Si vous n'avez pas la carte de fidélité, servez-vous de ça, en prétextant un besoin de cette carte (factice ou réel, on s'en fout car le point important n'est pas là), donc en passant par la complétion de ce même formulaire, obligatoire, et REMPLISSEZ-LE À L'ACCUEIL (ou la réception, je sais pas comment on dit ça en France) :

"La carte de fidélité ? Tsss... je croyais que c'était uniquement pour les mecs en couple... Et VOUS, vous avez la carte de fidélité ?"

Là, profitez-en pour en rajouter une couche (voire deux ou trois, si vous avez le temps), très rapidement, en tapant la discute' avec la gonzesse de l'accueil. Lancez-lui un regard, en plein dans les yeux, puis fermez les paupières (détournement d'EC en restant viril) en baissant les yeux vers son badge ou son tablier, servez-vous de son prénom (elle sera étonnée, croyez-moi) et balancez un truc du genre :

"[Sandrine, Josette ou Mercedes ou s'en fout de son prénom], j'espère que votre petit ami n'est pas jaloux, parce qu'avec les regards que vous me lancez depuis tout à l'heure..." - sans terminer votre phrase, laissez-la en suspens et souriez en continuant à compléter le formulaire, par exemple.

"Vous avez des yeux magnifiques - dommage que la couleur du tablier ne les fasse pas ressortir davantage..."

"Vous aimez les uniformes ? Moi pas... le vôtre ne va vraiment pas avec [la teinte de vos cheveux ou la couleur de vos yeux], et ça ne me dérangerait pas de vous voir ailleurs, mais habillée autrement, comme ça je pourrai juger si je me suis pas trompé - et vous concernant, je me fie à mon intuition..."

Neg-hit sous-complimenté. Ca, c'est meurtrier.

Un truc d'assassin.

N'oubliez pas que votre BL et votre sourire doivent aller de paire avec le choix de vos mots, ainsi que les tournures de phrases. Et on s'en fout des conséquences - relisez-bien mon précédent post sur l'attitude et l'état d'esprit.

N'effectuez jamais un neg-hit aussi destructeur sans le sourire - elle doit comprendre que vous jouez avec elle, que vous la testez.

En adoptant une attitude froide et un BL détaché (en fixant un point ailleurs dans l'espace, par exemple, ou en regardant l'heure sur votre montre), enchaînez sans transition :

"Bon attendez parce que là je suis pressé..." [ne vous justifiez JAMAIS quant à votre emploi du temps] ... "... je finis de compléter le formulaire [ou ranger vos articles dans le sac] et je file !"

Là, revenez au EC en souriant.

J'essaie de vous expliquer l'idée, l'attitude, mais c'est pas évident...

Deux solutions :

1) Si vous êtes un habitué du magasin, revenez quand vous le désirez (vous faites ce que vous voulez, non ? Et ne partez pas dans un esprit de conquête, c'est complètement idiot et inutile).

2) Que vous soyez un habitué ou pas, closez rapidement (moins d'une minute).

Blablatez, dites que vous allez [à tel endroit ce soir], et que vous y serez de toute façon...

Tendez-lui un stylo et un bloc-notes (elle n'aura pas le temps de réfléchir) et dites : "tenez, notez votre numéro là-dessus"... ensuite enchaînez selon votre feeling, et puisque vous lui avez précisé où vous serez ce soir ou demain, voici une réplique de tueur :

"... allez je file, je ne le dis plus. Si vous me cherchez, vous savez où me trouver".

Là, partez avec le sourire, mais sans vous retourner, en finissant, juste avant, par un méchant EC avec plissement des paupières.

ET N'OUBLIEZ PAS DE SOURIRE. Des clients qui font la tronche, elle en voit par paquets de cent toute la sainte journée. Et croyez-moi, la vie d'une caissière, c'est dur, pas évident, très chiant, elles deviennent des automates.

Faites-les redevenir FEMMES, pas robots.

Bref - résultat garanti, field-testé par moi-même sur plus de dix ans.

Rapportez-moi vos avis, ou vos feedbacks. Je serai très heureux de lire tout ça.

Trick Shot

PS: n'oubliez JAMAIS l'idée de "conspiration". Encore deux "tricks" gratos :

"Attendez, faites semblant de m'aider pour le formulaire mais notez rapidement votre numéro au dos de mon ticket, ce serait con de vous faire griller par votre patron ou vos collègues".

"Arrêtez de me regarder comme ça, je sais que je vous plais, mais après toutes vos collègues vont vous griller, ça doit rester entre nous...."

[krizy]

Agréable a lire et j'ai bien aimer quelque réplique donc merci pour tes tricks

[Flux]

Parfait, il manque le même pour draguer les barmaid et les serveuses

[Dandydy]

Ça va m'aider ça !
J'ai un magasin où j'adore aller, parce que je crois qu'ils recrutent sur photo.

Et là j'en reviens à l'instant (y avait mon père, la haine !) je crois être tombé sur la plus belle caissière de France. Entre 20 et 23 ans je dirais... blonde, yeux bleus, poitrine juste comme il faut (ni trop gros ni pas assez), et un visage.....

Le DRH de ce magasin est un artiste je vous dis, un artiste ! (et y en a pleins d'autres des mignonnes dans ce magasin ^^)

[Trick Shot]

Salut les gars,

Krizy, ne me remercie pas, c'est normal - une communauté de players, c'est fait pour s'entraider, non ? ;)

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Pour les barmaid et les serveuses (attention à la nuance !), Flux, je posterai un autre article assez complet dès que j'aurai le temps de structurer l'analyse sociologique et les routines. Mais n'oublie pas : c'est un véritable challenge. Il faut être rapide et efficace, et être suffisamment lucide pour faire le part des choses :

1) Soit c'est une dure, expérimentée, qui ne se laissera pas tester ou charmer facilement (habitude oblige) ;

2) Soit t'as de la chance et elle est nouvelle... ça m'est arrivé. Le pub que je fréquente d'habitude, les soirs de weekend, vient d'employer une toute jeune, toute jolie, toute fraîche serveuse, avec peu d'expérience... elle ne m'intéressait pas (j'y vais pour jouer au billard, pas pour gamer, je fais attention et suis de toute façon trop concentré sur mon propre jeu (de billard, hein ! Filou ! ;)).

Il faut être ultra-rapide, mais sur la durée. C'est-à-dire sur une période de deux-trois jours, parfois quatre (ça dépend de ton feeling), afin de ne pas passer pour un mec lourd, et aussi (et ça arrive fréquemment) pour ne pas te la voir piquer. Rien de plus ch1ant que de voir une HB barmaid/serveuse te passer sous le nez parce que t'as pas attaqué assez rapidement...

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Dandydy, pense que ton père aurait pu jouer en ta faveur, mais SANS t'en servir comme wing (ou DHV) (et j'en connais qui ont fait ça et qui se sont cassé les dents, parce que tout le monde sait que les parents aiment flatter et parler de leurs enfants).

Il aurait pu jouer en ta faveur dans le sens où c'est TOI qui l'aurait DHV, donc tu te serais auto-DHV tout seul en démontrant à la fille (encore sur un plan non-verbal) que tu n'as pas peur de reconnaître les qualités chez les autres, surtout ton propre père.

Pourquoi ?

1) Marque de respect envers nos aînés, grande qualité qu'une femme (de qualité, justement) saura apprécier ;

2) En parlant de lui, tu ne parles pas de toi, donc tu restes mystérieux et améliore tes skills de ce que j'appelle l'AI-DHV (c'est pas sous copyright, t'inquiète) : ça veut dire "Auto-Indirect - DHV ;

3) Les HB adorent les hommes matures, donc, attention à ne pas basculer dans le côté Lumineux de la Force...

Mettre les autres en valeur, c'est aussi nous mettre en valeur indirectement, sans avoir besoin d'exprimer nos qualités comme un gros péteux.

Au plaisir de vous lire également, les gars !

T.

[binch]

wonderfull, j'aime, je kiff et j0en est besoin

donc même si il ne faut pas le dire, je le dit MERCI