[Jack*Black]

Bonjour a tous,

j'aimerais revoir ma manière de gérer les conflits avec les gens en général. j'ai l'impression d’être dans l'impasse , vos avis m'aideraient beaucoup.

Je suis de nature plutôt conciliante mais comme bcp de gens ,ca m’arrive de me prendre le chou avec d'autres (hommes, femmes, parents...) . La plupart du temps pour des choses mineures, mais ça peut prendre des proportions aussi ridicules que dramatiques.

-Premier cas de figure: Quelqu'un a quelque chose a me reprocher, ma stratégie est d’écouter l'autre calmement et accepter mes torts si c’est le cas, je peux par contre très vite me mettre en colère (modérément je sais me contrôler) si j'ai en face de moi quelqu'un d'agressif avec un ton "trop" accusateur et qui me reproche des choses injustifiées.
Devrais-je en toute circonstance rester stoïque?

-Deuxième cas de figure: Dès que quelque-chose ne me va pas, il faut que je le sorte, je ne peux pas le garder pour moi. Conscient que si on s'y prend mal ça peut être contreproductif dans la volonté d'arranger les choses. j'ai essaye donc d'utiliser des principes des "communication non violente", de me contenter d'exprimer juste les faits qui me gênent. De ne pas me positionner en accusateur , mais exprimer mes émotions (tristesse, colère, frustration)propres suite a ses faits. Tout cela en ayant pris le temps de réfléchir sur ma stratégie de communication et pas sur un coup de tête.
Devrais-je être plus spontané et hurler un bon coup?

je n'ai pas la prétention d’être doué dans la gestion des conflits, mais j’essaye de faire de mon mieux. toutefois je suis désemparé face a un comportement que j'ai rencontré plusieurs fois.

Le cas de figure se présente généralement avec des femmes, pas de sexisme la dedans, mais permettras peut être de clarifier ma problématique, j’en fais pas une généralité , j’ai aussi vu ça avec des mecs.
En cas , de conflit la personne va complètement éviter le problème , même faire comme s’il n’existe pas, et feindre comme si ne rien n’était.
Moi comme j’ai besoin exprimer mon ressenti , je vais chercher le dialogue, bien souvent difficile a obtenir puisque pour l’autre il n’y a pas de problème.
Quand je finis par créer une discussion , la personne se ferme complètement , puis s’ensuit souvent un déluge de propos incohérents n’ayant aucun rapport avec le problème. Ces propos ont pour but de faire se faire passer une victime / calimero et donc se trouver des excuses non valables. Ça se fini par des pleurs et la fuite en courant. Fin de la discussion. Je n’ai pas pu exprimer mon ressenti et donc l’empile sur la longue liste de rancœurs… frustration totale !
Ça se conclu par un perte de vue (FO pour les puristes) qui peut aller jusque plusieurs mois, moi je ne cède pas, je ne veux pas vivre avec les gens qui refusent le dialogue. Puis par des manières détournées et subtiles cette personne va chercher a me revoir. Je finis par céder et le même cirque recommence quelques mois plus tard.

J’aimerais trouver une manière de sortir de ce cercle infernal.
Dois je encaisser et accepter ce refus de dialogue ?
N’aurais je pas compris les codes de communication de l’autre ?
Suis-je trop réactif a cette stratégie de non communication de l’autre que je ne supporte pas, j’ai beau essayer je ne peux pas ?
N’est ce pas utopique de vouloir que l’autre accepte le dialogue en cas de conflit.
Sommes nous incompatibles , et devrions nous complètement couper le ponts ?
Pour ceux qui serait tenter de me dire a juste titre « NEXT » qu’en penseriez vous s’il s’agit des parents ?

Merci de m’avoir lu , tous les avis sont les bienvenus

[Salsifi]

Bonjour,

-Premier cas de figure: Quelqu'un a quelque chose a me reprocher, ma stratégie est d’écouter l'autre calmement et accepter mes torts si c’est le cas, je peux par contre très vite me mettre en colère (modérément je sais me contrôler) si j'ai en face de moi quelqu'un d'agressif avec un ton "trop" accusateur et qui me reproche des choses injustifiées.
Devrais-je en toute circonstance rester stoïque?

A mon sens, répondre à l’agressivité par l’agressivité résout rarement les problèmes. Si tu y arrives tu peux essayer de la désamorcer par une touche d'humour pour déstabiliser l'autre et relâcher la tension. Si la personne est trop dominée par ses émotions sur le moment, elle ne t'écoutera pas de toute façon. Dans ce cas ma stratégie serait plutôt de la laisser vider son sac, et de reprendre la conversation dès qu'elle sera plus calme et ouverte. L'important est que tu aies l'occasion d'exprimer ton point de vue.

-Deuxième cas de figure: j'ai essaye donc d'utiliser des principes des "communication non violente"

La communication assertive, effectivement ça me paraît le mieux, il y a un topic sur le forum et plein d'infos sur le net à ce sujet.

je peux par contre très vite me mettre en colère (modérément je sais me contrôler). Devrais-je être plus spontané et hurler un bon coup?

Je me trompe peut-être mais je t'imagine comme quelqu'un qui essaie de garder son calme, mais qui est sur la tangente. Si tu exprimes tes émotions calmement, mais que l'intonation de ta voix ou ton BL te trahit, la personne peut le sentir et hésiter à s'exprimer.

En cas , de conflit la personne va complètement éviter le problème , même faire comme s’il n’existe pas, et feindre comme si ne rien n’était.
Moi comme j’ai besoin exprimer mon ressenti , je vais chercher le dialogue, bien souvent difficile a obtenir puisque pour l’autre il n’y a pas de problème.

Moi c'est cette situation que j'ai plus de difficultés à gérer. Pour certaines personnes, le déni est leur porte de sortie, il n'est pas donné à tout le monde d'avoir toujours le courage d'affronter ses problèmes à bras le corps. Dans ce cas-là il faut s'armer de patience, sachant que le résultat ne sera pas toujours au rendez-vous.

J'ai l'expérience récente d'une demoiselle qui évitait systématiquement une discussion que j'avais demandé pour qu'elle s'exprime à propos d'un problème qu'elle avait à mon égard. Elle a passé un peu plus de deux semaines à esquiver, j'en ai eu marre et je lui ai dit de choisir la méthode de son choix (face à face, par tél, par écrit) mais qu'il fallait qu'elle me dise ce qui n'allait pas sans quoi j'allais devoir arrêter de la voir parce que je ne savais pas comment me comporter avec elle. Dans son cas, l'envie de rester en contact avec moi a été plus forte et on a échangé sur le sujet dans les 2 jours par texto, cela a permis de crever l'abcès. Ma prochaine étape est d'en parler en face avec elle, sachant qu'une bonne partie de la tension est libérée (ma première demande remonte à un mois tout de même, patience, patience). A toi de voir le temps que tu es prêt à accorder à ces personnes.

Dans le pire des cas, je pense qu'il faut apprendre à accepter le fait que la personne ne s'exprimera pas car elle n'est pas encore prête. Je sais que si je vais commencer certaines conversations avec mon père, il va se positionner en rôle de victime et essayer de me culpabiliser, et j'ai renoncé à les avoir pour le moment. Je ne vais pas le nexter, je sais simplement que c'est comme ça qu'il fonctionne et je m'y suis fait.

Dans n'importe quelle situation, s'il n'est pas possible pour toi de t'exprimer sur le coup pour diverses raisons, il te restera toujours la possibilité de le faire plus tard par écrit. Tu pourras ainsi mieux faire passer ton message en te relisant si tu le trouves trop agressif et il en sera de même pour ton interlocuteur. J'ai du mal à m'exprimer oralement si mes émotions sont trop fortes, je travaille là-dessus mais en attendant d'y arriver, je préfère le faire par écrit, et j'imagine que ça peut être la même chose pour d'autres.

En espérant avoir pu t'apporter des éléments de réponse,

Salsifi

P.S : Un livre que je te conseille pour mieux aborder la communication : How to win friends and influence people de Dale Carnegie (Comment se faire des amis pour la version française)

[Lana]

Premier cas de figure : Bien sûr, c’est mieux d’être maître de soi-même en toute circonstance mais tu as le droit de t’énerver de temps en temps.

Deuxième cas de figure : Non, c’est bien d’être mesuré. Certes, tu mets de l’eau dans ton vin, mais ça te permet de ne pas regretter d’avoir dit des choses que tu ne pensais pas vraiment ou alors pas totalement justifiées. Tu gagnes en crédibilité.

S’il s’agit d’une target, tu peux la mettre au pied du mur en disant que toi tu fonctionnes comme ça et que tu ne veux pas laisser les choses « en suspend ». Si « l’esquive » est un trait de caractère qui t’énerve, il n’y a pas de raison que tu le supportes éternellement. La susceptibilité des personnes en face de toi, ce n’est pas toujours facile à gérer, donc faire attention à ce qu’on dit, oui, mais laisser tout passer pour calmer le jeu, non.

S’il s’agit de tes parents, c’est à toi de voir. Soit tu les acceptes tel quel, parce que tu penses qu’ils ne vont pas changer, que c’est une perte de temps et que tu ne peux pas les rayer de ta vie. Soit tu limites au maximum les contacts avec eux. Parce qu’il sera sans doute très difficile de les faire se remettre en question. Mais tu peux toujours tenter d’exposer ton avis le plus clairement possible en cas de conflit.

[pims]

Envoyé par Lana

Premier cas de figure : Bien sûr, c’est mieux d’être maître de soi-même en toute circonstance mais tu as le droit de t’énerver de temps en temps.

Deuxième cas de figure : Non, c’est bien d’être mesuré. Certes, tu mets de l’eau dans ton vin, mais ça te permet de ne pas regretter d’avoir dit des choses que tu ne pensais pas vraiment ou alors pas totalement justifiées. Tu gagnes en crédibilité.

S’il s’agit d’une target, tu peux la mettre au pied du mur en disant que toi tu fonctionnes comme ça et que tu ne veux pas laisser les choses « en suspend ». Si « l’esquive » est un trait de caractère qui t’énerve, il n’y a pas de raison que tu le supportes éternellement. La susceptibilité des personnes en face de toi, ce n’est pas toujours facile à gérer, donc faire attention à ce qu’on dit, oui, mais laisser tout passer pour calmer le jeu, non.

S’il s’agit de tes parents, c’est à toi de voir. Soit tu les acceptes tel quel, parce que tu penses qu’ils ne vont pas changer, que c’est une perte de temps et que tu ne peux pas les rayer de ta vie. Soit tu limites au maximum les contacts avec eux. Parce qu’il sera sans doute très difficile de les faire se remettre en question. Mais tu peux toujours tenter d’exposer ton avis le plus clairement possible en cas de conflit.

+1

Quand il s'agit de parents, il est toujours possible de next, bien que ça soit plus douloureux. Il ne s'agit pas forcément de couper complètement les ponts, mais "simplement" de renoncer à considérer ces gens comme matures, adultes et capables de comportements rationnels et réfléchis, ce qui n'est pas incompatible avec le fait de les aimer non plus (c'est cet apparent grand écart qui est douloureux, en fait). A mon sens, dans l'absolu, l'important est de toujours te préserver toi.
J'veux dire, j'ai un superbe exemple de manipulatrice-inconsciente-qui-se-fait-passer-pour-une-victime-en-permanence dans mon entourage. Ça a été très pénible de faire ce constat quand j'étais plus jeune, j'ai tenté de couper les ponts plusieurs fois, mais avec le temps j'ai appris à laisser filer. Je continue à m'occuper de cette personne, que j'aime, mais je n'entre plus dans son jeu de manipulation (et donc par conséquent, je n'attends pas de signe de reconnaissance de sa part).
J'ai aussi appris à renoncer à faire comprendre certaines choses à mon père, et à en entendre d'autres. Ça a été douloureux, il a fait une grande dégringolade dans mon estime, mais j'essaie de continuer à l'aimer même si la situation dans laquelle il s'est collée tout seul m'attriste profondément. J'ai été très en colère contre lui à un moment, mais ça s'est calmé avec le temps.

Pour finir, j'ai l'impression que j'ai tendance à réagir comme toi de façon rationnelle. Mais après 2 ans sur AdS, j'ai compris que c'était pas la façon de réagir de tout le monde Réagir de façon rationnelle demande du recul sur soi-même en permanence, ce que tout le monde n'a pas, que ce soit de façon consciente ou inconsciente.

[Jack*Black]

Merci pour vos réponses précieuses,

Salsifi tu n’es pas le premier a me parler de l’humour pour désamorcer , je suis d’accord avec ça, ça peut être diaboliquement efficace, mais pour cela il faudrait que je prenne les reproches avec légèreté. Quand il s’agit de reproches injustes, je réagi trop fort émotionnellement, pour réussir a avoir la légèreté nécessaire pour faire de l’humour.
Je dois apprendre a être moins réactif , il faut que je trouve quelles sont mes valeurs qui sont touchées dans ces cas la.

Je ne connaissais pas la communication assertive, j’ai trouvé un site ça a l’air très bien. je vais m’en servir.

« Je me trompe peut-être mais je t'imagine comme quelqu'un qui essaie de garder son calme, mais qui est sur la tangente. Si tu exprimes tes émotions calmement, mais que l'intonation de ta voix ou ton BL te trahit, la personne peut le sentir et hésiter à s'exprimer. »

En fait je suis la plupart du temps calme en cas de conflit, mais certaines phrases me font partir au quart de tour.
Exemple dans mon conflit actuel avec ma mère. La chose a commencé a de la sorte , je venais de lui rendre un service qui m’as pris du temps, j’ai fait de mon mieux et par pur altruisme et bonne volonté. Je l’entends me dire « TU me fais du mal » ca ne m’a pas aider pour commencer une conversation saine.
Encore pire pour me faire sortir de mes gonds, lorsque je cherche le dialogue, j’ai très souvent entendu « ça sert a rien de discuter , puisque l’on ne peux jamais rien te dire sans que tu n’énerves » et effectivement quand j’entends ça je m’énerve instantanément car je sais que ce n’est pas vrai.
Certes je suis encore une fois trop réactif, mais je ne pense pas être le seul fautif dans cet énervement.

Par écrit , j'essaye d’éviter ,car j’ai pu constater a quel point un propos peut être très mal interprété.

« Je sais que si je vais commencer certaines conversations avec mon père, il va se positionner en rôle de victime et essayer de me culpabiliser, et j'ai renoncé à les avoir pour le moment. Je ne vais pas le nexter, je sais simplement que c'est comme ça qu'il fonctionne et je m'y suis fait. »

« Soit tu les acceptes tel quel, parce que tu penses qu’ils ne vont pas changer, que c’est une perte de temps et que tu ne peux pas les rayer de ta vie. Soit tu limites au maximum les contacts avec eux. «

« J'ai aussi appris à renoncer à faire comprendre certaines choses à mon père, «

Je suis dans le même cas avec ma mère , j’en arrive aux mêmes conclusions , il faut que je l’accepte comme elle est , c’est pas moi qui va la changer.
Ma plus grande difficulté c’est de m’y faire, comment avez-vous fait ?

J’ai lu How to win friends and influence people, effectivement c’est un bon livre, j’applique les conseils du bouquin tant que possible. On me qualifie souvent de très amical et facile a vivre ,tout autant que je ne me laisse pas marcher sur le pieds. Je m’entends bien avec énormément de gens, juste avec une minorité ou j’ai des difficultés.

J’ai depuis hier une autre piste de réflexion qui est que j’entretiens une relation malsaine/bizarre/ambigüe/Oedipienne… avec les gens avec qui je me prend le chou.

J’ai eu trois cas :
-Un ami qui quand j’ai découvert la communauté et le DP, j’ai cru naïvement que je pouvais lui faire changer ses travers envers les autres et lui-même. échec total, vouloir changer est une démarche personnelle, c’est contreproductif de vouloir faire changer les gens, et puis qui suis-je pour savoir ce qui est bon pour qqun d’autre !! belle leçon pour moi, un gros clash, un long FO, puis une nouvelle relation moins proche mais saine. On s’entend a merveille maintenant.

-Une One Itis , sur qui j’ai passé bcp d’énergie et de nuit blanches a me torturer et ce qui m’as fait découvrir la communauté. Je vivais très mal son attitude ambigüe a mon égard ( je voyais aussi pas mal de choses ambigües la ou il n’y avait pas). Lorsque j’ai voulu chercher des solutions avec elle , pour d’un coté régler mes frustrations et de son coté réussir a ce que je reste son ami. Elle a fui lorsque j’ai cherché le dialogue. FO de ma part qu’elle n’a pas comprise. Belle leçon encore. On ne peux pas être amie avec une fille que l’on désire. Nous nous entendons a présent bien lorsque nous nous voyons de temps en temps.

-Ma mère, avec qui je suis proche, mais avec qui je me prend la tête tout les deux mois. Je veux plus supporter le déchirement, je me fais du mal a chaque fois. J’ai essayé mainte et mainte fois d’expliquer que certains comportement ne me vont pas. C’est pisser dans un violon , car s’il y a souci, ça vient forcement de moi , ou alors le total contraire , j’entends « Qu’elle est la plus mauvaise mère du monde , qu’elle a raté mon éducation » et j’en passe. Et la je suis dans l’impasse , d’un coté je refuse de souffrir du aux prises de têtes répétées et d’autre je ne veux pas couper les ponts définitivement.

Je médite en ce moment la dessus.

Merci encore pour vos feed back!

[pims]

Envoyé par Jack*Black

Je suis dans le même cas avec ma mère , j’en arrive aux mêmes conclusions , il faut que je l’accepte comme elle est , c’est pas moi qui va la changer.
Ma plus grande difficulté c’est de m’y faire, comment avez-vous fait ?

Hum.
Personnellement, ce qui a été difficile, c'est de me détacher des paroles prononcées (ou pas) et des actes effectués (ou pas). On a tendance à interpréter les actions des gens comme un message à son égard. Type "Elle ne fait pas d'effort particulier pour se mettre à ma place" = "elle s'en fout de moi". Ou "Il ne fait pas ceci que je lui ai déjà demandé 15 000 fois parce qu'il faut qu'il le fasse" = "je n'ai aucune importance pour lui malgré ce qu'il prétend, puisqu'il ne m'écoute pas". Non, les gens n'ont pas nécessairement conscience du ressenti que provoquent leurs actes.
J'ai commencé par faire tout ce qu'il était raisonnablement possible de faire pour aider ces gens ou pour leur faire comprendre comment je percevais leur comportement, pour "avoir ma conscience avec moi", et me dire que j'avais fait tout ce qui était en mon pouvoir. Partant du principe que je ne pouvais rien faire de plus, j'ai essayé d'accepter que tant qu'eux-mêmes ne voudraient pas changer, ils ne le feraient pas. Et que pour arriver à s'aveugler à ce point dans sa façon de voir le monde, faut être sacrément malheureux et manquant de confiance en soi. Et que c'est triste.
Bon, y'a aussi dans les deux cas auxquels je pense un moment de colère, sur le thème de "mais bordel comment on peut être aussi obtus !", qui a fini par passer tout seul.

-Ma mère, avec qui je suis proche, mais avec qui je me prend la tête tout les deux mois. Je veux plus supporter le déchirement, je me fais du mal a chaque fois. J’ai essayé mainte et mainte fois d’expliquer que certains comportement ne me vont pas. C’est pisser dans un violon , car s’il y a souci, ça vient forcement de moi , ou alors le total contraire , j’entends « Qu’elle est la plus mauvaise mère du monde , qu’elle a raté mon éducation » et j’en passe. Et la je suis dans l’impasse , d’un coté je refuse de souffrir du aux prises de têtes répétées et d’autre je ne veux pas couper les ponts définitivement.

Essaie de répondre objectivement et calmement dans les deux cas ? genre "non, les torts sont partagés, mais c'est difficile pour moi d'en discuter avec toi de façon calme".
Si c'est possible, essaie d'espacer les moments où tu la vois. Ou communique à l'écrit si vraiment ce n'est pas possible.

[Jack*Black]

ce qui a été difficile, c'est de me détacher des paroles prononcées (ou pas) et des actes effectués (ou pas). On a tendance à interpréter

oh que oui c'est difficile , j'ai compris déjà il y a quelques années qu'interpréter les faits peut être très néfaste. donc ça fait un moment que je m'entraine a chasser toute interprétation lorsqu'elle me vient en tête. j'y arrive assez bien. merci la méditation , même si j'ai pas bcp pratiqué.

mon souci se situe plus au niveau de mes réactions émotionnelles fortes. j'avais tendance a refouler mes émotions j'ai deja bcp travailler la dessus pour accepter de les vivre pleinement.
les émotions sont naturelles ils faut les laisser s'exprimer.
par contre j'ai découvert il y a qq temps dans un livre de Wayne Dyer, un truc qui m'a fait tomber de ma chaise, "la pensée précède l'émotion", ça peut paraitre évident pour certains, mais pour moi c'est une grande découverte.
la ou je m'oriente maintenant , c'est d'arriver a identifier les pensées qui me font réagir émotionnellement. en d'autre termes trouver mes valeurs qui sont atteintes et pourquoi.

je vais faire de mon mieux , et si ça ne marche pas , je ne pourrais pas avoir de regret.

[pims]

Envoyé par Jack*Black

la ou je m'oriente maintenant , c'est d'arriver a identifier les pensées qui me font réagir émotionnellement. en d'autre termes trouver mes valeurs qui sont atteintes et pourquoi.

Oui, c'est ça. Dans mon cas, ce qui provoque la réaction émotionnelle forte, c'est la sensation de ne pas avoir fait tout ce que je pouvais, d'avoir renoncé sans essayer alors qu'en face c'est quelqu'un que j'aime. Du coup, paradoxalement, l'aider le plus que je peux me permet de continuer à me regarder en face dans une glace parce que je suis en accord avec moi-même, qu'importe ce qu'on en dit.

[Jack*Black]

Yes !!!! Merci pimps, j'ai trouvé grâce a toi... enfin aussi grâce a moi

j'ai compris (enfin je crois) qu'avec ma mère je réagis fort avec de la tristesse de la frustration de la colère, car je me rend compte qu'elle est malheureuse a cause de schéma de pensée que je juge destructeurs . alors qu'avec des efforts elle pourrait ce rendre la même vie bien plus belle.

je pensais avoir compris et admis que l'on ne pouvait pas aider qqun qui ne veut pas s'aider.

ma punition , copier mille fois:

on ne peux pas changer quelqu'un qui ne veux pas changer
on ne peux pas changer quelqu'un qui ne veux pas changer
on ne peux pas changer quelqu'un qui ne veux pas changer
on ne peux pas changer quelqu'un qui ne veux pas changer..........

merci a tous pour vos feedback

[pims]

Tu peux prendre la version populaire et plus précise dans le cas précis "on ne fait pas le bonheur des gens malgré eux". Ou l'ancienne signature de Delia, "aucun être ne peut en sauver un autre, il faut se sauver soi-même" de Melville.

Et de manière générale, comme on n'est jamais mieux servi que par soi-même, c'est toujours beaucoup plus efficace quand on se complique soi-même la vie