Bonjour à tous. Je n'ai jamais vraiment donné à cette communauté, malgré tout ce qu'elle m'a apporté quand j'étais ado et depuis. Je chéris encore la mémoire de ce bon vieil ebook de John Alexander dont j'ai oublié le nom. Les topics à rallonge à boucler sur ma première copine quand j'avais 19 ans, avec tout le monde qui me disait (à raison) de lâcher l'affaire.
Trêve de nostalgie. Je viens vous parler aujourd'hui d'un phénomène sous-documenté dans la culture dating d'aujourd'hui : l'attachement, notamment désorganisé.
Il s'agit d'un véritable trouble de l'aptitude à former une relation saine et équilibrée.
Savoir le reconnaître, c'est la moitié du boulot, que vous soyez désorganisé(e) ou que votre partenaire/date le soit.
Savoir distinguer un silence de régulation d'un silence de désintérêt, forcément, ça change la vie.
Je vous parle de cela, naturellement, car je fréquente une fille désorganisée depuis un certain temps. Une relation incroyablement enrichissante mutuellement, le lien le plus fort et le plus authentique que j'ai jamais eu, mais qui vient avec son lot de challenge.
J'espère pouvoir aider/prévenir quelques difficultés avec ce petit guide !
Attachement vs Attirance
L'attachement, qu'est-ce que c'est ? C'est l'une des deux dimensions de l'amour et de la séduction, avec l'attirance.
L'attirance, c'est le panel d’éléments sensoriels que dégage une personne ainsi que les micro-signaux interceptés par votre inconscient. Si vous avez déjà été attiré physiquement par une personne pour ensuite découvrir qu'elle vous convenait bien, ce n'est pas "un coup de chance", c'est que votre boussole interne est bien réglée pour que vous soyez attirés par les personnes qui trouveront un écho en vous.
L'attachement en revanche, il se construit. C'est tout ce dont les deux acteurs d'un lien nourrissent ce dernier, et qui construira (ou non) la confiance et la sécurité. Chaque personne a un style d'attachement, formé dès l'enfance (voire avant) par ses modèles familiaux et son expérience de vie, notamment affective.
Les styles d'attachement
L'attachement se définit sur deux spectres communément désignés comme étant :
1.
l'anxiété : besoin de réassurance
2.
l'évitement : besoin de distance
Pour caricaturer :
Une fille qui vous envoie 50 messages si vous ne répondez pas dans la minute est anxieuse.
Une fille qui vous ghoste si votre message fait deux phrases au lieu d'une est évitante.
Idéalement, au moins l'un des deux partenaires est secure.
Une relation anxieux - évitant est généralement destructrice. Anxieux - anxieux ou évitant - évitant, avec une bonne communication, ça passe.
Mais ce n'est pas binaire.
On peut n'être ni évitant ni anxieux (ou plus exactement, à dose suffisamment raisonnable pour avoir un comportement équilibré et une baseline mentale saine).
On parle alors de style d'attachement sécure.
Et la bonne nouvelle, c'est que si vous êtes anxieux et/ou évitant, vous pouvez tendre vers un style d'attachement sécure. La recette est simple mais longue à appliquer : un renforcement positif (une relation nourrissante) et un travail thérapeutique (idéalement avec un professionnel de santé mentale).
Et si on est anxieux ET évitant ? Les deux éléments du spectre, à fond.
Alors on a le cas de figure le plus difficile : l'attachement désorganisé.
Qu'est-ce que le style d'attachement désorganisé
L'attachement désorganisé est généralement un héritage malheureux de parents dysfonctionnels et/ou de traumatismes dans l'enfance. Le petit être humain intègre malgré lui que les personnes qu'il l'aime et qui sont censés l'aimer peuvent également lui faire du mal. Et ce parfois sans que ce soit prévisible.
Le petit être humain désorganisé associe alors l'amour à la peur et la souffrance. Aimer fait mal. Mais qui n'a pas envie d'être aimé ?
C'est ce que l'on appelle la peur sans solution : l'individu désorganisé désire terriblement l'amour, sauf que lorsqu'il le touche, il est terrorisé et ressent un besoin viscéral de fuir. Viscéral, ce n'est pas un choix, c'est une peur panique, incontrôlable.
Note : si vous vous reconnaissez dans cette description, ce n'est pas le sujet de ce topic, mais les conclusions à la fin du message s'appliquent également pour vous. Un travail thérapeutique et une relation saine et équilibrée avec BEAUCOUP de patience permettent un réapprentissage progressif.
Ma copine / mon date est (possiblement) désorganisée : que faire ?
Tout d'abord, reconnaître l'attachement désorganisé n'est pas si évident.
L'individu désorganisé aura généralement une façon maladroite de gérer ses sentiments et peut se montrer blessant(e) et cruel(le) envers la personne aimée par besoin de distance.
Persuadée qu'elle n'est pas digne d'amour, elle se couvre de honte, se déteste parfois. Mais l'attachement subsiste, l'amour ne s'efface pas comme ça, alors l'individu désorganisé revient sur la pointe des pieds.
Si vous n'êtes pas conscients de ce schéma, ça donne :
- votre copine/date se met à se comporter de manière détestable puis prend ses distances,
- elle revient sans s'excuser,
- elle devient fusionnelle, intense,
- le cycle se répète : autosabotage - fuite - honte - retour.
Je suis donc désolé de vous dire que
dans la très grande majorité des cas, il vaudra mieux couper la relation. Vous ne pourrez pas sauver cette personne. Personne ne peut à part elle-même, et le travail a effectuer est long et dense.
Dans quel cas persister ?
Selon moi, il y a 3 cases à cocher pour dire si cette relation vaut la peine d'être poursuivie.
- votre solidité émotionnelle,
- son travail thérapeutique,
- vous estimez que cette personne en vaut la peine.
Une relation, quelle qu'elle soit, avec un individu désorganisé, est éprouvant.
Le drama cyclique est inévitable, c'est leur mode de fonctionnement par défaut.
Vous allez bouffer froid et chaud, et pendant longtemps.
Êtes-vous prêts à endurer cela ? Êtes-vous capables de prendre soin de vous-même sur la durée ?
Un individu désorganisé peut être comparé à un bateau mal construit sur une mer qui tend à être très agitée. Il vous faut être un phare : solide, stable, lumineux.
De manière générale, le faisceau de qualités et de force de caractère à réunir pour cela est assez rare. Et tant bien même vous l'auriez, vous restez juge de la valeur de cette relation, de si ça en vaut la peine.
Enfin, le cycle infernal ne s'arrêtera pas par magie. Il peut y avoir des hauts et des bas, mais on parle de schémas gravés profondément dans l'inconscient. On n'en sort qu'avec un long travail thérapeutique. J'aurais donc tendance à
conseiller fortement de ne pas persister avec un individu désorganisé qui n'est pas conscient de ses schémas et qui n'a pas entrepris un travail thérapeutique pour en sortir.
Sachant que si c'est le cas, il faudra tout de même être (très) patient.
Alors vous cochez ces trois cases, à quoi vous attendre désormais ?
Vous êtes malgré vous un élément de sa rééducation émotionnelle. D'où la métaphore du phare, indispensable. Votre amour pour cette personne doit être
constant et rassurant, indépendamment de ses hauts et de ses bas. Vous devez l'aimer comme elle est, pas comme elle pourrait être. MAIS votre rôle n'est toujours pas de la sauver !
Attention : cela ne signifie pas tout tolérer. Cela signifie poser des limites saines et ne pas se sacrifier. Un besoin de distance pour digérer un trop plein émotionnel doit être toléré. Une trahison cruelle, non.
Elle disparaît une semaine sans donner signe de vie ? Vous savez que c'est pour se réguler. Vous ne l'accablez pas, et quand elle revient, vous lui souriez et vous faîtes comme si de rien n'était. Cela nécessite un niveau de patience et de confiance exceptionnel, naturellement.
Elle revient sans s'excuser, l'air de rien ? Vous savez qu'elle est en fait en train de faire un gros effort, qu'elle est terrorisée à l'idée que vous ne l'aimiez plus, qu'elle a honte et qu'elle espère juste être accueillie comme elle est.
Elle vous teste avec des questions plus ou moins directes ? Vous savez que c'est sa peur qui parle. Vous savez que vous avez affaire à une personne terrorisée par ce qu'elle ressent pour vous. Et vous ne la jugez pas. Sans essayer de la sauver, vous restez sincère, calme et souriant. Petit à petit, les tests passent.
Bref,
à cœur vaillant rien d'impossible ! Une personne désorganisée a souvent appris dès l'enfance à être extrêmement sensible aux émotions de ses proches. C'est un don ambivalent, qui permet une profondeur émotionnelle inégalable. Pour peu qu'elle soit mature et en voie de guérison, vous tenez possiblement une véritable perle d'empathie et d'amour. La perspective d'un lien très fort et très nourrissant.
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Pour en savoir plus sur l'attachement :
- la référence, accessible à tous :
Attaché de Amir Levine et Rachel Heller
- pour ceux qui veulent pousser l'aspect neurochimique et rentrer dans les détails :
The Attachment Compass de Sim van Daele (en anglais uniquement)
Attachement désorganisé : mode d'emploi
c'est ce que j'ai moi même, je confirme que c'est un bordel incroyable pour tout le monde
La phrase est peu claire (pour moi)
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