[wingardodo]

Bonjour,
j’ai quelques questions et vous avez sans doute davantage de recul que moi pour avoir idée de comment mieux gérer ce type de situations :
cela m’est parfois arrivé dans le cadre d’un 1er rendez vous du type prendre un verre qu’après plusieurs dizaines de minutes de discussion ou pas loin de l’heure :

-que la personne commence à regarder sa montre ou l’heure via son téléphone ou est moins réceptive regard fuyant et commence à regarder les gens qui passent autour et que je finis même par me demander si elle a entendu les dernières phrases que je disais,
- ou la personne finit par dire «bonben je vais/dois y aller» ou quelque chose du même style accompagné d’un «j’avais oublié que je devais faireci ou ça en rentrant» alors que lors de la prise de rendez-vous elle n’avait pas évoqué ou précisé qu’elle aurait quelque chose à faire plus tard et n’avait pas dit quelque chose du type «je peux à 18 mais il faudra que je sois partie à 19h maxi»

du coup quand c’est comme ça on s’en va et par la suite cela s’était plutôt vérifié que la personne soit ne recontacte plus ou n’est plus réceptive aux messages

du coup par la suite j’ai essayé lors de la prise de premier rendez vous de dire moi-même avant le rdv (je peux mais seulement de telle heure à telle heure car j’ai quelque chose de prévu ensuite), est-ce que vous aussi vous faisiez comme ça ?
la personne ne va pas se dire qu’on cherche juste à meubler un créneau dans son agenda et du coup avoir peut-être moins envie d’accepter le rendez-vous ? Ou se dire c’est bizarre comme par hasard le jour où on doit se rencontrer il a quelque chose à faire après..
ou s’il faut dire qu’on doit partir à telle heure rejoindre des amis cela donnerait peut-être l’image de quelqu’un qui fait des soirées tous les jours quand bien même il bosserait le lendemain..(ou que dans le même ordre d'idée si le rdv est à 20h30 cela sous-entend pour que ça se finisse à 21h30 de dire aussi de partir à 21h30 pour aller faire une soirée à partir de 22h en pleine semaine par exemple.. )

de même que conseillez-vous/faisiez-vous lorsque la personne commence à avoir le regard fuyant ? Est-ce une bonne idée d’écourter à son tour puisque sinon la personne en face va possiblement finir par le faire d’elle même (peut-être pas dès le 1er regard fuyant car ça peut arriver à n’importe qui d’être fatigué ou d’être ailleurs ne serait-ce que l’espace de quelques secondes mais si cela commence à se répéter de plus en plus au point d'être sans doute significatif..)

De même et surtout quand ça se passe comme ça est-ce mal vu de ne pas payer le verre de la personne ?
En fait lors de la prise de rdv pas trop tendance à dire « je t’invite » prendre un verre mais plutôt « on peut se rencontrer à tel bar» par exemple, d’autant plus que certains serveurs lorsqu’ils s’approchent pour qu’on paye ont peut-être tendance à croire que les 2 personnes sont déjà en couple et que seulement une va régler pour les 2..

Merci

[Ted69]

A mon avis tu poses la mauvaise question.
Ici il ne s'agit pas de savoir quoi faire lorsque la personne commence à se désintéresser mais plutôt comment faire pour la garder intéressée ?

Car ce que tu décris c'est clairement qu'elle s'ennuie lors de votre rendez-vous et qu'elle cherche à l'écourter.
Dur ici de donner des conseils sur comment procéder mais tu devrais essayer de regarder comment entretenir une conversation et rester intéressant car pour moi le nœud du problème se trouve ici.

Mes rendez-vous durent en moyenne 4h. Je sais que c'est énorme, certains te diront que c'est même beaucoup trop (et ils auront sûrement raison) mais il y a un contexte autour : on est posé sur une plage, pas en face à face dans un bar.
Ensuite la conversation est tellement fluide, le temps passe si vite que le rendez-vous se fini quand on se fait dégager pour qu'ils nettoient la plage.

Alors tu peux peut-être commencer par travailler le lieu de tes rendez-vous. Pourquoi pas une bouteille de vin dans un parc ou un truc du genre ?
Pour ce qui est de la conversation, je n'ai malheureusement pas de conseils à te donner.
J'ai été pendant très longtemps comme toi, inintéressant (sans méchanceté envers toi).
Et j'ai su inverser la tendance en me renseignant sur le sujet.

[Péitho]

Quel était l’intérêt d’appliquer le même comportement que tes targets blasées ?
Si t’as lu des articles sur les False Time Constraints tu remarqueras que ça sert à rester, pas à partir. Et dans le cadre d’une intrusion au sein d’un set. Donc rien à voir avec tes dates.
M’enfin comme l’a dit Ted le problème c’est surtout de ne pas réussir à enthousiasmer, en t’aidant du contexte et en bossant ton humour, ton énergie etc

[wingardodo]

Merci de ces retours, vous avez raison en effet sur le nœud du problème,
et j’ai sans doute aussi tendance à trop écrire avant de rencontrer la personne et de parler hobbies etc du coup le jour j c’est quelque part aussi un peu comme si on rebalayait ces sujets déjà vus en quelque sorte
et lorsqu’il y a des blancs le jour j j’essaye je pense trop de meubler/rebondir sur ce qui a déjà été dit à l’écrit et ce n’est peut-être pas une bonne idée non plus de montrer qu’on cherche à meubler peut-être que ça serait mieux de dire de partir de l’endroit par ex

et comme le contexte bar/être assis se prête plutôt au fait de parler.. car je constate aussi que comme 1er rdv les filles sont plutôt favorables à l’idée d’aller prendre un verre qu’au fait d’aller se balader etc (enfin de ce que j’avais pu constater) peut-être que ça les rassure davantage je ne sais pas
Et en effet avoir la plage à proximité doit être intéressant aussi et sympa à proposer comme endroit

aussi si jamais le rdv s’éternise trop et si on se dit trop de choses c’est comme si je me disais elle risque d’en connaître beaucoup sur moi et n’aura peut-être plus l’envie ensuite de rester en contact et se revoir sur un second rdv si elle sait trop de choses comme s’il n’y aurait plus de mystère quelque part.

[wingardodo]

Bonjour, je rebondis sur cette discussion que j’avais initié concernant les rendez-vous et les sujets de conversation pour avoir d’éventuels avis supplémentaires, autant en rdv j’arrive à meubler concernant tout ce qui est hobbies etc
autant lorsqu’il s’agit du passé sentimental…
qui me concernant est 1 peu désert passé la trentaine, cela est sans doute une des raisons principales qui fait que je ne me sente pas toujours en confiance avant 1 rdv car à quelques exceptions...
du coup n’ayant pas eu beaucoup de vie de couple je ressens ça un peu comme un handicap au moment d’évoquer le sujet aussi bien par écrit si discussion avec quelqu’un rencontré sur site qu’en vrai

et avec le recul je me dis qu’il aurait sans doute été mieux de faire une vie de couple pendant plusieurs années même avec quelqu’un avec qui je n’aurai pas forcément eu de coup de foudre ou avec qui j’aurai eu quelques doutes pour une relation LT au moins pour avoir un vrai vécu LT à évoquer et davantage de choses à dire lorsque le sujet est remis sur le devant de la table

car comment répondre par la suite à toutes les questions du type tu es célibataire depuis combien de temps etc ta + longue relation a duré combien de temps etc c’est assez délicat autant déjà à l’écrit lorsqu’on reçoit ce type de question cela peut mettre mal-à-l’aise autant à l’oral en + de produire le même effet cela doit être vu peut-être pas forcément comme un critère éliminatoire mais je pense que cela ne rend pas forcément attirant et fait se poser des questions à la personne en face du coup c’est assez embêtant

Les choses que je peux évoquer lorsque le sujet est abordé pourraient un peu s’apparenter aux études longue durée, des déménagements, des hobbies un peu geek et encore cela est peut-être mieux de ne pas trop mettre ça en avant... et aussi peut-être avoir trop misé sur les sdr sans résultats escomptés

si certains d’entre vous se sont déjà retrouvés dans le passé devant ce type de question depuis combien de temps vous étiez célibataire + longue relation etc
car j’ai pu constater qu’aussi bien homme que femmes aiment bien parler de leurs ex du coup ne pas avoir grand-chose à dire là dessus fait que j’ai quelque part conscience de partir avec un handicap à cause de ça même si j’entends qu’il ne faut peut-être pas trop cogiter là-dessus mais faute de pouvoir avoir beaucoup de choses à dire lorsque les ex et ces types de questions sont évoqués n’hésitez pas à dire comment à défaut avoir le moins de chances d’être éliminé d’office ou que cela renvoie une image la moins repoussante possible étant donné que cela n’a rien de très attirant.

merci

[Péitho]

Tu te tritures la tête.
Ce qui est sûr, c’est que tu dois simuler, mentir… ne pas laisser penser que tu es sur youporn depuis 6 ans. + ne pas laisser les filles parler de leur ex (on s’en tape). Tu peux détourner les convers, poser des questions plus orientées.
Le problème de fond c’est pas ça, c’est plutôt de réussir à communiquer autant de confiance que si tu avais eu des expériences.
C’est pas une mince et peso je suis beaucoup plus confiant en couple que celib.
Sans doute un certain équilibre, dur à atteindre quand on est seul. (Calibration)
Pour ça je dirais projets, sport… ça peut suffire.
Si tu n’arrives pas à remporter des batailles avec les filles, tu peux en remporter sans d’autres domaines. Et ça aide à séduire ?

[Bronn]

Alors moi j'irai dans le sens complètement inverse. Par contre c'est ce qui a marché sur moi et sur un échantillon limité donc à ne pas prendre comme une vérité absolue. Juste une piste pour te faire voir une autre manière d'aborder ce que tu ressens comme une tare.

J'ai été dans ce cas et sans doute encore plus violemment que toi. Et après avoir expérimenté diverses façons de désamorcer cette question piège, j'ai fini par adopter une réponse simple: j'assume.

Alors bien sûr, je vais pas non plus dévoiler les pires trucs honteux, mais j'assume complètement le tableau d'ensemble quand la nana en face de moi évoque le sujet (hardcore geek à une période, misère affective et sexuelle sur une longue durée, peu d'expérience, etc). Je ne sais pas comment l'expliquer mais elle ressent mon honnêteté mais aussi la manière dont j'ai souhaité instaurer un changement dans ma vie. Par contre ça présuppose que tu aies vraiment amorcé un changement et que tu laisses ce qui t'a empêché d'avancer derrière toi.

C'est peut-être contre-intuitif mais ça ressort au final comme une force à leurs yeux je trouve. Tu te comportes comme un homme. Tu peux merder comme tout le monde et rater une période de ta vie, ça peut arriver. Mais tu vas de l'avant et tu assumes ces échecs et tu en fais une expérience pour ne pas répéter les mêmes erreurs. Tu apparaîtras plus confiant si tu assumes et c'est ça qui peut séduire. C'est en gros l'esprit de cette démarche.
De plus, étant sur des sdr, te comporter comme une personne honnête te fait nettement sortir du lot. Pour ma part, c'est simple, les fois où la question piège a été posée et où j'ai répondu la vérité, ça ne m'a pas du tout mis hors jeu, au contraire. Par contre je l'ai toujours fait en réel et jamais par messagerie car là je pense que ça serait très risqué/éliminatoire.


nb: ta situation n'est pas qu'une faiblesse. Arriver avec un esprit encore enthousiaste et pas de relation passée qui t'aurait profondément blessé ou une ex envahissante est une force. Plus on avance en âge, et plus les profils encore à peu près "préservés" sont rares. La plupart, notamment sur les sdr, sont en général abimés par la vie d'une manière ou d'une autre.

[wingardodo]

Merci de vos retours, je voulais répondre avant mais croyait que le forum était hs pour plus longtemps.

@Peithio : merci de votre avis, en fait c’est comme si j’avais l’impression que ce que je dirais concernant mon passé sentimental assez désert quand le moment d’aborder ces questions finira par surgir, (pas forcément en virtuel mais surtout en réel)
risquerait d’être perçu comme une erreur éliminatoire (ou presque..) et du coup risquerait donc de rendre la personne en face méfiante en dépit de la confiance que je pourrais véhiculer par ailleurs que j’essaye de travailler (cf votre passage : « Pour ça je dirais projets, sport… ça peut suffire. »)

dans le sens où si la ou les filles se dit/disent il n’a quasi pas eu de relations -> perte de valeur significative je dis ça car j’ai déjà lu des articles ici je crois où il était mentionné que par exemple dans l’esprit des filles en soirée si elles voient un homme seul dans son coin puis qui va les aborder plus tard elles sont méfiantes alors que si cet homme parlait avec un groupe de filles au préalable avant d’aller la voir son regard sur l’homme en question est différent du coup sera vu comme un homme + sociable/normal…du coup j’imagine que pour le passé sentimental c’est un peu la même chose

ou même les questions qui vont en découler du type « pourquoi ça n’a pas marché avec les filles » (du au fait d’être encore célibataire passé la trentaine) que j’ai déjà pu avoir sur des applis de rencontre je ne sais pas si c’est des « shit tests » comme ils disent ou si c’est vraiment pour apprendre à connaître la personne…certaines répliquaient même des choses du type « si tu es toujours célibataire c’est que tu ne dois pas être sérieux etc etc » alors qu’elles étaient elles mêmes célibataires...

je ne sais pas trop non plus si pour essayer de justifier 1 peu ça ça peut être une bonne idée de mettre en avant qu’on réalise qu’on a probablement trop misé sur les sites de rencontre sans trop de résultat car ça renvoie une image négative quelque part et qu’elles mêmes étant donné qu’elles sont sursollicitées sur ces applis ne peuvent peut-être pas comprendre qu’un homme n’ait presque pas de résultats dessus… ou que s’il n’a pas de résultat c’est avant tout de sa faute..

@Bronn : merci aussi de votre retour, et en effet on a quelques points communs, comme vous dîtes assumer peut marcher pour certaines cependant j’ai un peu peur que ça ne soit qu’une minorité qui puisse être compréhensive à ce sujet
notamment du au fait qu’elles ont tellement le choix entre des dizaines et dizaines d’hommes que même si elles n’oseront pas l’avouer elles seront de base moins méfiantes envers les personnes ayant du vécu, et puisqu’elles ont le choix…

je réfléchis sans doute trop et le fait de regarder trop vers le passé n’arrange rien vous me direz.. mais c’est comme si j’avais un peu l’impression de ne pas savoir comment au regard de cette situation complexe limiter la casse au maximum/ être le moins mis de côté à cause de ça quand le sujet sera abordé en rendez-vous
car sans vie de couple dur de véhiculer autant de confiance comme vous dîtes et pas d’anecdotes de couple sur lesquelles rebondir etc
être vu comme quelqu’un de célibataire depuis longtemps ? être potentiellement vu comme quelqu’un qui a un problème.. ou vu comme quelqu’un qui n’est pas en couple car il ne rechercherait que des relations court terme par ex.