Salut !
Je viens vous demander conseil à vous car mon couple commence à mal tourner après 3 ans de relation et je suis dans cette fameuse phase de pré-rupture.
Pour cadrer les personnalités des 2 protagonistes opposés que nous sommes : la trentaine, et sans être parfait, je prends soin de moi, pas moche, sans être très musclé et j'ai souvent des compliments. J'ai un job très bien rémunéré, de hautes ambitions, de bons cercles d'amis, une famille aimante et clairement j'essaye vraiment de faire fonctionner les choses. J'ai une vie que beaucoup seraient envieux mais un des points que je pense crucial au sein de notre relation et que je suis rester longtemps très sociétalement ancré avec le stéréotype liberté financière, belle maison, beaux voyages, mais très occidental mais je commence à changer de vision. Cette année c'est voyage de challenge au Kilimandjaro, Machu Picchu.
Elle, elle a 26 ans et elle est très belle et elle le sait. Elle n'a pas le même niveau financier que moi mais ne le souhaite pas, elle n'a pas vraiment de famille stable (mère instable dans sa vie amoureuse et père absent), elle n'a pas de groupes d'amis non plus ayant tellement fait de voyage à travers ses reportages, elle se lie de relations assez éphémère. Saine dans le fond, mais très émotionnelle/spontanée, vivre au jour le jour, et elle son point crucial est de voyager autour du monde à faire des reportages. Par contre, elle se rend compte en grandissant que la stabilité dîtes occidentale a des vertus. Puisqu'elle veut vivre à Paris les prochaines années.
Sur le papier, ça ne pouvait pas fonctionner, rien que dans la vision et pourtant tout a toujours très bien fit. J'ai accepté ses reportages, elle acceptait mes ambitions. Nous vivions souvent ensemble car elle revenait souvent sur Paris ou j'allais la voir et donc, nous avons réussir à maintenir une certaine passion et nous vivons super bien ensemble.
Pas de routine, un vrai amour, ça se sentait qu'elle était profondément amoureuse, et moi aussi en réalité même si il m'a fallu plus de temps. Pour revenir sur la vision, je lui ai proposé qu'on parte faire le tour du monde d'ici 2 ans. Elle était très motivée.
Où ça se gate ? Depuis quelques temps, elle a dû aller refaire 1 reportage long de quelques mois en Asie, et soyons-clair : elle est incapable de gérer une relation à distance. Elle oublie toute forme d'attention, de pré-occupation. Je peux comprendre certains changements d'environnement mais exemple-type : on s'appelle au bout de 10 jours sans nouvelle, je respecte son mindset de nouvel environnement, mais j'ai eu un souci majeur personnel. On s'appelle, on parle très peu, je lui glisse mon sujet, elle reprend ses discussions personnelles. Je fais preuve d'empathie avec sa nouvelle joie de vivre à retrouver l'étranger et au bout de 10 minutes : je suis attendu au resto, on se rappel dans quelques jours. Je lui fait la réflexion que c'est pas super cool et qu'on devrait tenter de maintenir un peu des moments à nous surtout quand j'ai besoin de ses conseils même à distance. Rien n'y change, elle raccroche et se sent limite gênée par une sorte d'oppression que je lui aurait infligé en lui demandant qu'on puisse continuer un peu l'échange.
A partir de là, je commence à tilter qu'il y a un problème de fond.
Ayant un minimum d'amour-propre, bien que celui-ci se soit laissé un peu emporté dans la relation car on devient tout de même plus docile après quelques années, j'arrive à caler un rendez-vous suite à plusieurs messages. Une discussion s'en suit :
Point A, je lui dit que l'ensemble de son m'enfoutisme vis-a-vis de nous depuis ces derniers temps à l'étranger ne me va pas et que j'ai la sensation qu'elle en oublie notre couple complètement. Elle me dit me trouver dans le juste total, me comprendre mais ne sait pas pourquoi elle réagit comme ça, qu'elle ne le fait pas exprès mais qu'elle ne ressent pas l'envie d'en faire plus.
Point B, je lui propose de la rejoindre en Asie, dans ses 2 dernières semaines qui seront en Septembre, pour qu'on vive aussi un voyage comme elle, elle le souhaite en sac à dos, pour découvrir un nouveau monde ensemble... Elle refuse poliment me disant qu'elle se sent bien seule, qu'elle a été très fusionnel avec moi durant ces 3 années, mais que là elle souhaite vivre pour elle cette expérience et que celle-ci, elle se l'a voit pas faire avec moi.
A ce moment là, dans ma tête, je dois la quitter, c'est terminé.
Point C, et, surement par mécanisme de défense car ça n'avait rien à faire là à la base, elle me dit aussi qu'elle trouvait qu'avant qu'elle parte, sexuellement elle ne se sentait plus attirée. Elle a eu un souci vaginal, et ça a beaucoup joué pendant une période, et la reprise fut compliquée. Claque dans l'égo évidemment, mais je relativise, et lui dit que c'est surtout de la communication, quitte à aller voir un sexologue, qu'on va en discuter et que ça le fera, elle me rejoint sur le point là. Je sais qu'elle a toujours été attiré par les mecs assez musclé, et ce n'est pas mon cas, mais sexuellement on a jamais eu de vrai souci, j'ai toujours été très ouvert et dans la communication. A part son problème de santé, et de nouvelles volontés de son côté que j'ai accepté en plus, pas d'alerte folle de mon côté.
Mon avis :
Point A, Manque de maturité relationnelle sur sa volonté à vraiment construire un couple, elle est peut-être au final pas prête, et quand j'étais présent, c'était une évidence absolue car je lui servait un peu de soutien générique et d'accompagnant de vie. Maintenant qu'elle est repartie à fond pour elle, je ne suis plus aussi important et notre couple non plus. Elle veut vivre en premier.
Point B, Son exemple familial où elle a eu 0 exemple de stabilité, père divorcé, mère libertine sans homme et très proche d'elle, elle a un besoin fou de se prouver à elle-même qu'elle veut vivre seule, indépendante, .. Ca ne nous aide pas. Elle a surement cette sensation de volonté à encore vivre seule, en réalité.
Point C, Ces sentiments ont changé dans le temps, car la relation devient en effet plus quotidien, même si je fais tout pour maintenir les surprises, les beaux endroits, les découvertes, Elle s'en est surement lassé, et repartir faire ses reportages lui donne goût à sa vie initiale.
Suite à la discussion, je lui ai donc donné un ultimatum simple : sois elle projette un avenir commun à partir de son retour en Septembre avec les efforts associés, et on tente de régler ensemble les soucis et on se lance avec une nouvelle vision commune, sois on arrête car ça ne mène à rien. Elle m'a dit qu'en effet un truc ne fonctionnait pas, elle ne savait pas pourquoi et elle va devoir se vider de ses émotions et écrire tout sur papier, car elle arrivait pas à exprimer et m'a dit qu'elle m'écrirait dans la semaine.
A mon avis, la relation est juste terminée.
Et je vous avoue que ça me pompe une énergie importante depuis quelques jours, je n'arrive plus à me concentrer et je dors mal.
C'est jamais agréable de clôturer une relation alors qu'on aime la personne et que tout semble aller du mieux qu'on le puisse. Mais c'est la vie, et chacun d'entre-vous y est peut-être passé.
Pour me remettre, je pense à :
- Ne plus la suivre sur les réseaux.
- Me faire une Bucket-List des choses à réaliser dans ma vie.
- Tenter de reprendre de nombreuses activités. Malheureusement, le sport ne me vide pas l'esprit.
Et juste me concentrer sur moi évidemment.
J'ai tout de même un goût d'amertume. J'ai la sensation d'avoir tout essayé, d'être droit et j'ai une certaine peur de recevoir son écrit, et ne pas le comprendre ou m'en vexer. Au vu que je pense la relation terminée, est-ce que je ne soulage pas l'ensemble en lui écrivant en premier, que je pense que ce soit mieux que ça se termine ?
Avez-vous d'autres idées ou avis ? Je pense avoir surtout besoin de relativiser, et d'enlever ce goût d'amerture au plus vite.
Merci les copains !
L'amour dur-t-il donc vraiment 3 ans ?
Mode linéaire
