[polok]

Bonjour à toutes et à tous.

Je me décide à poster car je n'avance pas comme je voudrais et j'aimerais recueillir des avis neutre et des coups de pieds aux fesses.

Je sors d'une "relation" avec une HB10 que je considère LSE. J'en sors épuisé et vraiment marqué.

Les premiers mois tout semble parfait. C'est équilibré, notre entente est dingue. Elle me dit être amoureuse. Je ne suis ni needy, ni en OI mais sur de moi.
Je prends mon temps et je kiff cette relation que j'espère tout de meme voir évoluer. Je deviens véritablement amoureux. Elle est sensible, terriblement belle, intelligente. Tout roule.

Petit red flag quand j'y repense: Je sens un besoin de reconnaissance, un petit manque de confiance chez elle ( comme nous tous, moi le premier) mais c'est mignon. Ca me parait gérable et elle semble honnête. J'ai envie de la rassurer sur certaines choses.

Puis , elle veut rompre. Elle a peur d'être blessée.
Je cherche à la rassurer sur mes sentiments, à la comprendre.

Ce schéma va s'étirer et empirer sur les années qui suivent. C'est de plus en plus moi qui vais vers elle. Pour comprendre ce qu'elle a dans la tete, savoir ce qu'elle veut, pourquoi elle agit comme ça !
Et je fais le choix de ne pas abandonner cette histoire prometteuse avec cette meuf que je trouve géniale. On arrive à se voir et à passer de très bon moments ou on parle de nos peurs et de choses plus légères.

Elle commence à me laisser en vu quand j'envoie des messages, et carrément me ghoster sans raisons.
S'installe un chaud froid qui va devenir de plus en plus fort et efficace. J'en arrive a etre l'unique initiateur des prise de contact. Quand elle veut bien...

Je tombe en OI rapidement, devient peureux. Ca m'échappe complètement. Je suis très amoureux mais je ne me sens pas respecté.

Ca devient de plus en plus compliqué de la voir et de lui parler. C'est toujours le meme schéma de moments rare mais géniaux ( OI totale et plus aucune lucidité de ma part) puis d'abandon.

Maintenant c'est terminé. Mais une déprime qui s'est étalée pendant deux bonnes années jusqu'a peu de temps. Un sentiment de flou sur qui elle a été. Un constat que c'était absolument n'importe quoi, toxique, destructeur, pathétique et profondément ridicule.

Je sais que je suis grandement responsable de mon mal etre mais comment peut-on mentir autant ? Je me demande parfois si tout ce bordel ce n'est pas uniquement de ma faute.

J'ai fait TOUT ce qui est déconseillé dans ce type de situation.

Je ne cherche pas à faire la pleureuse mais au contraire en tirer de vraies leçons. Grace à vos avis et au fait de poser tout ca par écrit.

Merci de m'avoir lu. C'est long et très tordu.

[Shadiboo]

Salut polok, déjà cesse de te rabaisser, tu as eu un sacré courage de persévérer et de vouloir y croire.

En revanche, et ça ça sera ton travail pour le futur, autant de redflag auraient dûs te faire fuir. La meuf t'as transformé en LSE alors que tu étais bien dans tes pompes, voilà pas besoin de plus pour savoir qu'elle est ultra toxique.

Elle va jusqu'à te reprocher d'être trop insistant alors que vous avez été 3 ans ensemble quand même.

Effectivement quand elle t'a appris qu'elle voyait un mec depuis autant de temps que toi tu aurais du la dégager. Là en la reprenant elle t'a pissé dessus et te dis même que tu n'as pas mis de limites (un éclair de lucidité de sa part). Tu ne t'es pas respecté, tu aurais dû l'envoyer chier.

La bonne nouvelle mon ami, c'est que tu viens de te sortir d'une relation de merde qui ne t'aurait jamais épanoui. Ok elle était bonne et ça fait mal, mais elle avait que ça de concret et réel à t'offrir. Le reste c'est du flan.

N'attend pas d'excuse, tu n'en auras pas, c'est le moment pour toi de revivre, t'occuper de toi et imagine le bonheur un jour de trouver une fille qui s'inquiète pour toi et te renvoie ton amour. Ça vaudra 1000x mieux que l'autre dingue.

[Arnold]

Hello,

Pour avoir été à peu près dans le même cas que toi sur certaines relations je comprends ce que tu peux avoir vécu et ne te jugerai pas. Dans une relation on doit parfois faire des concessions mais il arrive qu'on ne sache pas où est la limite à ne pas franchir avec des critères "addictifs" comme l'attachement, le sexe ou le fait d'être estimé par la personne avec qui on sort.

Honnêtement je te conseille de continuer la psy, car cette fille a (consciemment ou pas) tout fait pour te refiler son mal-être. Tu observeras qu'au début c'est elle qui etait LSE et sur la fin c'est elle qui etait distante.

Avec le prochain ce sera la même. Il y a certaines personnes qui ont besoin de transposer leur mal-être sur les autres pour l'éviter et se sentir bien et rien de ce que tu aurais pu faire n'aurait pu empêcher ce dénouement.

Pose toi les 3 questions suivantes:

- Etais-tu heureux dans cette relation ?
- As tu tout fait pour que ca marche ?
- Te sens tu mieux d'un point de vue mental (stress) depuis qu'elle est sortie de ta vie ?

Si les réponses sont non, oui et oui alors tu es sur la bonne pente. Il est normal de te sentir mal après une rupture, mais ce que je peux te conseiller, c'est de travailler sur toi, de vivre pour toi (sur 3 ans peut être que tu as vécu par rapport à ses insécurités) et de ne pas chercher de relation serieuse pour le moment. Le tout c'est de te réparer et surtout de te pardonner.

Penses à des trucs que tu aurais aimé faire et que tu n'as pas encore réalisé

En tout cas saches juste que:

- Ce n'était pas ta faute (tu n'aurais pas pu la changer)
- Viendra un temps ou tu iras mieux et te diras "ah elle ? Quelle erreur "

Courage à toi

[Georges.Duroy]

Hello ! Ça me rappelle une histoire similaire que j'ai vécu mais sur une période beaucoup plus short si jamais tu veux y jeter un coup d’œil :

https://forum-seduction.artdeseduire...la-hanter.html

Je t'invite également à te renseigner sur le Triangle de Karpman :

Triangle dramatique — Wikipedia

Dans cette histoire tu as voulu être le bon gars, le sauveur alors que dans une relation de couple ce n'est pas ton rôle. La seule personne qui aurait pu l'aider est un psychologue, pas toi. Cette fille était complètement perdue et elle t'a tiré vers le bas, tu t'es affaibli petit à petit jusqu’à te faire complémentent marcher dessus. T'as pas à t'en vouloir, t'avais pas l'expérience à ce moment là.

T'es encore dans un mood où tu cherches des explications, une raison, un miracle alors que la réponse est toute simple : C'est une fille complètement perdue et qui le restera sûrement très trèeees trèeeeeees longtemps. Tu vaux mieux que ça.

Tes sentiment contradictoire sont aussi normaux, t'as vécu des descentes et des montées, ton cerveaux a envie de revivre ces montagnes russes. A ce qu'il parait une "rupture sentimentale engendre quelque chose de similaire au syndrome de sevrage que les toxicomanes ressentent quand ils arrêtent la drogue."

En vrai c'est cool que tu aies vécu ça, là t'es encore sous le choc, tu vas mettre un peu de temps à absorber tout ça mais tu seras rodé pour la prochaine fois

C'est une histoire de temps, de nouvelles rencontres, de travail sur soi-même. Sors, fais du sport, séduis d'autres filles, la vie t'appartient mon ami !

[Theros]

Yo !

Nombreux sont les hommes qui ont connu ce genre de meufs : elles te font rêver mais tu paies le prix de leurs insécurités (pour pas dire daddy issues).

T'es tombée sur une grosse tarée on va pas se mentir (wtf elle voit un mec depuis 3 ans alors qu'elle est avec toi )

Déjà j'espère que tu l'a bloquée de partout et qu'elle n'a plus aucune moyen de te contacter, et toi non plus d'ailleurs. Tu ne dois plus fréquenter cette fille ni intéragir avec elle, elle est MAXI toxique !

Tu as fais le plus dur, t'es plus avec elle. Maintenant utilise ce temps pour te reconstruire, réapprendre à kiffer les relations humaines, et très vite tu te sentiras apte à ravoir une relation amoureuse avec une fille saine.

Par contre je pense que tu as un syndrome du sauveur. Renseigne toi et bosse là dessus, pour éviter que ça se reproduise.

[polok]

Envoyé par Shadiboo

Elle va jusqu'à te reprocher d'être trop insistant alors que vous avez été 3 ans ensemble quand même.

En réalité, on a été réellement "ensemble" pendant 6-8 mois. Chose qu'elle a fini par nier en me disant qu'elle n'avait jamais dit qu'on été ensemble...
Le genre de phrase qui fait plaisir.

Le reste du temps ca n'a été que chaud froid, entretien d'un espoir, de mensonges et d'un flou complet avec moi alors qu'elle était avec son gars "officiel". Voir avec d'autres ensuite...

Je commence à comprendre pourquoi je me suis autant accroché et tout n'est pas beau mais ce me dépasse qu'elle ait pu avoir ce comportement avec moi et semble s'en tirer très bien dans sa peau.

A un moment elle a forcement du se dire: le mec est en train de péter un cable, il déprime sévère, il m'inquiètes avec tout ses messages mais je vais le ghoster puis l'utiliser pour mon égo car je sais qu'il est complètement accro mais je m'en branle si il vrille, je suis avec d'autres ?

Effectivement je ne me suis pas respecté. C'est le plus dur à encaisser. Ce manque de respect pour moi-meme, le fait de ne pas avoir été congruant.

[polok]

# Arnold

Pour répondes à tes questions:
1: Au début, énormément, ensuite uniquement quand on réussissait à se voir mais je sentais sans vouloir l'accepter que j'étais en "danger". C'était sur la fin tellement difficile de lui parler et de la voir que forcement durant ces moments la j'étais le plus heureux du monde en balayant toutes les crasses d'avant ( et elle réagissait pareil).
J'ai été incapable d'y mettre fin par moi même.

2: Absolument n'importe comment, mais oui. Je crois avoir tout fait en fonction de ce que je savais et pouvais faire à ce moment la. J'ai écrit des tonnes de messages pour lui expliquer ma vision des choses, la rassurer, ensuite la mettre face à ses contradictions, aux solutions possibles etc etc etc. Tellement qu'elle a peur de moi à l'heure actuelle ( elle me l'avait deja dit mais 30min après on était dans les bras l'un de l'autre...)

3: Oui, je me rend compte que j'étais continuellement stréssé. Tout le temps la peur de ne pas avoir de réponses et je ne savais jamais comment elle allait réagir.

Quand tu dis avec le prochain ce sera la meme, ca me casse aussi d'avoir simplement été utilisé. D'avoir donné mon avis ( sans le savoir) sur sa relation avec l'autre gars, d'avoir partagé ma vision des choses, de peut etre lui avoir apporté des choses ( elle me disait n'avoir jamais connu ça, que ce n'etait pas ses valeur de tromper quelqu'un mais qu'elle se sentait immature, a menti pour ne pas me perdre et avait besoin de claques sentimentales).

Ca me casse de me dire que ce sera moi qui lui ait peut etre ouvert les yeux sur les efforts à faire mais qu'elle n'a jamais fait aucun effort pour moi. Balayant tout d'un revers de main en concluant ces 3 ans par " en fait je ne t'aime pas"... Ah
Et c'est moi qui douille.

#Theros
#C10H15N

Tout à fait d'accord avec le syndrome du sauveur. J'ai vraiment été touché par ce profil de fille qui avait tout pour elle sans forcement s'en rendre compte mais que les autres hommes ont toujours voulu juste baiser / en profiter / ne pas écouter ni respecter dans ses choix et sa sensibilité.
Resultat => ce sont mes limites et ma sensibilité qui n'ont jamais été respectés. Aussi par moi même encore une fois. Comportement de gros naïf qui débouche sur tout ça.

On en avait parlé ensemble et elle semblait très au fait de ce qu'il se passait. Aussi motivée à changer les choses et à assainir ces rapports biasés. Puis non.

Je me rassure parfois en me disant que meme si j'avais fixé des limites, ca n'aurait rien changé. J'ai préféré chercher à en parler encore et encore avec elle ( et parfois tout seul...), me livrer à outrance ( grave erreur) que de punir.

Me livrer à tel point que j'ai touché du doigt le harcelement et endossé le role du bourreau.
J'aurais du punir certains de ses actes comme avec une enfant. Je lui avait également déja parlé de ça. Si je devais la considérer comme une enfant en fixant des limites ou si elle était capable de voir par elle meme.

C'est une logique avec laquelle j'ai du mal mais il semble que ce soit la réalité des relations humaines. Parfois il semble mieux devoir envoyer chier, sans forcement chercher à comprendre. Ce qu'elle meme m'a reproché de ne pas avoir fait ( tout en me disant que j'étais parfait de chercher à la comprendre...). Forcement j'ai énormément culpabilisé et culpabilise encore par moment.

J'insiste sur le fait que oui j'ai voulu etre le bon gars. sans jouer de role puis beaucoup trop. Et je me suis finalement chier dans la tete tout seul comme un grand. Avec mon estime de moi comme papier toilette...

Merci de vos réponses ! Car ca a pu m'arriver de me dire que le coeur toxique de cette relation venait finalement uniquement de moi. Que tout venait uniquement de mon esprit.

[Shadiboo]

Faut se méfier des paroles du genre : les autres mecs avant toi ont juste voulu la pécho ou profiter d'elle. Elle est tellement dans son schéma que si ça se trouve elle s'en est persuadée elle même.
D'autant que si elle est comme ça avec tous, oui à part du cul y'a pas grand chose à aller chercher.

J'ai aussi connu une fille un peu comme ça et elles s'en branlent des types biens jusqu'à ce qu'un jour la vie les rattrape.

Retiens juste que ce n'est pas de ta faute, ça aurait foiré de toute façon même si tu avais été parfait. Par contre respecte toujours tes propres limites même si c'est dur.

Allez ton avenir est bien mieux que cette semi relation à sens unique.

[Theros]

Les insécurités ça rend les gens pas rationnels, méfie toi.

Naturellement, tout le monde cherche un partenaire sain et équilibré, qui va nous tirer vers le haut.

En pratique, quand les insécurités s'en mêlent... ça part très vite en couilles.

N'essaie pas d'expliquer son comportement de façon rationnelle. Elle est pétée d'insécurités, elles agit donc de façon pas du tout rationnelle.

Toi t'as conscience de ses insécurités et des tiennes. C'est bien. Tu te donnes les moyens de t'en détacher et de trouver un partenaire sain.

[polok]

Sur la fin elle avait très bien conscience de ses insécurités et moi des miennes.
Sauf que ca changeait tout le temps. Les actes ne correspondaient pas au discours ce qui alimentait mes propres peurs qui ont petit à petit pris des proportions incroyables avec elle.

On pouvait avoir des discussions la dessus de façon franche et très construite en parlant de nous OU sous forme de jeu de dupe ( parler d'une généralité mais en sachant très bien qu'on parlait d'elle ou de moi). Exemple récurrent du pouvoir sexuel de certaines femmes. Je pensais qu'elle subissait ce pouvoir d'après ce qu'elle pouvait parfois me raconter... Et je suis devenu au fil du temps insécure sur sa propore beauté, son pouvoir sexuel et le fait qu'elle soit tout le temps sollicitée. Ce qui au début de notre relation ne faisait pas grand chose

Je sais que la "verité est une enveloppe vide" mais ce qui me gene, c'est de ne pas savoir si elle a été sincère à un seul moment, si elle a eu conscience de ce qu'elle faisait en mentant. Si elle a eu la moindre considération pour moi.
C'est de l'ordre de l'égo et j'essaye de rationaliser mais ne sachant plus si ce qu'elle a pu me dire était vrai ou pour embrouiller. Je n'en ai aucune idée. De qui elle est vraiment. Elle semble avoir balayé ces 3 ans avec une facilité incroyable.

Elle me disait que cette histoire n'avait pas eu la même importance pour nous deux. Ca semble clair. Mais c'est terrifiant d'avoir entendu pendant longtemps l'exact opposé.

Je sais que ces questions ne mèneront nul part. Mais putain. Autant de mensonges et de truc tordus. Mon cerveau bloque encore complètement sur des petites phrases et petits détails mais rejette l'idée globale => c'est terminé et c'est tant mieux. Aucun intérêt pour moi de penser à elle et Go.

# C10H15N

Je vais aller lire ton histoire, merci !