[Mountain Climber]

Envoyé par Positiveman

Ta gentillesse n'est pas la seule chose qui te définit. Tu as d'autres qualités, que tu dois simplement privilégier dans tes rapports avec les filles. Jusqu'à maintenant, tu écrivais en gros sur ton front "regarde, je suis gentil". Maintenant tu l'écris en petit, et tu écris un gros "je suis fun" à la place

Très bien dit, je plussoie.
Il s'agit pas de devenir con, ou de considérer que la gentillesse est un défaut.
Juste de savoir que ce n'est pas la qualité qu'il fait mettre le plus en avant dans un processus de séduction.

[NICOELCAINRI]

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En toute honnêteté et objectivité, en effet, je pense qu’il y a une part d’excuse avec du recul. Cette dernière existe très probablement car ayant vécu pendant 35 ans quasiment que des rejets / râteaux, une part de moi en a peut-être marre. J’aurais pensé qu’avec l’expérience acquise cela me ferait plus rien, ce n’est pas le cas.
Je vous l’accorde. Mais quand j’ai écrit ceci, c’est pour montrer qu’il n’y avait pas que ça.

Souvent on me dit « il faut agir, tenter » / « c’est par l’expérience qu’on progresse » (ce qui est juste). Je ne doute pas de la bonne intention de ces personnes, juste qu’il y a des éléments de contexte et de personnalité qu’ils ne prennent pas toujours en compte. Et ce n’est pas leur faute : ils ne peuvent pas tout savoir. C’est pour cela que je les cite.
En effet, la peur d’un énième râteau, le fait de suivre mes principes ou encore d’avoir l’impression d’être inintéressant ou non « attirant » (car jamais eu de véritables succès avec les femmes et peu de matchs), etc. m’empêchent parfois de bouger. Oui, je te rejoints : on pourra toujours trouver une raison. Est-ce que cela signifie pour autant qu’elle n’est pas toujours valable ?

J’ai l’impression qu’il y a des obstacles indénombrables. Et que malgré mes efforts (car il y en a hein), c’est un combat sans fin. Cyrano de bergerac avait-il raison : « ce n’est pas dans l’espoir du succès, c’est bien plus beau lorsque c’est inutile » .

Et si j’ai posté sur ce forum, c’est que de mon côté, j’ai l’impression d’être bloqué. Mon dernier recours semble même faire appel à un bon coach en séduction, mais après : quelle solution me restera-t-il si cela ne marche pas ? Une incantation vaudou ? Un coup sur la tête pour tout oublier et recommencer à zéro peut-être même ?

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Concernant ton cas concret, tout dépend du contexte. Je ne suis pas croyant à ce point. Il faut aussi vivre avec son époque. On va dire que j’ai reçu une « éducation » et que j’ai certaines limites liées à cette dernière.

Un coup de foudre entre deux personnes peut arriver. Si la femme maquée montre un intérêt persistant, je lui demanderai de quitter son mec avant qu’on se mette ensemble. J’ai souffert d’avoir été cocu une fois. Cela m’avait fait beaucoup de mal. Des membres de ma famille l’ont vécu aussi et j’en ai vu les conséquences. Comment avec mon passé puis-je accepter qu’une autre personne vive la même chose, principes religieux ou non ? Le fait qu’elle le saura ou non n’a pas d’importance. De toute façon, jamais une femme maquée ou attirante pour moi tout court m’a montré un quelconque intérêt ces derniers temps. Donc….

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Alors peut-être que j’ai été parfois inconsciemment plus gentil avec les filles qui m’intéressaient. Mais crois-moi ou non, j’aurais du mal à identifier ces cas ! En fait, la perception importe. Je m’explique : mes proches savent que je suis sympa (parfois trop) avec tout le monde. Les autres pourraient penser que je cherche quelque chose. Un exemple : à mon ancien travail, j’offrais un cadeau à chaque personne de mon équipe à leur anniversaire. Certains m’ont fait comprendre qu’ils pensaient que c’était par intérêt. Alors que pour mes proches, il n’y a rien de surprenant venant de moi. En d’autres termes, des femmes qui m’intéressent peuvent percevoir un trop plein de gentillesse envers elles, alors que pour mon cercle proche, rien d’exceptionnel. J’ai l’impression que ce fut le cas avec une de mes voisines de palier d’ailleurs : un jour, elle avait passé une très mauvaise journée. Pour essayer de lui remonter le moral, le lendemain (jour de fêtes), je lui ai acheté des chocolats et je lui avais écrit une lettre amusante (rien qui montrait un quelconque intérêt pour sortir avec elle : je l’avais fait lire à ma sœur et mon meilleur ami avant pour afin d’éviter tout quiproquo). Depuis, elle m’évite.
Idem avec une autre femme : on avait eu une discussion où elle était affectée de la disparition de sa culture d'origine. Je l'ai rassuré et quelques jours plus tard je lui ai offert un petit présent venant de sa culture d'origine en lui disant que "les cultures / civilisations meurent quand il n'y a plus personne pour penser à elles". Résultat : cela l'a mise mal à l'aise et elle pensait que je cherchais à la draguer !

J’ai l’impression parfois de rien piger aux femmes ou relations humaines hahahahah.

J’ai des qualités (j’en cherche…attends), mais aussi beaucoup de défauts à partager apparemment !
J’ai un humour parfois incompris, mais je vois ce que vous voulez dire : « insister » sur un autre trait que la gentillesse lors du processus de séduction. A voir quand j’aurais l’occasion de le faire Car entre mes proches maqués ou à l'étranger, mes horaires de travail, etc. Je dois trouver d'autres voies pour créer des occasions.

Merci encore à vous pour prendre le temps de répondre à un cas désespéré ! (je rigole, enfin je crois).

NB ; désolé si je mets du temps à répondre. Mais généralement la semaine, je finis tard.

[Mountain Climber]

Hello,

Il n'y a pas de cas désespérés.
Sauf ceux qui abandonnent, ce qui n'est pas ton cas, right?

As-tu lu les liens qu'on t'a conseillé ?

Et as-tu réfléchi à quoi mettre en place pour trouver de nouvelles opportunités de socialiser ?

[Positiveman]

Bravo pour la prise de recul, c'est important, et tout commence de cette façon !

Souvent on me dit « il faut agir, tenter » / « c’est par l’expérience qu’on progresse » (ce qui est juste). Je ne doute pas de la bonne intention de ces personnes, juste qu’il y a des éléments de contexte et de personnalité qu’ils ne prennent pas toujours en compte. Et ce n’est pas leur faute : ils ne peuvent pas tout savoir. C’est pour cela que je les cite.
En effet, la peur d’un énième râteau, le fait de suivre mes principes ou encore d’avoir l’impression d’être inintéressant ou non « attirant » (car jamais eu de véritables succès avec les femmes et peu de matchs), etc. m’empêchent parfois de bouger. Oui, je te rejoints : on pourra toujours trouver une raison. Est-ce que cela signifie pour autant qu’elle n’est pas toujours valable ?

Oui, ces raisons sont parfaitement valables. Personne ne conteste cet aspect. Ce que Mountain Climber essaie également de te faire comprendre par son message d'ailleurs, c'est que la véritable question, ce n'est pas "est-ce que les raisons derrière l'échec ou la peur sont valables ?". La véritable question, c'est "Maintenant que je connais les raisons, qu'est-ce que je peux faire pour avancer ?".

Tu ne pourras jamais réussir dans ce que tu entreprends si tu commences à te dire que ça va peut-être échouer et que dans ce cas tu te trouveras sans solution.
Je connais bien ce problème, crois moi, parce que j'ai une maladie rare (donc dite incurable), et j'ai passé des années à voir certains symptômes empirer sans recevoir d'autres réponses que "on sait pas ce qu'il faut faire", "il faut juste encaisser", ou encore le magique "c'est juste un rhume en plus pénible" (que je chope plusieurs fois par semaine apparemment, le rhume a bon dos). Sauf que voilà, se résigner, ça signifie ne plus espérer d'amélioration... et même ce qui aurait pu être amélioré avec des efforts stagnera à ce moment là.

C'est pareil pour toi. Tu peux te dire que c'est peine perdue, et ça le sera. Ou bien tu peux te dire que tu ne diriges pas tes efforts dans la bonne direction, et tu continues de chercher le déclic (moi je l'ai trouvé !). Il n'y a qu'une seule personne au monde qui peut te faire abandonner : c'est toi-même. Ne te donne pas ce rôle, ce serait vraiment du gâchis.

Alors peut-être que j’ai été parfois inconsciemment plus gentil avec les filles qui m’intéressaient (...). Résultat : cela l'a mise mal à l'aise et elle pensait que je cherchais à la draguer !

Ce paragraphe est intéressant. C'est évident qu'elle va penser que tu essaies de la draguer. Ce que tu as fait, c'est ce qu'on fait à quelqu'un d'extrêmement proche (surtout le coup de la lettre). Si c'est juste une simple relation de travail, elle va forcément s'imaginer des trucs, ou en tout cas, il est impossible qu'elle ne l'envisage pas. Surtout que ça va dépendre de ton attitude en général vis à vis d'elle, de la façon dont tu t'exprimes, tout ça.
Moi ça me donne un peu l'impression que c'est ta façon de t'intégrer. Tu penses (peut-être inconsciemment) que les gens t'apprécieront plus si tu leur offres quelque chose (je te laisse réfléchir quant à la raison de ce comportement). En philosophie, on dit que l'altruisme n'existe pas, car même quand tu offres quelque chose sans rien attendre en retour, au fond de toi, tu as un sentiment de fierté d'être désintéressé, d'être honorable, et tu es heureux que la personne en face soit reconnaissante : et c'est ce sentiment là que tu recherches en essayant d'être "altruiste". Chercher à se faire aimer, ça n'a rien de mal en soi. On le cherche tous. Le problème c'est que le moyen que tu utilises est mal vu en société. Je pense qu'une grosse partie de ton problème se situe à ce niveau, donc je te conseille d'y réfléchir avec attention, en étant le plus critique possible, et sans chercher d'excuses.

Conclusion : lis beaucoup, et remets toi en question sur tout ce qui est imaginable. Si tu peux prendre un bon coach, fais le. Si tu es occupé la semaine, tant pis, mais débloque ton WE pour travailler sur ce qui est nécessaire. Et stop aux pensées limitantes, elles n'ont qu'un seul effet possible, te rassurer dans ton inaction.
Mais toi ce que tu veux, c'est changer, pas vrai ?

[Louis.H]

Envoyé par NICOELCAINRI

Alors peut-être que j’ai été parfois inconsciemment plus gentil avec les filles qui m’intéressaient. Mais crois-moi ou non, j’aurais du mal à identifier ces cas ! En fait, la perception importe. Je m’explique : mes proches savent que je suis sympa (parfois trop) avec tout le monde. Les autres pourraient penser que je cherche quelque chose. Un exemple : à mon ancien travail, j’offrais un cadeau à chaque personne de mon équipe à leur anniversaire. Certains m’ont fait comprendre qu’ils pensaient que c’était par intérêt. Alors que pour mes proches, il n’y a rien de surprenant venant de moi. En d’autres termes, des femmes qui m’intéressent peuvent percevoir un trop plein de gentillesse envers elles, alors que pour mon cercle proche, rien d’exceptionnel. J’ai l’impression que ce fut le cas avec une de mes voisines de palier d’ailleurs : un jour, elle avait passé une très mauvaise journée. Pour essayer de lui remonter le moral, le lendemain (jour de fêtes), je lui ai acheté des chocolats et je lui avais écrit une lettre amusante (rien qui montrait un quelconque intérêt pour sortir avec elle : je l’avais fait lire à ma sœur et mon meilleur ami avant pour afin d’éviter tout quiproquo). Depuis, elle m’évite.
Idem avec une autre femme : on avait eu une discussion où elle était affectée de la disparition de sa culture d'origine. Je l'ai rassuré et quelques jours plus tard je lui ai offert un petit présent venant de sa culture d'origine en lui disant que "les cultures / civilisations meurent quand il n'y a plus personne pour penser à elles". Résultat : cela l'a mise mal à l'aise et elle pensait que je cherchais à la draguer !

Il faut vraiment calibrer ta gentillesse. Les petits cadeaux et autres attentions sont bien perçus par tes proches car ils te connaissent. Ecrire une lettre + un paquet de chocolats à une voisine c'est too much. Tu es un simple voisin de palier, une vague connaissance à la limite, mais tu as fait un geste qu'on peut qualifier d'intime. Idem pour les collègues.

Tu es sûr qu'au fond tu n'attends pas quelque chose en retour de toute cette gentillesse ? En tout cas, que ça soit en amitié ou en amour, ce n'est pas ça qui fera que les gens t'apprécieront (à part les michtos mais faut monter en gamme et commencer à offrir des sacs Louis Vuitton).

En effet, la gentillesse n'est pas quelque chose qui te fera séduire les femmes. Ce sera un très bon trait une fois que tu seras en couple, mais avant ce n'est pas utile, c'est même contre productif. Et encore, même une fois en couple attention à ne pas trop l'être, mais c'est une autre histoire.

[NICOELCAINRI]

1/

• Un cas devient désespéré quand la personne baisse les bras, c’est cela ? ?

• J’ai commencé à lire, notamment « pourquoi X gentil se prend toujours des râteaux », je me suis un peu reconnu, mais pas beaucoup. Cela m’a fait penser que j’ai aussi un côté assez déconnant qui pourrait être un autre frein dans le processus de drague.

J’ai aussi lu les « commandements du player ». En effet, ce fut instructif. Il y avait plusieurs commandements que je ne respectais pas.
Mais j’ai un problème avec le commandement n°8 : je suis une brèle pour détecter les signes d’attirance et de tension…surtout quand les filles jouent le chaud et le froid (ce qui arrive souvent).

Nous sommes d’accord qu’il ne faut pas toujours prendre tous les commandements au pied de la lettre et qu’il faut s’adapter au contexte et à chaque personnalité néanmoins ?

• Je réfléchis à de nouveaux moyens de me sociabiliser. Ce n’est pas très concluant pour le moment. Je pensais rejoindre un « groupe de réflexion » sur un sujet qui constitue un hobby ou trouver une nouvelle passion. A part cela, pour le moment, j’ai du mal à trouver malheureusement…

2/

Merci pour tes encouragements.

• Le problème c’est que des raisons, il semble y en avoir une pléthore. Donc « j’avance », mais j’ai l’impression très doucement, avec parfois des arrêts nets. Or j’ai 35 ans, pas 25 ou 20 ans. Mais je n’ai pas le choix de continuer de toute manière

Il est compliqué de penser « autrement », même si en effet on le devrait. Il faudrait à défaut d’être optimiste, m’enfoutiste ? J’ai tenté cette dernière approche, sans trop de succès. Quant à l’approche « Yes I can », je l’ai eu des années. En ce moment, j’avoue que j’ai du mal à l’avoir. Mais il le faudrait. Nous sommes d’accord.

• Je compatis pour ta maladie. Vraiment. Et être un battant tout en gardant l’espoir est à mon humble avis la meilleure solution pour traverser cette épreuve. C’est une leçon que j’essaye de toujours mettre à l’œuvre. Tout en cherchant ce fameux déclic et en changeant ma manière de faire. Mais cela ne te surprendra pas si je te dis que ce n’est pas toujours évident au regard de mon passé avec les femmes.

• Pour mes « cas concrets » de gentillesse, je comprends et tu évoques des points intéressants.

Pourquoi suis-je si gentil ? Je ne pense pas qu’il y a une mais plusieurs raisons : mon éducation, ma foi (générosité et bienveillance sont des préceptes que bon nombre de « croyants » ont oublié), ma personnalité (forgée par un passé d’exclusion à l’école…donc en effet, il doit y avoir aussi une part de moi qui veut à tout prix m’intégrer maladroitement), etc. En même temps, il faut nuancer tout ceci : je suis un homme de convictions qui n’a pas peur de les assumer en public, même si cela déplait ou choque même (bien que j’essaye toujours de mettre les formes). Et parfois, je sais que cela arrivera avant même de parler. Car une partie de nous meurt si nous n’assumons pas nos propres convictions.

L’altruisme peut exister. A mon humble avis, le courant philosophique qui prétend le contraire a une vision trop cynique de l’être humain. Par exemple, pardonner à une personne qui nous à martyriser durant notre enfance demande plus d’efforts qu’autre chose. Cela ne nous apporte pas forcément un réconfort ou une « paix intérieure », car absence de justice : la personne n’a jamais eu à répondre devant nous de ce qu’elle a fait, voire même avec sa propre conscience, et cela ne nous empêche pas de se souvenir parfois de ce qu’ils nous ont fait subir (les plaies se renferment mais les cicatrices restent) Mais c’est un autre débat.

• La remise en question n’a jamais été un problème pour moi. Et en effet, la gentillesse excessive semble une des raisons de ma stagnation. J’y travaille, mais en toute objectivité, sans trop de succès.

Quant à trouver un bon coach en séduction ? En effet, j’ai cette idée. Mais il faut le trouver, et il y a tellement que j’essaye de me faire conseiller à ce sujet. Donc si vous en connaissez un par hasard, je suis preneur.

Assez d’accord sur le principe avec ta conclusion. Le plus difficile est sa mise en œuvre, mais seul moi peux le faire. Je le sais.

3/

• Tout à fait d’accord avec ton premier paragraphe. J’ai un souci de « calibrage ». Quand je vous dis que je ne suis pas doué en relations sociales ?

• Sur ton second paragraphe, je ne pense pas consciemment. Un exemple ? Ma voisine est prise et j’apprécie son mec : je lui ai comme même offert un cadeau après en me disant « cela va lui faire plaisir, vu sa journée d’hier et son mental actuellement ». Inconsciemment après, c’est une autre affaire (voir réponse 2/). Et oui, je ne recherche pas des personnes « intéressées », mais je pense les détecter assez facilement et rapidement. La preuve : mes amis / proches se comptent sur une/deux mains. Et ces derniers ne m’ont jamais rien demandé d’extraordinaire. Parfois au contraire, ils me disent que certains gestes n’étaient pas nécessaires.

• Sur ton troisième paragraphe, je comprends tout à fait. Ce que je ne cerne pas trop, c’est pourquoi la gentillesse / l’attention peut être si souvent contre-productif dans le processus de séduction. Je ne parle pas ici de situations de trop plein de gentillesse qui n’est pas vu ou perçu comme naturel. J’ai l’impression parfois que beaucoup de femmes préfèrent les mecs qui les traitent quasiment « mal », car ils représentent une sorte de challenge peut-être. Je me trompe probablement. Mais faire cela est contre ma propre nature / personnalité. On m’a appris à être un gentleman serviable avant tout…

[Mydriase]

Ce topic est en train de devenirun gouffre à questions, le mieux c'est que tu ouvres ton journal, au moins on traitera vraiment tout de fond en comble.

Au choix donc

[NICOELCAINRI]

"Ce topic est en train de devenirun gouffre à questions, le mieux c'est que tu ouvres ton journal, au moins on traitera vraiment tout de fond en comble.
Au choix donc"

Hello,

J'avoue que j'écris beaucoup. Mais rohh il n'y a pas tant de questions que cela

Ouvrir un journal, pourquoi pas (enfin pour ce qui me reste à dire...). Après, je ne vois pas vraiment la différence dans les faits entre publier ce que je dis ici ou dans une autre section du site... mais si tu proposes, c'est qu'il doit bien y avoir une raison !

donc bon, je vais y réfléchir. Why not.

Dunke !

[Mountain Climber]

Oui, et comme je te le disais au début de ce post, si tu veux avancer il ne va pas falloir que te poser des questions, mais aussi agir, d'une manière ou d'une autre.
CQFD