[lemagicien]

Hello les potes, bon ces derniers temps j'ai pas mal posté sur le site en quête d'avis et de savoir qui auraient pu m'aider pour ma relation qui s'est terminé y'a 1/2 semaines.

Après un énième échec j'ai pu constater que je suis pas transparent et les balles que je prends dans chaque relation elles blessent alors qu'elles ne devraient pas forcément.
J'ai pas le meilleur comportement en couple car même si j'ai construit la carapace du gars arrogant au début, une fois attaché je deviens chiant / exigeant / needy.


J'suis trop sensible vis à vis des femmes, j'crois que j'ai eu un mauvais rapport toute ma vie avec la femme et notamment la première dans ma vie, ma mère qui s'est volatilisé et que je ne voyais presque plus à l'âge de mes 11/12 ans. Inconsciemment j'ai pris ça pour un véritable abandon et ma construction affective a été touchée.

Conséquences maintenant >

- J'ai besoin de séduire tout le temps
- La vision qu'ont les femmes de moi va être le reflet de moi même
- Mon amour propre, ma confiance en moi est basée sur que les femmes pensent de moi
- Trop sensible / exigeant / peur d'abandon.
- Même dans les relations entre amis, j'ai toujours un besoin frénétique d'attention.
- C'est limite si chaque acte va être réfléchi pour que les gens m'admirent et ai une bonne image de moi.
- J'ai l'impression que tous les efforts et les investissements dans les études / physique / apparence / culture que j'ai produit ne sont que superficiels et ont été fait pour que les gens puissent me percevoir haut dans l'échelle social (la famille fier de moi etc... (mais aussi surtout l'avis des femmes et augmenter ma valeur auprès d'elles)
- C'est tellement ancré dans mon inconscient que dès que j'entends un gars chanter hyper bien, mon cerveau va s'imaginer que je suis à la place du mec, et je fantasme sur le fait que je chante hyper bien et que les gens m'admirent. Vous allez surement pleurer de rire devant ça, y'a pas d’exagération c'est un exemple débile.

En fait je vis via la vision des gens (des femmes surtout du coup). En l'espace de 4 ans j'ai step up de manière exponentielle dans à peu prêt tout les domaines même si je stagne depuis 1 an. J'ai quand même noté que je ne suis pas un conformiste. Ce que les gens pensent sur quelque chose, je vais pas les suivre, au contraire j'aime me différencier et je ne le fais pas intentionnellement. Ça ne veut pas dire que je suis contradictoire, ça veut dire que j'ai ma façon de penser et je m'affirme assez pour ne pas être un mouton. Peut-être que c'est encore un moyen pour mon esprit d'attirer l'attention ? Je sais pas trop je vous avoue.

J'ai 20 ans, mes études me réussissent pour l'instant, je suis plutôt objectivement beau, je m'habille très bien, j'suis bien foutu sans être un go muscu 6 packs (je fais l'hypocrite j'aimerai avoir le 6 packs), j'suis assez cultivé, et j'suis quand même reconnaissant d'avoir cette capacité de remise en question et de ne pas être borné.


Le réel problème qui m'impacte directement dans ma vie actuellement, c'est mon rapport avec les femmes. Je crois que je déprime et je me fais chier, si je n'attire pas l'attention d'une fille qui m'attire ou que je ne suis pas rassuré. C'est très handicapant, surtout en couple. Demande d'affection beaucoup trop forte > needy.

Je n'arrive pas à prendre du recul, ne pas chercher l'approbation des gens, des femmes. C'est hyper toxique et c'est hyper vicieux. Si je décide de prendre du recul, au bout de deux jours je vais parler à une fille sur snapchat, ou je vais réinstaller Tinder. Me retrouver seul, c'est ma plus grande peur.

Je sais pas trop si j'dois me faire aider par quelqu'un (ce qui serait inquiétant car j'ai beaucoup trop honte de devoir en parler à mes parents puisque ce serait eux qui financeraient un psy) ou si tout ça est surmontable solo avec le temps.

J'ai pas envie d'être malheureux car je suis célibataire et je pense que je pourrai passer à côté d'un véritable épanouissement intérieur si je n'arrive pas à sortir de ça.

J'ai pas envie de tomber dans les dérives du pervers narcissique manipulateur qui fait tout pour arriver à ses fins et qui n'aime que lui.

J'ai envie d'être droit dans mes bottes avoir quelque chose à offrir sans constamment être dans le besoin de recevoir.

J'espère que j'ai pu m'exprimer clairement sur le sujet, et j'aimerai avoir vos avis sur ma situation et si d'autres sont passés par là ? Est-ce que je devrai ouvrir un journal par exemple ?

[lemagicien]

J’ai oublié de préciser qui me semblait important. Des fois je me surprends à être angoisser car je me dis que j’ai pas eu encore assez de relations avec des filles et des fois je vais chercher à séduire juste pour augmenter mon score et par peur que ce soit trop tard par la suite de profiter

Salut,

Je vis et j'ai vécu exactement la même chose que toi mais vraiment au mot à mot :
- La perte de ma mère vers 11/12 ans ;
- Ce besoin continuelle de plaire aux autres ;
- le besoin d'être le premier dans tous ce que je fais ;
- ...

Bref , je me reconnais dans tous sauf dans le fais de vouloir justement que sortir avec des filles même si je le fais inconsciemment j'arrive pas à rester plus de 1mois sans être en couple alors que je pourrai avoir des plan Q "facilement".

Je pense que ce besoin qu'on a tous les 2 besoins, de toujours vouloir être en couple , viens du fait qu'on a été abandonné et qu'on cherche justement à remplacer ce visage maternelle à tous prix. Par ailleur, au début on est un peu détaché de la personne car on a njstement peur qu'elle nous abandonne mais une fois en couple on la colle , on l'etouffe de peur qu'elle ne nous abandonne justement mais malheureusement c'est ce qui se produit (pour ma part en général c'est moi qui rompt parce que je veux éviter ca justement ce qui est toatelement illogique en soit... ) .

Franchement comme toi je me demande comment supoorter ça , comment changer , comment ne plus me prendre la tête avec les filles , les études , le sport ... J'ai un stresse colossale au quotidiens que je ne supporte et je me remets de plus en plus en question et j'en viens à la conclusion que ma vie au niveau sentimental est une catastroche et je perd vraiment espoir.

Déjà tu as consciences de ça j'espère on trouvera tous 2 une solution.

PS: pour me rassurer je me dis que c'est jsutement mes echecs au niveau sentimental et l'abandon de ma mère qui font que ajourd'hui j'en suis la à être , sans pretention , parmis le premier dans tous ce que je fais tant dans ma grande école , qu'au sport ou même au nombre de fille à qui je plait.

[Oncle Barney]

Tu te noies dans un verre d'eau, on sent que t'es en boucle dans ta tête et que tu te crées des angoisses totalement inutiles et surtout contre productives.

Evidemment, le mieux pour toi serait de voir un psy, pour d'abord te décoller la tête de ton arrière train (chose qui peut aussi se faire sur ce forum, notamment via ton journal), et ensuite pour travailler sur ton rapport aux femmes (qui va te suivre pendant une bonne partie de ta vie, si ce n'est toute ta vie).

Ou sinon, tu arrêtes de croire que tu vas mourir demain, tu acceptes qu'à 20 piges t'as pas vécu grand chose, que tu n'as pas toutes les réponses, et que ça va pas te mener à l'apocalypse!
Et du coup, tu vis tes expériences, certes avec des pulsions et des désirs un peu (beaucoup) drivés par des trucs pas réglés (mais ça, c'est le lot de tous!), et tu évolues grâce à ces expériences, en conscience.