Art De Seduire   Retourner sur ArtDeSeduire.com - Techniques et Conseils en séduction
Précédent   Forum seduction et drague - Forum artdeseduire > >

Téléchargez votre guide!
Réponse
 
Outils de la discussion Modes d'affichage
  #1  
Vieux 01/09/2019, 15h50
Ila Ila est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: aot 2019
Messages: 12
Par défaut Évoluer à 27 ans, après l'échec de ma première relation amoureuse

Bonjour,

Je double le post de ma présentation, suite à vos retours.
Toutes les remarques sont bonnes à prendre (tant qu'elles ne dénigre pas mon ex).


Mon histoire

Je sors d'une relation de 5 ans, ce fut ma première relation. Ancienne grande timide, j'avais peur des hommes, des relations sociales et intimes...
J'ai fais un gros travail sur moi, et surtout pendant ma relation de couple.

Elle s'est terminée il y a 3 mois.
Mon ex à été à l'écoute, et ne m'a jamais pressé sexuellement.
Mais c'était un homme très solitaire, auto-centré et peu présent, avec énormément d'occupations. Avant moi il pouvait voir ses ex toutes les 3 semaines et ça lui suffisait.
Par contre il avait un grand nombre de qualités !

J'ai une vie sociale, un taff qui me plaît etc..
Selon moi il y avait un manque d'investissement de sa part dans la relation (bcp de "je suis fatigué", trop "occupé", ou alors le " toi tu es là alors que cette activité/soirée ne se présente que maintenant") par rapport ses passe-temps. Il partait en vacances avec ses potes ou seul et ne pensait pas à donner de nouvelles. On vivait ensemble mais il préférait cuisiner / manger seul le soir, pas de fêtes tels que l'anniversaire de rencontre, saint Valentin, pas tellement de vacances ensemble car trop il était trop stressé de réserver des billets même un mois à l'avance, il n'a vu mes amis qu'une fois en 5 ans avec les mêmes excuses / alors que je suis partie en week-end avec les siens, plusieurs soirée etc...C'est des petits trucs certes mais ça c'est cumulé.

Je ne suis pas jalouse, il a pu partir des week-end entiers ou semaines avec ses amis, dormir chez des inconnus (dont des femmes) lors de couchsurfing, aller aux soirées avec ses potes sans soucis....

Mais avec son manque d'investissement, l'impression d'être seule dans la relation, et l'absence de relations sexuelles les derniers mois... je suis devenue possessive, j'ai perdue ma confiance en moi. Sachant que c'était mon premier, son refus niveau sexuel à été très dur à supporter.
J'ai mal géré donc sur les derniers mois, eczéma, prise de poids (il aime les femmes très fines), stress, larmes, ... mort du couple quoi... Je pense que je suis devenue étouffante.

Je n'ai pas eu le courage de le quitter, je pense avoir été à la limite de la dépendance affective sur la fin. La seule solution à été de lui mettre la pression en lui demandant de s'engager dans la relation, et ça n'a pas loupé, il a préféré tout arrêter.

Aujourd'hui je souhaite rebondir!

En trois mois, j'ai pratiquement perdue tous mes kilos, il m'en reste deux :/
Depuis un mois je vais à la salle de sport faire muscu /cardio 4 fois par semaine. Je vois mes potes toutes les semaines.
Et je me suis inscrite sur un site de rencontres, mais y a tellement de demandes que c'est difficile à gérer et je me suis désinscrite au bout de 3 semaines. Par contre, en toute honnêteté ça fait du bien pour l'ego ^^

J'ai pu faire deux / trois rencontres et la troisième se passe bien pour l'instant.
Lui sort d'une très longue relation, donc y a des risques de relations pansement mais je préfère tenter ma chance que de prendre peur.

Si j'ai écris aujourd'hui c'est que je ne souhaite pas reproduire le même schéma!

- Mes blocages:

1. Je renvoi l'image d'une la fille douce/timide/ sage, on me traite comme une petite chose. Personnellement ça me dérange pas. Le problème c'est que veux pouvoir me lâcher dans mon couple, sans changer ma personnalité. On peut paraître douce et sage tout en se "lâchant au lit avec son mec". Et en discutant avec un collège devenu pote, quand je me suis mise à faire des blagues de cul (je me suis permise de le faire car on est pote et plus simple collègues) bah il a beugué. Comme si on ne pouvait pas avoir une image de femme " sage et sérieuse" tout en aimant déconner, les blagues de cul, et envie de s'épanouir sexuellement dans son couple.

Je pense que mon ex me voyait comme une "petite fille " donc il ne s'est jamais vraiment lâché au lit avec moi, malgré mes demandes au fur et à mesure de la relation (et malgré sa grande expérience)
L'homme que je vient de rencontrer me prend sûrement pour une fille "sage", alors je tente de sexualiser par SMS, en faisant des petites blagues cochonnes. Ça l'a surpris mais il semble apprécier... Mais je ne sais pas si ça peut suffir. Je ne veux pas retourner dans une relation plan plan ou le mec n'ose pas avec moi. Et je ne peux pas occulter ma personnalité.

À savoir, c'est moi qui ait proposé la rencontre sur le site de rencontres.
Donc je suis timide mais j'ai conscience que les femmes doivent aussi séduire un homme et ne doivent pas être simplement passive ou attentiste.

2. Je veux pas à nouveau devenir dépendante au niveau sentimentale.

À savoir, j'ai fait des études qui me plaisent, j'ai un taff qui me plaît, je m'assume financièrement, j'ai mes amis, ma famille. Une vie sociale. Je ne suis pas une femme collante même si je peux avoir une pointe de jalousie.

Mais j'ai peur de me perdre à nouveau dans une relation.
Je ne sais pas comment ne pas perdre mon indépendance si j'entame une nouvelle relation, tout en m'investissant.

3. J'ai encore beaucoup de colère contre lui et j'ai peur que ça me bloque. Nous n'avons pas eu de vrai discussion en face à face puis la rupture. Je suis partie de l'appartement et on ne c'est jamais revue.
Mais je sais que j'ai aussi mes torts dans l'échec de cette relation. Il est très occupé, et ne peux pas me voir actuellement pour justement avoir cette dernière discussion avec de clore le tout.

4- J'ai pris tellement de râteau sur le plan sexuel dans mon couple que j'ai peur de ne pas gérer dans la prochaine relation. Pourtant je sais que je peux plaire. Même quand j'etais en couple j'avais des ouvertures, mais ça n'empêche pas mon blocage.
Réponse avec citation

Découvrez notre produit :
  #2  
Vieux 01/09/2019, 17h39
victorwag victorwag est connecté maintenant
Confirmé
 
Date d'inscription: septembre 2015
Messages: 570
Par défaut

Salut Ila,

Citation:
Il est très occupé, et ne peux pas me voir actuellement pour justement avoir cette dernière discussion avec de clore le tout.
Penses-tu qu'une inscription sur un site de rencontres soit la meilleure chose à faire en ce moment ?
Réponse avec citation
  #3  
Vieux 01/09/2019, 17h48
Avatar de Oncle Barney
Oncle Barney Oncle Barney est déconnecté
Sage
 
Date d'inscription: novembre 2012
Localisation: Bordeaux
Messages: 16 609
Par défaut

Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Selon moi il y avait un manque d'investissement de sa part dans la relation (bcp de "je suis fatigué", trop "occupé", ou alors le " toi tu es là alors que cette activité/soirée ne se présente que maintenant") par rapport ses passe-temps. Il partait en vacances avec ses potes ou seul et ne pensait pas à donner de nouvelles. On vivait ensemble mais il préférait cuisiner / manger seul le soir, pas de fêtes tels que l'anniversaire de rencontre, saint Valentin, pas tellement de vacances ensemble car trop il était trop stressé de réserver des billets même un mois à l'avance, il n'a vu mes amis qu'une fois en 5 ans avec les mêmes excuses / alors que je suis partie en week-end avec les siens, plusieurs soirée etc...C'est des petits trucs certes mais ça c'est cumulé.

Je ne suis pas jalouse, il a pu partir des week-end entiers ou semaines avec ses amis, dormir chez des inconnus (dont des femmes) lors de couchsurfing, aller aux soirées avec ses potes sans soucis....
Ouais, donc en gros, t'étais un vague pot de fleur décoratif dans sa vie...

On peut difficilement appeler ça une relation sentimentale.

Qu'est ce qui te faisait dire qu'il tenait à toi (j'ose même pas parler d"amour tellement on en est loin)?
Penses tu qu'il te considérait en tant que personne? Ca signifie prendre soin de l'autre, être attentif à ses besoins, à ses émotions?
Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Mais avec son manque d'investissement, l'impression d'être seule dans la relation, et l'absence de relations sexuelles les derniers mois... je suis devenue possessive, j'ai perdue ma confiance en moi. Sachant que c'était mon premier, son refus niveau sexuel à été très dur à supporter.
J'ai mal géré donc sur les derniers mois, eczéma, prise de poids (il aime les femmes très fines), stress, larmes, ... mort du couple quoi... Je pense que je suis devenue étouffante.
Et tu arrives quand même, avec en face de toi un tel comportement, à te remettre en cause, à te dévaloriser, au point où ton corps réagissait à ta place (pour le faire réagir vu que tu n'étais pas capable de le faire).

C'est inquiétant comme comportement, ça montre la très faible estime que tu te portes, en acceptant tout ça sans broncher tout ce temps...
Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Je n'ai pas eu le courage de le quitter, je pense avoir été à la limite de la dépendance affective sur la fin. La seule solution à été de lui mettre la pression en lui demandant de s'engager dans la relation, et ça n'a pas loupé, il a préféré tout arrêter.
... alors qu'il suffisait de lui demander de s'engager pour que votre "relation" s'évanouisse! C'est dire la fragilité de votre relation!

Tu dis que c'était ta première relation.
Tu n'as donc pas d'autres repères que ce que tu as vécu enfant, avec tes parents très probablement.
Il faudrait que tu creuses la question de l'attachement à l'autre, de comment tu cherches l'amour de l'autre, car on sent bien qu'il y a un vrai souci, qu'on ne t'a pas transmis des repères sains au niveau affectif.

Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Je pense que mon ex me voyait comme une "petite fille " donc il ne s'est jamais vraiment lâché au lit avec moi, malgré mes demandes au fur et à mesure de la relation (et malgré sa grande expérience)
L'homme que je vient de rencontrer me prend sûrement pour une fille "sage", alors je tente de sexualiser par SMS, en faisant des petites blagues cochonnes. Ça l'a surpris mais il semble apprécier... Mais je ne sais pas si ça peut suffir. Je ne veux pas retourner dans une relation plan plan ou le mec n'ose pas avec moi. Et je ne peux pas occulter ma personnalité.
Tu ne prends pas le problème par le bon bout. Ca te mène dans l'impasse.

Oublie un peu ça, et concentre toi sur les points que j'aborde dans mon message.
Il y a pas mal de choses à "régler" avant ce genre de considérations.
Et surtout, il faut du TEMPS.

Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
2. Je veux pas à nouveau devenir dépendante au niveau sentimentale.

Mais j'ai peur de me perdre à nouveau dans une relation.
Je ne sais pas comment ne pas perdre mon indépendance si j'entame une nouvelle relation, tout en m'investissant.
C'est la quête d'une vie ça!!

S'engager dans une relation, c'est prendre le risque que ça ne marche pas, de ne pas être aimée en retour.
Il y a dans l'amour une certaine dépendance à l'autre, c'est une conséquence inévitable, voire ça en est un constituant.

Le problème est de pouvoir gérer ça de manière à ne pas se laisser déborder par les émotions. C'est un travail au long cours. Et tu as raison, c'est en pratiquant, en tentant dans une nouvelle relation qu'on peut s'améliorer.
Mais ne t'en demande pas trop tout de suite. Des exigences à ce niveau trop fortes (comme celles ci) peuvent avoir de graves conséquences sur la suite. Garde bien ça en tête.

Donc l'idée, c'est de t'ouvrir progressivement à l'autre, à condition que l'autre fasse de même (et on sait à quel point la plupart des mecs ont du mal avec ça!), qu'il soit en tout cas de bonne foi à ce niveau, que tu sentes qu'il fait un effort même si ça lui coûte (ça montrera à quel point il tient à toi), et qu'il accueille ce que tu lui confies avec bienveillance.

Tout comportement de fuite, d'esquive, de jouer de la montre, etc. et surtout de malveillance, doit déclencher une alerte rouge pour être traité avec le plus grand des sérieux. Ca, c'est dans une optique d'aller loin.
Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
3. J'ai encore beaucoup de colère contre lui et j'ai peur que ça me bloque. Nous n'avons pas eu de vrai discussion en face à face puis la rupture. Je suis partie de l'appartement et on ne c'est jamais revue.
Cette colère, il faut l'évacuer, sinon elle va t'empoisonner.

Tu peux commencer par écrire tout ce que tu as sur le coeur dans une lettre, tu n'arrêtes pas tant que tu ressens encore de la colère.
Tu verras plus clair ensuite, et tu aviseras quelle sera la prochaine étape: brûler la lettre et tourner la page, lui envoyer, ou le confronter en live.
Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Mais je sais que j'ai aussi mes torts dans l'échec de cette relation. Il est très occupé, et ne peux pas me voir actuellement pour justement avoir cette dernière discussion avec de clore le tout.
C'est surtout qu'il sait très bien, contrairement à toi, quelle est sa part de responsabilités, et qu'il a pas le courage d'y faire face
Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
4- J'ai pris tellement de râteau sur le plan sexuel dans mon couple que j'ai peur de ne pas gérer dans la prochaine relation. Pourtant je sais que je peux plaire. Même quand j'etais en couple j'avais des ouvertures, mais ça n'empêche pas mon blocage.
Ca, il faut que tu l'expliques à ton nouveau partenaire, afin qu'il n'interprète pas mal ton comportement.

Ya des blessures à panser au niveau de l'intimité. C'est normal de pas être encore sereine, tu es marquée par ta précédente relation, ça prend du temps, et beaucoup de bienveillance pour retrouver un certain lâcher prise.
__________________
Appelez moi Barney tout court

Dernière modification par Oncle Barney ; 01/09/2019 à 17h50
Réponse avec citation
  #4  
Vieux 01/09/2019, 17h49
Ila Ila est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: aot 2019
Messages: 12
Par défaut

C'est à dire?

Je vais répondre mais ne je suis pas sur d'avoir compris la question.

Certes j'attends une discussion.
Mais je ne suis pas sûr qu'elle ait lieu, où alors pas avant très longtemps vu ses occupations. Et je ne vais pas mettre ma vie / mon évolution en pause en attendant.

Je ne cherche pas de retour en arrière. Je ne veux pas tenter de le récupérer.
Je veux juste avancer et à mon rythme désormais.
Réponse avec citation
  #5  
Vieux 01/09/2019, 17h52
Ila Ila est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: aot 2019
Messages: 12
Par défaut

Désolé, ma réponse est destinée à Victowag.
Je vais trouver comment vous "réciter" ?
Réponse avec citation
  #6  
Vieux 01/09/2019, 18h02
Ila Ila est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: aot 2019
Messages: 12
Par défaut

Citation:
Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Ouais, donc en gros, t'étais un vague pot de fleur décoratif dans sa vie...

On peut difficilement appeler ça une relation sentimentale.

Qu'est ce qui te faisait dire qu'il tenait à toi (j'ose même pas parler d"amour tellement on en est loin)?
Penses tu qu'il te considérait en tant que personne? Ca signifie prendre soin de l'autre, être attentif à ses besoins, à ses émotions?
Disons que j'ai pris ça pour une envie d'indépendance de sa part.
Mais honnêtement je ne peux pas répondre à ta question ^^
Réponse avec citation
  #7  
Vieux 01/09/2019, 18h08
Avatar de Marcel
Marcel Marcel est déconnecté
Initié
 
Date d'inscription: mars 2016
Localisation: Quimper
Messages: 430
Par défaut

Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Désolé, ma réponse est destinée à Victowag.
Je vais trouver comment vous "réciter" ?
Tu as un bouton '' citer '' en bas à droite de chaque message !

Et pour citer plusieurs messages c'est le petit bouton jaune juste à coté avec le signe [+"]

Et pour faire plusieurs citations tu as juste à copier/coller les balises (ce qui est entre les signes [ ], tu en as une au début et en fin de citation
__________________
“C’est dans le travail d’une vie que réside la véritable séduction.”


Dernière modification par Marcel ; 01/09/2019 à 18h10
Réponse avec citation
  #8  
Vieux 01/09/2019, 18h21
Neil Erua Neil Erua est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: juillet 2015
Messages: 78
Par défaut

Citation:
Envoyé par Ila Voir le message
Désolé, ma réponse est destinée à Victowag.
Je vais trouver comment vous "réciter" ?
Tu as un bouton [citer] en orange en bas à droite des messages.

Sinon, en lisant ton histoire de ton point de vue, je ne comprend pas comment tu as pu tenir 5 ans a raison d'une vie ensemble 1 fois toutes les 3 semaines en moyenne (si j'ai bien compris). Comment entretenait il la relation ? C'est toi qui était moteur pour le voir 1 fois toutes les 3 semaines ? Si oui alors il a été lache et/ou égoïste et n'as pas assumer qu'il ne t'aimait pas vraiment. Si non c'est pire, il te maintenait dans cette dépendance affective en te donnant "ta dose" toutes les 3 semaines, ce n'était pas quelqu'un de sain mal grès toutes ces qualités que tu lui donnais.

Tu es coupable de ne pas avoir réagit à ce déséquilibre dans la relation, mais il l'es aussi (voir plus) puisqu'il (toujours selon ton point de vue) entretenait ce déséquilibre à son avantage.

Je ne sais pas ou tu en es, mais je te souhaite de ne pas avoir toi non plus une relation pansement en réaction. Tu peux avoir la meilleur vie du monde (taf, amis, activité, famille ...) si tu reste en souffrance sentimentale de cette ancienne relation non digéré, ça te sera plus compliquer de trouver une LTR.

Si tu rencontre quelqu'un qui te plait là tout de suite, flirt gentiment, et n'avance vers du plus sérieux une fois sur qu'il ne viens pas combler plus un manque affectif qu'une véritable complicité. Sinon tu lui fera du mal, tu te fera du mal et retour à la case départ.
Réponse avec citation
  #9  
Vieux 01/09/2019, 18h26
Ila Ila est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: aot 2019
Messages: 12
Par défaut

[/QUOTE] Et tu arrives quand même, avec en face de toi un tel comportement, à te remettre en cause, à te dévaloriser, au point où ton corps réagissait à ta place (pour le faire réagir vu que tu n'étais pas capable de le faire).

C'est inquiétant comme comportement, ça montre la très faible estime que tu te portes, en acceptant tout ça sans broncher tout ce temps...

... alors qu'il suffisait de lui demander de s'engager pour que votre "relation" s'évanouisse! C'est dire la fragilité de votre relation! [/QUOTE]

Je n'ai pas tout accepté. Je lui ai demandé de ne pas inviter de femmes chez nous pour faire du couchsurfing, de ne plus partir non chez elles quand ils allait en vacances. C'est une des choses qui m'a mis le plus mal dans la relation, quand il l'a fait et que j'ai finalement accepté. Alors par la suite il a arreté. Mais il me rappelait qu'il se sentait "limité", " ne voulait pas être enfermé " et ne pas se fermer à de nouvelles relation. Donc une partie de moi culpabilisation.
Je lui ai mis la pression pour les vacances, les soirées mais oui après je culpabilisais, j'avais peur de l'oppresser.

Je sais que je ne suis pas non plus "clean", que j'aurai du mettre un termes à cette relation bien avant. Aujourd'hui je ne sais toujours pas pourquoi.. En fait j' espérait qu'il arrive à s'investir davantage.
Oui j'ai eu un énorme manque de confiance en moi mais aujourd'hui ça va déjà mieux.


[/QUOTE]
Tu dis que c'était ta première relation.
Tu n'as donc pas d'autres repères que ce que tu as vécu enfant, avec tes parents très probablement.
Il faudrait que tu creuses la question de l'attachement à l'autre, de comment tu cherches l'amour de l'autre, car on sent bien qu'il y a un vrai souci, qu'on ne t'a pas transmis des repères sains au niveau affectif.
[/QUOTE]

Oui c'est la première relation. En partie parce que j'ai souffert de vaginisme. J'ai pu me débloquer avec mon ex. Il a pris le temps. Et en parallèle je suis allée chez un kiné spécialisé, à raison de plusieurs séances par semaines pendant deux mois. Après ça, et des exercices prescrits, je n'en ai plus souffert.
Concernant la famille, ils m'ont poussé positivement, pas de pression sauf pour les études. Pour eux l'important c'est que leurs enfants soit heureux, peu importe leur métier, amours, etc...


[/QUOTE]
Tout comportement de fuite, d'esquive, de jouer de la montre, etc. et surtout de malveillance, doit déclencher une alerte rouge pour être traité avec le plus grand des sérieux. Ca, c'est dans une optique d'aller loin.
[/QUOTE]

Venant des hommes? Ou de moi?


[/QUOTE]
Tu peux commencer par écrire tout ce que tu as sur le coeur dans une lettre, tu n'arrêtes pas tant que tu ressens encore de la colère.
Tu verras plus clair ensuite, et tu aviseras quelle sera la prochaine étape: brûler la lettre et tourner la page, lui envoyer, ou le confronter en live.
[/QUOTE]

Je te remercie, je vais faire ça.
En fait je lui avait déjà rédigé une lettre. Et finalement elle s'est transformée en je te souhaite le meilleur, et blablabla ? J'ai pas su/pu dire toute ma colère. Quand j'ai commencé à l'exprimé il m'a expliqué : " qu'il n'avait pas merdé mais qu'il avait essayé et que ça a échoué". Par contre il m'a dit par la suite qu'il culpabilisait.


[/QUOTE]
Ca, il faut que tu l'expliques à ton nouveau partenaire, afin qu'il n'interprète pas mal ton comportement.

Ya des blessures à panser au niveau de l'intimité. C'est normal de pas être encore sereine, tu es marquée par ta précédente relation, ça prend du temps, et beaucoup de bienveillance pour retrouver un certain lâcher prise.[/QUOTE]

C'est délicat mais oui je dois passer par là en effet.


Je te remercie pour ton retour.

Ça me fait beaucoup de travail ^^
Mais c'est justement ce que je cherche.
Réponse avec citation
  #10  
Vieux 01/09/2019, 18h38
Ila Ila est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: aot 2019
Messages: 12
Par défaut

Citation:
Envoyé par Neil Erua Voir le message
Tu as un bouton [citer] en orange en bas à droite des messages.

Sinon, en lisant ton histoire de ton point de vue, je ne comprend pas comment tu as pu tenir 5 ans a raison d'une vie ensemble 1 fois toutes les 3 semaines en moyenne (si j'ai bien compris). Comment entretenait il la relation ? C'est toi qui était moteur pour le voir 1 fois toutes les 3 semaines ? Si oui alors il a été lache et/ou égoïste et n'as pas assumer qu'il ne t'aimait pas vraiment. Si non c'est pire, il te maintenait dans cette dépendance affective en te donnant "ta dose" toutes les 3 semaines, ce n'était pas quelqu'un de sain mal grès toutes ces qualités que tu lui donnais.

Tu es coupable de ne pas avoir réagit à ce déséquilibre dans la relation, mais il l'es aussi (voir plus) puisqu'il (toujours selon ton point de vue) entretenait ce déséquilibre à son avantage.

Je ne sais pas ou tu en es, mais je te souhaite de ne pas avoir toi non plus une relation pansement en réaction. Tu peux avoir la meilleur vie du monde (taf, amis, activité, famille ...) si tu reste en souffrance sentimentale de cette ancienne relation non digéré, ça te sera plus compliquer de trouver une LTR.

Si tu rencontre quelqu'un qui te plait là tout de suite, flirt gentiment, et n'avance vers du plus sérieux une fois sur qu'il ne viens pas combler plus un manque affectif qu'une véritable complicité. Sinon tu lui fera du mal, tu te fera du mal et retour à la case départ.
Non justement ses ex il les voyait toutes les 3 semaines. Avec moi c'etait toutes les semaines et parfois il etait pris donc oui ça pouvait passer à 2/3 semaines. Puis on a vécu ensemble, chose qu'il n'avait jamais fait avant.
Et la bah vu qu'on vivait ensemble clairement il me disait qu'il savait que je serai là alors que telle ou telle chose bah ça ne se reproduirait pas.

J'ai été trop acquise.
À partir du moment où j'ai avoué mes sentiments, au bout d'un an je crois, j'ai été acquise.
Et je sais que j'ai merdé, que j'aurai du réagir, qu'il n'est pas le seul fautif. Je ne suis ici pour moi et pas pour faire son procès justement.

Au début il était moteur et après ça n'a été que moi. Je sais que ce n'est pas une excuse valable en réalité, mais il n'aimait pas s'organiser, il le faisait déjà énormément dans son boulot et ne voulait ne pas penser ou prévoir le reste de sa vie etc... Donc c'est moi qui gérait pour les deux.


Et oui je ne veux pas non plus faire souffrir cette personne.
Je ne comble pas un manque affectif. Le mec me plaît, il sait que je sors d'une relation. Après je ne suis pas tellement entrée dans les détails. J'ai un peu honte ^^ Car en réalité si c'etait une amie à moi à ma place je me serai dit : "qu'elle est conne. "
Réponse avec citation
Réponse

Outils de la discussion
Modes d'affichage

Règles de messages
Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
Vous ne pouvez pas modifier vos messages

Les balises BB sont activées : oui
Les smileys sont activés : oui
La balise [IMG] est activée : oui
Le code HTML peut être employé : non

Navigation rapide


Fuseau horaire GMT +1. Il est actuellement 09h35.