[Holotag]

Salut à tous et à toutes,

Art de séduire est une communauté qui m’a beaucoup aidé il y a quelques années, dans mon développement personnel et mon ouverture vers les autres. Après beaucoup de doutes et de questions j’ai décidé de sauter le pas et lire vos précieux conseils objectifs.

Je suis célibataire depuis presque 3 ans, 3 années faites de hauts et de bas. Surtout de bas.
En 2016 j’ai 25 ans et je suis diplômé depuis 1 an, après de nombreuses touches professionnelles se terminant bien souvent pas « vous manquez d’expérience » je baisse peu à peu les bras.
Mon ex, avec qui je suis resté 1 an, m’encourageait beaucoup. Nous formions un super couple, complice et loyal, drôle. C’était top, elle me disait être heureuse. Elle était en fac de langues souhaitant devenir professeur d’anglais, il était clair entre nous qu’elle serai amené à partir à l’étranger pour faire son expérience. Nous en discutions parfois.
Moi je cherchais mon premier emploi, je devais « me poser » après 5 ans d’études dans une autre ville. Nous avions également 5 ans d’écart.

Elle m’a quitté en 2016 car j’avais baissé les bras pour la recherche d’emploi, car j’étais devenu mou, car je ne bougeais pas de son appart (financièrement je participais au loyer). Puis notre avenir à court terme nous amenait à des chemins différents (voyage contre boulot). A cette période elle était devenu le pilier de ma vie, c’était sûrement trop. Ce qui est drôle c’est qu’en début de relation c’était l’inverse, moi qui l’ai aidé à grandir sur plein de points (son ex de l’époque, ses projets, sa confiance), elle est devenu femme avec moi (elle me l’a dit elle-même).

J’ai souffert comme jamais de cette solitude, terriblement. On se parlait toujours par message mais a toujours été claire sur sa décision de me quitter. Elle pensait même être un poids à mon développement (je ne voulais pas la quitter en changeant de ville pour le boulot). Malgré une nuit « bonus » un soir alcoolisés tous les deux, son choix était assumé. Abandon, solitude, déprime, noirceur, coquille vide… Nos échanges étaient de moins en moins fréquents, jusqu’au silence total.

Ce qui m’a achevé c’est ce qui est arrivé 1 mois et demi après la rupture, elle mise en couple avec un gars de sa classe en fac de langues. Cette sensation de remplacement rapide, soudain, et brute à eu raison de moi. Totalement. Elle a fini son année de fac avec ce gars, puis ils sont partis ensemble 1 an en Irlande (son rêve) et 1 an en Nouvelle-Zélande.
Malgré tout nous avons gardé (et encore aujourd’hui) un lien fort, une sympathie, de bonnes « vibes » l’un pour l’autre. Elle me dit même que ça la perturberai de me voir avec quelqu’un d’autre. Nous nous souhaitons les anniversaires et la nouvelle année, bref on discute 1 ou 2 fois par an.

De mon côté j’ai galéré 1 an à sortir de tout ça. J’ai trouvé un boulot 6 mois après la rupture, re-pris mon indépendance malgré une déprime dominante et une non-acceptation de cette histoire non achevée. Puis son premier départ de France m’a libéré, comme la sensation d’un problème qui part loin, très loin jusqu’à l’autre de bout du monde. Pendant 2 ans j’ai vécu en paix, j’ai profité de la vie, de ma famille et mes amis, j’ai gardé et renforcé ma place au boulot. Pour l’amour ça va, ça vient. J’ai rencontré des filles, j’ai pas réfléchi mais je n’ai pas été en couple.

Nous arrivons début juillet, date de mon anniversaire. Comme chaque année mon ex me le souhaite, et comme d’habitude nous prenons des nouvelles de nos vies et familles respective. 00h01 j’avais son message d’anniversaire. Dès le début j’ai senti une manière de répondre différente, une discussion qui se développait super bien et durait dans le temps. Ça m’a presque rappelé notre feeling de couple. J’étais bien avec moi-même, positif, je continuais même à rencontrer des filles.
Nos discussions sont devenues plus précises en se remémorant des moment de notre couple, nos histoires, le sexe.
Depuis que nous n’étions plus ensemble nous n’avons jamais parlé comme ça. C’était agréable mais j’ai toujours considéré ça comme une parenthèse, un moment avec elle et rien d’autre.
Elle m’annonce qu’elle est rentrée en France, et qu’elle rend visite à pas mal de monde sa famille. Apparemment son mec (toujours le même) fait de même de son côté.

Je comprends donc soudain sa facilité pour parler avec moi, elle est seule. J’ai d’abord pensé de manière logique que c’est la solitude et le manque d’affection après 2 ans H24 avec son gars qui l’amenait à se lâcher avec moi. Nous continuons quand même.
Je lui demande ses projets à la rentrée, elle ne sait pas. Je lui parle de notre rêve fou lorsqu’on était ensembles, sur le ton de l’humour. A savoir : partir au Japon et ouvrir une crêperie ambulante pour parcourir le pays. Elle me sous-entend que c’est encore plus son délire qu’avant ahah.
On se parle des cadeaux qu’on s’est offert, et me dit adorer un bracelet que j’ai. De fil en aiguille ça dérape et je me retrouve à cacher le bracelet dans notre bar préféré et l’inviter à jouer pour le retrouver le jour où elle y reviendra. Je sais c’est le maaaaaaal.

Il y a 3 jours je sors avec mes potes dans ce même bar, j’y suis pas tout le temps mais on aime y aller de temps en temps. Au bar je commande la première tournée, et je me tourne pour regarder la jolie fille qui semble être à côté de moi. Je vous laisse deviner, c’était mon ex. Bug pour les deux, c’était drôle et imprévu. On rit et on discute rapidement, mais je la sens moins présente et moi concentrée vers moi. Effectivement, elle était avec son mec qui l’attendait en terrasse et une amie à elle que je connais. En face à face elle fuyait le contact, par sms elle essaye de négocier une clope sans son mec pour qu’on puisse se voir un peu. Clairement je pense qu’elle n’était pas sereine avec son mec et moi dans le même bar. Le mec à bien vu que j’étais là car mes amis bruyants ont tous été saluer mon ex sans discrétion. Elle trouve le bracelet caché (non sans mal) nous trouvons l’histoire super marrante autour de ce bracelet. Je l’invite à cacher un objet de son choix la prochaine fois. En fin de soirée elle vient me dire au revoir et me disant qu’elle est « déchirée » et en me caressant le bras. Cette caresse est la première chose qui a effrité le béton de ma blessure.

Le lendemain je vais avec un pote au stade voir un match de ligue 1, après le match nous sommes allé au bar boire un verre. Elle y était encore avec son mec. Cette fois il était avec 8-9 amis à lui.
On se croise donc avec mon ex, en faisant la bise elle me caresse de nouveau le bras d’une certaine manière. Nous discutons 5 minutes puis elle part brusquement rejoindre le groupe de son mec.
Le reste de la soirée a été de voir son mec se pavaner devant moi avec mon ex, de voir son mec venir couper ma discussion avec une amie de mon ex, de le voir parler fort et essayer de se faire remarquer. La vieille il ne faisait rien du tout, et restait très discret. La présence de ses potes l’a fortement encouragé faire l’intéressant. Je demandé à mon pote si on pouvait bouger, on est donc parti. J’ai pas dit au revoir à mon ex (bras dessus dessous avec son gars non merci).

Sauf que depuis, je perds pied. En 3 jours j’ai l’impression d’avoir été retournée, perturbé, touché. Des douleurs reviennent, des peurs re-surgissent, ma haine de son couple remonte. Insomnie, plus d’envie, le blues. Couplé à la fin de mes 5 semaines de congés et la reprise du boulot, j’ai craqué hier soir. Seul. Je me suis dit que ce n’était pas normal, qu’il y avait un problème, que je n’avais en réalité jamais fait le deuil de cette relation de presque 3 ans. Son départ de France n’a jamais éliminé ma déprime en réalité, ça juste mit un coup d’arrêt. Je pense et réfléchit de nouveau trop sur le sujet, j’oublie pas ses écrits et ses gestes envers moi. Mais son contexte de couple n’est que trop réel.

Qu’est-ce que je crois ? Qu’elle va le quitter pour moi ? Je suis bête, je le sais mais je plonge en plein dedans. Je ne connais pas son but dans tout cela, si c’est son inconscient qui parle ou pas du tout.
Je suis de nouveau perdu, je me pose les mêmes questions qu’il y a 3 ans.

Je sais qu’ici vous êtes objectifs et n’hésitez pas à des vérités, quitte à faire mal. J’ai besoin de vos avis éclairés sur la situation, avec du recul. Car je n’en ai plus. Je perds confiance en mon mental, et ça me fera retomber au plus bas 3 ans après.

Merci pour les courageux qui me liront jusqu’au bout, et pour vos réponses.