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  #1  
Vieux 14/06/2019, 19h30
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Par défaut Ma relation est-elle vouée à mourir ?

Bonjour,

Je suis en couple depuis 1 an et 2 mois avec une fille de 19 ans, j'ai 27. Je suis son premier amour.

Notre relation se passe globalement bien, enfin maintenant j'ai + de doutes. Et un obstacle de taille arrive : Erasmus.

Aujourd'hui, on a eu une grosse discussion. J'ai réalisé qu'au final elle ne prenait pas beaucoup d'initiatives dans le couple, et du coup je me suis dit qu'il se passait peut-être quelque chose.

Et c'est le cas. Elle m'a expliqué que depuis quelques semaines, elle se pose des questions sur ses sentiments parce qu'elle ne sait pas ce que c'est "aimer" (elle n'a pas de comparaison).

En gros elle dit m'aimer mais elle ne sait pas à quel degré.

Du coup elle sait pas si elle même à la folie, un peu, ou "juste comme ça". Elle dit qu'avec Erasmus qui arrive (on se voit plus dès fin juin en fait, jusqu'en juin 2020, même si j'avais prévu d'aller la voir plusieurs fois), elle a peur que ce soit le point culminant et qu'elle se détache complètement de moi.

Elle dit qu'elle passe de bons moments avec moi, qu'elle est contente, mais que les temps où on ne se voit pas (on a pas pu avoir un meilleur rythme qu'un weekend sur 2), ça ne lui manque pas plus que ça. Qu'en gros, elle vit bien le temps d'attente, qu'elle n'est pas impatiente de me voir, mais qu'elle est contente quand on se voit.

Pendant l'année, on a eu des rituels, on se voyait tous les lundis et mercredis, et quand elle a rendu son appart et qu'elle est retournée chez ses parents, elle a trouvé que ça ne lui manquait un peu mais pas autant qu'une fille amoureuse normalement, et que c'est là qu'elle s'est posée des questions.

J'ai aussi essayé de faire en sorte qu'on maintienne un rythme dans nos messages les temps de séparation, et là elle m'a dit qu'elle trouvait que c'était un peu trop cadrillé, enfin elle a dit ça quand j'ai proposé qu'on s'appelle une fois sur 2 à partir de maintenant (elle est pas contre, mais elle veut que ça soit + naturel, pas forcément un soir sur 2).

Et qu'une fois de plus, elle commence à se rendre compte qu'Erasmus va être une longue période de séparation, et qu'elle a peur qu'elle se détache complètement, et que sans Erasmus elle ne se serait pas autant posée de questions.

Je lui ai carrément posé des questions cash : est-ce que tu as envie qu'on continue ensemble ? Elle m'a dit que oui.

Est-ce que ça te rendrait triste si on était plus ensemble ? Elle me dit que oui.

Je lui ai dit qu'il faudrait qu'on arrive à garder une routine pendant cette année d'Erasmus, qu'on s'appelle en visio et qu'on transforme cette expérience en une nouvelle façon de rapprocher, elle était partante sur le principe mais avant peur.

En fait, pour résumer globalement : elle était partante pour toutes mes propositions pour essayer de renforcer un peu nos liens, mais à chaque fois elle est freinée par les questions qu'elle se pose et par la peur d'Erasmus.

Bref, elle est un peu perdue, et j'ai peur que ça soit + que la simple peur d'Erasmus.

Est-ce que vous pensez comme moi qu'elle n'est pas amoureuse ? Ou bien est-ce que elle a surtout une grosse peur de cette année à venir ?

Il y a-t-il quelque chose à faire pour 'sauver' le couple ?

Merci d'avance
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  #2  
Vieux 14/06/2019, 19h45
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phantom_green phantom_green est déconnecté
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Pour une raison où une autre, elle exprime le fait que tu ne lui manque pas trop.
C'est assez honnête même si c'est difficile à entendre. A mon sens, de manière globale, cet aveu est plus ou moins une façon d'annoncer calmement que la relation a une date de péremption.

Cela étant dit, il peut arriver parfois qu'un couple arrive au creux de la vague et qu'il arrive à surmonter cette épreuve. Et mon point de vue c'est que lorsque cela arrive, c'est généralement après une rupture, et lorsque les deux personnes réalisent qu'elles se manquent. C'est rare que cela puisse se résoudre sans une période de changement important(rupture, éloignement physique etc).

Il faut de l'air. Mais cela peut aussi tout simplement permettre de se rendre compte que l'autre ne manque pas du tout...

Là pour le coup, c'est à toi de voir comment tu peu maximiser tes chances si tu tiens à elle. Rester "ensemble" en dépit de cet aveu, ou bien prendre le risque d'interrompre la relation pour qu'elle réalise ses sentiments pour toi. J'ai mon avis là-dessus.

Il n'y a rien que tu puisses faire pour être certain à 100% de pouvoir sauver ton couple, et je t'invite à attendre d'autres conseils de membres, afin de prendre une décision mure et réfléchie.
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  #3  
Vieux 14/06/2019, 20h05
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Merci pour ta réponse.

Absolument cette fille est toute façon très honnête et c'est exactement ce que j'ai compris aussi : je ne lui manque pas plus que ça, ce qui l'a fait douter de ses sentiments.

Tu vois j'ai pas pensé à l'idée d'un creux de la vague, c'est vrai que jusqu'à maintenant tout était super alors cet aveu m'a littéralement détruit et je vois déjà la rupture.

Apres elle m'a dit que si on rompt c'est vraiment le pire des cas qu'on puisse imaginer.

Quel est ton avis personnel entre rester ensemble et prendre du recul ? On ne peut pas rester ensemble en prenant eu recul ?

Moi je pensais continuer normalement pour ne pas dramatiser encore + la situation et essayer de garder du fun dans la relation, mais peut-être que tu as raison et qu'il faut de l'air pour mieux repartir.

J'en ai aucune idee, ça tombe comme coup de massue, je suis complètement perdu et attristé
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  #4  
Vieux 14/06/2019, 20h15
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Rien ne changera les faits: vous allez vivre séparés par la distance pendant 1 an.

Vous devez apprendre tous les deux à vivre avec le manque (avec des objectifs différents pour l'un et l'autre).

Sur le papier, je dirais que le move le plus efficace serait de lui faire entrevoir que tu puisses mettre fin à la relation afin qu'elle réalise ce qu'elle va perdre. Car très souvent, dans la ou les premières relations, on est dans l'illusion que tout est figé dans la relation, que l'autre sera toujours là, un peu comme nos parents qu'on croit immortels mais dès qu'un pépin leur arrive, on se rend compte à quel point on tient à eux.
Mais ça c'est sur le papier, parce que je te sens d'une grande fébrilité et donc avec un gros manque de recul pour pouvoir ne serait ce qu'envisager un éloignement et le poser face à elle.
Peut être as tu besoin de te confronter encore à cette angoisse pour apprendre à vivre avec, et donc continuer d'en discuter ensemble.
En tout cas, il vaudrait mieux que ces choses là se passent avant de partir, parce qu'à distance, ça n'aura pas du tout le même effet.

Ou alors tu profites jusqu'au dernier moment de sa présence et vous verrez bien au fur et à mesure. A toi de voir
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  #5  
Vieux 14/06/2019, 20h33
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Ca c'est sur, les faits sont la.

Ton analyse est très pertinente parce que je me suis posé ces questions sur le fait que je sois trop "acquis".

En fait au début de la relation elle était hyper timide, elle n'osait même pas me regarder dans les yeux lors de nos 1ers flirt, et j'ai naturellement pris le rôle de "guide" en leadant la relation.

Le truc c'est qu'au final la situation n'a jamais changé. J'ai toujours été celui qui propose. J'ai longtemps mis son absence d'initiative sur la timidité et son manque d'expérience avant de remettre en question ses sentiments aujourd'hui.

Tu as raison, je suis fébrile. Comme je l'ai dis, ça tombe collé un coup de massue. Il y a une semaine on a passé un super weekend au Futuroscope et aujourd'hui on remet en cause les sentiments..

On se voit le weekend prochain, c'est notre dernier avant septembre où on va se revoir (normalement).

Du coup, même si j'annonce ça avant le départ ca n'aura plus d'effet non ? Vu que toute façon c'est le dernier week-end.et que ça risquerait d'être catastr

Et une part de moi a envie de faire en sorte de passer un dernier beau weekend pour partir sur de bons souvenirs, ou d'avoir une discussion franche "en vrai" une dernière fois.

Je suis entre 2 parce que justement la situation est entre 2 et je sais que la distance va être mise naturellement avec son départ, alors ne vaut-il pas essayer de vivre à fond le dernier WE ?
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  #6  
Vieux 14/06/2019, 20h57
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Je comprends pas. Ca sera quand la "dernière fois" pour avoir cette franche discussion? Pas ce we là?
Ou tu comptes attendre la fin du we, faire "comme si" le reste du temps et attendre les 2 dernières heures?

Au passage, quand même un truc, histoire de démonter un peu ta naïveté: fallait quand même s'attendre à ce genre de choses en sortant avec une fille de cet âge qui n'a rien connu d'autres que toi. Faut quand même que les planètes soient alignées pour que ça se passe bien dans la durée. Tu t'es attaché à une situation bien fragile au départ. Ca te servira d'expérience pour la suite.
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  #7  
Vieux 14/06/2019, 22h01
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Je me suis mal exprimé, c'est soit on fait cette franche discussion ce weekend soit on l'a fait pas et on essaye de pas bloquer la dessus.

Je ne connais pas le degré de gravité et de profondeur de so ressenti, elle ne le connait pas non plus, alors même si je sais que ça sent pas bon, je veux être sur avant d'enterrer le truc. C'est pour ça que j'hésite

Et dans mon entourage, quand je vois des personnes qui se sont rencontrées à 18 ans se marier aujourd'hui, je ne vois pas ce qu'il y a de naïf à faire confiance à une fille jeune. Elle est très loin d'être le genre à vouloir multiplier les XP, c'est même le contraire (on en avait parlé).
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  #8  
Vieux 15/06/2019, 00h39
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Elle est sympa elle protège pas mal ton égo.
Comme les autres, je te conseille d'avoir cette grosse discussion avec son départ.
C'est une fausse bonne idée de croire qu'un moment de plaisir avant qu'elle ne parte suffira à changer quoi que ce soit.

Elle a placé ses pions avant son départ, profite en pour en parler avec elle. Tu seras bien plus à même d'agir quand elle partira. Dans le cas contraire tu vas souffrir devant ton tel ou ton skype quand tu verras qu'elle a moins de temps pour toi.

Plus tu seras solide sur tes appuis plus elle sera à même d'exprimer ce qu'elle ressent.
Si elle sent que t'es pas bien elle risque d'enrober son discours d'une bonne couche de sucre car elle a aucune envie de te faire du mal.

Citation:
En fait, pour résumer globalement : elle était partante pour toutes mes propositions pour essayer de renforcer un peu nos liens, mais à chaque fois elle est freinée par les questions qu'elle se pose et par la peur d'Erasmus.
Je crois pas que la peur soit centrale. Elle a pas envie de s'engager dans quelque chose de contraignant pour elle, d'où son désir de quelque chose de naturel.
Le désir primaire est plus là, va falloir mettre des éléments concrets pour la faire rester et qu'elle rationalise l'amour qu'elle a pour toi.
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"Quand elle passait près des tables, elle laissait après elle une odeur mêlée de fleurs et de chair.” Camus, Noces
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  #9  
Vieux 15/06/2019, 00h39
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Honnêtement, une jeune fille de 19 ans en Erasmus... Tu vas avoir du mal à la garder... Désolé.
Si dès maintenant elle vit "bien" sans toi, elle aura encore plus d'occupation et de tentation en Erasmus.

Car il faut pas se leurrer, c'est aussi l'ennuis et le manque d'opportunité/sociabilité qui crée l'attachement. (Tu en es où toi d'ailleurs sur ces points?). Et à mon avis, elle va bien être occupée.

Bref tu peux tenter la distance, la faire parler. Lui téléphoner et qu'elle raconte ses journée sans lui peser dessus. Mais faut aussi te faire à l'idée que ça peut se finir. Qu'elle rencontrera peut-être d'autres mecs avenants, qu'elle aura peut-être envie d'essayer...
Y'a aussi le don't ask don't tell. Si elle revient grandie dans un an ça pourra être bénéfique.
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  #10  
Vieux 15/06/2019, 00h40
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Putain, Gidehu, t'es mon premier PEMT sur ce forum.

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