Comment ça? le fait qu'il nexte après avoir couché lui crée une réputation positive auprès des autres, c'est ce que tu veux dire? :confused:

ça me parait plutôt bon. Après tu peux pas le forcer, mais s'il reprend bien confiance pourquoi pas... Cela dit si ça devait marcher est ce qu'une relation fondée sur des souvenirs chaotiques et orageux va aller bien loi? Je pense qu’il faut se méfier de ça, vraiment. A la limite si les deux partenaires sont bien stables peut être ... mais ce que tu décris chez lui fait un peu borderline

ahah malheureusement c'est tout à fait ce que je veux dire. Il enchaîne les partenaires d'une nuit, les base immédiatement, il passe donc pour un mec détaché et nonchalant. C'est triste mais je peux t'assurer que ça fait craquer pas mal de nana.

Perso avec lui j'ai une bonne complicité, on a bcp de points communs, on peut passer un dimanche au lit à jouer aux jeux vidéos, manger un mcdo et la semaine d'après flirter en boite jusqu'à 6h du mat. En vrai, sur pas mal d'aspect de notre relation on a tout d'un couple... sans sexe.

Ouais et je vais pas mentir je suis pas un modèle d'équilibre non plus. Je vais peut être juste attendre de voir s'il me relance, si il y voit plus clair. Parfois je me dis qu'on se ressemble trop pour que ça fonctionne.

Peut être passe t il aussi pour un canon , accessoirement :D

Il est pas mal c'est clair, il a une belle gueule mais ce qui joue dans son camp c'est son charisme surtout ;)

Bon j’update ma situation (de merde)

Reçu un message de lui tout à l’heure « Je suis désolé pour hier. Je suis aussi désolé pour ce que je m’apprête à faire. J’ai pas envie de faire le chien donc je te le dis, je vais te bloquer partout. Je veux plus qu’on se voit. Avec toi je deviens con. Les choses se seraient présentées comme ça il y a 5 ans j’aurais été refait. J’ai besoin de toi mais j’ai pas confiance en toi. »

ma réponse : « Je sais pas ce qu’il te faut pour comprendre que tu me plais, c’est avec toi que je vais au ciné, c’est avec toi que je danse, que je ris, que je me confie. Je suis peut être pas un cadeau désolée, je fais ce que je peux pour te mettre en confiance mais je peux pas effacer ta mémoire. Avec toi j’avais envie d’essayer, d’arrêter de faire la conne. Inutile de me bloquer, si tu veux la paix je te la donne. »

lui : « Je sais bien, je te connais. Le blocage c’est pour moi, pas pour toi. »

Me reste plus qu’à chialer une bonne nuit et tourner la page. Le coup est difficile à prendre là.

Je crois que tu ne t'es pas montrée assez rassurante, attentionnée, douce.
L'excitation, la drague, la tension sexuelle n'étaient peut-être pas réellement ( uniquement/totalement ) ce dont il avait besoin. Il avait besoin que tu lui prouves, par des mots, des gestes, des regards, que tu n'étais plus cette fille qui l'avait fait souffrir, et qu'il pouvait compter sur toi. Là, il a dû se dire qu'il n'était pour toi qu'un objet de convoitise, et que tu ne sais pas ce que tu veux ( ou plutôt : du sexe, sans considération pour ses sentiments ).

Le fait qu'il ait des succès en parallèle l'aide même pas au recul apparemment

Vraiment bizarre son comportement. :confused:

Je comprends pas franchement. Tout ce temps passé ensemble pour finalement faire machine arrière.. Je comprends même pas l’intérêt de couper les ponts sérieux, il se venge ?

Moi j’ai pas l’habitude d’essayer comme ça, je tombe de haut.
Le rassurer davantage ? Mais mon message est quand même super clair sur le fait que je tiens à lui, le temps passe ensemble est une preuve en soi..

On est d’accord qu’il est pas en train de me faire un test à la con ? Je réponds pas ?

Je ne crois pas qu'il te teste. Tu devrais aller le voir physiquement et mettre cartes sur table. Le prendre dans tes bras, t'ouvrir à lui et le rassurer. S'il refuse malgré tout, next.

Merde, je suis désolé pour toi Limonade, que ça soit partis en couille comme ça. Je ne peux pas dire grand choses de plus qu'hier. Et dans un sens je comprends ses réaction, je suis un peu pareil là dessus. Il marche dans (l'accumulation - explosion). Malheureusement le succès n'aide pas forcément à prendre du recul, coucher avec d'autres nana te rappelles juste en force que tu n'es pas avec celle qui te plait vraiment et ça fait encore plus mal... les éternels insatisfait.

Pleure pas la fin, je crains que ce soit le genre de mec bornés malheureusement, mais ta seule arme désormais c'est le temps. tu as l'air de tourner vite la page et c'est très bien, pour ta santé, lui non. Si un jour tu veux le revoir. Faudra lui prouver que t'a changé, mais malheureusement cette amitié n'a jamais exister. Dis le toi bien.
Depuis ta première histoire avec en tout cas.
Cette pseudo relation l'a fait accumuler une énorme doses de frustration et de ressentiments, qui ont exposés hier et tu t'es tout pris. Il était sans doute très timide avec toi, depuis le début. Etre séducteurs ne l'empêche pas !
Mais d'un côté dit toi, que si il t'avais eu vraiment, ça aurait pas forcément été rose.
Il a l'air d'avoir bcp de choses à gérer avec lui même. En tout cas tu lui as dis ce que t'avais à lui dire, pour lui cette révélation et ton silence désormais peu avoir 2 effets.

1. il a eu ce qu'il a eu = toi, sa vengeance, dit comme ça c'est très sombre mais c'est assez inconscient. Et il ne vas pas revenir de si tôt, il peu même se complaire dans cette situation. Et le recontacter l'y complairas encore plus. dans ce cas là ---0 communication ma p'tite et il regretteras ou bout d'un moment, alors "peu être" il te recontacteras

2. Ton absences et ses sentiments forts lui rappeleras qu'il a fait une conneries et il craqueras et ira dans ton sens, dans ce cas là montre lui que tu as changé et applique les conseils qu'on ta dis. Ne soit pas trop femme fatal avec lui, easy plus rassurante, et un minimum distante au début après biensûr tu sera peu être passée à autre choses. Et dans ce cas osf.

Dans les 2 cas pas de contactes pour l'instant ;) laisses le cogiter, mais si tu as d'autre manière de rentrer en contactes avec lui, tends lui des perches de temps en temps.
Dans plusieurs semaines, un p'tit coucou qu'est tu d'viens toussa ! Et sa marcheras, mais pas forcément au premier coup donc te braques pas si pas de réponses au début.
Ca peu prendre du temps. Et tu réessayeras plus tard ou il te répondras tôt ou tard, juste qu'il garde en tête que tu es toujours un peu présente. Une fille a fait ça avec moi, et au bout de 3 recontactes j'ai finalement réengagé la conversation. Quand j'étais mieux par rapport à ça. A cette fierté....
La tu te dis que t'as pas que ça a foutre et je comprends. Mais tout ça c'est au cas ou t'es envie de le retrouver un jour à l'avenir.

En tout cas penses à toi pour l'instant. Même si t'a pas trop de mal à y arriver. Tout ira pour le mieux. La vie est une vastes pièce de théâtre.

Ah et dans l'idée celle de Beren est pas mal. Joue toutes tes cartes avec lui en live, et si pas de résultat, tu pourras appliquer les conseils de mon message précédent.

C'est ce qui me faisait penser au dessus à un comportement limite féminin en fait.

Voilà qui relativise le conseil comme quoi il faut FC dix fois pour oublier une femme. Déjà que se trouver dix partenaires successives facilement est TRES loin d’être à la portée de tous, mais semble t il à la portée de cet homme... pour qui ça ne marche pas.

Le bonhomme a l'air paradoxal en plus... Et puis au premier conflit les vieilles histoires referaient surface sans doute.

Je crois que, au delà de la violence de sa réaction, du rejet etc, le plus dur à avaler c'est ça. Qu'est ce qui lui a pris de me fréquenter autant en gardant ces sentiments pour lui.. On a dragué ensemble mille fois, on s'est raconté nos histoires, il m'a vu quitté des soirées avec des mecs, je l'ai vu quitté des soirées avec des filles..

J'aimerais bien qu'il prenne conscience que c'est complètement dingue de faire ça. Que quoiqu'il pense de moi, visiblement que je suis un poison venu sur terre pour l'anéantir, c'est complètement immature de fonctionner comme ça. Finalement il s'est foutu tout seul dans une situation tordue. On a couché ensemble quand on avait 16 ans, on va en avoir 26. Ca lui laissait 10 bonnes années pour faire son deuil et couper les ponts..

J'ai plein d'affaire à lui chez moi. Je pense déposer un sac à sa coloc ce soir avant qu'il rentre du taff avec un petit mot. Aller le voir pour mettre carte sur table je pense que ça va mal se passer parce que j'ai beau être triste de le perdre, je lui en veux beaucoup ! J'aurais du mal à me prendre des reproches qui date de l'adolescence sans bouger. On est des adultes maintenant et surtout on a le même âge, du coup il peut pas me diaboliser comme ça sans prendre ses responsabilités. Trop facile.

Ouais je pense que ce conseil concerne surtout des jeunes hommes qui n'ont vraiment aucune expérience en fait. Dans le cas où tu fais une fixette et que tu supposes que cette nana etait la SEULE avec qui le sexe est possible.

Dans le cas du type dont je vous parle : après le carnage initial avec moi il s'est pris en main. Il a été dans une école où il y avait beaucoup de teuf. Il s'est complètement réinventé. Jamais de relation sérieuse en 10 ans, jamais amoureux, et puis les applis, les plans à 3h du mat, récemment des collègues de travail.. Toujours à l'arrache.
Cet été, un peu triste, il m'a confié qu'il en avait ras le bol. Me précisant qu'à trois reprises dans l'année il a ramené une fille sans réussir à bander au moment T. Je lui ai demandé s'il avait une raison à cela. Il m'a dit la "lassitude" et surtout il m'a dit "le manque de sens".

T'as beau être un séducteur, pouvoir ramener des nanas facilement, il n'empêche qu'il y a un moment où tu te poses et où tu te retrouves à te demander comme un gamin de 5 ans "pourquoi personne ne m'aime?"

Mais non il se venge pas...
Pourquoi toujours sortir le flingue en premier, comment ça peut marcher ainsi ?

Il est là le problème, ya pas de bienveillance entre vous.

Immaturité de son côté, je sais pas comment on peut penser ça, au contraire le gars sait que ça va partir en cacahuète et au lieu de se laisser porter par sa bite (ce que feraient 99% des mecs ici) il sait voir au delà pour éviter la merdasse.

Ce message était bien et peut encore fonctionner.

Il y a un tel passif entre vous que tout peut encore arriver, je ne dis pas d'espérer, mais de rester souple et de garder la tête froide.


Bref c'est quand même putain d'évident que ce mec est amoureux de toi, à partir de là soit tu sais te mettre en cohérence avec ses attentes soit tu le laisses tranquille.
il semblerait que t'aies envie (un peu, beaucoup ? perso je le sens bof hein) donc si c'est le cas tu sais quoi faire.

Et le fait que cette prise de conscience lui parvienne au cerveau après 2 années à me demander dans quelle tenue je dors, me mettre une main au cul dès qu'il a pris un verre de trop tu trouves ça mature ? Fréquenter 10 piges une nana qu'on situe quelque part entre le grand amour et le meurtre tu trouves ça raisonnable ?

Tu te mets beaucoup à sa place et (merci ça m'aide à comprendre certains trucs c'est clair) mais pas beaucoup à la mienne. Ce serait quoi s'aligner sur ses attentes ? lui dire que je suis amoureuse de lui ? Comment je peux lui faire confiance moi quand je vois qu'il est pas capable de me mentir pendant 10 ans ?

Franchement je peux pas me mettre à ta place, désolé.

Par contre tes réactions... vraiment mais laisse le.

:confused:

Je comprends pas ce que tu veux dire. Tu comprends bien que je pouvais pas me douter de cette déferlente émotionnelle ? il y a encore trois jours je considérais qu'on se "tournait autour".

T'as l'impression que j'ai fait un truc déconnant (je veux dire récemment) ? Il m'a demandé de ne pas prendre le uber, je l'ai pas pris. Je l'ai embrassé. Il me demande de partir, je me casse. Il coupe les ponts, je lui dis que je tiens à lui.

Je vais pas lui envoyer un ballon dirigeable avec une demande en mariage..

Bon, sur son comportement, il te bloque pour se protéger. On en parle en long, en large et en travers sur ce forum.

Il a été immature jusque là, pensant avoir digéré ce qu'il s'était passé ya 10 ans. il ne s'est pas rendu compte qu'il était directement sous le joug de ses émotions et sentiments vis à vis de toi, au travers du jeu qu'il a mis en place avec toi. Il est devenu le bon pote qui reste près de sa bien aimée en sous marin pour "humer l'air qu'elle respire", mais en version plus trash. Et à mon avis, son comportement avec les filles en a été aussi affecté...

La relation que vous avez vécu jusqu'à maintenant reposait sur un mensonge. Vous ne pouvez pas être potes. Mais pour le moment, vous ne pouvez pas être ensembles non plus, à cause de travail sur lui qu'il n'a pas fait (et qu'il va peut être enfin pouvoir commencer avec cette prise de distance).

A partir de maintenant, respecte son besoin de distance. Et fais ta vie, en faisant le deuil de ce que tu espérais faire avec lui. Vous vous retrouvez peut être plus tard, de l'eau aura coulé sous les ponts, vous aurez chacun fait votre chemin. Et vous verrez à ce moment là.

C'est mon avis. Maintenant, si tu veux tenter quelque chose avec lui, t'enfoncer encore plus dans cette histoire clairement malsaine (parce que ne crois pas qu'en le "convaincant" de vous mettre ensemble, les problèmes disparaîtront), et bien fais cette expérience. Mais j'espère que tu entendras mon message.

Je comprends bien ce que tu veux dire. T'as surement raison. Là dans l'immédiat je me rends compte que je peux pas du coup accepter de plus le voir. Je pense à lui h24 depuis une semaine, ça me ressemble pas du tout, je comprends pas ce qui m'arrive..

Du coup je fais plus rien ?

Je pensais passer lui déposer des affaires chez lui ce soir, avant qu'il rentre. En farfouillant j’ai retrouvé une lettre qu’il m’a écrite il y a 9 ans dans laquelle il me disait qu’il tenait à moi, qu’il aimait le temps qu’on passait ensemble, qu’on pourrait être heureux, il terminait en me disant « il faut que tu me fasses confiance, il faut que tu essaies sinon on ne saura jamais ».

J’avais jamais répondu à sa lettre. Du coup je l’ai tout bonnement recopié en inversant nos prénoms. J’ai ajouté un ps au dos : « Je te demande pardon. Tu es libre de me l’accorder ou non. Si tu décides de partir tout ce que tu es va me manquer ».
J’ai mis les deux lettres (la sienne et la mienne) dans une enveloppe dans le sac d’affaire.

J'abandonne ce dernier moove et je lui fous la paix ?

Tu peux faire tous les moves que tu veux, le truc c'est la consistance derrière.
Promettre des trucs c'est facile. S'efforcer de faire correspondre paroles et actes représente un autre niveau de difficulté.


Là t'es en mode girouette, le seul truc qui te les brise c'est qu'il n'est pas maléable comme prévu.

Le seul truc immature qu'il a fait c'est de rester dans tes parages.

Je sais pas pourquoi tu supposes que je m’en tapes de lui. C’est la première fois de ma vie que je me fous sur un forum pour demander des conseils. J’ai pris 2 fois le risque de me prendre un gros coup à l’égo en l’espace de 3 jours. Mon problème relève moins de la « séduction » qu’une difficulté de communication.

C’est vrai que je mets pas les mecs en confiance, j’ai même carrément pris mon pied à pas le faire. Là j’essaie d’abandonner mon numéro de femme fatale pour un mec qui me connaît vraiment et visiblement m’aime (?)

Ce qu’il déteste chez moi c’est mon côté joueuse, je lui ai raconté mille histoire de coup foireux que j’ai fait. Ca semblait le faire marrer maintenant ça se retourne contre moi. Je veux donc lâcher mon costume de dominatrice en latex et lui montrer qu’avec lui c’est différent . Je me vois pas faire ça pour quelqu’un d’autre que lui. Et ce serait un juste retour des choses que je me lance avec lui.

Alors laisse-lui le temps de voir que tu as changé. Ca ne se fait pas en un claquement de doigts, juste parce que tu le désires.

C'est NORMAL. Vous les femmes vous êtes les reines , vous n'avez qu'à jeter le filet et ramasser ce qu'il y a dedans :cool: A quelques exceptions près comme celle ci...


Le plus tôt aurait été le mieux sans doute. Même si tu pouvais pas encore trop savoir la vraie raison de son attitude.

Enfin comme l'a dit un intervenant hier, il me parait clair que ce n'est pas via le virtuel que ça va se régler. Tu auras une ultime carte à jouer si tu parviens à le revoir je suppose.

Complètement d'accord avec ça. Et avec ce que vient de dire Lady Rachel. Mais là il m'a juste supprimé de sa vie en fait. J'aurais tendance à penser qu'il faut battre le fer tant qu'il est chaud moi. J'ai pas envie qu'il parte faire une retraite en Himalaya tout peace et qu'il me tape sur l'épaule en rentrant, ayant oublié ce qu'il ressentait pour moi.

Il y a un stade où les mises à plat explicatives ne tiennent plus la route, où tous les avis du monde ne vont faire que te perdre. Tu n'as qu'une question à te poser à cet instant : qu'est-ce que tu regretterais le plus ? La réponse doit fuser en un quart de seconde. Mon avis c'est que tu n'es pas allé au bout de l'essai, et lui non plus.

Je serais toi je coincerai le pied dans la porte, pour faire exploser ce pot pourri de questions, de non dits et d'ego mal placés qu'il y a entre vous. Il s'agit pas de promesse ni de projection, juste l'évidence du moment.

Le reste lui appartient mais au moins toi tu auras vraiment été au bout. M'est avis que sinon tu vas cogiter longtemps avec un goût d'inachevé.

Allez, pars le voir et cesse de ruminer. Tu perds du temps et le perds lui. Sois sincère et bienveillante avec lui, dévoile-toi entièrement. Fais-lui comprendre ce que tu nous as dit là ( aide-toi si tu le souhaites, de la lettre que tu lui as écrite ). Que tu veux envisager quelque chose d'honnête, sérieux et durable avec lui. Que tu veux prendre le temps de lui montrer que tu veux faire l'effort de changer pour lui, que tu respecteras ses sentiments. Laisse de côté l'égo.

Le perdre sans avoir essayé. Qu'il parte en pensant que je suis pas capable de l'aimer "normalement".

Ouais. Je vais me lancer, lui parler sincèrement et laisser de côté le sexe et la séduction pour de la tendresse. Je dois bien avoir ça quelque part en stock ;)

Merci pour tous vos conseils. Même si je me prends une crampe je crois que j'aurais compris quelque chose d'important pour moi à l'avenir.

Les dernières interventions sont très bien et ton état d'esprit actuel aussi.
Nice ;)

D'après ce que tu dis, la relation de pote que vous avez eu était toxique depuis le début, il y a eu des sentiments qui ont été refoulés et frustrés dans une bataille d'égo de celui qui couche avec le plus de partenaire.

Si j'étais toi je ferais la stratégie daller le voir et de mettre tout sur le tapis car tu n'as plus rien à perdre et c'est probablement déjà perdu.

Il vaut mieux avoir une déception qu'un regret et tu pourras tourner la page plus facilement.

C'était pas une bataille ! Plus un jeu, je l'ai souvent aidé à chopper en soirée de mille manière que ce soit, titiller la jalousie d'une de ses targets, voire séduire une target à sa place et la jeter dans ses bras (ça n'a marché qu'une fois c'est plutôt tendu comme tactique), je m'amusais à écrire ses conversations tinder à sa place etc. Moi ça me faisait marrer, je pense qu'inconsciemment c'était pour me rattraper de lui avoir fait de la peine.

Bon après j'avoue c'est malsain. Et surtout maintenant il me voit comme un démon donc on verra si je peux changer la donne... Même si, à long terme, je me dis que clairement ça va être un looongg travail de mise en confiance.

Bon, es-tu allée le voir ?

Oui! Je me suis pointée chez lui hier soir du coup. Et d’ailleurs j’ai dû littéralement mettre « un pied dans la porte » parce qu’il voulait carrément pas me parler..

Il a finalement accepter qu’on discute...des heures d’explication de ce qui s’était passé entre nous, de notre « amitié » de ce qu’on recherche aujourd’hui. M’a demandé si j’étais amoureuse de lui et si j’en étais sure. J’ai répondu que j’étais pas experte mais que ça y ressemblait fortement. Il m’a aussi pas mal parlé de moi, de mon comportement avec les hommes en rapport avec mon histoire. Ce qu’il a dit est très juste, ça m’a émue.

Bref. Il m’a proposé de dormir avec lui, en me disant « juste dormir ». On s’est donc endormis ensemble mais il m’a agréablement réveillée dans la nuit parce que visiblement ça lui a demandé pas mal de contrôle de refuser mes avances avant. c’était vraiment bien, super lent et intense.

Maintenant il va falloir gérer la suite. Il avait l’air assez stressé du regard que ses potes allaient porter sur nous.. tout à l’heure un de ces coloc est passé devant nous dans la cuisine et lui a lancé un « mec... » (genre t’es pas sérieux). Il lui a simplement répondu « je t’emmerde » en levant même pas les yeux. Bon il m’a quand même demandé de supprimer 2 3 numéros.. j’ai accepté, je fais profil bas, il a le sentiment de prendre un gros risque et je comprends. maintenant j’espère qu’il va pas regretter.

Ahah :D

Good game.
La suite ne dépend que de vous ;)

Yes !
Voilà, félicitations. Maintenant, prends soin de toi et de lui. Construisez ensemble votre nouvelle relation, pas à pas. La patience, l'honnêteté et la communication bienveillante seront la clef de tout.

J'espère que tu mesures ta responsabilité et le risque émotionnel qu'il prend pour toi.

Oui je mesure bien, je mesure surtout combien je tiens à lui après avoir failli le perdre. Après, le risque on est deux à le prendre - c'est toujours comme ça quand on tente de vivre une histoire il me semble. Je suis pas à l'abri qu'il veuille renouer avec son habitude de baiser tout Paris, il est pas à l'abri des miennes.

Bref. En tout cas merci pour vos conseils. Je me sentais pas trop de parler à mes potes de ça puisque tout le monde m'aurait dit de plus m'approcher de lui. En même temps si j'en avais pas parlé j'aurais pas réalisé que je tenais autant à lui..;)

Ah bah on a quand même essayé ahah

ahah putain vous êtes durs ici. J'entends bien que l'idée originelle s'adresse à la gente masculine mais dans le fond je n'ai fait qu'appliquer vos préceptes phares : jouer, être détachée, m'amuser et prendre ce qu'il y a prendre. Et ce depuis mon jeune âge !
Ce serait paradoxal de me blâmer..

Vous inquiétez pas pour lui hein, il a de la ressource.

Ya aussi un précepte qui est de laisser la personne en meilleur état que quand on l'a rencontré, ce qui n'est pas facile je te l'accorde.
Disons que le principe est de ne pas faire de la merde sciemment, et c'est déjà pas mal.


Bref donne des nouvelles un de ces jours