[flower]

Je suis d'accord avec Senechat, surement parce qu'on a le même temperament mais ça fait quelques pages que ça tourne en rond ton histoire.

Oui dans les "faits" vous êtes en couple, mais tant que rien est stipulé vous n'êtes rien. Il est libre de faire ce qu'il veut, et je pense qu'il se laisse la porte ouverte au cas où, ça le rassure mentalement.

Mais même si dans les faits, ça veut rien dire. Tu peux très bien bosser pour quelqu'un, si derrière t'as pas de contrat, il peut ne pas te payer ou ne pas te déclarer, c'est la même chose ici.

Je ne sais pas moi, quand tu montes dans un taxi, tu lui donnes une destination non? Tu trouverais ça logique de rentrer dans un taxi et de dire au chauffeur : "Je sais pas où on va mais vas-y roule on verra". De même, avant de construire ta maison, tu fais les plans, avant de te mettre à construire. Tu commences pas par creuser un trou avec ta pelle puis réflechir à ta maison finale une fois que t'as coulé ta première plaque de béton. Je vais peut-être un peu loin mais je ne sais pas si je me fais comprendre. Je reagis seulement par rapport à ce que tu nous dit de tes envies.

Perso, je pense que tu attends patiemment et que tu veux pas le bousculer de peur de perdre cette relation. Parce que t'as 2 choix qui s'offrent à toi :

- Soit tu patientes et tu te ronges les ongles : comme c'est le cas ici. Tu as beau nous dire que tu es épanouie et que ça se passe bien avec lui, le fait est que tu viens poster un SOS avec 10 pages à rallonge. Donc y a un problème ou non? Ca sert à rien de te justifier par des "oui mais...." ici, parce qu'au final on en est toujours au même point qu'au début. Mais bon c'est dans la nature féminine de se triturer le cerveau.

- Tu le mets face à un choix en accord avec les tiens. A prendre ou à laisser, une femme n'est pas au rabais. Il est pas capable de les satisfaire, bah que grand bien te fasse, un autre le fera.

Franchement c'est pas pour te décourager mais si au bout de 6 mois ça a pas évoluer, il y a de grandes chances que ça n'évolue jamais. Alors oui j'ai aussi connu l'inverse, mais je parle en terme de majorité.

Bref, prends une décision, arrête d'être attentiste dans cette relation, comme dit DDLV, c'est un gateau fourré à la merde, par contre le glaçage au dessus semble top, t'as juste pas encore bien croqué dedans pour t'en rendre compte.

Keep up !

[June]

Je comprends bien votre point de vue, mais j'ai quand même l'impression que ça ne serait pas très productif de revenir à la charge dans l'immédiat. Je lui ai dis qu'on était pas obligé d'en reparler maintenant, il a dit qu'il allait réfléchir ; et c'était y'a 3 jours.
Donc à priori, il n'était pas prêt à me répondre maintenant, mais il a en tête qu'il doit se poser la question et me donner une réponse. Quel serait l'intérêt de le bousculer 3 jours après cette conversation ? J'y vois surtout un risque de le freiner.

Je serais d'accord si ça faisait longtemps que je lui en avait parlé, ou si je lui en avait parlé plusieurs fois sans succès. Mais là, ça fait vraiment très peu de temps qu'il est au courant de ma position, donc j'ai l'impression que c'est plus malin de simplement le laisser digérer cette info et qu'il puisse se demander ce qu'il veut -ou ce qu'il ne veut pas-. Je ne dis pas que je veux patienter indéfiniment, ni que je suis épanouie actuellement.
Je dis juste que pour le moment, vu le peu de temps qui s'est écoulé depuis que j'ai balancé ça, ça ne me semble pas anormal qu'il ait besoin d'y penser de son côté. Et à mon avis, le forcer à me répondre maintenant ne peut rien donner de bon.
Il faut quand même garder en tête que moi, ça fait quelques mois que je me pose cette question, que j'y pense. Lui, de son côté, je crois qu'il ne se posait pas tellement la question. Donc forcément, tout ce temps que j'ai eu pour y penser, lui ça vient juste de lui arriver donc il n'est pas au même rythme. Je trouve ça normal de lui accorder le temps d'y penser s'il veut, ça ne veut en aucun cas dire que j'accepte tout ou que je veux laisser la situation pourrir dans un coin.

Beaucoup de gens, et surtout lui je pense, ne réagissent pas bien quand ils sont contraints de répondre, et ça les pousse vers la réponse négative. Alors que là, il sait qu'il va devoir finir par se positionner, il sait ce que j'attends, j'ai dit clairement que si on était pas ensembles, ça n'irait pas. Maintenant qu'il le sait, il va devoir se poser la question ; mais en attendant autant que la relation continue de bien se passer. L'idée c'est quand même qu'il ait envie d'être avec moi, et je pense que ça passe aussi par le fait de lui montrer que malgré cette conversation qu'on a eu, je ne suis pas devenue soudainement une fille reloue qui revient à la charge tous les jours! L'idée ce n'est pas qu'il se dise qu'être en couple avec moi va être chiant
Au contraire, je veux qu'il comprenne bien que rien ne change, et que rien ne changera vraiment puisque je n'ai pas besoin de plus si ce n'est des mots!

Non, je ne suis pas pleinement épanouie. Mais depuis que j'ai été honnête avec lui, ça va mieux. Parce qu'avant, je me posais cette question mais je ne lui en avait pas parlé, donc ça me rongeait. Là, je me sens quand même plus apaisée car je sais qu'il est au courant de ce que je veux, qu'il est au courant que la situation ne peut pas durer pour moi si on officialise pas un minimum. Et comme je sais quand même que c'est quelqu'un de réglo, je pense qu'il ne va pas ignorer ça.

Vous me dites de prendre une décision, et je comprends bien. Mais pour moi, c'était déjà une décision importante de lui dire ce que je voulais. Ça n'a pas été facile, pendant longtemps je n'osais pas. Et je ne considère pas que c'est une position passive que j'ai adopté : je lui ai dit, j'ai été cash, simplement j'accepte de ne pas avoir de réponse dans l'immédiat. Je me suis pas mis en position de "bon bah ok tant pis, continuons comme ça" !! Mais plutôt "ok et bien moi j'ai besoin de ça, réfléchis y car ça peut pas durer autrement". Alors oui, je suis dans l'attente effectivement ; mais pas dans l'attente que la situation évolue par magie ; simplement dans l'attente qu'il réfléchisse à ce que je lui ai dit.

Je vous trouve un peu catégoriques. Je pense que si le mec était sûr de pas vouloir être en couple avec moi, il me l'aurait dit pendant cette conversation ; il n'aurait pas accepté de réfléchir. Bien sûr c'est sûrement aussi un évitement de sa part, mais j'y vois une forme de sincérité dans le fait de ne pas me répondre maintenant, je pense que vraiment il ne savait pas.
Je commence à bien le connaître ; et à mon avis la meilleure stratégie avec lui est de le laisser digérer ça, de le mettre en confiance en attendant, et de lui en reparler plus tard s'il ne le fait pas. Mais il a avant tout besoin de faire l'expérience de la relation : de constater qu'il est bien avec moi, que notre relation dure, et que finalement c'est assez naturellement que nous sommes en couple.

P.S : Flower, ce n'est pas uniquement parce que je suis une meuf que j'aime me triturer le cerveau, c'est aussi une déformation professionnelle de psy ! J'ai tendance à sur-analyser les situations et à décortiquer les problèmes dans tous les sens.

[geek n' chic]

Envoyé par June

P.S : Flower, ce n'est pas uniquement parce que je suis une meuf que j'aime me triturer le cerveau, c'est aussi une déformation professionnelle de psy ! J'ai tendance à sur-analyser les situations et à décortiquer les problèmes dans tous les sens.

juste une question: psychologue, psychiatre ou psychanalyste ?

[June]

Envoyé par geek n' chic

juste une question: psychologue, psychiatre ou psychanalyste ?

Je crois que j'avais mis psychiatre dans ma présentation quand je me suis inscrite pour rester un peu plus anonyme, mais en réalité psychologue (parce que bon, question anonymat je suis vraiment plus à ça prêt!)
Et pas d'orientation psychanalytique (j'suis TCC, si ça te parle).

[flower]

mais j'ai quand même l'impression que ça ne serait pas très productif de revenir à la charge dans l'immédiat.

Pas productif pour lui ou pour toi?
Tu connais l’issue si tu demandes ce que tu veux, tu ne veux juste pas le voir

il a en tête qu'il doit se poser la question et me donner une réponse. Quel serait l'intérêt de le bousculer 3 jours après cette conversation ? J'y vois surtout un risque de le freiner.

Loul, que dalle. Il s’en sort jusqu’a la prochaine fois où tu remettras la question sur le tapis, il fera mine d’y reflechir.
A aucun moment on a parlé de bousculer, mais de mettre tes attentes et besoins sur la table, à lui de prendre une décision ensuite. Personne ne force la main à personne

Beaucoup de gens, et surtout lui je pense, ne réagissent pas bien quand ils sont contraints de répondre, et ça les pousse vers la réponse négative. Alors que là, il sait qu'il va devoir finir par se positionner, il sait ce que j'attends, j'ai dit clairement que si on était pas ensembles, ça n'irait pas. Maintenant qu'il le sait, il va devoir se poser la question ; mais en attendant autant que la relation continue de bien se passer. L'idée c'est quand même qu'il ait envie d'être avec moi, et je pense que ça passe aussi par le fait de lui montrer que malgré cette conversation qu'on a eu, je ne suis pas devenue soudainement une fille reloue qui revient à la charge tous les jours! L'idée ce n'est pas qu'il se dise qu'être en couple avec moi va être chiant ?
Au contraire, je veux qu'il comprenne bien que rien ne change, et que rien ne changera vraiment puisque je n'ai pas besoin de plus si ce n'est des mots!

Désolé mais j’ai pas compris ton paragraphe, j’ai souligné les deux passages qui disent exactement l’opposé. C’est pas logique.

Franchement vu la situation, mets toi une dead line parce que sinon ça peut durer encore longtemps.

Sinon laisse le aller à son rythme, mais dans ce cas là tu prends le risque que ça peut durer 3,6,9 mois, 1 an etc. avec également le risque qu'il ne veuille pas s'engager et arrêter la relation

[senechat]

Moi au contraire je trouve que tu vis dans le monde de oui-oui m'enfin bon. Je trouve que t'essayes trop de te persuader.

Les tirades pour nous prouver que dans les fait vous etes un couple mais t'en est tellement pas sure que t'as besoin qu'il te le dise.

N'importe quel mec aurait posté ca je lui aurait dit: elle esquive la conversation? elle est mal a l'aise quand tu parles du couple? elle veut baiser ailleurs mais toi t'es a fond?

Mises sur un autre cheval.

Apres peut etre qu'en cogitant sur ce que tu lui a dis il va se rendre compte que tu es la femme de sa vie et qu'il est temps d'avancer.

Donc attendons sa reponse. C'est pas le plus important.

Le plus important c'est d'etre prete a agir en conséquence.

[June]

Envoyé par flower

Pas productif pour lui ou pour toi?
Tu connais l’issue si tu demandes ce que tu veux, tu ne veux juste pas le voir



Loul, que dalle. Il s’en sort jusqu’a la prochaine fois où tu remettras la question sur le tapis, il fera mine d’y reflechir.
A aucun moment on a parlé de bousculer, mais de mettre tes attentes et besoins sur la table, à lui de prendre une décision ensuite. Personne ne force la main à personne



Désolé mais j’ai pas compris ton paragraphe, j’ai souligné les deux passages qui disent exactement l’opposé. C’est pas logique.

Franchement vu la situation, mets toi une dead line parce que sinon ça peut durer encore longtemps.

Sinon laisse le aller à son rythme, mais dans ce cas là tu prends le risque que ça peut durer 3,6,9 mois, 1 an etc. avec également le risque qu'il ne veuille pas s'engager et arrêter la relation

Par rapport à ce que tu n'as pas compris : je veux qu'on se considère ensembles, qu'il accepte de définir ce qu'on est. Donc s'il n'accepte pas de nous considérer en couple, ça ne me va pas. C'est là-dessus qu'on est resté : j'ai besoin d'être au clair sur ce que je suis pour lui.
Par contre, rien ne changera dans le sens où "être ensembles" n'impliquera rien de plus que ce qu'on fait déjà. J'ai pas besoin de le voir plus souvent, d'avoir plus souvent de ses nouvelles (tout est très bien de ce côté), de rencontrer sa famille ou je ne sais quoi. Je ne veux pas qu'il se dise que se considérer ensembles va d'un coup amener des obligations nouvelles du type "ah bah tu m'emmènes en vacances dans ta maison de famille". Je veux pas changer la façon dont se passe notre relation, j'en suis très satisfaite. Je ne veux pas quelque chose de différent, je veux qu'il définisse ce qu'on a déjà. Tu vois ?
Le fait de coucher ailleurs de temps en temps, je n'y suis pas fermée. J'ai tendance à préférer l'exclusivité sexuelle (et encore, ça dépend), mais ce n'est pas nécessaire pour moi. J'ai déjà eu une fois une relation non-exclusive sur le plan sexuel (à mon initiative d'ailleurs), mais nous étions un couple, et ça se passait bien.

Donc en résumé, il m'a dit qu'il n'était pas prêt à être exclusif (mais qu'il allait réfléchir), et là-dessus je suis ouverte. (Même si c'est lui qui exprime parfois de la possessivité, et qu'il n'a pas couché ailleurs en 7 mois, donc je pense qu'il est un peu ambivalent mais que ça le fait flipper de s'engager là-dessus).
Par contre, quand je lui ai demandé ce qu'on était (plan cul, ensembles), il m'a dit qu'on était largement plus qu'un plan cul mais qu'il ne savait pas, qu'il n'aimait pas labelliser. Et là-dessus, j'ai dit que j'avais besoin de savoir, parce que si il ne considérait pas qu'on était ensembles ça ne m'irait pas. Après, ça implique aussi, et c'est ce que je lui ai dit, que je ne veux pas qu'il voit quelqu'un comme il me voit moi (une relation sentimentale, donc, au-delà du sexe). Ce qui est déjà le cas hein, il ne voit personne d'autre. Donc il a dit qu'il allait y réfléchir.

Quand je dis "pas productif", je parle un peu pour nous deux. C'est dans le sens où comme je lui ai dit ce que je voulais mais qu'il pouvait y réfléchir, revenir dessus tout de suite serait un peu contradictoire, je trouve que ça renvoi une image assez oppressante. Ou alors, il aurait fallut que je lui dise à ce moment-là qu'il me fallait une réponse maintenant. Mais maintenant que j'ai accepté qu'il réfléchisse, revenir là dessus casse le truc je trouve ; c'est pas cohérent.

Je trouve que j'ai mis mes attentes sur la table. Maintenant, en effet, il ne s'agit pas d'attendre indéfiniment, et de ne pas dire "bon bah ok tant pis, mais continuons comme avant" si sa réponse est négative ! Ce n'est pas mon intention.
S'il ne ramène pas le sujet sur le tapis (ce qu'il est censé faire en théorie...), je lui dirais "bon tu voulais y réfléchir, je t'ai laissé le temps, moi maintenant j'ai besoin de savoir et si tu peux toujours pas être clair là-dessus j'arrête".

[maniota]

Salut les gens,

Je comprend pourquoi vous êtes aussi fermés dans vos positions. Vous lui conseillez de le quitter carrément sans savoir ce qui se passe dans la tête de ce jeune homme.
Tout ce qu'on peut faire c'est émettre des hypothèses qui pourraient expliquer son appréhension de l'engagement.

Il ne me semble pas que June nous ait demandé de lui donner nos avis sur le fait de le quitter ou non; il me semble qu'elle voulait des points de vue masculins pour essayer de comprendre le blocage de son mec en vue de faire évoluer la situation.
La décision de le quitter ou non lui revient, on n'a rien à lui dire là dessus et on n'a pas à fausser son jugement en étant aussi catégoriques en disant qu'il ne veut pas s'engager pour la lui mettre à l'envers et coucher avec qui il veut quand il veut impunément. Certes cette explication est plausible mais on ne peut pas en être certain!

D'un côté on a june qui veut clairement faire faire évoluer cette relation; de toutes évidences elle n'a pas l'intention de quitter ce jeune homme. De l'autre on a un jeune homme qui refuse de s'engager mais qui s'investit quand même avec June en la présentant à ses potes, en allant en week-end avec elle etc etc.

Qu'est ce que June pourrait faire pour faire évoluer la situation? (elle a déjà eu plein de réponses à cette question).
Dans tous les cas lui dire de le quitter parce que ça changera jamais et qu'il veut profiter de la situation pour coucher à droite à gauche c'est trop radical au regard de la situation (on n'a aucun élément qui prouve avec certitude qu'il profite de la situation pour coucher dans tous les sens).

Après je suis d'accord pour dire que June répète le même discours et que ce topic s'allonge pour rien parce qu'elle a déjà eu suffisamment de réponses pour faire évoluer la situation à mon avis.

[June]

Envoyé par maniota

Salut les gens,

Je comprend pourquoi vous êtes aussi fermés dans vos positions. Vous lui conseillez de le quitter carrément sans savoir ce qui se passe dans la tête de ce jeune homme.
Tout ce qu'on peut faire c'est émettre des hypothèses qui pourraient expliquer son appréhension de l'engagement.

Il ne me semble pas que June nous ait demandé de lui donner nos avis sur le fait de le quitter ou non; il me semble qu'elle voulait des points de vue masculins pour essayer de comprendre le blocage de son mec en vue de faire évoluer la situation.
La décision de le quitter ou non lui revient, on n'a rien à lui dire là dessus et on n'a pas à fausser son jugement en étant aussi catégoriques en disant qu'il ne veut pas s'engager pour la lui mettre à l'envers et coucher avec qui il veut quand il veut impunément. Certes cette explication est plausible mais on ne peut pas en être certain!

D'un côté on a june qui veut clairement faire faire évoluer cette relation; de toutes évidences elle n'a pas l'intention de quitter ce jeune homme. De l'autre on a un jeune homme qui refuse de s'engager mais qui s'investit quand même avec June en la présentant à ses potes, en allant en week-end avec elle etc etc.

Qu'est ce que June pourrait faire pour faire évoluer la situation? (elle a déjà eu plein de réponses à cette question).
Dans tous les cas lui dire de le quitter parce que ça changera jamais et qu'il veut profiter de la situation pour coucher à droite à gauche c'est trop radical au regard de la situation (on n'a aucun élément qui prouve avec certitude qu'il profite de la situation pour coucher dans tous les sens).

Après je suis d'accord pour dire que June répète le même discours et que ce topic s'allonge pour rien parce qu'elle a déjà eu suffisamment de réponses pour faire évoluer la situation à mon avis.

Merci pour ton message. Effectivement je ne le quitterai pas à court-terme, pour le moment j'en suis encore à vouloir comprendre ses blocages et vouloir donner une chance à cette relation. Je reste consciente qu'il ne faut pas que ça s'éternise, et que je ne dois pas tout accepter. Et je suis bien d'accord avec les "mises en garde" que vous m'avez donné.

Et je suis bien d'accord aussi que ce topic s'éternise, désolée ! J'ai eu la chance de recevoir beaucoup de réponses donc merci beaucoup, vous avez vraiment pris du temps pour ma situation. Mon idée n'était pas de vous mobiliser aussi longtemps, et j'ai eu de quoi réfléchir donc je pense qu'on peut clôturer !
Je vous tiendrais au courant de la finalité de cette histoire.

P.S : et bravo d'avoir supporté mes pavés à rallonge hein! On dirait pas comme ça, mais je faisais des efforts pour raccourcir

[maniota]

Oui dans les "faits" vous êtes en couple, mais tant que rien est stipulé vous n'êtes rien. Il est libre de faire ce qu'il veut, et je pense qu'il se laisse la porte ouverte au cas où, ça le rassure mentalement.

Mais même si dans les faits, ça veut rien dire. Tu peux très bien bosser pour quelqu'un, si derrière t'as pas de contrat, il peut ne pas te payer ou ne pas te déclarer, c'est la même chose ici.

Je ne sais pas moi, quand tu montes dans un taxi, tu lui donnes une destination non? Tu trouverais ça logique de rentrer dans un taxi et de dire au chauffeur : "Je sais pas où on va mais vas-y roule on verra". De même, avant de construire ta maison, tu fais les plans, avant de te mettre à construire. Tu commences pas par creuser un trou avec ta pelle puis réflechir à ta maison finale une fois que t'as coulé ta première plaque de béton. Je vais peut-être un peu loin mais je ne sais pas si je me fais comprendre. Je reagis seulement par rapport à ce que tu nous dit de tes envies.

Je ne suis pas du tout d'accord avec cette analogie du couple et du contrat. Ni avec le fait de dire qu'on choisi de se mettre avec un quelqu'un et qu'il faut planifier le truc pour savoir ou on va..

Se mettre avec quelqu'un relève des sentiments, on ne les contrôles pas. De ce fait ce n'est pas un choix, mais une envie qui peut même se transformer en un besoin dans les cas ou les personnes tombent follement amoureuses.

Quand tu rencontre un mec, tu te dis pas "il est beau, il est riche, il est drôle = il a tout ce qu'il faut pour me plaire; j'ai tout le matériel pour lancer un chantier " c'est une question de feeling!

Tu peux être bien avec quelqu'un et bloquer à l'idée de t'engager pour différentes raisons, il n'y a pas forcément une intention malsaine derrière.

L'envie de June c'est d'être avec ce mec. Son appréhension c'est qu'il l'a remplace (parce qu'elle le kiffe vraiment). Elle aimerait se rassurer et supprimer cette appréhension en ayant un engagement de la part du mec (en gros elle veut une garantie que le mec ne la trahira pas parce que ça la ferait souffrir).