[Vbgas]

Salut,

Après avoir parcouru ce topic qui m'a interpellé, j'ai quand même relevé quelque chose qui me semble assez important dans la situation. A aucun moment tu n'explicites la raison pour laquelle tu veux l'exclusivité du couple. Et je ne te jette pas la pierre hein, très peu de personnes se posent cette question en réalité car on a tous appris qu'être en couple ça impliquait une exclusivité, que c'était comme ça. Pourtant dans la réalité c'est rarement comme ça. La majorité des couples sont officiellement exclusifs, officieusement beaucoup moins.

Ce que tu décris me parâit être une relation plutôt saine, le mec est honnête, peut être pas très communicatif mais honnête. Est-ce que tu as déjà essayé de formuler la raison exacte pour laquelle tu veux l'exclusivité avec lui? Si jamais cela te semble difficile ou risqué vis à vis de sa réaction alors il y a peut être un travail à faire là dessus.

Il me fait un peu penser à moi et à ma réaction après m'être fait mener en bateau par des manipulatrices qui tiraient à leur avantage les nombreuses ambiguités et incohérences du modèle occidental du couple exclusif et peut être qu'il ne veut juste plus en entendre parler par principe, chose que je ne peux qu'applaudir. Je n'ai rien contre le fait d'être exclusif, je l'ai toujours été moi même dans la pratique, mais on sait tous que le fait d'instaurer des règles sans raisons explicites sert avant tout à poser un cadre favorable à la vraie tromperie (pas le fait d'aller voir ailleurs, mais celui de mentir, de manipuler, de faire croire à des faits qui ne collent pas à la réalité).

Si tu lui expliques exactement pourquoi tu veux l'exclusivité ça peut le faire réfléchir et vous pourrez avancer là dessus. Evidemment si la raison c'est juste une tendance à la jalousie ou à la possessivité, mieux vaut réfléchir sur la forme dans la manière de le présenter parce que ce ne sont pas des choses très positives.

[June]

senechat : je tiens quand même à rectifier, j'ai dit qu'une part irrationnelle de moi lui en voulait ! Donc comme tu vois j'ai moi même conscience qu'il n'est pas à blâmer
Après, je trouve quand même qu'il a une part de responsabilité dans ce qu'il fait et dit qui laisse penser qu'on est un couple, et même parfois un couple exclusif. J'imagine bien qu'il n'y a rien d'intentionnel car je sais que c'est quelqu'un d’honnête, mais il y a un décalage entre la façon dont il choisit de fonctionner avec moi, ce qu'il me dit parfois, et ce qu'il m'a répondu. Je ne veux pas être dans le reproche car je pense qu'il ne s'en rend pas compte, mais ses incohérences, ses difficultés de communication et ses difficultés à se positionner ont aussi contribuées à la situation.
Et j'ai ma grande part de responsabilité aussi, vu que j'ai accepté ce flou pendant longtemps, que je n'ai pas assez exprimé ce que je voulais, et qu'après tout ça reste ma décision de continuer ou pas. Mais quand bien même, s'il sait qu'il ne veut pas être en couple, il y a certains propos et attitudes qu'il aurait pu mesurer, car elles indiquaient l'inverse ; et je pense qu'en apprenant que c'était un sujet qui me préoccupait, il aurait pu essayer de communiquer davantage là-dessus pour que je puisse comprendre.

Je suis d'accord sur le fait d'y retourner en mode bonhomme, comme tu dis. Je pense effectivement que c'est ce que j'ai omis de faire la dernière fois. Mais le truc, c'est qu'il a dit qu'il allait y réfléchir, et ça ne fait même pas un jour. Donc pour le coup, est-ce que ça ne serait pas insistant d'en reparler dès maintenant ?
Je pensais attendre de voir s'il en reparlait (suite à cette fameuse réflexion ; même si j'en doute), et en reparler de la façon dont tu le dis après un temps.

Vbgas : merci pour ton avis, c'est très intéressant. La raison pour laquelle je préfère l'exclusivité est probablement une forme de possessivité et de la jalousie! Ça me fait mal de l'imaginer avec quelqu'un d'autre, et en plus de ça j'ai peur de le perdre et d'être remplacée. C'est aussi parce que j'ai le sentiment de ne pas être suffisante. La dernière chose, c'est que je sais qu'il était exclusif dans ses précédentes relations, donc je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est parce qu'il tient pas assez à moi, que je suis pas assez bien à ses yeux pour ça.
Mais je suis très critique vis à vis de la notion d'exclusivité du couple qui règne dans la société ; je trouve même la notion de couple libre très intéressante, même si elle me fait peur. C'est pour ça que je dis que je reste ouverte à ça.

Je pense qu'il y a deux questionnements :
- L'exclusivité, qui est une préférence pour moi mais où je peux m'adapter ; sur laquelle il a dit assez clairement non, même s'il a dit qu'il allait réfléchir. Mais j'aurais aimé mieux comprendre pourquoi il ne voulait pas, et pourquoi par le passé il avait pourtant fonctionné comme ça.
- La notion de couple, qui pour moi est plus importante. Le fait qu'il considère ou non qu'on est ensembles, et ça je pense que j'en ai besoin pour me sentir épanouie. Là-dessus il m'a juste répondu "non, on est au-delà du plan cul quand même à ce stade !". Et quand je lui ai dit que j'aimerai que ça soit plus défini, il m'a dit qu'il n'aimait pas labéliser, et qu'il allait réfléchir. Donc je n'ai eu aucune réponse de ce côté-là.

Et puis, la dernière chose qui me questionne, c'est la possibilité que ça évolue un jour ou si c'est définitif. Notre relation est de plus en plus forte, on se voit de plus en plus, on est de plus en plus complices, affectueux ; c'est assez exponentiel, donc j'ai espoir que ça puisse changer. Mais bon, je me dis aussi qu'après 7 mois, peut être que ça ne peut plus bouger...

[Vbgas]

Vous êtes un couple, c'est indiscutable. Vous êtes même un couple assez soudé d'après ce que je lis. A partir du moment où tu formes un duo avec quelqu'un c'est un couple au sens littéral, que ce soit pour une nuit ou pour sept mois. L'ambiguité vient de la conception occidentale et chrétienne du "couple modèle", qui n'existe quasiment pas dans la réalité et de moins en moins vu l'évolution de la société. Vous n'êtes pas un couple chrétien modèle, exclusif et dévoué à la procréation, c'est clair, mais vous êtes un couple quand même.
Il a l'air de ne plus vouloir s'encombrer de ce genre d'ambiguité et je pense qu'il a plutôt raison. C'est aliénant ces histoires de traditions du couple qui sont complètement déphasées par rapport à la réalité de notre époque.
Je pense que tu gagnerais à vivre vortre relation comme elle vient d'une part, et à comprendre les raisons exactes de tes frustrations d'autre part. La jalousie et la possessivité sont des sentiments normaux dans le sens où on nous les a souvent présentés comme tels, mais ça reste des sentiments négatifs et délétaires dont beaucoup ne veulent légitimement pas entendre parler. Quand à la notion d'engagement, là aussi c'est intéressant de comprendre la finalité de ce symbole.
Mon opinion c'est que le modèle chrétien du couple n'a plus aucun sens à notre époque, à moins d'être chrétien et de vivre le truc à fond. Former un couple exclusif et dévoué, ça n'a vraiment de sens que pour élever des enfants (et encore, ça reste à prouver). Si c'est juste pour revendiquer une forme d'autorité sur quelqu'un, ce n'est pas sain d'une part, et d'autre part ça ne fonctionne pas dans la plupart des cas, ça incite à la tromperie, au mensonge, etc... Ce n'est pas constructif de vouloir forcer la réalité des faits à coller à notre vision à l'aide de symboles, ça se casse toujours la gueule. Mieux vaut s'accomoder de la réalité. C'est évident que ce mec tient à toi, que tu comptes vraiment pour lui, mais ça me semble aussi assez clair que vous n'avez pas la même vision de la relation idéale. Il faut juste que l'un de vous évolue là dessus en fait, vu qu'en dehors de ça, tout semble rouler plutôt bien.

[senechat]

Oui attends un petit peu. Si tu vois qu'il ne relance pas la conversation dans quelques semaines fais le.

Dans tous les cas, tu ne sera visiblement pas sereine a vivre la relation comme elle vient donc break the ice.

[June]

Bon changement de plan, je viens d'envoyer un message pour rajouter que l'exclusivité c'était pas essentiel pour moi mais que j'aurais du mal avec le fait qu'il voit quelqu'un de la même façon qu'on se voit. J'ai dit que se considérer ensembles et libres m'allait, mais pas ensembles j'aurais du mal.
J'ai fini en disant que y'avait pas besoin d'en reparler dans l'immédiat, et que ça empêchait pas de se voir ce soir.

EDIT : il m'a juste répondu "merci je comprends mieux maintenant", et ensuite il m'a dit qu'on se voyait toujours ce soir et on a changé de sujet. Donc bon, là c'est à lui d'en reparler hein.

[maniota]

Arrête de le confronter; tu l'as fait plusieurs fois et ça n'a rien donné.
Tant que tu apprécies sa présence et les moments que vous passez ensembles, profites en et ne te poses pas trop de questions (je sais que c'est dur pour une fille).

Ca ne sert à rien de forcer les choses. Tu ne peux pas le convaincre de changer d'avis ni l'obliger à quoique ce soit, il faut que tu lui en donnes envie. Il faut que ça vienne de lui, et le meilleur moyen de lui donner envie de construire une relation sérieuse et stable avec toi c'est d'être la femme qui le comble et avec laquelle il passe de super moments tout le temps.

Si tu lui rabâches régulièrement les oreilles avec ça, il ne réalisera jamais de lui même ce qu'il veut avec toi et il restera bloqué sur la même réponse.

[June]

N'exagerons rien ! J'en ai parlé au début de notre relation, ensuite plus du tout pendant 6 mois. Là j'en ai juste reparlé une fois d'un ton vraiment pas pressant, parce que l'incertitude était difficile à vivre. J'ai renvoyé un message car je pense que j'avais pas assez fait comprendre ce que je voulais dire, donc c'était vraiment pour préciser mais sans rien lui demander à lui et je lui ai dit que c'était pas urgent. Il a dit qu'il allait réfléchir ; je vais pas en reparler pendant un bon moment ! Il ne s'agit pas de le forcer à change d'avis, je voulais savoir où il en était, et lui communiquer mon ressenti.
Mais bon, maintenant que c'est dit je pense qu'un jour ou l'autre il faudra qu'il prenne position et en reparle. On passe des supers moments ok, mais cette histoire de le combler c'est bien gentil mais on est deux dans l'histoire. Je vais pas non plus attendre une éternité qu'il accepte de prendre position là-dessus en mettant mes attentes de côté, il y a un juste milieu

[maniota]

cette histoire de le combler c'est bien gentil mais on est deux dans l'histoire. Je vais pas non plus attendre une éternité qu'il accepte de prendre position là-dessus en mettant mes attentes de côté, il y a un juste milieu

Si t'es pas heureuse avec lui, si votre relation ne te suffit pas, qu'est ce que tu fais encore avec lui?
Il a été franc avec toi en te disant qu'il était pas prêt pour l'exclusivité et t'as été d'accord avec ça puisque tu continues à le voir.

Est ce que tu lui as fait savoir que t'étais d'accord avec lui pour ne pas le perdre (et du coup te soumettre à une situation qui te rend malheureuse) ou est ce que tu acceptes vraiment le fait qu'il ne soit pas prêt pour une relation exclusive?

[maniota]

J'ai dit que se considérer ensembles et libres m'allait, mais pas ensembles j'aurais du mal

Là je me permet de dire BULLSHIT.
Tu lui as dit ça juste parce que tu veux qu'il prenne une position autre que celle qu'il a actuellement. Tu veux "officialiser" les choses. Concrètement il n'y a aucune différence entre être "en couple mais libre" et votre relation actuelle. Et je suis prêt à parier que si il te disait que vous êtes en couples et libres , tu resteras bloquée sur cette question d'exclusivité parce que tu sauras qu'il a la liberté de coucher avec qui il veut quand il veut et cette liberté là s'accompagne du risque qu'il tombe sur une nana avec laquelle il se découvrira une connexion spéciale. Donc être en couple libre n’enlèvera pas ta peur de l'abandon ou du fait qu'il te remplace.
En disant que t'es prête a être en couple libre avec lui t'es dans le déni pour le ménager et ne pas le perdre.

[June]

Le fait de ne pas être exclusifs je peux l'accepter sincèrement (et d'expérience), même si ce n'est pas mon idéal ; mais ce que je ne me vois pas accepter c'est le fait qu'il ne nous considère pas ensemble. C'est un peu ce que je lui ai dis dans mon message, ce que je voulais préciser.

Oui oui, il a été franc sur l'exclusivité. Par contre il ne se positionne pas sur ce qu'on est. Je peux lui laisser du temps, c'est pas urgent hein, mais maintenant qu'il a dit qu'il allait réfléchir et qu'il est au courant, c'est à lui de revenir me tenir au courant de sa position là-dessus.

Ce que je fait encore avec lui ? Ben, je suis très bien avec lui et très attachée à lui, tout simplement. Donc ça me semblait dommage de foutre ça en l'air. Et ça me tenait à cœur d'essayer, de voir comment les choses évoluaient. J'avais choisi de ne pas re-aborder la question pour laisser les choses se faire naturellement, puis là dernièrement j'ai pensé qu'il était temps d'en reparler. Ses réponses restent évasives et il parle de réfléchir, donc je continue de le voir en attendant qu'il en reparle. Si ça me semble trop long et que ça devient compliqué pour moi, j'imagine que je lui ferais savoir à ce moment-là et s'il ne prend toujours pas position je prendrais une décision.

Je ne vois pas bien ce que je pourrais faire d'autre, à moins d'arrêter la relation dès maintenant bien sûr, ou de mettre un ultimatum. Mais comme il a dit qu'il allait réfléchir, ça me semble un peu con de prendre une décision aussi drastique. On vient d'avoir la conversation, maintenant voyons comment l'idée fait son chemin -ou non- dans sa tête !