[The Cat]

Envoyé par June

Bon j'ai pas posté pour qu'on vienne se plaindre des meufs et faire des généralités à la con.

P.S : les filles kiffent pas que les beaux gosses, les beaux gosses sont pas tous des connards, et les "moches", geeks et mecs plus vieux peuvent se comporter de la même façon

Excuse le. Je pense qu'il a eu pas mal de refus sur adopte sachant que c'est un geek

[Ted69]

Envoyé par Rilou

CONCLUSION : les filles, arrêtez de viser les beaux gosses, les mecs sur qui tout le monde kiffes.

Prenez un geek, un gentil, un plus vieux, un mec bien mais sans plus. Avec vous il va se transformer petit à petit et être le mec dont vous rêvez.

Plutôt que de vous prendre la tête pour des mecs qui n'en ont rien à faire de votre tronche au final

Sinon niveau frustration, comment ça va chez toi ?

[darsh]

Rilou voulait dire plutôt "les filles, arrêtez de viser les beaux gosses...je suis dispo"

[Crowley]

Des avancées ? Je suivais avec attention le thread qui me faisait un peu penser à des envies de polyamour mais peut-être que je me trompe.

[June]

Bon je viens vous donner des nouvelles... Qui ne sont pas très positives malheureusement !

On a donc passé des vacances chacun de notre côté, on a continué à se parler tous les jours, il m'a dit que je lui manquais.
Finalement il a décidé de me rejoindre à Lyon où j'étais en déplacement professionnel pendant quelques jours. On a donc passé quelques nuits ensembles à l'hôtel, à visiter la ville. C'était gé-ni-al.
Comme à son habitude, il parlait comme si on était ensembles, à base de "oh c'est la première fois qu'on voyage ensembles", "mon petit chat", "tu m'as manqué", hyper tendre, il m'a même fait la "surprise" de m'emmener dans un restau qui me tentait (alors qu'il ne va quasiment jamais au restaurant le soir pour des raisons de régime chelou -bref-, je lui avait fait la remarque pour plaisanter la veille que j'aimerai y aller plus souvent).
Il m'a encore fait des remarques qui laissaient penser qu'il voudrait potentiellement être exclusif, du type "oh on va se calmer" quand j'ai parlé d'un mec que je trouvais très séduisant. Ou il a rajouté "je plaisante évidemment" à un moment où pour plaisanter il a parlé de coucher avec une fille que je connais. On a également parlé d'une boite très axée sexe dans laquelle on est curieux d'aller ensembles un jour, et il a dit qu'il avait "peur de ce que j'y ferais". J'ai répondu que je ne ferais rien qu'il ne veut pas que je fasse, et il m'a dit que ça le mettait mal à l'aise que je lui demande l'autorisation, qu'il voulait pas avoir ce rôle.
Avant même qu'on soit parti de Lyon, il planifiait déjà ce qu'on ferait le soir de notre retour, comme si c'était naturel qu'on reste ensembles après.

Bref, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai décidé de mettre les pieds dans le plat pendant qu'on prenait un dernier café après être descendus du train. Je lui ai dit "tu n'es toujours pas prêt à être exclusif ?" et il a tout de suite paru mal à l'aise. Il m'a dit "non, toujours pas... et toi ?". Je n'ai pas répondu, je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il n'y avait pas vraiment de raison, mais que ça le mettait mal à l'aise l'exclusivité. J'ai rajouté que pourtant il avait été exclusif par le passé, dans ses précédentes relations, et il m'a dit "oui... je vais y réfléchir".
Suite à ça, je lui ai demandé "mais du coup tu me considère comme quoi, un plan cul ?" et il m'a dit "non c'est plus que ça, je pense qu'on on est plus là à ce stade !". Puis il a dit qu'il aimait pas labelliser, et j'ai répondu que moi j'avais besoin que ça soit plus clair. Il m'a redit "d'accord, je vais y réflechir".

Suite à ça, je me suis un peu renfermée, lui était mal à l'aise et essayait de parler de trucs bateaux, de me prendre la main. On s'est finalement dit au revoir, on s'est embrassés et il m'a dit "à ce soir". Et il m'a envoyé un message en arrivant chez lui.

Bien sûr, je suis déçue. Mais surtout, je ne comprends pas et je suis frustrée. J'ai bien vu que la conversation le mettait mal à l'aise, mais j'aurais aimé une réponse plus claire. Ca fait 7 mois qu'on se voit, quasiment tous les jours, je connais tous ses amis, parfois on dirait même que j'habite chez lui. Ça se passe très bien entre nous, et je pense que cette impression est mutuelle. Quand on est ensembles, il a l'air très attaché ; et même quand on ne l'est pas il garde un contact tous les jours. Absolument tout fonctionne comme un couple, et je n'ai même pas l'impression qu'il voit d'autres filles à côté...

Il a dit qu'il allait y réfléchir, mais je doute qu'il m'en reparle de lui-même un jour. Je ne sais pas quoi faire, car je tiens énormément à lui et à cette relation. Je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un. Je ne me sens pas en mesure d'y mettre un terme, ce qui fait qu'en plus de tout ça je me sens faible.
Une part de moi, sûrement irrationnelle, lui en veut car j'ai l'impression que dans ses actes et même ses mots il nous fait vivre quelque chose qui ne colle pas à ce qu'il veut. Parce que c'est avant tout lui qui a amené le fait qu'on fonctionne comme un couple, c'est lui qui initie tout ça, qui le maintien, qui le renforce.

Bref, désolée c'était sûrement un peu long... Curieuse de savoir ce que vous en penserez

[senechat]

Il y a un truc que j'ai pas compris June.

Clairement il ne souhaite pas etre exclusif.

Donc a ce stade ca te sert a quoi de savoir quel est le statut de la relation?

Parce que dans tous les cas, ca ne te conviendra pas si j'ai bien compris vu qu'on sait que le couple classique pour lui n'est pas une éventualité?

Tu vas peut etre dire que c'est pour savoir a quoi t'attendre ou ne pas t'attacher mais c'est bien trop tard la.

[June]

Merci de ta réponse

Non ce n'est pas vraiment pour savoir à quoi m'attendre. C'est que je considère qu'une relation "de couple" mais non-exclusive est différente d'une relation "sexfriends" ou sans attaches. La non-exclusivité n'est pas mon modèle idéal, mais c'est quelque chose sur quoi je reste ouverte et prête à essayer ; si cela implique que je représente vraiment quelque chose pour lui, que j'ai une place "à part". J'ai déjà fait l'expérience d'une relation libre, et j'arrive à faire avec le fait que mon copain couche occasionnellement. Sauf que là, je ne sais pas s'il s'agit de ça, ou s'il envisage carrément de voir quelqu'un régulièrement de la même façon qu'il me voit. C'est plutôt pour ça que j'ai parlé du statut de la relation, je me questionne aussi sur l'exclusivité "amoureuse".

Mais je n'arrive pas à comprendre sa position. D'une part, parce que son fonctionnement avec moi est en tout point celui d'un couple, et d'autre part parce que quand je lui en ai parlé, sa réponse était très floue.
S'il m'avait dit "on est en couple mais pas exclusifs" ou "je ne veux pas être en couple", ça serait un peu plus informatif. Et puis "je vais réfléchir"... Si c'est vrai, tant mieux ; mais si c'est juste pour éluder, c'est pas cool car j'ai exprimé que j'avais besoin qu'on clarifie.

J'ai connu des relations sans attaches où l'un des deux ne veut pas s'engager ; mais ça ne ressemblait pas à ça ! Là, on est hyper fusionnels, et au-delà de la fréquence à laquelle on se voit il y a aussi la façon dont on se comporte ensembles, le fait qu'il m'intègre énormément dans sa vie. Si on était en couple, ça ne ferait aucune différence en fait ; donc qu'est-ce qui cloche ? D'autant qu'il a déjà utilisé le mot "couple" pour parler de nous.

Peut-être que c'est lié au fait qu'il ait mal digéré d'avoir été trompé dans sa dernière relation, peut être qu'il est flippé des relations de couple officielles et ne veut pas poser de mot dessus. Ou peut-être que ça vient de moi, mais dans ce cas là ça serait bien de me le dire.
En tout cas, je trouve qu'on ne dit pas des trucs comme "tu m'as manqué mon petit chat", "c'est notre premier voyage ensembles" et autres quand on sait qu'on ne veut pas être en couple. C'est vraiment lui qui a, sur tous les plans, amené à ce qu'on fonctionne comme un couple, et laissé entendre que c'était le cas. Il m'a même pointé une pancarte dans la rue, avec marqué "pour les amoureux", en me serrant la main avec un sourire. Pourquoi faire ce genre de choses, franchement. Et puis pourquoi me dire qu'il avait "peur de ce que je ferais" si on allait ensembles en soirée branchée sexe.
La situation semble absurde à tout mon entourage, donc je pense quand même que ce n'est pas commun comme situation...

Enfin bref, je vais le voir ce soir (pour la 5éme fois de suite du coup), mais je ne compte pas en reparler et je sais qu'il ne le fera pas. Je vais attendre de voir si ça revient sur le tapis, s'il "réfléchis" vraiment...

[senechat]

En soit même ton comportement est absurde (pour reprendre tes proches), on sent que tu veux quelque chose de sérieux, lui non, et que tu fais un peu du forcing. T'es pas satisfaite de ce qu'il t'offre mais tu restes. Tu lui parles d'exclusivité puis la tu dis qu'en fait , tu restes ouverte sur la non exclusivité.

En fait j'ai l'impression que tu veux quelque chose de sérieux mais tu faire croire que non en espérant et en attendant qu'il change d'avis. En voyant qu'il ne change pas d'avis, tu le prend mal.

D'ailleurs, les questions que tu lui a posé dans ton message n'ont rien à voir avec tes interrogations du message 2.

1 - Sois sure déjà d'accepter une relation libre car ça n'a pas l'air d'être le cas.
2 - Demandes lui niveau logistique comment ça se passe, s'il compte coucher occasionnellement ou avoir des relations avec attaches en parallèle. Dis lui comment tu vois la chose. Vas droit au but, parce que les questions du style "tu nous vois comment?" pour beaucoup c'est de l'abstrait.
3 - Trouvez votre terrain d'entente...ou pas et prends ta décision. Mais si tu décides de rester, c'est en connaissance de cause.

[June]

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi sur quelques points :
- Je préfère l'exclusivité oui, mais selon certaines conditions je peux m'adapter à la non-exclusivité ; je n'y vois pas de contradiction. L'exclusivité est un souhait, une préférence, mais pas nécessairement obligatoire pour moi.
- Je ne fais pas "semblant", clairement j'aurais pu être plus précise dans mes questions, me révéler un peu plus, mais je pense quand même que j'ai été sincère sur le fait que je voulais qu'on clarifie, et c'est lui qui a fermé la discussion en disant qu'il allait réfléchir. Ce qui forcément à coupé court à la conversation.
- Je ne pense pas faire du forcing! J'en ai parlé une fois il y a 6 mois, puis j'ai décidé d'attendre de voir comment ça évoluait sans jamais en reparler ; et là j'en ai reparlé une seconde fois, sans insister. Et le fait d'en reparler me semblait légitime, car notre relation a beaucoup évoluée depuis 6 mois.

Je trouve aussi que selon toi, j'ai dit que je voulais du sérieux, lui non et basta. Alors que pour moi la situation est plus complexe. Tout se passe comme si on était en relation sérieuse, et principalement à son initiative, et quand j'en parle il reste flou et dit qu'il va réfléchir. Donc ça ne me semble pas aussi facile que ça de me positionner ! On peut quand même admettre qu'il reste évasif, et que son comportement n'est pas cohérent avec ce qu'il m'a dit. Je pense que j'ai quand même des raisons de ne pas comprendre et de m'interroger.

Par contre, je suis complètement d'accord sur l'aspect logistique ; j'aurais dû en parler car c'est aussi ce qui me préoccupe, mais je ne l'ai pas fait. J'ai été trop abstraite. Je me sentais pas très à l'aise dans la conversation, j'avais déjà eu beaucoup de mal à oser aborder de nouveau le sujet donc je n'ai pas osé pousser plus loin et parler de mes autres questionnements.

[senechat]

Quand je parlais de forcing, c'est dans le sens attendre que quelque chose change et insister. Pas le fait de lui en parler.

A un moment donné si le mec n'arrive pas à se positionner et que ça ne te convient pas, il va falloir partir. Mais tu ne peux pas pousser encore et encore et dire que tu lui en veut. S'il n'est pas capable de te proposer mieux, à toi d'aller chercher mieux ailleurs. Si tu acceptes la situation, je ne vois pas dans quelle mesure c'est sa faute, you see?

Tu vois pour moi les interrogations que tu poses la n'ont rien à voir avec les questions que tu lui a posé. Donc forcément, tu n'as pas été satisfaite de ses réponses.

Pour moi tu y retournes en mode bonhomme, pas de sous entendus, en mode pratique sans le bla bla de la meuf quitte à être un peu rentre dedans. Si tu fais la gênée, il va sauter sur l'occasion pour ne pas avoir à te donner tes réponses puisqu'il sait que tu n'ira pas plus loin.

Tu lui en reparle quand?