[maniota]

Envoyé par June

Maniota, qu'est-ce que tu entends par rééquilibrer les forces, concrètement ? Parce que je vois toujours mes amis, je pars en vacances, je n'ai pas le sentiment de ne pas vivre ma vie indépendamment de lui ; même si on se voit beaucoup.
Etre moins disponible ? Moins répondre à ses messages ?

L'idée c'est qu'il n'ait plus cette assurance d'avoir le pouvoir sur la relation. J'ai l'impression qu'il te considère comme acquise. Tu lui a donné cette assurance en lui disant trop tôt que tu voulais l'exclusivité et en lui faisant savoir que t'allais voir un autre gars (Même si de ton côté tu sais que tu l'as fait parce que tu voulais pas voir quelqu'un d'autre dans son dos, lui je pense qu'il l'a compris comme une tentative de le rendre jaloux). Je sais pas si tu t'en rend compte, mais t'as fais quelque chose (aller voir un autre gars) alors que t'en avais pas forcément envie, à cause lui.
Encore une fois c'est une hypothèse, mais si il a cette assurance sur le fait que tu sois acquise tu auras beaucoup de mal pour faire évoluer les choses sur des bases saines.

Voir tes amies , être indépendante etc etc c'est des exemples que je donne pour justement avoir ton retour sur le genre de relation que tu entretiens avec lui. Si tu as l'impression que vous êtes chacun détachés et qu'il n'y en a pas un qui a l'ascendant sur l'autre (ce dont j'en doute puisque visiblement tu souffres de cette relation et lui ne semble pas en souffrir) , la meilleure chose à faire serait effectivement d'en parler franchement et de tout mettre à plat.

[lutincressel]

Mais on n’est pas là pour te dire quoi faire !!!! Mais bien pour te donner du recul et une possibilité de comprendre ta question. Nous ne pourrons jamais analyser une situation comme le protagoniste peut la vivre.

Tu veux une solution, mais une toute faite. Si je te donne ma solution à ton problème, elle ne te conviendra pas, tu n’es pas moi, tu n’as pas mon caractère.

Et on t’a dit quoi avant ? Tu crois qu’il n’y a qu’une solution a un problème ?

Clairement quand je réponds à un sujet comme le tiens, je ne cherche pas une solution pour améliorer ton couple mais bien une solution pour ton développement personnel.

La vision que j’ai de ton sujet c’est :

Oui oui, j’ai rencontré des hommes (déjà je parlais de couché et de se faire plaisir, mais passons)

Donc en 5 mois, tu as activement recherché un partenaire jusqu’à trouver celui qui est le tiens aujourd’hui. Donc pour moi, tu te mets en couple avec le PREMIER partenaire qui ta « convenue » et au bout d’un mois, soit 4 semaines, soit imaginons 4 samedi soit quedal en temps tu lui demande l’exclusivité. Pour moi tu es clairement dans une recherche du premier partenaire qui te conviendra un minimum. Est-ce que c’est ce que tu as trouvé, peux être, seul toi peux y répondre.

Ta peur, tu sais quoi, les peurs se réalise toujours tous simplement car on se focalise dessus, si tu avais confiance en toi et ta capacité à rebondir, tu n’aurais pas peur qu’il aille voir ailleurs, car si ça ne te convient pas, et bin tu te casses. Résultat, tu as peur, et tu réagi par rapport à lui, je trouve cela dommage (pour toi, pas pour lui).

MAINTENANT TU N’ES PAS UNE VICTIME, TU AS TOUTE LES CARTES EN MAINS.

Tu n’as pas fait d’erreur, que ce soit en allant voir ailleurs ou autres, ce que je soulignais et je sais que tu vas me répondre que c’était pour toi et pas par provocation mais T’AS SEULE ERREUR a été de voir un autre homme pour le provoqué, tu aurais dû le FAIRE POUR TOI. C’est ce que j’essaye de t’expliquer.

Dans mon raisonnement, tu es prête à t’attacher à une solution qui ne te convient pas, je te suggère juste de ne pas penser à cette solution pour ton couple mais bien pour toi, donc que perdrais tu au niveau personnel si tu essayais une relation libre ?

Imaginons que ton copains soi un vrai libertin, tu vis toute ta vie dans le mensonge ????

Les vrais libertins préfèrent vivre seuls que faire souffrir leurs partenaires. Ce n’est pas un libertin, juste un enfant qui a peur (de quoi, j’en sais rien et dans l’idéal quand je me mets en couple je m’en fous, ce n’est pas mon problème à moins que l’on devienne proche et que l’on veuille construire ensemble, sinon je n’ai pas a réglé les peurs de mes partenaires.)

Le problème, c’est que tu ne te laisse pas la possibilité de vivre un truc différemment de ta vision idéal du couple, mais tu as la possibilité en le désacralisant d’essayer une solution que tu n’avais pas envisagé et qui personnellement et j’insiste sur le personnellement peux t’ouvrir le chant des possibles.

Et je ne tiens pas compte de ton partenaire.

Et franchement, une fille qui commence une relation avec moi et qui me balance sess peurs dans la tronche a base de mon ex ma tromper, tu vas faire pareil, je dis stop !!! Des filles y en a pleins la rue, pourquoi avoir le syndrome du sauveur (attention, ça ne veut pas dire que ma copine n’est pas une chieuse !!!)

[June]

Envoyé par marseye

Envoyé par marseye Voir le message
moi je pense que au debut , la relation "type plan cul" correspondé a tout le monde, sauf que comme je dit souvent un plan cul que tu vois tres svt et acec qui tu fait d'autres activitées, c'est plus un plan cul mais ta femme ( ou ton mec dans ton cas)

force est de constater qu'a un moment il t'a presenté ses potes, et vous etiez quasi invité en tant que couple , tu aurai du comprendre, que meme s'il explicite pas la chose, a mes yeux vous etiez entrain de devenir doucement mais surement un couple officiel..

franchement pour moi , tu lui a fait faire 10 pas en arrière quand tu es aller voir l'autre mec !

certes on sait que les mecs ont tjrs moins de possiblitées que les femmes ( dans des rencontres purement sexuel) mais la clairement il a du se dire je la garde de coté si je trouve un autre plan ou une autre relation tamieux ...


moi franchement dans la chronologie , pour moi ton erreur a eté d'aller voir ailleurs, que ce soit trompé ou pas, en soit je fait pas parti de votre couple je m'enfou , mais on vois qu'il y a eu un changement de son coté a partir de la.


et je rajoute, pour mettre une piece dans la machine a polemique, que donc le mec avec qui tu l'a trompé, est ce qu'il etait au courant de ta situation "compliqué? , l'as tu trouvé via un SDR, rencontre dans la rue? est ce qu'il esperé une relation serieuse ?


Moi honnetement c'est simple je le vois avec mon esprit critique purement axé masculin .... mais je trouve pas top ta "petite " erreur de parcours.

Oui bien sûr, l'autre mec était parfaitement au courant et ça lui convenait. Je l'ai rencontré sur tinder également, et je lui ai dit que je voyais déjà quelqu'un et que je ne cherchais rien de sérieux. Il était un peu dans la même situation, on s'est vus 3-4 fois. C'était très sympa, mais après avec Tristan ça a encore évolué (se voir encore plus souvent, passer plusieurs jours de suite ensembles, etc.). Donc j'ai dit à l'autre mec que je n'arrivais plus à être dans l'état d'esprit de voir quelqu'un d'autre, et on est resté amis

Je veux bien croire que le fait que je vois quelqu'un lui lui fasse faire marche arrière, mais honnêtement moi je n'ai pas l'impression que c'est vraiment ça qui pose soucis. Après que je lui ai dit ça, il a continué d'évoluer, de me présenter à son entourage, etc. Il n'a pas vraiment fait marche arrière dans les faits, au contraire on est encore plus comme un couple maintenant.
Je découvre aujourd'hui qu'il cherche toujours à rencontrer sur tinder, mais j'imagine que c'était aussi le cas avant, avant qu'il sache que j'allais voir quelqu'un. Et franchement, je ne suis pas sûre que lui à ma place m'en aurait parlé, comme moi je l'ai fait.

Et puis peut-être qu'on devenait implicitement un couple ; mais je trouve qu'à partir du moment où j'ai parlé d'exclusivité et qu'il a refusé, il a posé des bases et c'était à lui de revenir dessus s'il voulait que ça change. Il n'en reparlait pas, pour moi ça voulait dire qu'il n'avait pas changé là-dessus...
Si on en avait jamais parlé du tout ok, ça aurait pu être implicite. Mais là, il a décidé de quelque chose une première fois, alors l'implicite ne tenait plus tellement à mon sens.

J'ai été assez transparente dans l'histoire... Quand j'ai voulu être exclusive je lui ai dit, quand j'ai décidé de voir quelqu'un d'autre je lui ai dit. De son côté, il ne dit jamais rien. Si je sais qu'il n'a vu personne, c'est parce que je lui ai demandé, que je sais tous les soirs ce qu'il fait, etc. Mais à mon avis s'il avait eu l'occasion, il aurait couché ailleurs et ne m'aurait rien dit si j'avais pas posé de question.

Je ne lui reproche rien car il ne me doit rien, mais par contre je ne me reproche rien non plus sur le plan moral... Sinon quoi, j'attends dans mon coin en supposant que je dois être fidèle, pendant que lui considère qu'il fait ce qu'il veut ? C'est pas très équitable :/

[lutincressel]

Envoyé par June

Je ne lui reproche rien car il ne me doit rien, mais par contre je ne me reproche rien non plus sur le plan moral... Sinon quoi, j'attends dans mon coin en supposant que je dois être fidèle, pendant que lui considère qu'il fait ce qu'il veut ? C'est pas très équitable :/

Alors que vas-tu faire ???????

[flower]

Envoyé par don Diego de la Vega

Je ne pense pas que tu régleras cette histoire en esquivant totalement le rapport de force.
Le rapport de force reposant dans ta capacité à choisir entre une relation qui devient toxique et un célibat finalement plus sain.

Pour moi elle est là la solution. Aussi simple que ça.

Toi, ça commence à te prendre la tête, à te bouffer intérieurement.
Inutile d'attendre la fin des vacances, parce que d'une ça va te bouffer, de deux tu vas perdre du temps, et de trois si la réponse qu'il te donne n'est pas celle que tu aurais aimé tu as toujours les vacances pour te consoler.

Bref attendre 1 mois c'est une perte de temps et d'energie.

Parle lui, utilise la CNV et si ça doit se finir ça se finira. Ca sert à rien de noyer le poisson dans l'eau, c'est à toi que tu te fais du mal

[maniota]

Tu reposes les mêmes questions auxquelles on a déjà répondu.

il a le beurre, l'argent du beurre et le cul de crémière. Il sait qu'il t'as dans la poche et il a aucune raison de changer quoique ce soit. Dans votre relation , il n’y a que toi qui souffre de ton côté. La situation lui va très bien comme elle est parce que justement il se pose aucune question par rapport à toi.

Si t'es pas heureuse comme ça, demande toi qu'est ce qui te rendra heureuse et agis en conséquence pour atteindre ton bonheur. Je sais déjà que tu vas me dire : " je serais heureuse si tout devenait clair avec lui, je veux avoir des réponses concernant l'avenir de notre relation mais j'ai peur de lui en parler de peur de le repousser" . Comme te l'as dit Lutin , t'as pas le bon état d'esprit. Tu aborde la relation en ayant peur de la détruire, tu ne l'aborde pas dans l'optique de la faire grandir. En gros, tu subis.

[don Diego de la Vega]

Inutile d'attendre la fin des vacances, parce que d'une ça va te bouffer, de deux tu vas perdre du temps, et de trois si la réponse qu'il te donne n'est pas celle que tu aurais aimé tu as toujours les vacances pour te consoler.

Ahah je n'ai rien dit mais j'avais la même analyse.

Bref wait & see

[June]

Envoyé par lutincressel

Mais on n’est pas là pour te dire quoi faire !!!! Mais bien pour te donner du recul et une possibilité de comprendre ta question. Nous ne pourrons jamais analyser une situation comme le protagoniste peut la vivre.

Tu veux une solution, mais une toute faite. Si je te donne ma solution à ton problème, elle ne te conviendra pas, tu n’es pas moi, tu n’as pas mon caractère.

Et on t’a dit quoi avant ? Tu crois qu’il n’y a qu’une solution a un problème ?

Clairement quand je réponds à un sujet comme le tiens, je ne cherche pas une solution pour améliorer ton couple mais bien une solution pour ton développement personnel.

La vision que j’ai de ton sujet c’est :

Oui oui, j’ai rencontré des hommes (déjà je parlais de couché et de se faire plaisir, mais passons)

Donc en 5 mois, tu as activement recherché un partenaire jusqu’à trouver celui qui est le tiens aujourd’hui. Donc pour moi, tu te mets en couple avec le PREMIER partenaire qui ta « convenue » et au bout d’un mois, soit 4 semaines, soit imaginons 4 samedi soit quedal en temps tu lui demande l’exclusivité. Pour moi tu es clairement dans une recherche du premier partenaire qui te conviendra un minimum. Est-ce que c’est ce que tu as trouvé, peux être, seul toi peux y répondre.

Ta peur, tu sais quoi, les peurs se réalise toujours tous simplement car on se focalise dessus, si tu avais confiance en toi et ta capacité à rebondir, tu n’aurais pas peur qu’il aille voir ailleurs, car si ça ne te convient pas, et bin tu te casses. Résultat, tu as peur, et tu réagi par rapport à lui, je trouve cela dommage (pour toi, pas pour lui).

MAINTENANT TU N’ES PAS UNE VICTIME, TU AS TOUTE LES CARTES EN MAINS.

Tu n’as pas fait d’erreur, que ce soit en allant voir ailleurs ou autres, ce que je soulignais et je sais que tu vas me répondre que c’était pour toi et pas par provocation mais T’AS SEULE ERREUR a été de voir un autre homme pour le provoqué, tu aurais dû le FAIRE POUR TOI. C’est ce que j’essaye de t’expliquer.

Dans mon raisonnement, tu es prête à t’attacher à une solution qui ne te convient pas, je te suggère juste de ne pas penser à cette solution pour ton couple mais bien pour toi, donc que perdrais tu au niveau personnel si tu essayais une relation libre ?

Imaginons que ton copains soi un vrai libertin, tu vis toute ta vie dans le mensonge ????

Les vrais libertins préfèrent vivre seuls que faire souffrir leurs partenaires. Ce n’est pas un libertin, juste un enfant qui a peur (de quoi, j’en sais rien et dans l’idéal quand je me mets en couple je m’en fous, ce n’est pas mon problème à moins que l’on devienne proche et que l’on veuille construire ensemble, sinon je n’ai pas a réglé les peurs de mes partenaires.)

Le problème, c’est que tu ne te laisse pas la possibilité de vivre un truc différemment de ta vision idéal du couple, mais tu as la possibilité en le désacralisant d’essayer une solution que tu n’avais pas envisagé et qui personnellement et j’insiste sur le personnellement peux t’ouvrir le chant des possibles.

Et je ne tiens pas compte de ton partenaire.

Et franchement, une fille qui commence une relation avec moi et qui me balance sess peurs dans la tronche a base de mon ex ma tromper, tu vas faire pareil, je dis stop !!! Des filles y en a pleins la rue, pourquoi avoir le syndrome du sauveur (attention, ça ne veut pas dire que ma copine n’est pas une chieuse !!!)

Tu m’as mal compris je pense. Je n’ai pas dit qu’il fallait me dire quoi faire ou qu’il n’y avait qu’une seule solution. J’ai dit que tu disais être d’accord avec les messages d’avant, mais que j’avais le sentiment que tu proposais une perspective finalement assez différente ; c’était pas une plainte, juste une incompréhension. Je trouve ça très bien qu’on me propose des choses différentes

Oui, ce qui est sûr c’est que je lui ai parlé d’exclusivité trop tôt. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : on se voyait et on se parlait très souvent, il me disait qu’il ne voyait personne d’autre, me disait que je lui manquais, faisait des remarques qui laissaient sous-entendre qu’il voulait être exclusif (du genre « ça devrait te rassurer que ma boite de capotes soit pas ouverte »). Donc j’ai cru que c’était le bon moment. Et je ne lui ai pas présenté ça de manière pressante ou exigeante, je lui ai dit que moi, de mon côté, je pensais que le fait qu’on aille voir ailleurs me dérangerait. Il m’a dit qu’il n’était pas prêt, j’ai dit que je pouvais essayer comme ça et qu’on verrait.

Je comprends ce que tu veux dire en me proposant de voir ce que le libertinage peut m’apporter sur un plan personnel. D’ailleurs, c’est exactement pour ça que j’ai dit plus haut que je n’étais pas fermée à cette idée. Mais le soucis, c’est qu’on est pas libertins, on a juste pas reparlé de ce qu’on était. Et après 5 mois à se comporter comme si on était ensembles mais de façon implicite, je me pose juste des questions sur ce que je suis pour lui. Je pense que c’est normal, on se voit comme un couple depuis des mois, je suis très attachée à lui, donc ça me préoccuoe. D’où l’idée de lui en parler, je me demandais juste si c’était le bon moment ou s’il valait mieux lui laisser encore du temps. Mais vos réponses m’éclairent sur le fait qu’il est temps que je mette les pieds dans le plat




Pour ce qui d'attendre la fin de l'été, c'est juste que je pars ce soir, et que lui va partir avant que je sois revenue ; donc on ne se verra pas d'ici là. Et je n'ai pas envie d'en parler par sms.

En tout cas je vous remercie encore à tous pour avoir lu et pour vos réponses ! Je supprimerai sûrement mon post bientôt, car j'ai donné beaucoup de détails (ça m'étonnerait qu'il vienne sur ce forum, mais bon on ne sait jamais!). Mais je viendrais quand même vous tenir au courant de ce que ça a donné !

[flower]

Si tu supprimes ton post, tu seras bannis et ton texte sera restauré donc epargne toi cet effort

Ce que je te conseille c'est vite de regler cette situation, poser les choses à plat et proposer deux alternatives :
- relation exclusive
- célibat heureux.

Tu nous remercieras dans quelques mois, je suis passé par là il y a un an

[don Diego de la Vega]

Edite et enlève son prénom.
J'édite le reste des interventions qui le mentionne, dont le mien.

Pour le reste effectivement on a choisi d'interdire la suppression, sous peine d'avoir un forum vide.