[don Diego de la Vega]

Il était lui-même célibataire depuis quelques mois, après une relation de deux ans qui s’est achevée sur une tromperie de la part de sa copine.

Le truc est là.
Le mec veut pas se réengager car il a perdu confiance en la femme.

À toi de lui redonner cette confiance.
Et sur ce point, des erreurs ont été commises :

- je ne parlerai pas comme Marseye de tromperie car le contrat était clair. Cependant le move était quelque peu perfide puisqu'il visait avant tout à le faire réagir (c'est la lecture que j'en ai fait). Voir cet autre type était un test à l'issue duquel tu espérais manifestement que ce mec se rende compte de son attachement pour toi et de son besoin d'exclusivité.
Il est possible voire probable qu'il ai ressenti ça.
Mais d'après son passif il est également certain qu'il aie pris ça pour une nouvelle trahison, une manifestation de la femme infidèle.
Bien sûr il ne peut pas t'en tenir rigueur (cf le contrat).
Mais je mise une couille que je ne suis pas loin du pot aux roses.

- le piéger sur Tinder. Perfidie encore une fois. Tout le contraire d'une relation de confiance.
Note bien que quand je dis "perfidie" je ne t'accuse pas, puisque le contrat est clair encore une fois, tous les coups sont permis.
Mais qui en ressort gagnant ?
Est ce que tu vois la différence entre un positionnement ferme et sincère (lui parler honnêtement de tes besoins et ne plus accepter le manque d'exclusivité, préférer le célibat à du racommodage) et ce genre de manoeuvres ?


Voilà pourquoi tu gagnerais à reposer ce foutu contrat afin de pouvoir agir conformémement à tes valeurs, plutôt que d'attendre le ras le bol qui te fera faire ce genre de tests peu encourageants pour une relation de confiance.
Au final tu risques de l'éloigner malgré toi.

[June]

Envoyé par don Diego de la Vega

Le truc est là.
Le mec veut pas se réengager car il a perdu confiance en la femme.

À toi de lui redonner cette confiance.
Et sur ce point, des erreurs ont été commises :

- je ne parlerai pas comme Marseye de tromperie car le contrat était clair. Cependant le move était quelque peu perfide puisqu'il visait avant tout à le faire réagir (c'est la lecture que j'en ai fait). Voir cet autre type était un test à l'issue duquel tu espérais manifestement que Tristan se rende compte de son attachement pour toi et de son besoin d'exclusivité.
Il est possible voire probable qu'il ai ressenti ça.
Mais d'après son passif il est également certain qu'il aie pris ça pour une nouvelle trahison, une manifestation de la femme infidèle.
Bien sûr il ne peut pas t'en tenir rigueur (cf le contrat).
Mais je mise une couille que je ne suis pas loin du pot aux roses.

- le piéger sur Tinder. Perfidie encore une fois. Tout le contraire d'une relation de confiance.
Note bien que quand je dis "perfidie" je ne t'accuse pas, puisque le contrat est clair encore une fois, tous les coups sont permis.
Mais qui en ressort gagnant ?
Est ce que tu vois la différence entre un positionnement ferme et sincère (lui parler honnêtement de tes besoins et ne plus accepter le manque d'exclusivité, préférer le célibat à du racommodage) et ce genre de manoeuvres ?


Voilà pourquoi tu gagnerais à reposer ce foutu contrat afin de pouvoir agir conformémement à tes valeurs, plutôt que d'attendre le ras le bol qui te fera faire ce genre de tests peu encourageants pour une relation de confiance.
Au final tu risques de l'éloigner malgré toi.

Je pense bien sûr que j'espérais qu'il réagisse, mais je t'assure que ce n'est pas la raison pour laquelle j'ai vu quelqu'un d'autre. Ce que j'espérais au fond, c'était que voir quelqu'un d'autre me détache de Tristan, et me fasse apprécier l'aspect "libre" plutôt que de le subir. Je n'avais d'ailleurs pas envie qu'il sache que j'allais voir quelqu'un, de peur que ça le rende méfiant, mais je ne me voyais pas le faire sans lui en parler avant.
Après bien sûr, j'aurais aimé qu'il réagisse, mais encore une fois, ce n'était pas mon intention. J'étais plutôt dans une réaction d'auto-défense un peu idiote. Et après coup, je me dis que ça a pu lui faire prendre du recul, en effet. Ce qui est dommage, car j'ai des très grandes valeurs de fidélité ; pour moi l'infidélité c'est niet s'il y a contrat.
Enfin bref, il se trouve que j'ai vite réalisé que ça ne marchait pas, ça ne m'empêchait pas de m'attacher davantage ; et en plus ça risquait d’entacher la relation donc j'ai arrêté illico ! Peut-être que de son côté il pense que je continue... Le truc, c'est qu'il ne pose jamais de question sur ce genre de choses ; donc je ne sais pas si c'est pas indifférence, ou par peur/fierté.

Je pense que le soucis, c'est que mes angoisses font que je le perçois souvent comme s'il s'en fichait complètement, et je me comporte en réaction à cette interprétation.

Complètement d'accord pour tinder, c'est nul de ma part d'avoir demandé à mon amie de le liker. J'ai pas d'excuse, quand je l'ai vu apparaître sur l'appli, l'envie de savoir s'il swipait/parlait toujours a été trop forte... Dès que ça a matché et qu'on a reçu son message, j'ai tout de suite effacé le match car j'ai bien senti que c'était malsain et malhonnête !

Oui oui je comprends bien ce que tu veux dire, et au fond j'ai le même point de vue... Je n'ai pas un positionnement sincère avec lui, et pas non plus avec moi-même puisque je préfère accepter une situation qui ne me convient pas.
Mais je me sens tellement "en dessous", vulnérable par rapport à lui, que l'idée de m'exposer encore plus est difficile Il faut dire que j'ai vraiment mal vécu notre première "discussions" sur l'exclusivité. J'étais persuadée qu'il allait dire oui, vu comment ça se passait entre nous. Quand il a répondu, je suis tombée de tellement haut que je me suis fermée mais alors comme une huître !
Le truc, c'est que j'ai tendance à me dire qu'il se souvient qu'au début j'ai voulue être exclusive... Si c'est aussi son souhait désormais, j'imagine qu'il pourrait m'en parler plus facilement que moi vu que je m'étais déjà livrée une première fois...

En tout cas, je veux bien des pistes pour aborder le sujet avec lui

[don Diego de la Vega]

Je comprends, mais je n'ai pas de piste particulière à te proposer.
Perso je mettrais les mieds dans le plat.
La seule chose qui compte c'est de parler d'abord de tes ressentis, utiliser "je" et pas "tu" afin de ne pas le braquer en lui faisant ressentir que tout ça finirait en reproches.
L'idée étant qu'il comprenne ta situation, pas de lui demander quoi que ce soit dans un premier temps.



PAR CONTRE
Je ne pense pas que tu régleras cette histoire en esquivant totalement le rapport de force.
Le rapport de force reposant dans ta capacité à choisir entre une relation qui devient toxique et un célibat finalement plus sain.

Je sens bien que c'est ce point sur lequel tu butes, comme beaucoup (hommes comme femmes).
On ne peut pas avoir la paix sans être prêt à faire la guerre.
Il en va de même dans le couple.

[June]

Et bien en tout cas merci encore pour ton avis !
Je pense tout de même attendre la fin de l'été, cela m'embête d'avoir cette conversation puis ne pas se voir pendant 1 mois...
Je pense que je lui dirais simplement que je ne sais pas si je serais capable de gérer qu'il voit quelqu'un d'autre, et que moi-même je n'ai envie de voir personne. Et je lui demanderai peut-être pourquoi il ne veut pas être exclusif, mais sur un ton pas du tout critique bien sûr. Je serais curieuse de savoir s'il s'agit de moi, de confiance, d'envie, de temps, etc. Je regrette de ne pas avoir creusé un peu plus à l'époque.

Encore merci !
Et je reste toujours preneuse de d'autres points de vue si jamais

[ChatMachiste]

J'ai lu tout le topic, ouf !

Au début je pensais Ted trollait mais son résumé était finalement juste.


Pas d'autre avis que celui de Don.
Va falloir sortir du secret et tu connais la phrase du Cardinal de Retz : On ne sort de l'ambiguïté qu'à son détriment

Pour paraphraser DDLV, faut accepter de le perdre pour que ça avance plutôt que de maintenir artificiellement votre de relation.

En revanche le mec te bullshit à mort, je te le dis parce que je fais comme lui
Je pense qu'il acceptera de s'engager de manière plus réglo avec toi mais je le vois mal renoncer à sa liberté de choix.

Bon courage !

[June]

Envoyé par ChatMachiste

J'ai lu tout le topic, ouf !

Au début je pensais Ted trollait mais son résumé était finalement juste.


Pas d'autre avis que celui de Don.
Va falloir sortir du secret et tu connais la phrase du Cardinal de Retz : On ne sort de l'ambiguïté qu'à son détriment

Pour paraphraser DDLV, faut accepter de le perdre pour que ça avance plutôt que de maintenir artificiellement votre de relation.

En revanche le mec te bullshit à mort, je te le dis parce que je fais comme lui
Je pense qu'il acceptera de s'engager de manière plus réglo avec toi mais je le vois mal renoncer à sa liberté de choix.

Bon courage !

Merci d'avoir lu !

Haha oui le résumé de Ted était assez juste ! Mais je voulais détailler les faits pour que vous puissez avoir un avis sur son attitude à lui qui va au delà de ma propre subjectivité !

Par contre, je ne suis pas sûre d'avoir compris la fin de ton message Selon toi, sur quoi me bullshit t-il ? Qu'entend tu par "accepter de s'engager de façon plus réglo sans renoncer à sa liberté de choix" ?

Il faut savoir qu'il a pu avoir une relation exclusive de 2 ans avec son ex, même si ça s'est terminé sur une trahison de sa part. Mais depuis cette rupture, j'ai l'impression qu'il est entré dans une phase "rencontres" et "détachement", très actif sur tinder, pleins de dates.

Après, je ne suis pas complètement fermée à l'idée d'une relation non-exclusive (même si ce n'est pas ce que je préfère) ; si jamais cela implique malgré tout d'être en couple, et que ce qu'il ait à côté soit purement sexuel. Au-delà de l'exclusivité, j'ai surtout besoin d'avoir des réponses sur ce que je représente pour lui et ce que "nous" sommes. Une relation non-exclusive c'est une chose, peut-être que j'arriverai à m’accommoder (et encore...), mais je n'arriverai pas à gérer le fait d'être juste une sexfriend (ça me semble aberrant vu comment on fonctionne...).

[maniota]

Bonjour tout le monde ! J’ai aussi lu ton histoire et je trouve que l’essentiel a été dit. Je pense qu’il y’a un problème d’équilibre des forces dans votre relation.

Tu lui as avoué après un mois (trop tôt) que tu voulais devenir exclusive et tu lui as par la même occasion donné les rennes de votre relation. Après quelques temps, tu récidives en lui disant que t’allais voir quelqu’un d’autre.. Comme il sait que tu veux l’exclusivité, comme il voit que t’es devenue « accro » à lui, il a dû se dire que tu faisais ça pour le rendre jaloux et non parce que t’as envie de voir quelqu’un d’autre et il n’est pas rentré dans le jeu de la jalousie tout simplement parce qu’il interprète tout ce que tu fais comme une réaction à son détachement. Il est persuadé, à raison, d’avoir le contrôle dans votre relation. Tant qu’il n’y a pas un rééquilibrage des forces, ta situation aura du mal à évoluer parce qu’il sera persuadé qu’il pourra tout avoir.

Quand je parle de rééquilibrage des forces, je ne parle pas de te forcer à aller voir quelqu’un d’autre. Il faut qu’il réalise que tu n’es pas acquise ; vis ta vie indépendamment de la sienne. Sors avec tes amies, ne lui donne pas la priorité sur le reste de ton entourage, etc etc mais ne nie pas pour autant tes sentiments pour lui. L’idée c’est qu’il réalise que ne tu n’es pas acquise et que tu es irréprochable en tant qu’amante. Et c’est à ce moment là que tu pourras aborder le sujet de votre relation, du « nous » sur une base saine.

[lutincressel]

Je suis assez d’accord avec les réponses qui t’ont été donnée. Clairement, je pense aussi qu’il te baratine car il a vu que les relations « ouverte » était à la « mode » (pour ne pas mourir con !!)

Comme dit Don, vous ne discutez pas de ce sujet, vous vous baratiné tous les deux et vous vous caché. Quand on veut avoir une relation libre (saine) on ne se baratine pas.
Je fais une différence entre amour et sexe, je pense que les partenaires peuvent prendre du plaisir sexuel avec d’autre partenaire, ça ne me gêne en rien, j’ai confiance en moi, j’ai confiance en ma copine.

Ce n’est pas ce que vous faite.

Une question, tu dis que tu ne tombes pas facilement amoureuse, toussa, mais que lui est forcément unique à tes yeux, donc entre tes deux relations (5 mois de célibat), t’es-tu amusé ? As-tu rencontré des garçons ? Ou des filles ? ;-)

Donc pour moi tu as le choix,

- Soit tu lui en reparle autour d’une table et personne ne bouge tant qu’il n’y a pas eu de choses claires dites et un consensus entre vous deux.
- Soit tu lui dis de choisir, toi ou une relation libre
- Soit tu joues le jeu.

Moi je prendrais la troisième solution, pas parce qu’elle me convient dans mon mode de vie mais je pense que tu aurais à y gagner. Je trouve que tu t’attaches vite, et que plus il te fuit (reste flou sur le sujet) plus tu lui cours après par peur de le perdre, mais as-tu pensé à toi ?

Ca me rappelle l’histoire du mec qui crois qu’en allant dans un club échangiste avec sa copine, il va pouvoir tirer des bombas gratos (il ne pense qu’a sont plaisirs, pas à celui de sa partenaire) mais en vrai, le couple rentre dans le club, sa copine a plus de succès que lui, il tire un coup vite fait, est déçus et jaloux du succès de sa copine, lui ne veux plus y retourné, mais il y retournera car sa copine a pris son pied, pas que sexuellement, elle a pris son pied car il y a de l’échange avec des gens.

Beaucoup d’homme on le fantasme de tiré des coups dans un club, mais on une image faussé de la réalité. c'est censé être un échange de bon moment.

Une femme va surement plus rechercher un « échange » qu’elle peut trouver dans ces milieux-là, mais elle ne sais pas.

Qu’as-tu à perdre si tu essayes de jouer le jeu et trouver des partenaires ? Je pense que tu aurais a y gagner si bien sur tu ne le fais pas pour le provoquer

[June]

Je suis un peu paumée. Vous me dites être plutôt d'accord avec les autres messages, mais j'ai l'impression que ce qui ressort de ce que vous dites c'est plutôt que j'attende sans lui en reparler tout de suite, voire que je "m'amuse" de mon côté ("Qu’as-tu à perdre si tu essayes de jouer le jeu et trouver des partenaires ?"). Je trouve que ça va plutôt dans un sens différent que ce qu'on m'a dit avant ?

En tout cas, pour te répondre luntincressel, oui j'ai fait des rencontres entre mon copain et lui : pas mal de dates, mais seulement un avec qui je suis allée plus loin. Et j'ai rencontré un mec en live, avec qui je n'ai pas en envie de poursuivre non plus. Puis, il y a eu l'autre mec que j'ai vu pendant que je voyais Tristan. Mais le fait est que maintenant, d'une part je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs, et d'autre part j'ai peur que ça le rendre encore plus frileux de s'engager avec moi.

Maniota, qu'est-ce que tu entends par rééquilibrer les forces, concrètement ? Parce que je vois toujours mes amis, je pars en vacances, je n'ai pas le sentiment de ne pas vivre ma vie indépendamment de lui ; même si on se voit beaucoup.
Etre moins disponible ? Moins répondre à ses messages ?

[marseye]

Envoyé par marseye Voir le message
moi je pense que au debut , la relation "type plan cul" correspondé a tout le monde, sauf que comme je dit souvent un plan cul que tu vois tres svt et acec qui tu fait d'autres activitées, c'est plus un plan cul mais ta femme ( ou ton mec dans ton cas)

force est de constater qu'a un moment il t'a presenté ses potes, et vous etiez quasi invité en tant que couple , tu aurai du comprendre, que meme s'il explicite pas la chose, a mes yeux vous etiez entrain de devenir doucement mais surement un couple officiel..

franchement pour moi , tu lui a fait faire 10 pas en arrière quand tu es aller voir l'autre mec !

certes on sait que les mecs ont tjrs moins de possiblitées que les femmes ( dans des rencontres purement sexuel) mais la clairement il a du se dire je la garde de coté si je trouve un autre plan ou une autre relation tamieux ...


moi franchement dans la chronologie , pour moi ton erreur a eté d'aller voir ailleurs, que ce soit trompé ou pas, en soit je fait pas parti de votre couple je m'enfou , mais on vois qu'il y a eu un changement de son coté a partir de la.


et je rajoute, pour mettre une piece dans la machine a polemique, que donc le mec avec qui tu l'a trompé, est ce qu'il etait au courant de ta situation "compliqué? , l'as tu trouvé via un SDR, rencontre dans la rue? est ce qu'il esperé une relation serieuse ?


Moi honnetement c'est simple je le vois avec mon esprit critique purement axé masculin .... mais je trouve pas top ta "petite " erreur de parcours.