[June]

Envoyé par maniota

Je ne suis pas du tout d'accord avec cette analogie du couple et du contrat. Ni avec le fait de dire qu'on choisi de se mettre avec un quelqu'un et qu'il faut planifier le truc pour savoir ou on va..

Se mettre avec quelqu'un relève des sentiments, on ne les contrôles pas. De ce fait ce n'est pas un choix, mais une envie qui peut même se transformer en un besoin dans les cas ou les personnes tombent follement amoureuses.

Quand tu rencontre un mec, tu te dis pas "il est beau, il est riche, il est drôle = il a tout ce qu'il faut pour me plaire; j'ai tout le matériel pour lancer un chantier " c'est une question de feeling!

Tu peux être bien avec quelqu'un et bloquer à l'idée de t'engager pour différentes raisons, il n'y a pas forcément une intention malsaine derrière.

L'envie de June c'est d'être avec ce mec. Son appréhension c'est qu'il l'a remplace (parce qu'elle le kiffe vraiment). Elle aimerait se rassurer et supprimer cette appréhension en ayant un engagement de la part du mec (en gros elle veut une garantie que le mec ne la trahira pas parce que ça la ferait souffrir).

Oui, c'est exactement ça. Je veux une sorte de garantie. Ça peut paraître stupide, mais c'est ma façon de me rassurer sur ce que je représente pour lui et sur le fait qu'il ne me considère pas comme une vague meuf de passage, qu'il ne va pas me lâcher à peine il a l'occasion d'être avec quelqu'un d'autre. Je n'ai pas besoin qu'on fasse des projets pour l'avenir et des plans sur la comète hein. Mais j'aime ce qu'on a, j'y tiens (et je tiens à lui surtout), et je veux que ça ait un sens, une existence concrète. Une part insécure de moi a peur d'être là "pour passer le temps", avant qu'il ne rencontre quelqu'un avec qui il a envie d'être en couple. Donc je veux être rassurée sur le fait que oui, on est ensembles, il est bien avec moi et ça a du sens et de l'importance pour lui.

Et puis j'en ai marre de répondre "je ne sais pas" ou "pas vraiment" quand on me demande si j'ai un mec

Après, on parle beaucoup de la notion de couple car c'est un peu dans la société la façon d'officialiser l'importance d'une relation et les sentiments qu'on a. Donc je m'attache à cette notion, mais ma préoccupation profonde je pense que c'est avant tout : "est-ce que je compte à ce point pour toi ?"

[loupinou]

Envoyé par maniota

Salut les gens,

Je comprend pourquoi vous êtes aussi fermés dans vos positions. Vous lui conseillez de le quitter carrément sans savoir ce qui se passe dans la tête de ce jeune homme.
Tout ce qu'on peut faire c'est émettre des hypothèses qui pourraient expliquer son appréhension de l'engagement.

Tu sais, quand on est pragmatique, on choisit ses réponses par fiabilité.

Alors résumons. Le mec semble vivre comme un couple avec la miss, ça fait 6 mois, elle lui a déjà demandé 2 voir 3 fois de se positionner, il a toujours esquivé. Donc on ne sait pas ce qui est dans sa tête c'est vrai, mais on peut assez facilement découper les choix comme suit :

• 80% le mec est pas si à fond que ça, il est pas prêt à s'engager, veut garder sa liberter pour fourrer à droite à gauche si il en à l'occasion. Il est certain qu'en accédant jamais à la requête de June, si cela lui arrive, il ne sera pas en tort
• 15% Le mec est vraiment traumatisé par son ancienne relation. Bon ben là, on est sur une pathologie quand même assez gênante.
• 5% Autres

Bon maintenant qu'on a fait ce travail, qu'est ce qu'on en déduit. Et bien 80 +15 = 95% des choix sont incompatibles avec la volonté de June d'avoir une relation épanouïe avec ce jeune homme. Les 5 derniers % ne sont pas pour autant plus rassurant, on ne sait pas ce qu'il se cache derrière ce chiffre. Peut être que c'est positif, peut être que c'est négatif.
Acceptons pour l'exercice que ça soit positif.

Donc June se bat, dépense de l'énergie émotionnelle et physique, depuis maintenant 6 mois, pour 5% de chance de réussite. C'est pas maxi EV+ comme te dirait un joueur de poker.

Donc nous, effectivement, nous permettons de conseiller fortement à June d'être positionnée sur les fameux 5% de chance restante pour pouvoir partir au plus tôt si c'est négatif, ou rester avec lui enfin dans une plénitude totale si c'est positif.

Edit avant qu'on me tombe dessus : Les chiffres sont bien évidemment inventé, peut être à l'extrême (même pas sur). Mais le choix autre, pour qu'il y ait vraiment une raison de se battre, devrait être minimum à 30%. Et ce chiffre, nous n'y croyons pas.

[senechat]

Envoyé par maniota

Salut les gens,

Je comprend pourquoi vous êtes aussi fermés dans vos positions. Vous lui conseillez de le quitter carrément sans savoir ce qui se passe dans la tête de ce jeune homme.
Tout ce qu'on peut faire c'est émettre des hypothèses qui pourraient expliquer son appréhension de l'engagement.

Il ne me semble pas que June nous ait demandé de lui donner nos avis sur le fait de le quitter ou non; il me semble qu'elle voulait des points de vue masculins pour essayer de comprendre le blocage de son mec en vue de faire évoluer la situation.
La décision de le quitter ou non lui revient, on n'a rien à lui dire là dessus et on n'a pas à fausser son jugement en étant aussi catégoriques en disant qu'il ne veut pas s'engager pour la lui mettre à l'envers et coucher avec qui il veut quand il veut impunément. Certes cette explication est plausible mais on ne peut pas en être certain!

D'un côté on a june qui veut clairement faire faire évoluer cette relation; de toutes évidences elle n'a pas l'intention de quitter ce jeune homme. De l'autre on a un jeune homme qui refuse de s'engager mais qui s'investit quand même avec June en la présentant à ses potes, en allant en week-end avec elle etc etc.

Qu'est ce que June pourrait faire pour faire évoluer la situation? (elle a déjà eu plein de réponses à cette question).
Dans tous les cas lui dire de le quitter parce que ça changera jamais et qu'il veut profiter de la situation pour coucher à droite à gauche c'est trop radical au regard de la situation (on n'a aucun élément qui prouve avec certitude qu'il profite de la situation pour coucher dans tous les sens).

Après je suis d'accord pour dire que June répète le même discours et que ce topic s'allonge pour rien parce qu'elle a déjà eu suffisamment de réponses pour faire évoluer la situation à mon avis.

Je pense que ce qui avait été dit aussi, c'était de lui en parler plus que de le quitter dans les derniers messages.

On a pas à fausser son jugement en disant qu'il ne veut pas s'engager? Euh...t'as raté un tour la.

Encore une fois, mec qui esquive la conversation (2? 3 fois?), qui est mal à l'aise quand elle parle d'exclusivité et de couple, dit qu'il ne se sent pas à l'aise avec les étiquettes, ne souhaite pas être exclusif (ça veut dire quoi pour toi si ça veut pas dire coucher avec qui je veux quand je veux? et ça veut pas dire que c'est un baiseur fou) donc, ne veut pas que June soit un frein...quand on voit un âne, on dit que c'est un âne.

La comme ça, je t'avoue qu'on a pas super l'impression qu'il est chaud pour l'engagement ou que ça change. Et au contraire, ça ne veut pas dire que ça ne peut pas évoluer.

Je ne vois pas ce qu'il y a de radical. On ne fait que répéter ce qu'il a dit et ce que vous essayez d'éluder sous des phases d'amoureux qu'il peut avoir.

Après je ne dis pas que tu as tort Maniota LOIN de la. Mais nous on se base sur TOUS ces choix et ses attitudes pas simplement ce qui nous arrange. Donc on dit, au lieu de t'attacher encore et encore, enlèves le pansement le plus vite possible pour pouvoir te refaire si besoin le plus rapidement possible ou être sereine le plus rapidement possible.

Déjà les gens qui voient que tu cogites et qui te laisse dans ta misère en espérant que ça te passe, c'est jamais bon signe. Elle se soucie de ne pas le bousculer, il s'en bat les couilles de la laisser cogiter. De manière générale, il y a un déséquilibre.

Bref June du coup reviens nous dire quand la conversation a eu lieu!

[grain2sable]

Ça fait un moment que je lis ce topic, à vrai dire je me retrouve pas mal dans le comportement de ce fameux Tristan. Le seul truc qui change, c'est que je ne fais pas durer une relation aussi longtemps, je préfère mettre un terme avant.

Pour moi, quand j'ai ce genre de comportement, c'est pour assouvir un manque d'attention plus qu'un manque sexuel, je me sens bien dans cette relation. Même si je continue à être sur les sdr c'est plus par addiction que par réelle besoin. J'ai pas besoin d'aller ailleurs nécessairement, si une occasion ce présente j'irais jusqu'au FC si vraiment la fille me plait, mais il faut que ça se fasse facilement.

Donc, en gros, il se sent bien avec toi, très bien même, mais pour lui, tu ne représentes pas ce qu'il cherche réellement. C'est sûrement un peu violent à lire, mais voilà la raison. Après, tu ne peux pas dire qu'il ne te prévient pas du danger ou même que tu ne sais pas où tu mets les pieds. T'es pour le moment le meilleur ratio qu'il a trouvé

Pour finir, il te quittera quand il aura trouvé celle qui cherche vraiment.

[June]

Salut à tous ! Je reviens vous donner quelques nouvelles. La situation a évoluée positivement

En gros, quelques semaines après mon dernier post, j’ai de nouveau abordé le sujet. J’ai eu le droit à un truc du style : « je tiens beaucoup à toi, t’es loin d’être un plan cul et je veux surtout pas que tu penses ça. J’ai aucune intention d’arrêter même sur le long terme, mais c’est vrai que je suis encore dans le flou sur ce que je veux et j’ai encore du mal à considérer qu’on est en couple, donc je comprendrais si tu n’as pas envie d’attendre ».
J’ai dit que j’allais y réfléchir, j’ai décidé d’être encore un peu patiente.

Peu de temps après, on a fait le test HIV et on a arrêté les préservatifs (je suis seulement la deuxième avec qui il fait ça), on s’est offert des cadeaux à noël (alors que je sais que c’est vraiment pas son truc), il a commencé à de rares occasions à m’appeler « sa copine », on s’est vus tous les jours. Son comportement commençait à changer.

Ensuite, je lui ai de nouveau demandé s’il considérait qu’on était exclusifs et cette fois, miracle, il a répondu oui ! Puis, au détour d’une conversation, il a placé « l’air de rien » qu’il n’avait plus tinder (et pas de soucis, j’ai toute confiance en ce qu’il me dit).

Et gros progrès, il m’a présenté ses parents ! Ils vivent à l’étranger et viennent plusieurs jours chez lui de temps en temps. Avant, c’était impensable que je vienne quand ils étaient là, ils ne savaient pas que j’existais. Et là, je suis venue dormir, il m’a embrassé pour me dire bonjour devant eux. Et je sais que ses parents n’ont rencontré que ses deux copines sérieuses par le passé. Bon, ce n’était pas des présentations officielles, car il est très pudique et ne parle pas avec eux de ces choses-là, mais je pense qu’ils ont bien compris qu’on était ensemble.

Et enfin, il m’a proposé de partir en voyage avec lui, au Japon, pendant deux semaines. Le voyage s’est très bien passé, il a été affectueux et démonstratif tout du long, et a même laissé échapper quelques trucs du style « tu m’aimes toujours ? » ou « je t’aime mais attention à toi » quand je me moquais de lui. Toujours sur un ton très léger, comme si de rien n’était. Mais bon, de toute façon il ne dit jamais rien sérieusement à moins d’y être forcé…

Donc globalement, les choses vont beaucoup mieux. Le hic, c’est que tous ces mois passés dans l’incertitude ont créés des angoisses qui sont un peu « ancrées » maintenant. J’ai encore un peu ce sentiment d’insécurité de « veut-il vraiment être avec moi ? », « veut-il vraiment être exclusif ? », « tient-il vraiment à moi ? », etc.
Et puis, même s’il a bien évolué, je sens qu’il conserve une « réticence », une ambivalence, par rapport à la notion de couple, d’engagement (vs son indépendance). Parfois c’est comme s’il avait besoin de « temporiser », il a encore des craintes je pense. Et il reste très peu communiquant, au niveau verbal.
Mais malgré tout il m’a un peu avoué qu’il me faisait confiance et que c’était rare de sa part, et qu’il était plus à l’aise avec moi qu’avec ses exs. Mais bon, je le laisse aller à son rythme, et je pense qu’en tout cas, j’ai bien fait d’être patiente !

Maintenant il faut aussi que je travaille sur mes angoisses d’abandon, mes insécurités, car ce n’est pas encore ça ! Dès que je n'ai pas de message pendant quelques heures, qu'on ne ne voit pas pendant quelques jours, les doutes reviennent en force. Et ça m'embête, car je n'étais pas du tout comme ça dans mes précédentes relations... J'aimerais retrouver la sérénité que j'avais l'habitude d'avoir avec mes exs

[Homer]

Les rapports de force vont s'inverser et dans quelques mois c'est Tristan qui viendra poster