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  #11  
Vieux 01/07/2018, 13h17
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Envoyé par Yel'
En quoi est ce important? Doutes tu de ta capacité à plaire, tu soulignes que tous les mecs te draguent.
Si une femme est vu comme attirante par tout le monde sauf le mec avec qui elle couche, alors elle se sentira pas attirante.

Je comprends la volonté de vouloir relativiser le problème mais je comprends Rose aussi. Plan cul ou pas, si on a à faire à un mur alors on tient pas. C'est rédhibitoire pour un homme comme pour une femme.
Même si on enlève tous les artifices ("je cherche rien de sérieux", "les mecs me trouvent belles", "il me fait jamais de compliment" etc.) il me semble qu'il y a pas le minimum. Il faut toujours se sentir désirée.

Y a peut-être un problème dans la manière de gérer le conflit. Il aurait peut-être fallu être plus explicite ou je ne sais quoi.
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Tout est une question de perception.

Dernière modification par tron ; 01/07/2018 à 14h53
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  #12  
Vieux 01/07/2018, 13h27
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Merci pour tes précisons 'Barney'.
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LE FÉMINISME EST UNE SUPERCHERIE, UNE POLLUTION INTELLECTUELLE.
#KILLFEMINISM
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  #13  
Vieux 01/07/2018, 14h25
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Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Euh, le jour où les femmes deviennent à ce point rationnel avec le désir et la séduction, tu m'appelles!

C'est comme si on disait aux mecs d'arrêter de se comparer avec les autres mecs et d'être en compétition... Voeu pieu. Ca n'arrivera jamais parce que c'est intrinsèque à l'esprit humain!

Pour le coup, c'est moi qui ne comprend pas ton message
A moins que la formulation soit maladroite et que tu l'invites à moins compter sur ces attentions verbales. Mais même là, ya matière à discuter
Je comprends à 100% ton message.
J'appelais en fait un voeux pieu. Je pense que l'auteure est assez jeune, et je ne la blâme ni ne la juge .
Mais je l'invitais tout simplement à ne pas nécessairement se focaliser sur une expression directe et à connaitre l'autre, qui n'est pas forcément à l'aise dans le biais de communication que l'on voudrait voir employée à son égard.
Et ne pas forcément projeter sur l'autre une unique voie de désirer, qui est souvent la notre, et qui souffre souvent du biais d'interprétation, souvent par mimétisme.
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  #14  
Vieux 01/07/2018, 14h48
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Envoyé par Roseee Voir le message
Bonsoir à tous!

Je sais que ça fait un bail que je n'ai pas posté mais je lis toujours le forum de temps à autre, et étant posée à la maison ce soir (pour une fois), je me suis dit que ce serait bien d'en parler et de partager mon expérience ici...

Ca pourra peut être en mettre en garde certains..

C'est pas vraiment un SOS car j'ai grave le moral, je continue de sortir et de dater et c'est moi qui ai décidé de mettre fin à cette histoire, mais je voulais connaitre votre avis à ce sujet, et savoir ce que vous considérez ou non comme IMPARDONNABLES en début de relation, les trucs qui entrainent un NEXT direct selon vous.

En gros depuis quelques mois, je suis vraiment bien dans mes baskets et je ne recherche plus une relation sérieuse à tout prix. Je suis enfin épanouie en tant que femme et seule et j'apprécie fréquenter des hommes de temps à autre.

Y'a plus d'un mois j'ai rencontré un très bel homme sur un site de rencontre avec qui j'ai FC le premier soir car le feeling est super bien passé et l'attirance était clairement réciproque. Peu de temps après avoir quitté son domicile, j'ai eu des nouvelles, et c'est comme cela qu'on a commencé à se fréquenter très régulièrement. Pendant un gros mois on s'est vu 3 à 4 fois par semaine, souvent une grosse partie du WE ensemble.

Bref, en apparence tout se passait super bien, on s'est jamais pris la tête, on a enchainé les rencards assez naturellement. On a fait différentes activités ensemble, ça n'était clairement pas que sexuel et on prenait régulièrement des nouvelles de l'un et de l'autre, on s'affichait et se tenait la main dans la rue... mais sans jamais évoquer la nature de notre relation (non pas que je le voulais)

En fait de mon côté, j'ai très vite compris que ce serait très compliqué pour moi de tomber amoureuse de lui ou de m'investir avec lui vu qu'il était inexpressif, très peu démonstratif, voir complètement glacial envers moi parfois. (J'ai quand même appris par la suite qu'il avait conscience de ce pb et qu'il a été comme ça avec toutes les autres femmes) Sauf qu'avec moi, plus le temps passait, et plus je m'éloignais de lui et la magie du début s'envolait.

(Mais apparemment les autres femmes s'accrochaient de plus en plus à lui dans l'espoir qu'il change!)

Je le lui ai fais remarquer à 2-3 reprises sur le ton de la rigolade, ce à quoi il m'a toujours répondu que je n'avais pas de soucis à me faire car il m'appréciait. Bon ok...

Pour moi l'exemple le plus flagrant c'est le fait que je me fais quasiment toujours mater et draguer en été (le bronzage ça aide apparemment) mais du genre vraiment, du jeune au plus vieux, du super BG au gars banal, bref de tout et j'ai toujours des compliments, mais lui en plus d'un MOIS j'en ai JAMAIS eu un seul. Rien. Honnêtement c'était le seul truc que j'ai fini par attendre de sa part en attention (quand j'ai compris qu'il était inexpressif) et j'ai beau eu faire tous les efforts de la terre pour être la plus sexy à chaque fois qu'il me voyait, il ne m'a JAMAIS rien dit.

Pour moi c'était juste le minimum, j'attendais pas plus de sa part pour être honnête. J'avais juste besoin qu'il mette des mots sur son désir et qu'il m'exprime qu'il me désirait autrement qu'en couchant avec moi, mais c'est jamais arrivé et ça me soulait de plus en plus...

L'idée d'arrêter la relation ou de voir d'autres mecs à nouveau commençait déjà à me trotter dans la tête jusqu'au fameux jour de mon anniversaire où là ça a vraiment été la goutte d'eau qui a fait débordé le vase....

Je l'ai nexté de manière totalement brutale (je l'accorde) car il ne m'a pas souhaité mon anniversaire, que ce soit en avance ou en retard, alors qu'il savait très bien que c'était mon anniversaire (je lui ai répété pendant un mois et il a limite suivi mon week end en live sur les réseaux sociaux, vidéos, photos, bordel et compagnie)

Alors voilà, peut être que pour certains cela paraitra banal, mais cela m'a profondément blessé qu'il ne me le souhaite pas sachant qu'il le savait et que c'était ancré dans sa tête depuis un mois. Et c'est en parlant à mes proches que je me suis rendue compte que ça m'était jamais arrivé qu'un mec que je fréquente (relation sérieuse ou plan cul) oublie de me le souhaiter, et que c'était donc pour moi impardonnable. Comme un signe de désintérêt total ou la conséquence directe de son comportement constamment glaciale (voir même les deux).

Qu'est ce que vous en pensez? Comme auriez vous réagi à ma place? Est-ce que pour certains le fait d'ignorer l'anniversaire de qqn qu'on fréquente n'est pas grave en soi?

Je ne peux pas dire oublier car il a littéralement ignoré mon anniversaire, comme je l'ai dit c'était limite écrit sur sa main que c'était ce week end là.

Merci
Syndrome typique de la princesse. Tu le décris comme la personne parfaite en début de relation et puis finalement, le tableau s'assombrit pour des futilité. Si tu places le manque d'expression et un simple oublis au dessus de toutes les autres valeurs qui ont suscitées ton intérêt en début de relation, c'est ton choix.
Le seul crime de cet homme, c'est qu'il ne ressemble pas parfaitement à ton rêve de princesse Disney .
Ce type n'a pas a être parfait pour toi, c'est un humain lui aussi ce qui implique que tu dois aussi faire des efforts pour l'accepter tel qu'il est .
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  #15  
Vieux 01/07/2018, 15h15
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Je comprends à 100% ton message.
J'appelais en fait un voeux pieu. Je pense que l'auteure est assez jeune, et je ne la blâme ni ne la juge .
Mais je l'invitais tout simplement à ne pas nécessairement se focaliser sur une expression directe et à connaitre l'autre, qui n'est pas forcément à l'aise dans le biais de communication que l'on voudrait voir employée à son égard.
Et ne pas forcément projeter sur l'autre une unique voie de désirer, qui est souvent la notre, et qui souffre souvent du biais d'interprétation, souvent par mimétisme.
En fait ce qui me gêne, c'est que dit comme ça, on dirait qu'on peut moduler son désir à souhait, que notre volonté peut faire plier nos inclinations inconscientes, c'est chaud quand même non?
Je mets ça au même registre que de dire à quelqu'un qui a des préférences physiques pour sa partenaire de faire un effort pour aller au delà de ce désir premier. Voire même qu'en se forçant un peu, en mettant en veilleuse ce qu'il se passe en elle, elle développera des sentiments. Et donc que le problème c'est elle et ce qu'elle ressent... Moi ça me fait tilter le cerveau cette rhétorique

En tout cas, c'est plus compliqué que ça. Et je tenais à noter que je t'avais mis dans le panier pour le princesse shaming alors que tu n'en avais pas parlé, mea culpa! J'ai bien compris en tout cas ton intention

Quant à la dernière intervention, l'illustration parfaite de ce que je dénonçais plus haut, merci pour ce magnifique exemple...
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  #16  
Vieux 01/07/2018, 16h00
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Donc ça c'est un comportement de princesse?
Tu nous donnera ta définition du comportement de princesse du coup, non parce qu'il me semble qu'à une époque, t'en étais victime et ça te servait de justification.


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Pour moi, elle cherche une connexion émotionnelle et pas simplement physique. Et là elle exprime sa propre limite. Elle a quand même le droit d'attendre autre chose de ses relations non? Le problème vient si elle le reproche au gars en particulier. Comme je l'ai dit, ils ne se doivent rien en l'état. Le mec propose ça, si ça ne lui va pas elle part. Je comprends pas où est le problème? C'est le matching de toute relation au début
Non, elle cherche a trouver son Ken parfait pour aller avec sa propre représentation de la barbie qu'elle aimerait être. Stop la mettre sur un pied d'estale.
Moi ce que je note cependant, c'est que dans ce genre de post, tu ne prends jamais en considération le type en face qui fait peut être lui aussi des efforts. Ta vision est unilatérale.
Citation:
Bon, quand elle demande des compliments sur sa beauté, c'est pas génial comme expression de ce besoin de connexion. Elle veut déjà être la seule et l'unique aux yeux de ce mec. Au bout d'un mois, c'est chaud. Après, je l'ai dit, pour moi son souci serait de continuer à avoir une attente sur cette relation ou sur ce mec alors que visiblement il n'y a pas d'engagement de sa part (intentionnel ou non).
C'est pas génial mais hors de question de la reprendre sur ce point hein ? Elle mérite d'être chouchoutée parce qu'elle vit mal le problème qu'elle a elle même créé ?
Citation:
Pour le reste, j'ai un peu l'impression qu'après le slut shaming, il y ait un "princess shaming" ici dans le sens où quand la fille avance avec son bordel intérieur (on le voit chez quasi toutes les filles venant poster des SOS), il n'y ait pas de demi mesure, on lui tombe direct dessus (déjà 3 interventions ici).
Ah donc pour toi, Slut Shaming et Princess Shaming c'est pas si loin ?

Citation:
Je dis pas qu'elle puisse pas avoir ce côté là, il faut y veiller pas de souci, mais un peu de nuance dans l'interprétation, vous ne croyez pas? Je redoute d'ailleurs l'effet de meute derrière ça (c'est aussi pour ça que je tente de nuancer le propos, quitte à ce qu'on me tombe dessus).
Ce que je comprend pas, c'est que malgré tout ce temps à faire des coaching, tu ne comprends toujours pas que certaines personnes n'assument pas la réalité telle qu'elle est. Il faut être dur, froid et serré les dents par moment dans le vie et toi, tu as toujours une optique infantilisante vis à vis de ces gens en détresse, alors qu'ils le sont justement par manque de dureté. C'est un cercle vicieux .


Citation:
Et si tu tenais à pointer précisément ce comportement sans porter de jugement sur la personne, là on se retrouve à peu près. Mais la forme des remarques qui lui sont destinées - je trouve pour un comportement isolé - me parait disproportionnée.
Tu fais parti de ceux qui prennent le manque de compassion ou de smiley dans un message pour de la violence gratuite alors que dans la majorité des cas, on répond de manière neutre. Ce sentiment de se faire attaquer, d'être constamment dans le rôle de la victime, c'est fatiguant. On est pas sur psychologe.com ici, on est pas a priori face à des gens instables psychologiquement parlant, ils sont tout à fait capable de prendre un message neutre.


Citation:
On n'a visiblement pas la même vision de la chose.
Ouais clairement, et tu n'as pas a imposé ta vision des choses comme étant plus juste parce que tu l'a enrobé de bons sentiments et de psychologie de comptoir.
On a tout autant le droit de dire qu'elle a merdé comme tu as le droit de faire le chevalier needy qui vient au secours de sa princesse.

Citation:
Moi je vois une fille qui est plus sensible à cette connexion et qui a juste besoin, comme plein d'autres personnes, comme moi d'ailleurs, d'un minimum pour avancer. Lui est relativement "froid" et le reconnait. J'y vois perso un gros frein à leur compatibilité et la possibilité que ça mène quelque part, si tant est qu'il le souhaite (ce qui est compliqué à savoir avec un tel personnage).
Donc le soucis c'est cet homme qui est trop froid pour cette femme mais pas c ettr femme qui n'accepte pas la froideur (ou manque d'expression de cet homme ? Peut être qu'elle lui en demande trop (peut être qu'il a lui aussi un certain passif ce qui l'empêche de se connecter comme elle le voudrait ? ). Elle est forcément innocente et c'est lui qui doit forcément changer ?


Citation:
En fait ce qui me gêne, c'est que dit comme ça, on dirait qu'on peut moduler son désir à souhait, que notre volonté peut faire plier nos inclinations inconscientes, c'est chaud quand même non?
Ça c'est ce que tu en déduis, c'est pas ce qu'on dit. Du coup je me doute bien que cela génère en toi des émotions négatives que tu essayes de contre carré en faisant le sauveur. Mais clairement, c'est pas ce qu'on dit.

Citation:
Quant à la dernière intervention, l'illustration parfaite de ce que je dénonçais plus haut, merci pour ce magnifique exemple...
Et tes messages illustrent parfaitement le needisme qui a une interprétation différente en fonction du sexe de son interlocuteur.
Il y a une différence entre avoir besoin de temps dans une relation pour créer un certain type de lien et chercher à réaliser ses rêves d'enfant.

Sinon, Conseil #1 en psychologie: Tu mets ton patient face à se propres démons et peurs, tu cherches pas à l'englober dans une pseudo réalité où tu as filtré toutes les sources (de justification) de son mal être.
On est pas sur le plateau des Feux de l'amour. Rassurer une personne qui ne va pas bien n'est nécessaire que quand elle submerge l'esprit. Une fois que la capacité a raisonner refait surface, il est important de le mettre face à ses propres contradictions pour savoir si le problème est issu du patient ou si c'est réel et agir en conséquence.
Sinon, je t'ai pas repris sur ta conceptualisation de l'ego et le fait que tu l'utilises comme justification. Je me suis dis que tu le prendrais comme un affront et que t'y survivrais pas .
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Dernière modification par Haruh ; 01/07/2018 à 16h17
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  #17  
Vieux 01/07/2018, 16h31
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Je pense que personne n'accepterait cette situation si rose l'a quitté.
La différence avec une histoire bien menée c'est qu'il aurait fallu dire quand y a eu un problème sinon il se résout pas, c'est là sa responsabilité je pense, pas dans l'aspect princesse.
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Dernière modification par tron ; 01/07/2018 à 16h35
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  #18  
Vieux 01/07/2018, 16h46
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Envoyé par tron Voir le message
Je pense que personne n'accepterait cette situation si rose l'a quitté.
La différence avec une histoire bien menée c'est qu'il aurait fallu dire quand y a eu un problème sinon il se résout pas, c'est là sa responsabilité je pense, pas dans l'aspect princesse.
Oui bien sûr, il faut mettre en lumière les problématiques pour voir si ont peut les dépasser.

Pour l'aspect princesse, je ne suis pas d'accord. C'est une croyance, tu peux agir dessus, c'est pas comme si t'allais voir un aliéné pour lui dire "bon monsieur, maintenant faut être normal", parce que l'alienisme fait partie integrante de sa personnalité. Là si c'est cette croyance qui pose soucis, tu agis de sorte à sortir de ta dissonance et ça peut passer par le fait de raisonner sur cette croyance. Enfin tu dois forcément connaître ^^.

Il y a plusieurs filles dans mon entourage qui ont eu ce soucis. Je n'ai rien fais de particulier mise à part les écouter puis quelques temps plus tard elles s'en sont sortis en me disant que se concentrer sur des petits détails c'était n'importe quoi et qu'elles étaient heureuses du coup elles pouvaient accepter certaines choses.
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  #19  
Vieux 01/07/2018, 16h54
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Envoyé par Oncle Barney Voir le message
En fait ce qui me gêne, c'est que dit comme ça, on dirait qu'on peut moduler son désir à souhait, que notre volonté peut faire plier nos inclinations inconscientes, c'est chaud quand même non?
Je mets ça au même registre que de dire à quelqu'un qui a des préférences physiques pour sa partenaire de faire un effort pour aller au delà de ce désir premier. Voire même qu'en se forçant un peu, en mettant en veilleuse ce qu'il se passe en elle, elle développera des sentiments. Et donc que le problème c'est elle et ce qu'elle ressent... Moi ça me fait tilter le cerveau cette rhétorique

En tout cas, c'est plus compliqué que ça. Et je tenais à noter que je t'avais mis dans le panier pour le princesse shaming alors que tu n'en avais pas parlé, mea culpa! J'ai bien compris en tout cas ton intention

Quant à la dernière intervention, l'illustration parfaite de ce que je dénonçais plus haut, merci pour ce magnifique exemple...
Mais je t'en prie.

Hum, du coup tu me fais réfléchir. Je ne vais pas troller éternellement le post de la demoiselle, mais par exemple, je suis attaché aux considérations physiques. Et j'estime que je serais plus heureux si je l'étais moins.
Donc j'essaye de travailler dessus. Mais là où j'ai peut être tord, c'est justement de penser que là où je pense être la clef de mon évolution personnelle de trouve etre celle de tout le monde. Et donc, je te rejoins dans ta dernière phrase à toi, et applique ce que pointe du doigts.
Bref, mais comme la demoiselle semblait être dans l'interrogation, je me suis permis donc de répondre en ce sens. Elle aurait décrété que ce serait rédhibitoire, alors OK.
Là, elle s'interroge, et je pense que c'est une gêne qui peut être contournée, et qui est en l'occurrence pas si inconsciente que celà.
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  #20  
Vieux 01/07/2018, 17h35
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Envoyé par Le Yel' Voir le message
Hum, du coup tu me fais réfléchir. Je ne vais pas troller éternellement le post de la demoiselle, mais par exemple, je suis attaché aux considérations physiques. Et j'estime que je serais plus heureux si je l'étais moins.
Donc j'essaye de travailler dessus. Mais là où j'ai peut être tord, c'est justement de penser que là où je pense être la clef de mon évolution personnelle de trouve etre celle de tout le monde. Et donc, je te rejoins dans ta dernière phrase à toi, et applique ce que pointe du doigts.
Je trouve ça très intéressant, on est dans la profondeur du dev perso là. On interroge ses impulsions premières pour voir si ce sont des désirs profonds ou si on est guidé par autre chose à dépasser. C'est sain. Mais il faut faire attention à ne pas remettre tout son désir en cause au risque de se perdre, parce que ça fait partie aussi de notre identité. Et pour l'exemple perso, j'étais comme toi ya encore 1 ou 2 ans, et ça m'a fait tilt un jour: non, mon désir d'être avec une femme qui ressemble au diktat de cette société est légitime, et ça m'a fait du bien! (bon derrière, faut que la logistique suive ).
Et pour en revenir à l'aspect de "l'exigence" d'une connexion émotionnelle en début de relation, il y a je pense une fourchette dans laquelle évoluer. Quand je lis ce qu'elle a écrit, on dirait un mur en face. Je trouve étonnant que ça ne fasse réagir personne, alors qu'on se tue dans cette communauté à parler de faire vivre à la fille des émotions, et toute l'importance de la partie verbale pour ce faire (tant que les actes sont là). Je ne comprends pas cette non réaction. D'où mes messages.
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Envoyé par Le Yel' Voir le message
Bref, mais comme la demoiselle semblait être dans l'interrogation, je me suis permis donc de répondre en ce sens. Elle aurait décrété que ce serait rédhibitoire, alors OK.
Là, elle s'interroge, et je pense que c'est une gêne qui peut être contournée, et qui est en l'occurrence pas si inconsciente que celà.
Il serait bon qu'elle revienne vite oui, on parle un peu dans le vide du coup
Et on s'éloigne sûrement du SOS à force, mea culpa.
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Dernière modification par Oncle Barney ; 01/07/2018 à 17h47 Motif: Précision "belles femmes"
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