[tron]

Ca me va perso, je me suis posé la question ou en mp au pire. As-toi de voir indiana ce que tu préfères entre les deux.

[EDIT] le journal est peut-être mieux

[melissatbrs]

Envoyé par indiana007

Je n'ai pas compris ton message.

Quelle différence angoisse/anxiété? Quelles sont les épistémologies dont tu parles?

J'ai plus ou moins mon idée sur les causes du surattachement. Aussi sur celles de l'anxiété sociale .

Mais je me demandais si le trouble de l'attachement avait pu jouer un rôle déclencheur dans mon anxiété sociale.

Je crois c'est vraiment difficile dans un cas concret de séparer les différents troubles vu qu'une personne c'est toujours un tout. Distinguer ça marche intellectuellement, mais dans le concret de la clinique c'est autre chose.

Ces jours ci je m'interroge beaucoup sur ce qu'il est le plus urgent de combattre : anxiété de séparation ou anxiété sociale?

Et je sais pas si c'est si évident de distinguer les deux...

Pareil, je trouve que la distinction n'est pas facile. Réfléchis à ton histoire, reconstitues le puzzle du cheminement qui fait de toi la personne que tu es aujourd'hui. Tu verras que ce travail de reconstitution des événements, ou de se rappeler des détails oubliés, permet de mieux se comprendre. À ce moment-là, ce sera beaucoup plus simple...

[indiana007]

Envoyé par Ted69

Ce sujet n'aurait-il pas plutôt sa place dans le journal d'Indiana ?

Vu que c'est une question précise pour laquelle je ne veux pas faire un grand nombre de digressions, j'ai pensé que c'était mieux un SOS. Après si la modération tient à ce que ce soit déplacé pas de problème.

Mais si c'est bon, les membres peuvent continuer à répondre ici;

Envoyé par melissatbrs

Pareil, je trouve que la distinction n'est pas facile. Réfléchis à ton histoire, reconstitues le puzzle du cheminement qui fait de toi la personne que tu es aujourd'hui. Tu verras que ce travail de reconstitution des événements, ou de se rappeler des détails oubliés, permet de mieux se comprendre. À ce moment-là, ce sera beaucoup plus simple...

C'est ce que je fais, avec les psy notamment, mais c'est difficile à cause du fait que je ne me souviens pas de tout, mais ça a lieu peu à peu, cette reconstitution.

[don Diego de la Vega]

Mais si c'est bon, les membres peuvent continuer à répondre ici;

Vu que c'est déjà fait restons en là pour cette fois.

Mais c'est typiquement le genre de sujet qui n'a rien à voir avec la séduction et qui ne devrait pas se trouver ailleurs que dans le Bar ou sur ton journal.

[tron]

Après c'est compliqué de parler d'urgence dans des concepts (nos atteintes psychiques), c'est un travail à terme. Ce qui peut sembler être un SOS, c'est une situation vécue mais je comprends qu'à l'heure actuelle, ces conceptions soient ta réalité la plus importante.
Si on me demande de réagir sur un journal, je le fais pour info. Je les lis pas les journaux parce que c'est généralement sans problématique.

Quand je parle d'épistémologie, j'entends par là que t'as une conception très médicale de la personnalité alors que j'en ai une analytique. C'est aussi différent que la physique et la biologie (pas vraiment en fait mais en fait si quand on est très rigoureux).
Donc je reste très limité à parler des troubles de l'attachement, j'en garde une conception pas totalement mais plutôt populaire (parce que j'ai eu des cours quand même).

Envoyé par indiana

Quelle différence angoisse/anxiété?

Y aurait pleins de réponse à donner à ça. Vulgairement, l'angoisse on peut dire que le truc chiant qu'on se traîne toute la vie (venant de l'enfance), on le ressent aussi quand on est soulagé de se mettre avec une meuf, c'est là un apaisement de l'angoisse.
L'anxiété c'est une manifestation physique, forcément dérangeante. L'angoisse, on dit aussi que c'est une peur sans objet, on a peur sans savoir pourquoi.

Pour répondre du coup :

Envoyé par Indiana

Ces jours ci je m'interroge beaucoup sur ce qu'il est le plus urgent de combattre : anxiété de séparation ou anxiété sociale?

Et je sais pas si c'est si évident de distinguer les deux...

Je pense que bosser sur le problème de séparation/attachement est peut-être plus concret que sur l'anxiété social.
C'est trop vague l'anxiété sociale, à mon avis ta solution tu la trouvera pas chez les inconnus mais chez ceux qui te donnent envie de trop t'attacher. Je pense que si t'arrives à être très proche avec des gens sans sombrer dans le sur-attachement, tes difficultés sociales avec les inconnus et les nouvelles personnes devraient en très grande partie voire totalement se résoudre.
Après j'assure rien d'absolu mais t'aura fait un énorme pas déjà.

[indiana007]

Envoyé par tron

Je pense que bosser sur le problème de séparation/attachement est peut-être plus concret que sur l'anxiété social.
C'est trop vague l'anxiété sociale, à mon avis ta solution tu la trouvera pas chez les inconnus mais chez ceux qui te donnent envie de trop t'attacher. Je pense que si t'arrives à être très proche avec des gens sans sombrer dans le sur-attachement, tes difficultés sociales avec les inconnus et les nouvelles personnes devraient en très grande partie voire totalement se résoudre.
Après j'assure rien d'absolu mais t'aura fait un énorme pas déjà.

Pour ce que j'ai mis en gras: c'est un peu ce que je pensais. Donc peut etre que pour toi mon anxiété sociale résulte pour une part (seulement) du surattachement. C'est d'ailleurs ce que j'ai lu en faisant des recherches à droite à gauche (le problème est qu'on trouve tout et son contraire souvent...) A savoir qu'un enfant qui a une anxiété de séparation va très souvent développer des difficultés relationnelles. Et généralement ça ne s'arrange pas à l'age adulte.

Concernant ma problématique sociale générale, il me semble qu'à un moment donné faut regarder les choses en face: si les difficultés sont si persistantes c'est qu'il y a un manque de désir, pas seulement imputable à l'anxiété. j'en veux pour preuve le fait que j'ai déjà été bon dans des situations sociales pas forcément évidentes, mais c'était des cas où j'avais une forte motivation!

Je crois que trouver ce dont j'ai vraiment envie est essentiel. Durant longtemps j'ai cru que c'était connaitre plein de femmes. ça reste toujours assez vrai, d'ailleurs. Or, ce dont je prends conscience c'est que mon surintéret pour les femmes ne fait qu'UN avec mon angoisse de séparation. C'est devenu évident

D'autre part mon problème d'attachement - séparation n'a pas vraiment constitué de frein pour développer certaines amitiés. Donc c'est curieux...

Il y a beaucoup de choses dans mon journal depuis avril. Tu peux jeter un Å“il si tuas du temps, mais je ne suis pas sur que tu y trouveras des choses absolument nouvelles.

[tron]

En tout cas ce que t'annonces est très cohérent et c'est plutôt bon signe, je pense que t'es au moins sur un bon axe.

A propos du désir, ça rejoint l'intervention de Sélim ici. Je défends pas la monogamie là mais le fait de pas chercher les femmes ou La femme mais une femme qui provoque du désir.
C'est la différence entre fantasmer une vie (vouloir être l'homme que les femmes veulent, trouver la femme parfaite) et la prendre de manière plus réelle (se laisser surprendre par un désir qui apparaît). Je m'aperçois que j'essaye d'être plus clair mais que je fais que gagner en obscurité donc je vais arrêter de développer ça ^^.

Envoyé par indiana

A savoir qu'un enfant qui a une anxiété de séparation va très souvent développer des difficultés relationnelles.

Ben oui parce que cette anxiété met les relations de l'ordre du besoin et une relation ne peut fonctionner que si elle est de l'ordre du désir. Le besoin a tendance à court-circuiter le désir.
Si un jour on veut plus d'une femme pour x ou y raison, on s'éloigne, on laisse l'espace donc potentiellement le désir réapparaître, on laisse à la femme une chance de revenir vers nous (ce qui rend peut-être inutile le FO si le rythme est bien maîtrisé).
Si on a besoin d'elle, on va la draguer pour finir par le faire sans désir. Comme disait Eddy de Pretto, cette mascarade fait fuir lentement par sa froideur maussade.
Cette logique de besoin marche pas donc on a besoin d'être encore plus rassuré et ça marche encore moins etc.

Ce que t'exprimes me paraît réel là. C'est intéressant de l'approcher de manière conceptuel. Bien sûr faudra voir concrètement comment articuler tout ça dans la vie mais je pense que tu tiens un truc.

Je lierais ton journal dans la semaine, demain je pense.

[indiana007]

j'aurais beaucoup de choses à dire mais pour l'instant je vais juste souligner ça.

Envoyé par tron

C'est la différence entre fantasmer une vie (vouloir être l'homme que les femmes veulent, trouver la femme parfaite) et la prendre de manière plus réelle (se laisser surprendre par un désir qui apparaît).

Ce que j'ai mis en gras et souligné c'est l'idée qui me hante depuis l'adolescence, en gros. En dehors de mes périodes de OI j'étais hanté par ce fantasme, créé donc par le surattachement. Donc se détacher de ça, désirer les femmes dans la mesure, et non pas de façon immodérée, n'est pas quelque chose qui peut survenir du jour ou lendemain. Donc ça explique pourquoi la psy m'a dit que ce serait long...

Et par certains cotés la découverte de ADS a eu des effets pervers, car je me suis enfoncé de plus en plus dans une quête dont l'objet ne pouvait procurer qu'une satisfaction par certains aspects illusoire.

Cela dit, les hommes qui ont des opportunités vivent mieux que ceux qui en ont juste une tous les 5 ans... ça aussi c'est à prendre en compte.

Je crois que j'ai un choix de vie à faire par rapport à la séduction : ouverture absolue du champ des possibles (donc un filet de sécurité émotionnel) "vs" blackout complet en attendant d’être plus stable émotionnellement. sachant que l'entre deux est absolument inenvisageable

[don Diego de la Vega]

Je crois que j'ai un choix de vie à faire par rapport à la séduction : ouverture absolue du champ des possibles (donc un filet de sécurité émotionnel) "vs" blackout complet en attendant d’être plus stable émotionnellement. sachant que l'entre deux est absolument inenvisageable

Franchement je veux bien être cool mais évite d'écrire des âneries sur un ton dramatique.
Tu romances et c'est vraiment pas nécessaire.

[darsh]

Comme d'habitude Indiana, tu recherches l'approbation des autres sur le fait que tu es une "victime" de la séduction car tu te définis comme inapte socialement et différent des autres.

Je pense que te recentrer uniquement sur toi avec l'aide de ton psy et d'arrêter de fréquenter ce forum, qui alimente ta masturbation intellectuelle, serait une bonne idée