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  #1  
Vieux 12/05/2018, 07h18
Self-Control Self-Control est déconnecté
Motivé
 
Date d'inscription: mars 2014
Messages: 225
Par défaut Ma meuf est sorti en boite

Salut tous le monde.

Je vous expose mon problème car j aimerai avoir des conseils sur comment réagir.

Ma copine est sorti en boîte mais la n est pas le problème. Je sors aussi de mon côté.

Chaque fois qu’elle est sorti, je lui ai toujours demandé de m envoyé un message une fois arrivé chez elle. Elle l’a toujours fait, et je fais de même lorsque je sors.

Cependant, elle ne l a pas fait aujourd’hui. Je suis aussi sorti avec de des potes de mon côté mais je suis rentré assez tôt. Elle m a dit bonne nuit etc etc.

Sauf que je n ai toujours pas reçu de message de sa part sur le fait qu elle soit rentré. Ce n est pas un problème de batterie étant donné qu’on peut voir la dernière fois qu elle a été actif sur insta.

Bref, honnêtement ça me fou les nerfs. Je sais qu elle dort avec ses copines etc, je ne sait pas comment elle a agit en soirée mais je ne pense pas qu’elle ai franchi la limite.

Bref, à la base je voulais lui envoyé un message du style «*Bien, la seul chose que je t ai demandé, tu ne l as pas faite*» Mais bon, envoyé ça à 7h du mat je pense pas que ça soit la bonne solution.

Je comptais attendre qu elle m envoie le premier message en prenant mon mal en patience mais ensuite, je ne sais pas trop comment réagir. Elle va certainement me dire qu elle a oublié et c est à ça que j ai envie de trouver une réponse. Car se connecter sur Instagram a 6h du mat mais ne pas penser à la seul chose que je lui ai demandé, ça ne passe pas.

Qu est ce que je pourrais lui dire ?

Merci d avance pour vos réponses
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  #2  
Vieux 12/05/2018, 09h05
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Theros Theros est déconnecté
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Citation:
Car se connecter sur Instagram a 6h du mat mais ne pas penser à la seul chose que je lui ai demandé, ça ne passe pas.
Mec, si elle a oublié peu importe qu'elle soit allée sur insta. Soit ta confiance en elle soit c'est pas le cas. Visiblement t'as un petit problème avec ça, puisqu'il arrivera plein d'occasions où ta meuf te tiendra pas au courant de ses faits et gestes sans pour autant qu'elle te trompe. L'attaquer sur ce point là c'est le merdier garanti.
__________________
Vesper : You know James... I just want you to know that if all that was left of you was your smile and your little finger... You'd still be more of a man than anyone I've ever met.
Bond : That's because you know what I can do with my little finger
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  #3  
Vieux 12/05/2018, 09h23
Self-Control Self-Control est déconnecté
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Date d'inscription: mars 2014
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Merci pour ta réponse !

Oui je comprend ce que tu veux dire mais pour moi, ce sont des petites attentions qui comptent dans un couple. Après je ne dis pas qu elle m a trompé, loin de là mais perso, jamais je n aurais oublié.

Elle aurait pu faire cette effort d attention, sachant qu elle était en boîte quoi. Elle ne s est même pas dis «*Je vais lui envoyer un message pour le rassurer quand même*». Simple formalité selon moi.

Donc pour ma part, j en conclu un manque d intérêt de sa part.

Selon toi je devrais laisser couler du coups ?
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  #4  
Vieux 12/05/2018, 09h39
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Hanneman Hanneman est déconnecté
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"j'étais inquiet pour ta sécurité que tu ne me donnes pas de nouvelles en rentrant de soirée. Tout c'est bien passé ?"
__________________
HANNEMAN, OU LE MÉCHANT DU FORUM.

LE FÉMINISME EST UNE SUPERCHERIE, UNE POLLUTION INTELLECTUELLE.
#KILLFEMINISM
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  #5  
Vieux 12/05/2018, 09h39
Self-Control Self-Control est déconnecté
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Date d'inscription: mars 2014
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Elle vient de m envoyer un message. Je ne l ai pas lu car je souhaite vous faire part de ce que je compte faire.

Je compte être léger et lui dire un truc du genre «*hey, t as oublié de m envoyé un petit message lorsque tu es rentré, méchante fille !* »

Je pense que c est léger. Elle va certainement me répondre «*aah oui excuses moi etc etc*» puis je lui répliquerai «*c est le genre d attention qui ont de l’importance pour moi, la prochaine fois, bye bye*» avec un ton humoristique et on passera à autre chose.

Qu en pensez vous ?

Édit : Merci pour ta contribution hanneman! J ai aussi pensé à ça mais à vrais dire je me sentirais hypocrite de dire ça étant donné qu elle était actif sur les réseaux. Puis elle pourrait me répondre un truc du genre «*et pourquoi tu n as pas demandé de mes nouvelles avant?*» ahaha

Dernière modification par Self-Control ; 12/05/2018 à 09h44
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  #6  
Vieux 12/05/2018, 09h44
Avatar de Bob Leponge
Bob Leponge Bob Leponge est déconnecté
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Citation:
Envoyé par Self-Control Voir le message
Merci pour ta réponse !

Oui je comprend ce que tu veux dire mais pour moi, ce sont des petites attentions qui comptent dans un couple.
Perso je pense que pinailler sur ce genre de détail est plus dangereux pour un couple. Une petite attention c'est une bonne attention quand c'est volontaire, quand c'est un cadeau. Si vous vous forcez à faire des petites attentions ça tue l'intérêt du truc.

Aussi, tu as ta vision de ce que représente une attention qui compte. Peut être qu'elle au final, elle s'en fiche que tu lui envoie un message quand tu sors de boite. Et donc du coup, tu imposes ta vision centré sur tes besoins et tu risques de manquer les petites attentions qu'elle fait mais que TU ne considères pas comme tel.

Aussi tu dis avoir confiance, mais tu dis que tu as quand même besoin qu'elle te rassure quand elle est en boite. Sachant que la chose qui te perturbe, ce n'est pas réellement si elle est rentrée saine et sauve, si elle a pas eu d'emmerdes. Non, ce qui te tracasse c'est de penser qu'elle ai pu faire un truc avec quelqu'un d'autre (même si tu dis que tu ne le pense pas, c'est clairement le coeur de la problématique, à moins que tu ne lui demande un message quand elle sort de la gym, ou des cours, ou de quand elle rentre du shopping...) donc un truc qui te concerne toi et qui peut te blesser toi.

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Alors maintenant (malgré le ton sec employé), je ne te jette pas la pierre et je comprends ta crainte, mais je te pointe ton fonctionnement du doigt afin de te faire prendre conscience de ce qui (d'après tes écrits) se joue actuellement afin de faire l'action la plus pertinente.

Là, au lieu de te dire "Putain elle m'a pas envoyé de message, ça veut dire qu'elle n'en a rien à foutre de moi", tu devrais plutôt dire "tiens, elle m'a pas envoyé de message et ça me fait me sentir mal. Pourquoi ? J'ai honte de le dire mais je suis un peu anxieux sur le fait qu'elle ai pu dépasser les limites". A partir de là, tu comprends qu'il y a un truc qui vient de toi plus que d'elle. Et donc, est ce que venir la voir en mode high kick "Tu t'en fous de moi" te paraît adéquate ?

Je ne te dis pas de laisser couler sans rien dire hein. Ca te gène, et donc si c'est réellement un problème pour toi, tu devrais lui en parler, mais pas de la manière dont tu voulais aborder le truc. Pas en la condamnant. Déjà en prenant conscience de ce qui se joue réellement en toi, et après en l'exprimant de la manière la plus saine possible.

Ca ne veut pas dire non plus aller chouiner devant elle hein. Faut trouver l'équilibre entre exprimer ses émotions et vomir son mal être.

Ton surnom c'est Self-Control. Sauf que tu peux pas avoir de Self-Control sans Self-Awareness
__________________
"Until you learn to trust your own actions and learn to pursue women with your own unique style and personality, you have learned absolutely nothing"
Mark Manson
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  #7  
Vieux 12/05/2018, 09h55
Self-Control Self-Control est déconnecté
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Messages: 225
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Merci bob l éponge.

J ai fais se travail d introspection avant que tu me le conseils et j en suis arrivé à la conclusion que si ça me procurait de mauvais sentiments, c est car je tiens à elle.

Je suis peut être possessifs et jaloux mais je sais qu elle ne m a pas trompé (en tout cas, c est ce que je crois).

Le problème vient certainement de moi aussi (possessivité et jalousie) mais je ne pense pas être dans l excès non plus. (Par exemple, La laisser voir son meilleur pote masculin ne me pose aucun problème, par contre le voir commenter ses photos sur Instagram me rend un peu jaloux et je ne m en cache pas)

Mais je pense que c est normal ?

Cependant, il faut que je travail sur le contrôle de ma jalousie, c est à dire ne pas lui faire un caca nerveux etc etc

Merci pour ta contribution en tous cas, ça permet d avoir du recul sur les choses
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  #8  
Vieux 12/05/2018, 11h15
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+100 avec Bob

Le travail sur ta jalousie commence avec TOI MEME. Le faire peser sur ta relation à coup de règles pour te rassurer (et qui ont pour effet l'inverse puisque c'est une règle unilatéralement prise par toi et qu'elle ne voit pas le problème de ne pas t'envoyer de message à ce moment là, quand toi tu le perçois comme une éventuelle trahison), c'est inverser le problème en mode "je n'arrive pas à faire confiance, donc fais ceci et cela pour me rassurer". Tu fais ainsi le jeu de ta jalousie, et tu la renforces sans régler le problème et en pourrissant ta relation.

Ressentir ce que tu ressens est normal. Ce qui peut l'être beaucoup moins, c'est ta façon de gérer ça!

Pour te rassurer tu es dans l'illusion de pouvoir contrôler ta relation comme on vient de le voir. Mais quand on te fait la remarque, tu vois la solution en contrôlant de nouveau, mais cette fois ci tes états d'âme... Tu reportes juste le problème sur toi même. Et ça ne tiendra pas plus de quelques jours...

Il faut bien que tu comprennes qu'une relation, c'est prendre le risque d'être trahi. C'est das le contrat dès le départ. C'est la même chose que quand tu prends ta voiture. Tu prends le risque d'y rester (de ta faute ou pas). Tomber amoureux c'est intrinsèquement prendre le risque qu'à un moment l'autre nous brise le coeur. Ainsi va la vie, on ne peut l'éviter. Alors au lieu de vouloir éviter à tout prix l'orage, apprenons à danser sous la pluie!

A partir de là, il y a effectivement 2 choses à distinguer:
* Tes insécurités qui pèsent sur toi et par ricochet sur l'autre. Tu dois faire la différence entre tes expériences passées et ce qu'il se passe aujourd'hui, pour ne pas que ces fantômes du passé viennent te hanter. Sinon, tu sais ce qu'il va se passer? Tu risques de provoquer toi même ce que tu redoutes tant et te donner raison, entrainant un cercle vicieux qui t'empêchera d'avoir des relations stables et saines.

* Le contrat qui te lie à l'autre et l'équipe que vous formez tous les 2 pour trouver un fonctionnement qui convient aux 2, sans que l'un ou l'autre se sente lésé, et en prenant chacun vos responsabilités de vos propres insécurités. Dis autrement, ça veut dire avouer à l'autre ces dites insécurités, prendre sa part de responsabilité là dedans sans la faire peser sur l'autre, et lui faire une demande pour t'aider à mieux le vivre, sans la forcer à rien. Et inversement évidemment. C'est comme ça que se tisse une relation idéalement.
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  #9  
Vieux 12/05/2018, 11h59
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Merci pour ta contribution Oncle Barney !

J ai compris que une part du problème venait de moi.

Mais j ai pas trop compris comment agir lorsque je ressens de la jalousie, ou une sensation d insécurité. Je les garde pour moi lorsque c est pour des petites choses, voir je lui fait comprendre tranquillement ?

En général, je m’arrange toujours pour être occupé afin de pas m en soucier. Le pire c est lorsque je suis sur mon lit par exemple à rien faire.
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  #10  
Vieux 12/05/2018, 12h24
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Oncle Barney Oncle Barney est déconnecté
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Lorsque tu es là à ne rien faire, ton cerveau continue à mouliner. Et c'est là que ton ego cherche automatiquement à se faire peur, parce que c'est à ça que vous carburez depuis longtemps maintenant.
Sauf que tout ça n'est qu'une illusion. En cédant à cette petite voix dans ta tête, tu rends ça réel pour vous et tu le renforces!
C'est là que tu dois apprendre à ne pas plonger dans cette illusion et à voir ce qu'il y a au delà de ces peurs. Pour ça, la meilleure voie à prendre est celle de la méditation, qui permet justement de mieux voir l'illusion du réel, en te faisant prendre du recul et en critiquant cette voix (au lieu de simplement lui faire confiance). D'ailleurs le fait de résister est totalement contre productif puisque cela rend le discours de cette voix plus réel encore, et que ça amplifie le message qu'il t'apporte.

Tout ça cache de vrais besoins à respecter, dont tu n'imagines pour l'instant pas la teneur, et encore moins la façon d'y répondre. Tout commence par l'étape que je t'ai décris juste avant.

Evidemment, tout ça peut être grandement facilité grâce au recours d'un thérapeute (en 2 ou 3 séances, tu pourrais déjà voir une nette différence).

Est ce plus clair?
__________________
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