[musicien63]

Bonsoir à tous, le sujet que je vais aborder aujourd'hui semble assez spécial mais nécessaire car ça me bouffe en ce moment.

Dans la communauté art de séduire, on prône l'authenticité. Je suis pour. On prône aussi le fait de s'intéresser à notre cible afin d'augmenter nos chances. Je suis pour... Sauf dans mon cas particulier.

Quand j'essaye d'être honnête envers moi-même sur mes critères, ça donne ceci.
En terme de type de relation, ca donne :
- soit une relation uniquement basée sur le sexe (plan cul, sexfriend)
- soit une relation de couple, mais sans la clause de fidelité imposée (même pas dans le sens "je veux coucher avec tel autre nombre de fille dans l année", mais juste ne pas me sentir enfermé dans la relation : être libre au cas où j en ai envie.

La diversité sexuelle est un critère obligatoire dans mes recherches.


Un autre critère obligatoire est l attirance physique.

Je ne vous demande pas de débattre sur ces 2 critères. Là n'est pas le soucis. D autre part, je sais que je ne souhaite pas de relation exclusives, j ai déjà eu dzs discours "amuse toi d abord et pose toi aprés". Non, je veux garder cette liberté, certains couples ont réussi à faire sauter la fidelité absolue (et c est un choix personnel)

Le soucis, c est que du coup, ce n est pas important pour moi de savoir ce qu elle fait dans la vie, quelles sont ses passions, etc ... Donc je me sens malhonnête de faire celui qui s intéresse réellement à elle alors qu'en fait, les réponses m importent peu.
Le problème, c est que moi je ne vois pas comment je peux être séducteur et moral à la fois. Si j'étais totalement moi-même, totalement transparent, je ne poserai presque jamais de questions sur elle.

Et là, vous pourriez me dire : "si tu te fous d elle, c est que tu cherches juste à t amuser". C est presque la vérité , mais pas tout à fait. En fait, je n ai rien contre les plans culs mais je n ai rien non plus contre une relation de couple libre.
J ajoute que pour moi, la notion de couple compte : les moments à 2 avec un échange de sentiments ...

Le problème, c est que la sexualité est mon seul critère obligatoire, et tout le reste c est des critères facultatifs.
Par exemple, si d un coté j avais le physique + la sexualité, et de l autre côté tout le reste, je prendrai le 1er choix.

Donc la question est la suivante. Dans mon cas :

- etre transparent : c est à dire ne pas jouer un faux personnage, et donc ne jamais m interesser a elle alors qu en fait je m en fous qu elle soit caissiere, qu elle aime le cheval, qu elle soit de bonne famille ou non. Pour moi c est pas important tout. Mais en etant transparent, j aurai des plans cul mais jamais de relation de couple

- ne pas etre transparent : faire celui qui m interesse vraiment à elle pour la rassurer et pour mettre un minimum de chances de mon côté au moins sur les bases : ce qu elle fait dans la vie, ses passions...

J espère avoir été clair dans mes propos. J attends vos réponses et vos questions si vous voulez davantage d éclaircissements 😉

[Oncle Barney]

Qu'as tu déjà essayé? Visiblement ça ne fonctionne pas. Alors teste autre chose.

C'est à mon avis inutile de te prendre à ce point la tête. Tu as besoin de tenter l'expérience pour voir si tu es satisfait.

Là t'as surtout besoin d'assumer ta démarche, parce que pour le moment, t'as le cul entre deux chaises, et ça ne te mène nulle part.

[ghost77]

Envoyé par musicien63

Quand j'essaye d'être honnête envers moi-même sur mes critères, ça donne ceci.
En terme de type de relation, ca donne :
- soit une relation uniquement basée sur le sexe (plan cul, sexfriend)
- soit une relation de couple, mais sans la clause de fidelité imposée (même pas dans le sens "je veux coucher avec tel autre nombre de fille dans l année", mais juste ne pas me sentir enfermé dans la relation : être libre au cas où j en ai envie.

...
Le soucis, c est que du coup, ce n est pas important pour moi de savoir ce qu elle fait dans la vie, quelles sont ses passions, etc ...
...
Le problème, c est que la sexualité est mon seul critère obligatoire, et tout le reste c est des critères facultatifs.
😉

Salut Musicien,

J'ai dû relire 5 fois ton post car je le comprenais pas du tout. La raison est simple tu te contredis et j'ai la nette impression que tu ne sais pas ce que tu veux ou ce que tu cherches. Le plan cul ne suscite aucun débat et je ne m'attarderai donc pas dessus.

Par contre ta notion de couple où tu n'échanges rien au niveau spirituel est inconcevable. Tu veux une relation de couple où tout est basé sur le physique et la baise. Or une relation de couple inclut ces 2 éléments plus une entente spirituelle (=soulmate) où on souhaite partager autre chose que le cul...

En informatique on appelle cela un bug et j'ai buggé en te lisant. En gros si tu ne cherches pas la spiritualité reste dans le cul.

Pour qu'ils tiennent, les couples libertins sont des soulmates. Ils s' intéressent à l'autre et partent du principe que le physique est accessoire à leur épanouissement spirituel à 2...

@++

[musicien63]

Merci pour vos réponses.

Tout d'abord, je m'excuse par rapport à la structure de mes paragraphes. Je n'ai pas d' ordinateur à portée de main en ce moment, je fais donc tout depuis mon samsung. Mais je vais tout de même m'appliquer à être plus clair à l'avenir.

Oncle Barney : j'ai déjà essayé les deux. J'ai essayé la méthode 100 % transparente qui consiste à ne pas parler de ce qui ne m intéressait pas réellement (sur un temps très court cependant)
Le problème, c est qu une totale transparence rend le dialogue impossible, car si je vise avec la même cible plan cul ou relation de couple ouverte, il faut quand même que je pose un minimum de questions sinon la seconde option n'est pas envisageable.

Après, la seconde méthode qui consiste à lui parler de ses passions et de savoir ce qu elle fait dans la vie, etc... tout ce qui permet une connexion, crée en effet une connexion entre nous.
Le truc c est que je ressens une sorte de culpabilité car dans sa tête, si je lui pose la question c'est que c'est important pour moi. Alors qu en fait, ca n a pas d importance. Ça fait un écart entre ce qu elle pense et la réalité, je me sens un peu mal par rapport à ça.

Pour ceux qui me connaissent, je culpabilise peut etre parfois à tort, bien que parfois à raison. Donc toi Barney, et les autres aussi qui avez un regard extérieur, est ce que c est "immoral" de poser une question à une femme alors qu on ne tient pas vraiment à la réponse ?


C est un choix qui m handicape non seulement au niveau de la séduction mais aussi dans la vie de tous les jours.
En fait, c est une triste vérité, mais je suis quelqu'un qui ne m intéresse pas souvent aux autres (par contre je sais les aider et je ne fais pas de mal). On pourrait penser quand même que je suis méchant. Mais j ai cette authenticité d un autre côté. Et le mélange vouloir être très transparent / pas être naturellement intéressé aux autres ne fait pas bon ménage. Pourquoi ? Parce que je culpabilise entre ce que l autre pense de moi et la réalité.

Un exemple : je demande à mon père si l équipe de basket qu il suit a gagné. Sauf qu en fait, je m en fous un peu, ça ne va nullement affecter ma vie. Ca crée une complicité entre lui et moi, mais je me dis : "et s il savait que je pose la question mais qu en fait je m en fous ?" Là je donne un exemple pas dramatique pour que vous saisissiez l'idée mais c est le cas pour beaucoup de choses.




Pour te répondre Ghost, je ne dis pas que je ne veux pas de connexion spirituelle. Je dis plutôt que je n'ai pas un seul critère qui soit vraiment important sauf qu il faut quand même qu elle soit un minimum équilibrée, dans le sens pas de graves problèmes psychologiques.

Aussi, une nuance : je ne recherche pas que une relation de couple, je dis juste que je suis ok pour une relation de couple. En gros, ce qui est lié au sexe est important pour moi mais je ne suis pas non plus contre une relation de couple (avec liberté sexuelle).
Le côté moments à 2, partage de passions, de points de vue, activités à 2 (balades, week end en amoureux) ... tout ça peut m'être agréable. Ce sont des + à la relation. Ce ne sont pas les critères qui vont me faire dire "je la choisis" , je la choisis pas". Ce sont pour moi des critères bonus, pas éliminatoires. Ca signifie que s ils sont là en + du physique, de l ouverture d esprit sexuelle et d un minimum de stabilité psychologique c est parfait. S ils n y sont pas, ce n est pas éliminatoire.
Tu saisis mieux ce que je veux dire ?

Donc en fait, je peux peut être me permettre de poser ces questions, et y aura t il un grave écart entre ce qu elle pense de moi et la réalité si elle sait que je pose ces questions un peu en bonus du reste, et d autre part parce que sans ça, elle ne viendrait pas ? Normal ou erreur morale ?


Merci de m éclairer 😊
N'hésitez pas à me soulever des questions si quelque chose n'est pas clair, vous m'avez fait réfléchir sur moi et c est pas mal !

[Wing-Hate]

Envoyé par musicien63

.

Aussi, une nuance : je ne recherche pas que une relation de couple, je dis juste que je suis ok pour une relation de couple. En gros, ce qui est lié au sexe est important pour moi mais je ne suis pas non plus contre une relation de couple (avec liberté sexuelle).
Le côté moments à 2, partage de passions, de points de vue, activités à 2 (balades, week end en amoureux) ... tout ça peut m'être agréable. Ce sont des + à la relation. Ce ne sont pas les critères qui vont me faire dire "je la choisis" , je la choisis pas". Ce sont pour moi des critères bonus, pas éliminatoires. Ca signifie que s ils sont là en + du physique, de l ouverture d esprit sexuelle et d un minimum de stabilité psychologique c est parfait. S ils n y sont pas, ce n est pas éliminatoire.
Tu saisis mieux ce que je veux dire ?


Merci de m éclairer 😊
N'hésitez pas à me soulever des questions si quelque chose n'est pas clair, vous m'avez fait réfléchir sur moi et c est pas mal !

Salut musicien !

Ce passage me fait réagir : les à côté que tu décrit comme une "relation de couple", sans la connexion spirituelle et émotionnelle, c'est simplement une relation de sexfriend (partage d'activités en plus du sexe).

Du coup je me demande : visiblement tu ne cherche pas une relation de couple, et c'est ok, rien de mal à vouloir une relation basée sur le sexe, mais tu en parle beaucoup de cette notion de couple : il n'y aurait pas une pression sociale sur la vie de couple dans ton entourage ? Te sens tu plus ou moins obligé à former un couple ? (Même libre ?)

[Oncle Barney]

musicien63, on va faire un break pour récapituler, tu veux bien?!

Tu es membre du forum d'ADS depuis juin 2011. Cela va faire 7 ans dans 2 mois.
Le 31 janvier 2014, il y a donc 4 ans, tu postais ceci:

Envoyé par musicien63

L’éthique dans le game est une chose importante, cependant je suis totalement incapable de trouver moi-même mes limites, et j’ai envie de dire que ça me mène souvent à la catastrophe niveau séduction (soit je foire en étant trop honnête, soit je réussis et j’ai une mauvaise image de moi-même car je me dis que je n’ai pas eu d’éthique).

On est aujourd'hui sur quasi le même discours. Tu as tourné en rond depuis tout ce temps et tu te retrouves au même point aujourd'hui. Est ce que tu le ressens comme ça?

Parce qu'entre temps, tu as essayé!
Tu partais avec une phobie sociale. Tu t'es bougé, tu t'es confronté aux autres, de manière spectaculaire visiblement puisque tu as réussi à te lier aux autres. Mais à quel prix! Tu t'es comporté pour te faire apprécier des autres, pour leur apporter quelque chose, pendant que pour toi au fond, rien ne bougeait. Tu l'expliques dans ce post du 9 mars 2015:

Je n'arrive pas à trouver d'équilibre. Le fait de calculer sans cesse me fatigue.

Tu t'es déconnecté de toi pour parvenir à tes fins (ne plus être seul? Faire des rencontres?). Mais tu vois que ce n'est pas viable, parce que tu t'épuises à être celui que tu n'es pas.

Le 10 novembre 2015, tu lances un journal (en fait ton 2ème). On remarque la même chose: tu es hyper cérébral, tu réfléchis énormément. Tu cherches à te mettre la pression pour changer. Tu t'imposes des objectifs que tu ne peux suivre. Tu crées ainsi un journal pour faire un électrochoc, que tu laisseras tomber immédiatement.

Entre temps, tu commences à poster des sujets sur la gestion des rencontres pour faire comprendre à la fille que tu ne veux rien de sérieux. Ainsi, le 21 mars 2015, tu poses une première fois la question. Tu dis que tu vas faire tes expériences et que tu verras bien.

Le 2 février 2016, tu demandes: Comment ressentir du plaisir dans le sexe sans sentiments ? Tu cherches pertinemment à ne pas te lier à l'autre.

Le 23 février 2016, tu parles de te mettre en LTR. Mais tu redoutes le fait de te laisser emprisonner par ce type de relation. C'est assez parlant dans tes écrits. Ce besoin de liberté est déjà là exprimé, et va ne faire que revenir. En outre, on voit combien tu préjuges énormément sur ce que peut être l'avenir, ton avenir, et surtout celui des filles qui vont te croiser (lié au fait que tu réfléchisses énormément). Tout est calcul pour toi, tu enfermes tout dans des cases, cela te rassure. Mais c'est une illusion qui à long terme te rend malheureux (si je m'amuse à faire la rétrospective, c'est bien pour te montrer que la source de ton problème est toujours là...)

Sauf que 4 jours plus tard, tu entames la discussion sur la liberté d'aller voir ailleurs pour du sexe dans le couple. Alors même que tu n'as "quasi aucune expérience" selon tes dires. Je te l'avais fait remarquer à l'époque. On voit bien que c'est une construction mentale bien avant un vécu psychologique et émotionnel. Et il y a un truc aussi central qui revient très souvent dans tes réflexions: la MORALE. Tu cherches à te repérer dans le brouillard des conventions sociales d'une société dont tu ne comprends rien a priori en te reposant sur une sacro sainte morale qui guiderait chacun. Au lieu de construire la tienne, tu tentes de la trouver à l'extérieure de toi, et si possible, celle qui fait consensus (encore la recherche du décryptage des conventions sociales).

Le 18 juillet 2017, c'est la rébellion!. Fuck les conventions, c'est TON désir qui prime! Tu nous sors alors le produit de tes toujours aussi intenses réflexions, notamment ceci:

J'ai envie de continuer à vivre avec des étoiles dans les yeux. Je veux continuer de frissonner, de vibrer. Je veux sentir ces papillons dans le ventre le reste de ma vie. Je n'ai pas envie de m'obliger à suivre le conditionnement social imposé par notre société. Tant mieux pour ceux qui s'y retrouvent, mais moi je ne m'y retrouve pas.

On dirait un camé qui veut rester shooté tout sa vie (et fuck les conventions sociales qui disent que c'est mal)
Visiblement à ce moment là, tu n'as toujours rien vécu en terme de relations, contrairement à la conclusion que tu tirais du sujet que tu as créé et que je viens de relater juste avant. Tu as passé des mois à ruminer toutes ces histoires sans te confronter à la réalité des relations.
A noter que tu ne répondras pas aux commentaires suite à ton message...

A noter un petit coup de flip le 10 août 2017 sur le fait que tu devrais peut être rester célibataire.

Le 5 septembre 2017, rebelote! Tu cherches à gérer ces histoires de plan cul / relations sérieuses, sur fond de morale.

A chaque sujet que tu crées, tu nous dis que tu as bien intégré ce qu'on t'a dit, que ça te fait bien avancer. En fait, j'ai l'impression que tu viens ici de temps en temps pour remettre de l'essence à ton cerveau en ébullition et repartir sur de nouvelles réflexions sur ce qu'inconsciemment, tu cherches à fuir dans le réel.

Petite dernière avant le sujet ci présent, le 22 février 2018: tes angoisses dans les relations sociales.. Cela a de quoi interpellé, même sans connaitre ton background...

Mon cher musicien63, il va vraiment falloir arrêter tout ce cinéma! Sous peine d'en être au même point dans 5 ans, voire 10 ou 15 ans!

A la lecture de tout ce que tu as produit ici, il me semble évident que tu as quelque de différent par rapport aux autres. Quelque chose qui te met à l'écart de ce monde, quand bien même tu fais des efforts démesurés pour t'y intégrer. Et ça va puiser selon moi dans une réalité profonde en toi, et non dans quelque chose à réparer ou à améliorer. Je le démontre ici en reconstruisant le fil chronologique, sur une durée conséquente vu ton âge actuel (26 ans selon ce que tu as inscrit sur le site). Avant d'aller plus loin, je voudrais confirmer une dernière chose: peux tu nous écrire ici TOUTES les relations cul et sentimentales que tu as eu jusqu'ici? Ne retenir dans le lot que celles où tu as couché avec les filles. Es tu ok à faire ce bilan pour nous?

PS: vu que j'ai passé plus d'une heure à écrire ce message, j'espère que tu vas venir y répondre. Vraiment.

[musicien63]

LE TEXTE EST TROP LONG, JE VAIS DONC FAIRE 2 MESSAGES POUR Y REPONDRE


Merci à vous ! Je vais tenter de répondre le mieux possible afin d'éclairer ma situation, car j'ai vraiment envie de régler mes problèmes une bonne fois pour toute !

Je vous préviens, mes réponses à partir de maintenant peuvent vous sembler très longues, et pour le coup très complètes. Aussi, je sépare chaque partie , et chaque partie soulève une question importante dont la réponse se fait urgente. (Toi qui me lis, tu n'auras peut-être pas toutes mes réponses, mais sache que le fait de me répondre déjà à une seule de mes parties m'aidera beaucoup !)

Je traîne ici depuis bientôt 7 ans, et jusqu'à présent je ne suis jamais vraiment allé au fond des choses. Je vais faire en sorte que ce sujet règle tout.

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Wing-Hate a écrit : les à côté que tu décrit comme une "relation de couple", sans la connexion spirituelle et émotionnelle, c'est simplement une relation de sexfriend (partage d'activités en plus du sexe). Du coup je me demande : visiblement tu ne cherche pas une relation de couple, et c'est ok, rien de mal à vouloir une relation basée sur le sexe, mais tu en parle beaucoup de cette notion de couple : il n'y aurait pas une pression sociale sur la vie de couple dans ton entourage ? Te sens tu plus ou moins obligé à former un couple ? (Même libre ?)

Je n'éprouverai pas de honte au fait de dire que je recherche uniquement une relation plan cul. L'idée que j'essaye de faire passer, c'est que je n'ai rien contre une relation de couple, mais dans le sens où j'accorde peu d'importance aux critères typiques des relations de couple : ses passions, ce qu'elle fait dans la vie... Je ne dis pas que je veux absolument une relation de couple. Juste que je ne suis pas contre, si j'ai ma liberté sexuelle. Il n'empêche qu'une fois en couple, j'apprécierai les moments que je pourrai partager avec sa famille, les dîners au restaurant, tout ça. Donc si, la connexion spirituelle et émotionnelle c'est un +. Ce que je veux dire par là, c'est que sa mentalité, ses passions, sa vie... ce n'est pas un critère de sélection qui va me permettre de savoir si je vais la choisir ou non. Y a t'il des questions par rapport à ça ?


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Du coup, j'aimerai aussi qu'on réponde à ma question concernant la morale (je recopie le passage concerné pas par flemmardise, mais parce que c'est bien structuré.

Le passage concerné : Le problème, c est qu une totale transparence rend le dialogue impossible, car si je vise avec la même cible plan cul ou relation de couple ouverte, il faut quand même que je pose un minimum de questions sinon la seconde option n'est pas envisageable.

Après, la seconde méthode qui consiste à lui parler de ses passions et de savoir ce qu elle fait dans la vie, etc... tout ce qui permet une connexion, crée en effet une connexion entre nous.
Le truc c est que je ressens une sorte de culpabilité car dans sa tête, si je lui pose la question c'est que c'est important pour moi. Alors qu en fait, ca n a pas d importance pour moi. Ça fait un écart entre ce qu elle pense et la réalité, je me sens un peu mal par rapport à ça.

Pour ceux qui me connaissent, je culpabilise peut etre parfois à tort, bien que parfois à raison. Donc toi Barney, et les autres aussi qui avez un regard extérieur, est ce que c est "immoral" de poser une question à une femme alors qu on ne tient pas vraiment à la réponse ?

C est un choix qui m handicape non seulement au niveau de la séduction mais aussi dans la vie de tous les jours.
En fait, c est une triste vérité, mais je suis quelqu'un qui ne m intéresse pas souvent aux autres (par contre je sais les aider et je ne fais pas de mal). On pourrait penser quand même que je suis méchant. Mais j ai cette authenticité d un autre côté. Et le mélange vouloir être très transparent / pas être naturellement intéressé aux autres ne fait pas bon ménage. Pourquoi ? Parce que je culpabilise entre ce que l autre pense de moi et la réalité.

Un exemple : je demande à mon père si l équipe de basket qu il suit a gagné. Sauf qu en fait, je m en fous un peu, ça ne va nullement affecter ma vie. Ca crée une complicité entre lui et moi, mais je me dis : "et s il savait que je pose la question mais qu en fait je m en fous ?" Là je donne un exemple pas dramatique pour que vous saisissiez l'idée mais c est le cas pour beaucoup de choses.

Barney a écrit : Tu es membre du forum d'ADS depuis juin 2011. Cela va faire 7 ans dans 2 mois.

Ouah là vache, qu'est ce que je vieillis les gars . J'ai même des cheveux blancs qui commencent à pousser, c'est pas bon ça.Sans déconner, c'est vrai en + !

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J'ai auparavant écrit : L’éthique dans le game est une chose importante, cependant je suis totalement incapable de trouver moi-même mes limites, et j’ai envie de dire que ça me mène souvent à la catastrophe niveau séduction (soit je foire en étant trop honnête, soit je réussis et j’ai une mauvaise image de moi-même car je me dis que je n’ai pas eu d’éthique).

J'ai auparavant écrit : Je n'arrive pas à trouver d'équilibre. Le fait de calculer sans cesse me fatigue.

Ainsi que le passage où Barney, tu parles du fait que je change d'avis comme de chemise :

C'est vrai que ça ne bouge pas trop depuis 4 ans. Et je me sens carrément seul à ce niveau là. Pour la plupart des gens, le développement personnel a été uniquement quelque chose de positif. Pour moi, c'est pire que si je n'avais jamais découvert le milieu. Pour être honnête, il y aurait un bouton "effacer" pour tout oublier que le développement personnel existe, j'aurai déjà appuyé. J'ai beaucoup fait de développement personnel. J'ai suivi un conseil qui a été de s'ouvrir à un maximum de gens, un maximum de points de vue. Sauf que ce conseil m'a littéralement détruit le cerveau. Trop de choix tuent le choix. Concernant une même question, il y a ceux qui prônent la transparence, ceux qui prônent la flatterie, ceux qui prônent le mensonge, ceux qui prônent autre chose ... Et le pire, c'est que tout me parait logique !! Et lorsque j'ai fait un choix, je me dis "pourquoi pas ce choix ? "

Je pense aussi qu'on ne sensibilise pas assez sur les dangers du développement personnel (je ne parle pas forcément d'art de séduire, mais aussi d'autres sources). Sur le même sujet, il y a des points de vue extrême. Prenons un exemple avec la sexualité : il y a ceux qui disent que le sexe avant le mariage ça peut être mauvais, ceux qui disent comme dans la communauté de séduction que c'est un bon plaisir, encore d'autres dans le milieu de la spiritualité qui expliquent que le sexe "plaisir physique" n'est pas le but premier de la sexualité, et j'en passe ... Comment peut-on s'y retrouver ??

Et c'est devenu une drogue pour moi. Impossible de m'en défaire. Car maintenant, dès que je réfléchis à un sujet, je me dis qu'il est immoral de prendre une décision tant que je n'ai pas exploré tous les points de vue. Une torture, vraiment ... Que faire à ce niveau là ? Ca dévie du sujet de base, mais c'est peut être important. Le développement personnel, à quelle dose ? Quand s'arrêter ?

[musicien63]

Barney a écrit : Tu as passé des mois à ruminer toutes ces histoires sans te confronter à la réalité des relations.

Barney, dans ta réponse ainsi que dans tes réponses précédentes, j'ai cru comprendre ton point de vue vis à vis de mes non-réponses. Tu sembles penser que j'essaye de fuir une réalité, que j'essaye de me mentir à moi-même sur quelque chose pour me protéger (en tout cas, il me semble que tu avais écrit ça dans un post précédent). Crois-moi, ça fait un moment que je ne joue plus à ce jeu là. J'ai envie de m'en sortir maintenant. Au contraire, je suis tiraillé par des choix cornéliens sur plein de sujets différents. Parfois, j'hésite entre 3, 4, 5 directions. Alors au contraire, si vous arrivez à me faire intégrer un choix en m'expliquant pourquoi et que je suis moi-même convaincu de ce choix, c'est parfait !

Tu me conseillais de tester des relations avant de me mettre dans des cases, justement par mon manque d'expérience. Et je t'écoute contrairement à ce que tu peux penser, je me souviens très bien quand tu disais "c'est de la branlette intellectuelle tout ça ...". J'ai essayé d'intégrer ça à mon esprit et de vivre des relations. Mais c'est ma culpabilité qui me bloque ! Je m'explique.

Admettons que je suive ton conseil, que je vive une relation avec une fille, et qu'avec elle on aborde à aucun moment le sujet de ce que je recherche. Les mois passent. On commence à être attachés l'un à l'autre. Deux années passent. Et si au bout de quelques années, j'avais raison, du fait que effectivement, je considère la garder et que je souhaite garder une liberté sexuelle en + de notre couple ?

Si elle accepte, tout va bien. Si elle refuse, je considère qu'elle se fait avoir. Elle se sera attaché pour rien, elle se sera fait de faux espoirs (on a beau ne pas qualifier la nature d'une relation, quand on est ensemble depuis plusieurs mois, restos, etc ... c'est automatiquement une relation exclusive pour la femme). Et moi, j'en aurai lourd sur la conscience, car au fond de moi-même, je saurai que ça avait de très grandes chances d'arriver, et je l'ai laissé s'attacher, sans ne rien lui dire.

Au lieu de ça, je pense à faire le même shéma, mais en la prévenant d'avance. Simplement lui dire que je ne peux pas promettre la fidélité, qu'il y a des petites chances que je n'ai que elle dans ma vie, mais qu'il y a aussi un certain nombre de chances que plus tard, je veille m'ouvrir sexuellement. Je nuance par rapport à avant, car à cause de la branlette intellectuelle, effectivement, je ne peux pas non plus être sûr à 100%. Est ce que (Barney et les autres), cette approche vous semble raisonnable ?

Barney a écrit : Avant d'aller plus loin, je voudrais confirmer une dernière chose: peux tu nous écrire ici TOUTES les relations cul et sentimentales que tu as eu jusqu'ici? Ne retenir dans le lot que celles où tu as couché avec les filles. Es tu ok à faire ce bilan pour nous?

Je suis d'accord avec toi, je n'ai pas beaucoup d'expérience :

- 16 ans : une relation de 3 mois avec une fille que je voyais une fois par semaine sur Vichy ou Clermont. On n'a jamais couché ensemble.

- Juste après, une relation de quelques semaines. On a couché ensemble une fois, c'était ma première fois. Elle m'a quitté car elle a flippé que ça ne marche pas

- Une relation de 6 mois avec une autre fille (que j'avais mal choisi car elle ne m'attirait pas). Impuissance. Ca ne marchait pas à cause du manque d'attirance physique et du stress (j'ai repensé à ma 1ère fois). Du coup, elle me masturbait juste.

- Une relation de 6 mois avec une fille que j'ai aussi choisi sans que l'attirance physique soit là. Elle-même avait aussi subi quelque chose dans son enfance. Masturbation et sexe oral uniquement.

- Un plan cul qui a foiré (je l'ai prise trop grosse aussi)

- Une relation de 6 semaines (même erreur). Elle s'est fini car elle retournait en Nouvelle Zélande et j'y aurai mis fin de toute façon.


Je n'attire pas les femmes qui me plaisent, alors c'est pourquoi je joue parfois au mort de faim.

En même temps, j'ai bien intégré une chose du coup : toujours prendre une fille qui me plait physiquement !! Et puis j'ai aussi pris des résolutions par rapport au stress à cause de mon manque d'érection (mais ne nous éloignons pas du sujet principal, je ferai un autre sujet sur ça ou je remonterai mon ancien sujet.



J'ai rien vécu à ce niveau là bordel, c'est pour ça je me vois très mal être 100 % exclusif Barney. J'aimerai quand même la prévenir de ça. Si j'ai tort, n'hésite pas à me le dire cependant.


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Barney a écrit : PS: vu que j'ai passé plus d'une heure à écrire ce message, j'espère que tu vas venir y répondre. Vraiment.

Je te remercie très sincèrement pour tout ce que tu essayes de faire pour moi depuis le début. Maintenant, je vais creuser les choses en profondeur, et lorsque je suis en désaccord, vous poser des questions jusqu'à ce que je tombe d'accord avec vous ou que vous compreniez la situation. J'aimerai bien te rencontrer personnellement un jour (c'est encore un autre sujet )


Merci de votre patience à tous.

[Oncle Barney]

Tu es en train de passer ta vie à calculer ce que devrait être ton futur, en passant à côté du moment présent.
Tu ne veux pas vivre ce qu'il se présente devant toi. Tu veux obtenir l'assurance de faire LE bon choix pour te rassurer.

Pourtant, avec toute cette masturbation intellectuelle, à essayer de trouver LA bonne façon de vivre, en te plaignant de 7 ans de développement personnel qui t'ont fait reculer, il me semble ne jamais t'avoir entendu parler de te faire aider par un professionnel. C'est pas logique si?

Je vais te dire maintenant ce que je pense de toi et de ta situation: je pense que tu as le syndrome d'Asperger, avec des traits autistiques manifestes.
Tant que tu ne mettras pas les bons mots sur ce qu'il y a en toi, tu te prendras encore et toujours ce mur. Tu tourneras éternellement en boucle dans ta tête sans trouver de porte de sortie.

Je t'exhorte à aller voir un psychologue au fait de ces aspects là, voire un médecin psy. Je ne peux pas continuer à te laisser te bouffer le cerveau comme tu le fais depuis des années. Fais toi aider s'il te plait! Rends toi ce plus grand service que tu puisses te donner. Tu ne peux pas affronter ça seul plus longtemps.
(si j'avais la force et le temps, je te ferais parler de tes parents et de ton enfance, et comment tu pourrais t'appuyer sur eux s'ils étaient présents dans tes discours)

[musicien63]

Merci pour ta réponse. Je pense effectivement présenter certains troubles autistiques, après ce qui me révolte c'est que personne ne m'en parle dans mon entourage proche (ou presque). Dans ma famille, tout le monde est persuadé que tout va bien.

J'ai déjà été voir un psychologue Barney, après j'ai rencontré le même problème, je me posais ces questions :
- Pourquoi ce psychologue et pas un autre ?
- Qui me prouve qu'il a 100 % raison, un psycholoque n'a pas forcément la science infuse - Si j'avais posé la même question à 4 psychologues, ils m'auraient peut être donné plusieurs avis contraires
- Qui me prouve que les psychologues ont une meilleure vision des choses que les séducteurs, que les personnes spirituelles, etc... Car les conseils sont souvent différents et opposés dans les 3 domaines

D'où ma difficulté de me faire aider par une personne.
Je ne sais pas comment répondre à toutes ces questions (et ni à celles posées que j'ai soulevé pour vous dans ce topic). C'est vraiment compliqué et j'espère vraiment trouver une solution !