[JamesLow]

Bonjour à tous,

7 mois avec ma copine, une distance se ressent de son côté.
A savoir : elle a du mal à contrôler ses émotions. J'ai toujours fait preuve de calme et de sourire. Pour la première fois, hier, j'ai craqué en montrant certaines insécurités sur son discours.

Après avoir tiré les vers du nez (dans un calme olympien), la raison principale :

J'ai rencontré sa soeur il y a 2 mois, bien que je sentais que le feeling était passé, je me suis trompé. D'après elle : je n'avais rien à faire avec elle car je lui rappelais bien trop son père (je suis militaire, je pars en mission souvent).
Mon attitude a rappelé à sa soeur l'instabilité de son père dans sa famille (divorcé et détesté par l'ensemble de sa famille).
> Ma copine a rebondit dessus en expliquant à quel point je prenais du temps et soin d'elle. Je fais vraiment attention.

1. Oui tout se passe bien en vrai.
2. Oui elle m'apporte des moments sympa.
3. On s'entend vraiment bien et on rigole bien.

J'ai la sensation que nous 2, ça marche(ait) bien.

Cependant, voici quelques aspects négatifs :

1. La position de sa soeur a vraiment joué sur sa façon d'être (plus du tout impliqué comme au début).
2. Elle me dit qu'elle pense que nos deux caractères ne fonctionneront pas forcément.
3. Elle me dit qu'elle n'arrivera jamais s'attacher plus (qu'elle est au maximum - aussi un peu à cause de l'avis de sa soeur).

Positif :

1. elle m'a dit avoir l'envie que ça fonctionne (mais raisonne beaucoup trop).
2. c'est assez sain sur le plan de la confiance et de la communication.
3. nos moments (sexe, intimes, simples) sont vraiment parfait.


En discutant comme des adultes, j'ai deux choix (elle sait que je dois décider) :

1. Je prends le risque de continuer en sachant qu'elle ne pourra pas me rassurer et me garantir que tout va redevenir comme avant (elle a l'envie mais me dit ne pas se contrôler sur ces choses là et ne pas pouvoir être rassurante).

• Impossible de me rassurer malgré la connaissance de mes insécurités (que j'ai avoué seulement hier). Notamment sur ses futurs ressentis.
• Ne me promet rien (jusqu'à ne pas me promettre que le jugement de sa soeur peut jouer sur nous).
• A tout de même un peu d'inquiétude à me perdre (coup d'émotion).

2. Je prends la raison et me dit qu'on a vécu des moments idéaux mais que j'ai vraiment pas à subir son changement et le fait qu'elle n'y croit plus. Elle est instable émotionnellement et rien ne garantie que ça va pas louper dans quelques temps.

Si je reste, je lui ai déjà dit les changements souhaitaient : plus d'investissement de sa part et aller plus vers nos début. Elle est d'accord avec l'envie. Ne se sent peut être pas capable (ne veut peut être plus s'investir autant).

Qu'en pensez-vous, que feriez-vous ?

[don Diego de la Vega]

C'est assez récurrent : elle est bien avec le mec mais le jugement des pairs a une importance telle que le doute peut facilement s'immiscer.



Dans ces cas là, moi perso j'ai cette réponse :

Si elle écoute les autres, elle trouvera toujours quelqu'un avec un avis différent.
Ce qui compte le plus, c'est ce que ELLE pense de TOI.
Un couple, jusqu'à présent, c'est à deux.
Donc, elle doit se faire confiance, et elle doit te faire confiance, sinon effectivement ça signifie qu'au premier intervenant extérieur tout peut s'effondrer.
Si c'est le cas autant arrêter là.
Donc qu'elle regarde tes actes et qu'elle écoute son cœur.




Jusqu'à maintenant c'est toujours passé crème cette argumentation.
On remarquera que sa sœur fait de l'ingérence et n'a pas à donner spécialement ce genre d'avis, à moins qu'il y ai maltraitance de ta part.
Mais ça tu peux pas trop l'évoquer, tu peux pas clasher la sœur ce serait trop maladroit.

Tu ne peux que jouer sur la sincérité et la confiance.
Mais t'inquiètes, ça va le faire

[Le Yel']

Salut.

Tu entends quoi par "quelques déformations professionnelles"?

[JamesLow]

don Diego de la Vega : nous sommes complètement d'accord, cela dit elle a insisté férocement hier : "J'ai envie que ça marche, mais j'arrive pas contrôler mes ressentis, je sais que ma soeur joue et j'ai l'impression que je suis au maximum de mon attachement, que j'arriverais jamais tomber amoureuse de toi, alors que tout est parfait. C'est comme ça, je contrôle pas, je peux pas te rassurer, je te mentirai."
PS : elle a paniqué y'a quelques jours sur le fait que je parte et hier en se voyant : plus rien quasiment.


Sa soeur est capitale dans sa vie, vraiment c'est un modèle pour elle. En fait dans sa tête, si ça 'merde', c'est que c'était pas fait pour marcher tout simplement.

le Yel : j'essaye toujours d'arranger les angles par exemple (c'est ça qui l'embête le plus, vraiment. Le fait que je mette du tact sur absolument tout, tout le temps et que je me positionne souvent en médiateur)) et j'ai un aspect strict dans ma vie (organisé, ...).

PS : j'me sens moyen car pour la première fois, hier soir en partant, mon visage transpirait le dépit, l'inquiétude et la fatigue. Je hais cette sensation. Après j'estime que pour construire un truc sain, se montrer vulnérable sur un point précis et important n'est pas grave et juste sincère. Je sens en message depuis ce matin par contre ma faiblesse -ca arrive-, j'inverse au maximum à partir de maintenant.
Elle voulait que ça redevienne simple comme au début mais "naturellement", mais là, j'y arrive pas si elle se livre pas plus.

J'ai dû mal à me rendre compte que tout peut s'arranger. J'ai envie d'avoir une dernière conversation en crevant tous les aspects et inverser l'ultimatum.


Je cherche la formule magique :

Un message qui :

- lui ferait comprendre que nous sommes bien ensemble.
- lui montrerait les conséquences sur le fait de me perdre.
- lui faire prendre conscience à quel point tout fonctionnait bien et peut fonctionner et la faire s'investir.
- reprendre du galon après mon sale mood hier soir.

[Cassandre2]

Bonjour JamesLow,

As-tu une idée du rôle que joue ton job dans la perception qu’elle a de toi ou plutôt de sa vie avec toi ?
Pars-tu souvent, longtemps, loin ? Es-tu exposé ? Es-tu souvent muté ?
Avez-vous déjà été séparés depuis que vous vous connaissez ?
Je ne sais pas si je suis sur la bonne piste, mais vivre avec un militaire impose un certain nombre de contraintes fortes que tout le monde ne supporte pas.

[JamesLow]

Cassandre,

Pour te répondre : sa vision est plutôt neutre et notre couple pour le moment n'a subit aucune contrainte logistique en rapport à mon travail.

Je pense sincèrement que c'est de la comparaison pure.

[don Diego de la Vega]

Je cherche la formule magique :

Un message qui :

- lui ferait comprendre que nous sommes bien ensemble.
- lui montrerait les conséquences sur le fait de me perdre.
- lui faire prendre conscience à quel point tout fonctionnait bien et peut fonctionner et la faire s'investir.
- reprendre du galon après mon sale mood hier soir.

Propose quelque chose et on te donnera des retours.
Mais faut que ce soit toi qui l'écrive.

[JamesLow]

Je ne sais même pas.
En fait, ça me paraît déjà être trop loin/point de non retour.

L'ensemble devient compliqué, et pas hyper agréable.
Je pense laisser quelques jours de réflexions et reculer un peu, voir si des changements s'opèrent de son côté et surtout me sentir mieux personnellement.
Je sens la peine perdue après mon départ d'hier soir. J'aurais aimé qu'elle rassure mon dépit. J'ai l'impression que même si je pars, ça la bougera pas non plus.

[Chaud Dassin]

Hello tu m'a demandé en MP mon avis...le voici.

Il y a quelque chose qui m'interpelle: Son père.
D'après ce que j'ai compris, elles ont souffert de son absence, et surtout de son indifférence. Ca c'est un point TRES sensible chez elles.

L'absence et indifférences sont deux choses différentes: Meme en étant présent physiquement, par son indifférence on peut se révéler absent. Et cela est à mon avis pire. Et si il a cumulé les deux...cela peut laisser de sacrés traces, rancoeurs, et insecurité. On a tendance a trop sous-estimer ce genre de douleur.

Bref il y a un truc de ce coté là. Et il ne faut pas laisser enfoncer un coin dans cette fêlure

Deuxièmement qu'est ce qui chez toi a pu laisser sa sœur penser cela? voire chez ta copine? Réfléchi bien à cela. Comment donner une impression différente?

Sa soeur agit peut être par jalousie, ou pour protéger sa petite sœur. Prenons la seconde solution pour commencer.

Je pense qu'il faut communiquer positivement en reconnaissant que sa sœur tient à elle, et qu'elle ne veut pas qu'elle souffre. (ajoute que c'est ce que tu veux également), tu es la pour partager des moments forts avec elle.
Mais tu recadre aussi en expliquant que cela vous regarde à vous en tout premier lieu. C'est gentil de la part de sa sœur, mais que vous ne vous mêlez pas de sa vie sentimentale. Donc Surtout reconnaitre -et apprécier- le lien affectif avec sa sœur et ne pas s'y opposer, mais cadrer votre couple, et poser ainsi des barrières.

Il y a un détail intéressant: Elle te demande de choisir (pourquoi elle ne fait cela à ton avis?).

J'ai l'impression qu'elle a besoin que tu fasses des choix pour montrer que tu t'impliques dans cette relation. Elle recherche un homme qui drive un peu et avance. Ca doit la rassurer énormément, et doit lui changer de sa vie avant. Le fait qu'elle soit avec toi qui est carré et avec une rigueur militaire ne doit pas être un hasard non plus.

A vue de nez, je pense qu'elle a peur d'être négligée ou abandonnée.

Ta mission, si tu l'acceptes, c'est de la rassurer sur cela. Sans compter qu'il faudrait peut être lui donner envie de rêver à vous deux.
Donc tu rassure, mais aussi tu la surprends parfois sur un repas, une sortie, des petits trucs sympa à faire à deux.
Il faut jouer des deux faces pour garder aussi un peu de rêve et ne pas paraitre fade et parfois trop prévisible sur le quotidien si tu es carré. Et pense a être à son écoute (on y pense pas toujours), de lui dédier des petits moment ou elle capte toute ton attention, et la même chose dans l'autre sens..

Dernier point, même en couple il y a des shits tests, particulièrement là. Donc, les détecter tu devras, et les contourner avec grâce et élégance.

Tiens nous au courant

Edit : Pour le coté dépis...moi je lui dirait que j'ai été touché émotionnellement. Ce qui montre , et c'est vrai, que cette relation compte. Que ta copine est importante pour toi. Mais aussi que vous aller avancer ensemble à regler ce petit probleme, ca fait partie de la découverte . Tu la joint à toi et la fait participer activement comme toi à votre couple. Et sans aucune pression.

Cela montre que l'on ressent sentiments et émotions, et c'est mignon. Mais que aussi on a de la force de caractère, et que l'on gere pour protéger son couple. bref un coté viril sympa aussi et rassurant. (je te laisse tourner ça a ta convenance)

[JamesLow]

Ce qui a pu faire penser c'est que j'ai fait le même métier que lui (exactement), et que du-coup, j'en parle aussi.

C'est exactement ce que j'ai fais pour sa sœur, car je le pense. Au niveau protection, et tout ça.

Elle me demande de choisir : aucune idée de la raison. Soit elle s'en fiche vraiment du résultat, soit elle veut pas porter la responsabilité en cas d'échec. Ma sensation est la première. Elle m'a clairement annoncé que chaque choix était respectable et qu'elle acceptée le résultat.

Je suis dans l'obligation de te contrer pour la suite au niveau d'être présent. Justement : surprises (bcp), toujours à son écoute, etc.. Je fais vraiment attention à elle, elle même me le dit 'tu prends vraiment soin de moi' et pourtant je te trouve jamais acquis.

Instabilité émotionnelle - avis de sa sœur : recul / prise de distance = engagement difficile.

Je vais être honnête : même en introspection, j'arrive pas à saisir ce que j'aurais fait de mal. Elle même ne me reproche rien.
J'aimerais gérer au mieux son instabilité sentimentale.
Elle me dit avoir l'envie que ça fonctionne mais ne pas y croire en rapport à ses sentiments. C'est compliqué à gérer ce genre de choses. Depuis qu'elle est revenue avec sa soeur, tout à vraiment changé dans le centre d'intérêt que j'avais pour elle.

J'en ai un peu ras le bol d'ailleurs que ça a tant joué alors qu'il n'y a pas de faute à nous deux.

Et de ressasser tout ça, de ne pas arrêter depuis 3 semaines, ça donne une sensation de compliquer l'ensemble (devenir une situation complexe qu'elle est consciente de créer) et elle déteste ça et moi aussi.

PS : j'ai été bcp plus vers elle que l'inverse ces derniers temps, et je sais qu'elle a pu avoir une sensation de 'trop' la connaissant. Elle me l'a dit et lorsque j'ai commencé à reculer, elle a un peu paniqué. Mais on s'est revu et son avis n'a pas changé au final.

Je pense qu'en finalité elle est dans un stade où elle n'arrive pas s'attacher. Que le déclencheur (et elle l'a assumée) était sa sœur au départ mais ça a été dans le sens là. Mais qu'au fond elle ne veut pas tout perdre car elle sait que nous sommes bien avec l'autre.

Je ne pourrai jamais forcer son attachement, et j'ai l'impression qu'un truc s'est cassé suites aux multiples discussions. Il y a donc deux possibilités : sois j'écris pour tout effacer, prendre quelques jours de repos et repartir sur des bonnes bases ensemble mais avec le doute constant de son attachement.
Sois j'explique que ça a été trop loin, au final, qu'un truc s'est peut être cassé et qu'il veut mieux arrêter là.

J'aimerais effacer l'ensemble et repartir comme un nouveau couple mais compliqué vu sa pensée du couple nous concernant.