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  #11  
Vieux 11/02/2018, 15h25
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Si tu veux rester en contact avec eux, il faut partager quelque chose en commun.
Quelque chose qui va faire en sorte que tu va les revoir. Mâle dominant, ou l'esprit que tu dois avoir.

J'ai une question ou pas: Est-tu maître de la discussion avec ses gens ? Ou tu te laisse guider ?
Est tu intéressant ?
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  #12  
Vieux 11/02/2018, 15h29
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Les gens ont leur association, ont formé des groupes de potes et partagent leurs connaissances entre eux.
D'une, tu peux rejoindre n'importe quel groupe, n'importe quelle association.
Alors oui, notre ego rêverait qu'on nous accueille les bras ouverts, voire qu'on vienne nous chercher. Malheureusement, ça n'est quasiment jamais le cas. C'est donc à toi de faire cette démarche, et d'accepter dans un premier temps de ne pas être au centre de l'attention des gens. Se lier d'amitié prend du temps et ne va pas de soi. Sinon, tu vas t'auto éjecter du groupe et saborder la possibilité de t'intégrer, voire te censurer et ne même pas essayer, te permettant ainsi de te donner raison sur l'image que tu te fais de toi et du monde qui t'entoure. Notre cerveau est malheureusement ainsi fait si on n'y prend pas garde.

Au passage, ne crois pas que ces gens se sentent forcément bien dans ces groupes. Beaucoup se réfugient dans une communauté pour se sentir en sécurité avant tout. Ils la subissent ensuite. Il y a des personnes esseulées dans chaque groupe. Peut être peux tu commencer par ces gens qui sont les plus à même de te faire une place.

De deux, il n'y a pas que ton environnement immédiat qui peut te donner des occasions de t'insérer dans des groupes. Tu devrais réfléchir au delà de ta zone habituelle, pour apprendre à repérer les possibilités qui s'offrent à toi tout autour de toi.

A la lecture de mon message, je veux que tu réfléchisses à ce que tu aimerais faire, dans quoi tu aimerais t'investir (loisir, passion, aider les autres, etc.) et que tu te renseignes sur les opportunités autour de toi en lien avec cette envie.
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  #13  
Vieux 11/02/2018, 15h57
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Oui c'est ça être intéressant
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  #14  
Vieux 11/02/2018, 16h01
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Rentrer dans un BDE, je pense que tu mets la barre trop haute. Et c'est un peu le problème que tu as, parce que tes attentes vis à vis des relations sociales sont importantes, alors que la réalité comme je te l'ai expliqué est bien plus complexe. Et ce décalage te mine le peu de confiance que tu parviens à avoir en sortant. C'est un gros piège dans ta situation parce que tu ne peux pas tenir ainsi longtemps, et tu risques de te dégoûter des autres pour un moment! (on en a régulièrement des exemples sur ce forum)

Tu dis faire du sport en club. Tu parles du rugby?
N'y a-t-il aucun autre débutant comme toi? T'ont ils accepté au club facilement vu la situation?
Dans ce cas là, accepte dans un premier temps d'être le débutant. Tu vas compenser ça par ta volonté de progresser! Engage toi pleinement dans la démarche qui t'a amené à aller dans ce club. Pose des questions autour de toi. Renseigne toi sur ce que tu peux améliorer. Demande des feedbacks. Demande des conseils à ceux qui se débrouillent déjà bien. Intéresse toi aux autres sans attendre qu'ils s'intéressent à toi. Ne fais surtout pas tout ça dans l'optique de te faire des amis. Fais le pour l'activité en elle même. Tu vois la différence? Elle est fondamentale!
Et n'oublie pas l'importance des moments de convivialité hors terrain (la fameuse 3ème mi temps!)

Tu parles également d'intégration d'étudiants réfugiés. Comment tu les aides à s'intégrer?

Aussi, tu dis que tu travailles avec des gens bien plus âgés. Ca semble te poser problème. Je me trompe?
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  #15  
Vieux 11/02/2018, 16h53
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Envoyé par Arcanin75 Voir le message
C'est vrai que je mets peut-être la barre trop haute. Du coup, dois-je me résoudre à faire le dos rond, progresser tranquillement pour avoir des résultats à long terme uniquement ?
Prenons la musculation. Tu démarres, t'es un gringalet. Tu te compares aux autres sur les machines, ce sont des bêtes. Tu fais 3 séances et tu vois que tu ne ressembles toujours pas à eux. Jusque là, normal non?
D'une, chacun part d'un point de départ propre à soi. Certains ont de bonnes dispositions, d'autres sont bien moins lotis. D'autre part, ces mecs que tu vois, ils ont bossé, et pas qu'un peu. Donc tu ne peux espérer quoique ce soit à court terme en te comparant à eux.

Une fois qu'on a dit ça, on revient au réel et à l'instant présent: au lieu de te comparer dans l'absolu aux autres, en fantasmant ce que tu pourrais être en les voyant, tu te compares relativement à TOI, à d'où tu pars. Cela va te permettre de voir ton évolution, et c'est ça tout l'enjeu! Parce que c'est là que tu vas puiser ton énergie. Dans les petites victoires du quotidien.

A partir de là, tout est possible! Tu peux très bien "exploser" et te révéler subitement. La courbe n'est absolument pas linéaire. C'est ça qu'on appelle un chemin de vie. Tu empruntes TON chemin en conscience et tu vois où il t'amène.

Tu comprends tout ça? Qu'est ce que tu ressens à cette lecture?
Citation:
Envoyé par Arcanin75 Voir le message
C'est une erreur que je fais je pense de me croire trop important, de me mettre au même niveau que ceux qui ont déjà une vie sociale très développée et plein d'opportunités.
Je reviens sur ça vite fait. Crois moi sur parole, tu surestimes considérablement la vie sociale des autres. La plupart des gens n'ont pas une vie sociale développée. C'est un trompe l'oeil classique quand on est dans ta situation. On appelle ça un complexe. Et ça déforme la réalité autour de toi. Tout comme le gringalet à la muscu qui ne s'assume pas et qui se compare aux mecs balaises, omettant au passage tous les autres qui sont comme lui et qui le vivent mieux que lui.
Citation:
Envoyé par Arcanin75 Voir le message
J'aide l'étudiant à trouver un travail en France.
Ok. Imaginons qu'il veuille se faire des amis pour s'intégrer, que lui conseillerais tu?

Citation:
Envoyé par Arcanin75 Voir le message
Les gens sont plus âgés mais très sympa, c'est juste que j'aurais bien aimé rencontrer des gens de mon âge pour faire des sorties, etc. J'aurais vraiment adoré profiter de mes années étudiantes en rencontrant plein de gens, en organisant des soirées, mais il faut donc tirer un trait là-dessus et trouver de nouveaux objectifs plus réalisables ?
Comme je te l'ai déjà expliqué, tu fantasmes la vie étudiante. C'est un gros problème parce que ça conditionne comment tu vas interpréter ce qu'il va se passer lors de tes tentatives.

Je te le répète donc: astreins toi à des petits objectifs, à des petits défis pour progresser et faire évoluer ta vision des choses. Crée toi un journal pour noter tout ce que tu entreprends, pour poser aussi ce que tu ressens. Si tu le fais ici, tu bénéficieras aussi du retour d'autres membres. A partir de là, tu pourras profiter du voyage que tu as entrepris.

Oublie ce rêve lointain qui n'est pas le tien et attelle toi à fabriquer TON histoire!

Ce n'est pas la destination qui importe dans un voyage, mais le trajet pour s'y rendre!
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  #16  
Vieux 11/02/2018, 18h16
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A toi de voir. Garde en tête que le plus important, c'est de gérer ta motivation et ta confiance pour ne pas les ruiner.

Si tu as envie de t'y confronter, alors vas y! Mais pas n'importe comment (baby step)
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  #17  
Vieux 16/02/2018, 19h57
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Déjà j'étais au bar avec un groupe assez fourni et j'ai toujours du mal à prendre la parole devant autant de gens, c'est pas une question de trac mais plus de timing pour parler : je n'arrive pas trop à savoir quand dire ce que j'ai à dire car j'ai peur de couper la parole.
Je vais te dire ce que tu vas faire la prochaine fois:

* Déjà, interdiction d'intervenir. Tu ne parleras pas en groupe. Vraiment, j'insiste. Tu te forceras à ne rien dire.
* Cela va te laisser toute la place pour OBSERVER. Tu vas bien écouter et regarder comment se passent les discussions entre les gens. Tu vas noter qui parle le plus, qui parle le moins, comment chacun prend la parole, comment les sujets de discussion s'enchaînent.
* Et tu feras un reporting ici de tes annotations

Crois moi, si tu fais ça, tu vas grandement avancer
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Ensuite dans ma façon de nouer un lien j'ai l'impression d'être trop "needy" même quand il s'agit de me faire de nouveaux potes.
Ca veut dire quoi pour toi être needy? Comment tu sais que tu l'es?
Citation:
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J'ai l'impression que ça transparaît un peu trop.
Sur quoi te bases tu pour dire que ça transparaît trop? D'où te vient cette impression?

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Enfin, même avec des mecs que je connais depuis longtemps, j'ai l'impression qu'on est pas à l'aise quand on se parle.
Tu les connais depuis longtemps. Est ce que pour autant, tu as tissé des liens avec ces mecs? C'est qui ces mecs pour toi? Qu'est ce qui fait que tu traines avec eux?

Et quand tu dis "on n'est pas à l'aise", c'est juste toi ou les mecs en face aussi? Et le sont ils quand ils parlent entre eux?
Citation:
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Comment faire donc pour être à l'aise dans l'échange en toute circonstance ? Chose qui me servira à l'avenir avec les filles sans doute d'ailleurs !
Là tu fais une énorme erreur, en pensant qu'il y a une recette qui marche à tous les coups!

Chaque circonstance est différente. Chaque lien que tu crées avec quelqu'un est unique. Ta question est hyper réductrice. D'où ton impasse. Tu passes à côté de nombreuses choses qui te manquent. Et à vue de nez, je pense qu'on peut appeler ça l'intelligence sociale. Je te laisse faire tes propres recherches sur le sujet et on en reparle
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  #18  
Vieux 17/02/2018, 17h53
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J'ai observé un peu déjà la dernière fois. Il y'en avait un qui monopolisait la parole car il expliquait pas mal de trucs concernant notre association. C'était lui le leader de la conversation et chaque personne donnait l'impression d'attendre une forme de validation de sa part à chaque prise de parole. Ceux qui étaient assez proches et qui le connaissaient bien parlaient moins sans doute car ils avaient le même type d'info à apporter. Dans l'ensemble, ils arrivaient bien à trouver les moments où le mec en question arrêtait de parler et intervenaient sur un ton plutôt détendu et drôle. Dans l'ensemble, les gens donnent l'impression d'être très spontanés dans ce qu'ils disent sans réfléchir à une réplique à placer avant. Justement c'est parce qu'ils ont pas peur de couper la parole qu'ils la coupent pas, comme si à l'instant où l'espace sonore se libérait, ils le meublaient direct sans réfléchir. Ceux qui paraissaient plutôt concentrés sur l'échange parlaient peu.
Avais tu quelque chose d'intéressant à dire au moins?

Mais sinon, vous étiez réunis dans quel but à la base? C'était une réunion pour une assoc?

Quand tu es avec ta famille, est ce que tu te poses toutes ces questions? Est ce que tu te demandes quand prendre la parole?
Citation:
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Bah je commence à établir le contact avec quelqu'un mais je peux donner l'impression de ne pas diriger l'interaction ni la relation, d'être trop gentil.
Diriger l'interaction ou la relation? De quoi parles tu?
Et quel rapport avec le fait d'être gentil?

Citation:
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En plus vu que je n'ai pas de vraie bande de potes établie à la fac, ça peut laisser penser que je ne vais pas apporter grand chose.
Et c'est quoi le problème de ne pas avoir de vraie bande de potes?
Tu es en train de dire que tout ceux qui ne sont pas dans une bande sont des loosers pas fréquentables donc? C'est ce que tu constates dans ta fac? Cette règle est systématiquement confirmée?

Et puis c'est quoi avoir une vraie bande de potes?

Citation:
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Enfin, j'arrive pas à savoir comment poursuivre l'interaction aussi. Y'a beaucoup de gars avec qui on a sympathisé mais une fois que je les recroise on fait que se serrer la main.
T'as sympathisé à quelle occasion? Dans quel contexte?

Et du coup, qu'est ce qui vous lie? Parce qu'on croise pleins de gens dans nos vies. Mais on se rapproche pas d'elles pour autant. J'ai l'impression que dans ta tête, il suffit de parler avec des gens pour s'en faire des amis.

As tu déjà eu de vrais amis? Comment se sont faites ces amitiés?

J'aimerais vraiment que tu réfléchisses à cette notion d'amitié et de lien. D'ailleurs, je t'encourage à te poser la question à propos des gens autour de toi (toi qui vois des vraies bandes de potes partout ). Fais ça aussi dans les films et les séries que tu mates. Qu'est ce qui réunit ces gens? Qu'est ce qui fait qu'à un moment, ils ont l'envie réciproque de se revoir et faire bande? Fais l'effort de cet exercice.

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Je manque effectivement d'intelligence sociale, c'est un concept dont j'ai beaucoup entendu parler sur Internet. Si il y'a un livre ou un article que tu me recommandes particulièrement à ce sujet je suis preneur !
Tape "comment développer son intelligence sociale" dans google et explore par toi même les résultats. Tu auras largement de quoi faire
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  #19  
Vieux 17/02/2018, 19h44
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Oui pour une assoce.
Donc c'était dans un cadre particulier, et pas une discussion à bâtons rompus.

Et tu n'as pas dit si tu avais qqch à dire à cette réunion. A quoi sert ton questionnement de prise de parole en groupe si tu n'avais pas spécialement qqch à dire? A moins que ça consiste pour toi à exister, et il serait là le problème, à exister aux yeux des autres?

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Non avec ma famille c'est naturel bien entendu. Ils me connaissent et ne me jugeront donc je ne crains pas de passer pour celui qui ignore les codes sociaux et coupe la parole.
Et si c'était ta peur de ne pas connaitre les soit disant codes sociaux qui t'empêchait de les acquérir?

En temps normal, on apprend ça dans l'enfance et l'adolescence, en tentant des choses au niveau social et en voyant les réactions pour se corriger. Ton problème ici est que tu n'oses pas. Tu es qui plus est resté bloqué dans un contexte d'enfance où les autres enfants sont méchants avec toi dès que tu fais une erreur. Or là, t'es dans le monde des adultes. Ce n'est pas la norme de ne rien laisser passer vis à vis des autres. Tu as le droit de te tromper, c'est normal, et tout le monde est dans le même bateau, quoique tu puisses croire sur eux. Par contre, vivre en ayant peur, ça fait peur aux autres. Tu es coincé dans un cercle vicieux lié à une profonde timidité. Je pense que c'est sur ça que tu devrais bosser. Relis ce que je t'ai écrit sur les petits objectifs, sur les petites victoires que tu dois accumuler pour te sentir mieux. Et pour t'aider dans cette entreprise, je t'encourage vivement à te procurer ce bouquin (si je ne te l'ai pas déjà conseillé):
https://www.odilejacob.fr/catalogue/...2738131157.php

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Un ami c'est un lien assez fort je sais. Je te parle de garder des gens que tu as rencontrés dans ton cercle social afin de te créer ce cercle social. Les gens se réunissent d'abord autour d'un intérêt commun. Ils ont envie de se revoir car ils ont passé un bon moment ensemble et qu'ils veulent en passer d'autres.
Et toi, tu passes des bons moments avec les gens? Je veux dire, au delà du fait qu'ils acceptent de parler avec toi, voire de trainer avec toi?
Qu'est ce qui ferait que quelqu'un s'intéresse à toi? Est ce que tu penses que les autres voient celui que tu es vraiment au fond?
D'ailleurs, si tu rencontrais ton double, est ce que tu voudrais être ami avec lui?
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  #20  
Vieux 18/02/2018, 16h30
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J'avais des choses à dire mais pas importantissimes c'était plus des petites questions. Quand je suis avec des potes que je connais bien aucun problème à ce niveau-là.
Et tu te disais quoi quand ces petites questions t'arrivaient en tête? Quelles étaient trop cons à poser? Ou que les autres allaient te juger comme un abruti qui posent des questions cons?

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Je passe des bons moments avec les gens. Quand je suis pas complètement à l'aise, j'ai un peu de mal à trouver des sujets de conversation et à faire tenir la discussion. Je pense que j'ai de moins en moins cette carapace qui empêche de voir qui je suis vraiment au fond. SI je rencontrais mon double, je voudrais pas forcément être ami avec lui, surtout si je le voyais bourré
Heureusement que tu en rigoles...

Bon du coup, c'est bien beau tout ça, mais t'en es où au niveau des ACTES? Tu comptes faire quoi maintenant pour faire bouger les lignes?
C'est pas comme si t'avais reçu des pistes d'actions, n'est ce pas? Quand est ce qu'on voit ton plan de bataille?
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