[Scirocco]

Salut à tous.


Il y a 10 mois, la fille avec qui j’étais depuis 3 ans m’a trompé, et nous nous sommes séparés dans la foulée. Je l’ai quittée - en pratique je me suis senti contraint de le faire. Les 4 mois qui ont suivi, on s’est un peu tourné autour, perte de temps. Elle attendait de voir si les sentiments reviendraient, avec une certaine indifférence. Elle voulait surtout que je reste dans sa vie pour se déculpabiliser, je crois. Moi, je voulais comprendre, réparer. Déséquilibre flagrant. Après avoir longuement hésité, avant d'être sûr qu’il n’y avait plus rien à tenter - alors que c’était criant - j’ai coupé contact avec elle.


J’ai décidé de faire le point sur moi même 10 mois après ça. Il y a du positif, et aussi du négatif, et le but ce serait qu’il ne reste plus que du positif un de ces 4

Je le fais surtout pour moi, pour essayer de mettre les choses à plat et de mettre des mots sur ce qui ne va pas. Ce que je recherche en postant ici; c’est pas remplacer une séance de psy, c’est trouver des gens qui ont vécu la même chose - ou pas, et qui ont quelque chose d’utile, d’inspirant, d’encourageant à partager

Le positif


Je me suis arraché dans mes études, j’ai très bien terminé l’année dernière. J’ai été pris dans l'école prestigieuse que je convoitais. C’est ma dernière année d’étude, je vois l’avenir s’éclaircir et c’est vraiment cool. Du même coup, j’ai développé une grosse ambition professionnelle. J’avais toujours un peu mélangé « ambitieux » avec « prétentieux ». Mais après avoir obtenu ce que je voulais après tant d’efforts, je me sens d’attaque à faire ce qu’il faut, pour obtenir ce que je veux.

Suite logique, déménagement la semaine prochaine; je quitte enfin ma ville natale qui commençait sérieusement à me souler.

Je me suis mis au vélo il y a quelques mois, j’adore. Première fois que j’accroche à un sport. Je suis ultra motivé pour continuer et tester les multiples installations sportives de mon futur campus

J'ai commencé à me faire connaitre sur le net pour le hobby que j’ai depuis quelques années, je très suis content des retours. Cela me m’encourage et me motive beaucoup.

Niveau potes, j’ai consolidé les liens avec les gens qui m’apportent le plus. Les relations que j’ai avec mes vrais amis sont maintenant 10 fois plus fortes que durant mes années en couple.

Enfin, de nature, je suis assez peu enclin à sortir des sentiers battus j'admets. Je me suis « forcé » à dire oui à tout ce qu’on me proposait, et il y a eu beaucoup (que?) de bonnes surprises. J’ai moins « peur » d’expérimenter, je m'intéresse à plein de trucs. Je ressens ça comme une grande avancée.


Le négatif


Je pense tout le temps à mon ex. Je revis les moments douloureux, les erreurs. Les trucs auxquels on ne pouvait rien faire. Mon esprit mouline pour essayer de comprendre comment j’aurais pu éviter ça, s’il existait des solutions pour qu’on soie toujours ensemble. Mais j’en arrive toujours à la conclusion que, en gros; non.
J'ai réalisé que les avancées positives d'aujourd’hui n’existeraient probablement pas si j’étais toujours avec elle. Cela ne me réconforte pas.

Je n’arrive pas à me sentir bien en étant célibataire; beaucoup de trucs que je fais maintenant seul me dépriment. Je suis nostalgique de pas mal de souvenirs avec elle.

1 nuit sur 3 je rêve d’elle, de sa famille ou de nos endroits habituels. A chaque fois ce sont des rêves froids, où j’ai la sensation d’être éliminé, délaissé, rejeté contre ma volonté.

Parfois je lui en veux encore de m’avoir trompé, je regrette de pas lui avoir collé une gifle magistrale. Parfois, j’ai presque envie de l'excuser. Quand le moral est bas, j’ai envie de lui écrire, sans savoir quoi dire.

En fait j’arrive pas à être fataliste, genre « c’est la vie, je suis passé à autre chose maintenant». Si j’apprenais qu’elle est de nouveau en couple la bonne réaction serait sûrement « tant mieux pour elle, je m’en fous ». En réalité je pense que cela me briserait.

J’ai rencontré une fille avec qui je suis sorti un mois. Je me suis forcé à sortir, devrais-je dire. Elle me plaisait un peu, pas plus que ça. Je pensais que cela me changerai les idées, en fait non. Il y a eu deux rencontres sympa aussi, mais rien de plus. A chaque fois j’ai le sentiment que cela ne mène à rien, que je ne suis pas encore prêt, que cela finira certainement mal.

Pourtant, j’ai très envie de retrouver quelqu’un. Surtout qu'une demi-douzaine de couples de mes connaissances se sont brisés en même temps que le mien. Hasard ... Et depuis, certains se sont remis ensembles, d’autres niquent tant qu’ils peuvent, et les derniers sont à nouveau en couple. C’est le cas de mon meilleur pote, qui a quitté sa copine de 5 ans en janvier, et qui sort avec une autre depuis février ... il n'en a plus rien à cirer de son ex.

Il y a très peu de filles dans mon entourage comme dans mes études. Mes seules amies étaient potes avec mon ex. Je passe un peu de temps sur Tinder, sans croire une seconde que j’y trouverais quelqu’un.




En bref...

J’ai un pote d'enfance qui a perdu sa petite soeur il y a 3 ans. Ce que j’ai vécu est tellement insignifiant à côté. Il m’a expliqué que dans ce genre de situation, une fois qu’on a surmonté le chagrin mais que la douleur persiste, il est important « d’être dans l’action, et non pas dans la réaction ». J’ai trouvé ça très inspirant.

Mais c’est ça qui m’inquiète finalement. C’est pas difficile de comprendre qu’une grosse partie de ma motivation à changer, à bosser et avancer etc vient de mon ego brisé. J’ai même changé de coupe de cheveux, de barbe, de vêtements depuis. Je suis content de ça hein, pas de soucis. Mais je ne sais pas toujours si je suis dans l’action, ou dans la réaction.

En fait, je pense souvent à ce que mon ex dirait de tout ça; je me vois espérer qu’elle aie de mes nouvelles, espérer qu’elle regrette. J’aurais envie qu’elle voie que j’ai changé, je crois. J’aurais envie de lui plaire à nouveau si on se croisait. C’est ridicule. 10 mois après, j’aimerais bien conduire ma vie l’esprit libre sans penser à elle. Être libéré, voilà.

Il y a deux ans, mes études stagnaient, j’avais pas de tunes, une caisse moisie, peu de potes, pas d’ambition. 90% de mes loisirs en compagnie de mon ex. Je ne me posais pas de questions, et j’étais parfaitement heureux. Aujourd’hui c’est l’inverse total. On dirait que j'ai absolument besoin de retrouver l'amour pour être heureux. Moi j’aimerais juste être épanoui et ne rien regretter.
Comment on fait …?

[Sélim]

Hello Sirocco !
J'ai lu avec attention ton message parce que ça m'a touché.
Au sens où j'ai eu ce même "wake-up call" quand une ex m'a quitté.
Et rétrospectivement : probablement la meilleure gifle que j'ai prise dans la tronche, même mon père n'était pas aussi fort dans ses tartes

Ce que je vois et lis :
tu commences à te bouger.
A planifier l'après.
Certes, tu n'es pas heureux en ce moment et c'est normal : la période de deuil de ta relation peut être longue et ce n'est pas grave.
Ne te force pas à aller vite. Ressens les choses. Se reconstruire prend du temps.

Quand tu te compares à tes potes qui ont cassé aussi, tu es différent : on ressent tous la tristesse différemment.
J'aurais été ton pote qui baise le soir-même de la rupture avec une inconnue, ça a été pendant longtemps mon mode de gestion de la tristesse.
Donc ne te blâme pas parce que tu ne retombes pas amoureux assez vite, ne sois pas énervé contre toi parce que tu penses encore à ton ex. Ça arrive, il n'y a pas de loi, ni de durées "légales".

Dernier point : action VS réaction.
Tu fais les choses et c'est bien.
Même si la motivation vient pour le moment d'un désir de plaire à ton ex ou de lui montrer que ça va mieux désormais.
LE truc :
cette rupture, c'est surtout une chance de te mettre en mouvement.
Une fois que le mouvement est lancé, il se poursuit. Pour toi. Par toi.
Ca va venir. Donne-toi le temps. Et accepte de souffrir. Il faut savoir serrer les dents...

[TheKronos]

Je suis admiratif de ton auto anyalyse. Tu es un homme très mature pour ton age et je dois dire que je me sens tout petit d'un coup.

C'est peut-être ta première grande déception amoureuse et celle-ci est compliquée. En fait elles le sont toutes. Dans ta situation, tu l'as dit, c'est une bataille entre ton égo, la colère, le sentiment de rejet, la tristesse et culpabilité.

Tu peux attendre que ton cerveau fasse le ménage mais tu peux aussi l'aider.

- Lui pardonner est un bon point de départ. Démarche purement égoiste qui vise à lacher prise sur cette tromperie et à te libérer de cette colère.
- La remercier car malgré elle et sa stupidité, cette épreuve t'as propulsé sur bien des chemins positifs dans ta vie. Et je pense que tout le monde s'accordera pour te dire que ce que tu as accompli seul est déjà exceptionnelle. L'avenir te sourit déjà.
- Te rappeler que tu as été un bonhomme. Tu l'as quitté malgré tes sentiments pour elle et crois moi, elle s'en souviendra toujours. Tu as posé tes couilles sur sa tronche et ça vaut bien 1000 gifles magistrales. Tu as détruis son égo et lui a laissé aucune chance en ne cédant pas.
- Te dire qu'elle n'en vaut pas la peine. Je le dis souvent, la loyauté et la sincérité sont les valeurs les plus précieuses que tu dois chérir et rechercher chez toutes les personnes qui t'entourent. Car avec elles tout est possible, sans elle, rien n'est possible. Elle a faillit sur ces deux fondements, elle n'en vaut pas la peine. Tu l'as laissé sur le bord de la route et même si elle se mets avec 10 mecs derrière toi, elle se souviendra qu'elle a perdu un homme avec ces deux valeurs. Elle n'a pas parié sur toi, tant pis pour elle.

Tu as clairement la tête sur les épaules et elle est très bien faite.

Dis toi que cela peut prendre du temps de l'oublier et c'est normal. Accepte le, sourit et garde le buste bien droit, une autre t'attend quelque part avec laquelle tu seras heureux à coup sur !

[K.art]

Merci Scirocco pour ton message. J'aime beaucoup ta démarche que je trouve très positive. Tu ne peux qu'avancer comme cela.

Alors, je ne connaissais pas ton histoire et je suis retourné lire tes anciens posts. Les as-tu relus ? Je suis sûr que tu en feras une très bonne analyse

- Tu as clairement été blessé dans ton ego : trahison, humiliation, rejet... Comment fais-tu pour guérir tes blessures ?

- Tu parlais d'une perte de libido. Qu'en est-il maintenant ? Non, pas que cela m'intéresse personnellement mais c'est un bon indicateur de santé mentale

« d’être dans l’action, et non pas dans la réaction »

Personnellement, je me méfie toujours des adages comme de la peste. Maintenant cela t'a parlé et je te sens un peu dans l'hésitation. Mais de ce que je vois de ton post, c'est que tu es complètement dans l'action et la réaction : nos réactions permettent de corriger nos actions. En tout cas, c'est très constructif.

Tu sembles encore bien attaché à elle émotionnellement, comme si tu attendais une reconnaissance de sa part ou que tu fasses encore partie de sa vie. Pour cela, je suis d'accord avec tout ce qui a été dit précédemment, mais surtout sur le pardon.

Je pense sincèrement que, dans un premier temps, tu dois chercher à te pardonner. Si tu arrives à te pardonner, la pardonner suivra naturellement.

[Scirocco]

Merci à vous trois pour vos interventions


Sélim > Tu as bien lu à travers tout ça.

En effet, j’ai vécu cette rupture un peu comme une baffe en pleine poire. Comme toi, je prends conscience du changement positif qui s’est amorcé.

C’est l’ « avantage » de toucher le fond, si j’ose dire. Que ce soit en matière d'ego ou autre chose d’ailleurs. Il n’y a plus qu’un seul sens pour avancer; vers le haut.

Une fois que le mouvement est lancé, il se poursuit. Pour toi. Par toi.

En fait, je me retrouve dans une situation où le mouvement est lancé, mais j’ai toujours l’impression de chercher à sortir du trou.

Attention, je fais les choses avec enthousiasme, je regarde devant, pas derrière. Je veux dire, je ne m’investi pas en pensant à elle. Mais quand je me pose et que je réfléchis, j’ai l’impression que ça ne suffit pas puisque je ne l’oublie pas. Toute la difficulté est de continuer le mouvement pour soi, d’agir indifféremment au mal-être qui subsiste, tout en essayant de l'éradiquer. C’est là que j’en suis.


TheKronos > En effet, c’est ma première grande déception amoureuse. C’est pas facile à gérer sur le moment, après non plus finalement …


- Sur le point du pardon, techniquement … je l’ai déjà pardonnée. Comme je l’expliquais en préambule, il y’a eu beaucoup d’hésitations, de quiproquos dans les mois qui ont suivi la rupture. Mais le point de départ, c’est quand je l’ai pardonnée de m’avoir trompé 2 mois après les faits. Je ressentais que c’était le moment, qu’il fallait que je me libère de ça. Pas de regrets. La vraie connerie, ça a été d’accepter de la revoir après. Pardon et oubli sont sur deux plans différents ...

- En fait, j’ai plus du tout l'impression d’avoir posé mes couilles sur sa tronche. Au début, oui, carrément. Mais la période qui a suivi la reprise de contact a tout ruiné. J’ai l’impression de ne pas m’être respecté. Je n’ai pas agi rationnellement. C’était visible que je prenais cela plus à coeur qu’elle. J’ai l’impression de m’être piégé tout seul. Je l’ai laissée maitriser la situation, quelque part. Elle m’embrasse un jour, m’annonce qu’elle couche avec d’autres mecs le lendemain. J’ai mal encaissé ce genre de choses. Je voulais de la franchise, elle me donnait de la culpabilité ou de l’indifférence. Je n’avais qu’un joker, c’était de couper contact, et j’ai hésité à m’en servir. J’ai mis du temps à tirer la sonnette d’alarme et à le faire. Je m’en veux beaucoup pour ça.

L’histoire de la gifle que je regrette de pas avoir donné, c’est parce que j’imagine souvent une fin plus « magistrale » à mon histoire, où je serais sorti par la grande porte. Un beau et fier point final historique, sans retour. Tandis qu’elle regretterait toute sa vie l'humiliation. (Nota: j'étais bien incapable de lever la main sur elle, je parle d’une gifle mais c’est tout aussi bien « merde j’aurais du lui sortir ceci, cela » )

- La remercier ... Tu l’as compris, je suis encore dans une étape où penser à elle est douloureux, où je continue à chercher l’épanouissement personnel après ça. Je sais ce que cette fille m’a apporté, et ce que la quitter m’a apporté. C’est vrai, au fond, je lui en suis reconnaissant. Mais je ne me vois pas lui faire comprendre que je suis ressorti « gagnant » de tout ça. Pas encore, du moins. J’aurais l’impression de mentir.


Sélim et toi vous insistez sur le temps que ça peut prendre d’oublier. Je crois que le cap des 1 an post-rupture bientôt me stresse un peu: il faut que j’arrête de me fixer des objectifs sur mes capacités à oublier ...



K.art > Je n’ai pas relu ces posts, pour autant je ne suis pas certain d’avoir envie. Quand j’aurais un vrai tempérament de vainqueur vis à vis de tout ça, peut être.


- L’implication (que ce soit dans le sport, les études, mon hobby ou des trucs ponctuels); c’est ça qui guérit mes blessures. J’ai l’impression de gagner du respect, des autres mais aussi de moi même finalement. Et la bromance aussi, ça aide beaucoup!

- Ah la perte de libido … c’est vrai qu’une période, je me suis senti complètement dégouté sur ce sujet. Frustré quelque part. Ca va mieux, dans le sens où je ne considère plus que l’ensemble du sexe féminin m’a trompé, et que mes potes queutards sont responsables. J’ai repris goût à l’idée de passer à l’action

Je pense sincèrement que, dans un premier temps, tu dois chercher à te pardonner. Si tu arrives à te pardonner, la pardonner suivra naturellement.

Au final, j’ai fait l’inverse. Je lui ai pardonné mais je ne me pardonne pas.

Je me rends compte en vous répondant que certes; parfois je suis mélancolique de souvenirs avec elle.
Certes, la déception que j’ai ressenti quand j’ai compris son infidélité, il m’arrive encore d'en ressentir des miettes.

Mais par dessus tout, c’est à moi que j’en veux. Quand je repasse le film des évènements avant et après la rupture c'est pour me reprocher tout ce que j’ai fait de travers, dans tout les scénarios.
C’est un long processus de comprendre que cela n’aurait probablement pas changé le résultat aujourd’hui; et que de toute façon j’ai la preuve qu’elle n’en vaut pas la peine. Je peine à maintenir ce cap. La culpabilité persiste. D’avoir foiré mon couple, mais aussi la rupture. C’est vraiment ça qui est douloureux.

[Sylvain-ADS]

Hello Sirocco,

Merci pour ton témoignage. De mon coté, je mettrai en avant le facteur temps. parfois, on a l'impression de stagner, de ne pas avancer et de rester englué face à ces vieux démons pendant des mois et des mois. Mais au final, les choses évoluent et c'est bien plus tard que l'on se rend compte du chemin parcouru et qu on voit à quel point on changeait pendant les périodes où l'on se sentait bloqué.

Je pense que c'est l'une de celles là pour toi. Il n'y a pas à s'en vouloir. Cette fille t'a trompé et s'est désintéressée de toi.C'est une déception mais c'est sans doute une bonne chose de ne plus être avec. Imagine si tu étais encore avec comme ce serait douloureux de porter ça. Est ce que tu serais vraiment heureux ou tu serais comme maintenant avec le manque de confiance en plus?

Du coup, c'est un nouveau départ sur de nouvelles bases. C'est bien d'analyser comment les choses sont arrivées mais ce doit être pour s'en libérer. Je te dirais simplement que qu'elles qu'aient pu être tes erreurs, elle en a fait une plus grosse

[Mountain Climber]

Je sais, c'est facile à dire, mais essaye de ne pas te blâmer, et de te pardonner. Tu es une personne en construction (comme nous tous) et tu as fait de ton mieux avec ce que tu avais en main à l'époque comme connaissance de la vie (et du game) à ce moment là.
A partir de là, pourquoi t'en vouloir ?
Surtout que derrière tu analyse sans concessions et dans le but de progresser, ce que tu fais.
Donc tu es au top.
Big up et bon courage.

[K.art]

Quand j’aurais un vrai tempérament de vainqueur vis à vis de tout ça, peut être.

Alors là, tu te trompes. Tu as acquis un vrai tempérament de vainqueur

(libido) : J’ai repris goût à l’idée de passer à l’action

c'est bon ça !

Certes, la déception que j’ai ressenti quand j’ai compris son infidélité, il m’arrive encore d'en ressentir des miettes.

Normal ! Tu l'as fait rentrer dans ta zone de sécurité et tu lui as donné ta confiance. Derrière, elle te trahit. Tu as de bonnes raisons de te sentir déçu, mais ce sont ses actes, pas les tiens : tu n'es pas responsable. Tu lui as fait confiance, c'était la plus belle chose à faire. Elle n'a pas su l'apprécier. Tu n'as rien à te reprocher.

Mais par dessus tout, c’est à moi que j’en veux. Quand je repasse le film des évènements avant et après la rupture c'est pour me reprocher tout ce que j’ai fait de travers, dans tout les scénarios. [..] La culpabilité persiste. D’avoir foiré mon couple, mais aussi la rupture. C’est vraiment ça qui est douloureux.

Ici, tu as manqué d'amour-propre. Tu as laissé revenir dans ta zone de sécurité une meuf qui t'a blessé. Pourtant à la première rupture, tu as bien écouté ta colère et tu as arrêté la relation et tu l'as sorti de ta zone de sécurité. Clairement, tu t'es protégé et tu t'es donné de la valeur. "10 jours s'écoulent pendant lesquels je ne regrette pas de l'avoir quitté."

Sauf que par la suite, tu as accepté de laisser ton ex qui t'a blessé, qui n'a pas réellement compris ses fautes, revenir dans ta zone de sécurité, tu l'as laisser jouer son jeu qu'elle a rudement bien manié (à croire qu'elle est venu chercher des conseils sur ADS) : tu pensais récupérer ta relation. Et tout cela était rempli "d'hésitations", "le cul entre deux chaises" et d'idéaux et, finalement, tu en es sorti encore plus blessé. => Bienvenu dans le monde de la rupture toxique.

Pourtant tout ton corps et émotions criaient : DEGAGE ! A en vouloir lui coller des gifles "symboliques". Et là tu as coupé de nouveau les ponts face à une personne toxique, qui te blessait, tu l'as ressorti de ta zone de sécurité et tu as retrouvé ton respect. Et à partir de là, tu as pu avancer, progresser, agir et réagir, prendre de la valeur, gagner en amour-propre. Bravo, c'est exactement comme cela. Tu as été très courageux.

Les ruptures toxiques sont les plus durs à gérer. Surtout qu'ici c'était ta première séparation avec trahison, le genre de situations qui te secoue, c'est comme se prendre un uppercut. C'est pour cela, les ruptures doivent être explicites, nets, clairs et respectueuses. (Personnellement, il m'a fallu beaucoup de relations avant de corriger ce pas).


T'es beau, mec ! Love yourself

PS :

Je n’ai pas agi rationnellement.

Je me permets de revenir sur cela aussi. On oppose souvent rationnelle et émotionnelle. Sauf qu'il n'existe pas de décisions rationnelles sans émotions. Autrement dit, ce sont nos émotions qui nous guident dans nos décisions les plus rationnelles. Après, on peut se demander quelle émotion nous pousse dans cette décision.

https://www.scienceshumaines.com/l-e..._fr_12975.html

[Keres4]

Hello,

Ton post me touche particulièrement.
J'ai fais exactement la même analyse et mis en perspective ma vie depuis un an. J'ai subis (c'est le bon terme) une rupture que j'ai initié.

Aujourd'hui, j'en suis exactement au même point que toi. Ca me fait plaisir de te lire car tu me permets d'effectuer une analyse sur où je me trouve actuellement .

Pour ma part, je suis malheureusement encore trop majoritairement dans la réaction plutôt que dans l'action. Mais je sais que cela finira par changer, petit à petit ...

De plus, cette rupture a inité des projet personnels conséquents, notamment sur ce que je veux dans la vie, sur mes principes et ma facon de voir les choses.
Et même si elle me manque encore de temps en temps et que le deuil de la relation n'est pas encore terminé, je suis très heureux d'avoir rompu .

[Scirocco]

Merci pour ces réponses et témoignages, franchement de base je trouve ça utile de faire le point .. mais obtenir plusieurs visions totalement extérieures là dessus, ça amène vraiment à se poser les bonnes questions et trouver les bonnes réponses. C’est exactement ce que je recherchais en postant ici

Imagine si tu étais encore avec comme ce serait douloureux de porter ça. Est ce que tu serais vraiment heureux ou tu serais comme maintenant avec le manque de confiance en plus?

Non, clairement.

En fait dans ma tête j’essaye plus de trouver un avenir alternatif où elle ne m’a pas trompé; parce qu’on a fait - j’ai fait - les choses qu’il fallait pour que ça n’arrive pas.

(Au pire, un avenir où j’ai gardé ma dignité et où je l’ai envoyé péter quand elle a voulu reprendre contact)

Venons en au fait. Est ce que je me sens responsable du fait qu’elle m’aie trompé? Ben, hum, ouais un peu.

Bien sûr dans ma tête les choses sont claires: je n’excuse pas son geste. Disons que; je pense qu’il y’a un certain nombre de raisons qui l'ont désintéressée de moi et l'ont fait me tromper.

Pour les trois quart, je n’y suis pour rien. Les choix d’études que nous avons fait, et les moyens que nous avions en tant qu’étudiants, ne donnaient pas une routine passionnante. Voire chiante, sur la fin. Beaucoup de rêves, peu de moyens de les concrétiser.

Mais mon tort à moi, c’est d’avoir agit comme si elle m’était acquise en gros. Oui, après 3 ans ensemble, après avoir fait le tour de nos familles, avoir parlé fiançailles etc … elle ne représentait plus pour moi le défi permanent, le challenge qu’elle était au début.

Et a un moment donné, pour des raisons assez classiques, elle est passée un peu au second plan pour moi. J'étais toujours amoureux et je n'avais aucune envie de la perdre. Mais je pensais qu’on était un couple incassable, qu’il ne nous arriverait rien. Alors je me suis investi sur d'autres sujets (études, etc). Et elle me soutenait à fond, alors que pour elle, c'était calme. J’avais plein de trucs à penser et je voyais pas qu’elle s’ennuyait. C’était de moins en moins bien au pieu, j’ai pas fait attention à ça non plus. Bref; j’ai rien vu venir.

Je te dirais simplement que qu'elles qu'aient pu être tes erreurs, elle en a fait une plus grosse

Certainement. Désagréable impression d'avoir payé l'addition très cher cela dit

C'est bien d'analyser comment les choses sont arrivées mais ce doit être pour s'en libérer.

Ouais c'est vrai que je suis très -trop- dans l'analyse, je sais

Mais je suis d'accord. J'essaye justement de faire le lien entre "comprendre comment c'est arrivé" et "se libérer du passé"

Tu es une personne en construction (comme nous tous) et tu as fait de ton mieux avec ce que tu avais en main à l'époque comme connaissance de la vie (et du game) à ce moment là.
A partir de là, pourquoi t'en vouloir ?

Je me répète cette phrase assez souvent et ça commence à rentrer.

J’ai du mal avec les erreurs que je fais, certainement parce que j’ai été éduqué comme ça. Chez moi on ne pardonne rien, et on revient sur chaque décision prise. Mon père est assez compliqué. C’est encore un autre sujet même si je vois très bien le rapport.

Quoiqu’il en soit, je bosse là dessus, ça fait partie du « positif » sur la peur d’expérimenter dont je parle dans mon 1er post. Apprendre à accepter de se planter, meilleur moyen pour finir par réussir là où tu ne t’y attends pas. Ca sort pas d’un bouquin, mais d’expériences ponctuelles …

On oppose souvent rationnelle et émotionnelle. Sauf qu'il n'existe pas de décisions rationnelles sans émotions. Autrement dit, ce sont nos émotions qui nous guident dans nos décisions les plus rationnelles. Après, on peut se demander quelle émotion nous pousse dans cette décision.

Très, très juste. Le mec qui arrivera toujours à trouver instantanément une réponse à la dernière phrase, deviendra maître du monde

Au passage, merci pour ton post qui fait chaud au coeur

Envoyé par Keres4

Hello,

Ton post me touche particulièrement.
J'ai fais exactement la même analyse et mis en perspective ma vie depuis un an. J'ai subis (c'est le bon terme) une rupture que j'ai initié.

Aujourd'hui, j'en suis exactement au même point que toi. Ca me fait plaisir de te lire car tu me permets d'effectuer une analyse sur où je me trouve actuellement .

Pour ma part, je suis malheureusement encore trop majoritairement dans la réaction plutôt que dans l'action. Mais je sais que cela finira par changer, petit à petit ...

De plus, cette rupture a inité des projet personnels conséquents, notamment sur ce que je veux dans la vie, sur mes principes et ma facon de voir les choses.
Et même si elle me manque encore de temps en temps et que le deuil de la relation n'est pas encore terminé, je suis très heureux d'avoir rompu .

Cela me fait du bien aussi de voir que je ne suis pas seul à avoir "subit une rupture que j'ai initiée"

Si tu es très heureux d'avoir rompu c'est très positif. Tu verras les projets/changements que tu as initiés dans ta vie seront clairement dans la case "action", quand ils auront évolué grâce à ta motivation et ton travail.

Respect et robustesse, et reste droit dans tes bottes.